wie leben ohne meinen Mann

    Ihr Lieben hier,schön dass es euch gibt,wenn es auch die tiefste Trauer ist,die uns zusammenführt.Jeder gibt so viel an Verständnis und echtem Mitfühlen,mir hilft das in der grössten Verzweiflung,wenn ich gar nicht mehr kann und alles in mir nur Sehnsucht und Schmerz ist,kann ich hierher,DANKE! Momentan bin ich wieder ganz verzweifelt,die sonnigen Tage...unsere Sommer,für immer vorbei und ich kann mich einfach nicht abfinden damit.Der Freundeskreis nicht mehr da,alles so sinnlos,wenn ich meinen Sohn und die Enkelkinder nicht hätte,ich könnte gar nicht leben mit dieser grimmigen Einsamkeit.Ich hoffe auf Schlaf,da weiß ich nichts,euch allen einen lieben Gruß zur Nacht,Adi

    Guten Morgen!

    Ihr Lieben, auch von mir die Bestätigung das die Trauer und der Schmerz nie vergehen wird.

    Ist ja eigentlich ganz nachvollziehbar wenn man sein bisheriges Leben gemeinsam mit seinem Partner oder seiner Partnerin verbracht hat so ist DIESES Leben nach dem Tod des geliebten Menschen vorbei!

    Ein neues Leben will und kann ich nicht beginnen.

    Das Leben das wir hatten war das was wir ausgesucht und gewollt hatten!

    Es geht nur mehr darum die restliche Lebenszeit abzuarbeiten und denn es ist Arbeit sich durch die Zeit zu schleppen, wenn nichts mehr so ist wie es war, so schön und vertraut!

    Mag der Tag schnell vorbei gehen! Lg Karo

    Die Endgültigkeit und Realität in Worte zu fassen, in dem man ehrlich antwortet (Ich habe kein schönes Wochenende weil mein Mann gestorben ist) das tut auch selber weh. Und die Tränen dürfen dann auch fließen. Die Wahrheit tut weh - und ich bin mir sicher, die Kassierin hat sich dich gemerkt. Bin gespannt ob sie beim nächsten Mal etwas anderes sagt.



    Wünsche euch allen einen angenehmen Start in die neue Woche

    OHNE FEIERTAG

    Ich wünsche euch die Struktur, die der Arbeits- bzw. Wochenalltag bringen kann,

    dass sie euch ein bisschen Halt gibt

    Und ich wünsche euch Zeit zur Erholung von den schweren Feiertagen.


    Lg. Astrid.

    Ja der Schlaf,momentan nur ein paar Stunden,bin meistens schon zwischen 3 Uhr und 4 Uhr wach,es wird immer schlimmer,Sehnsucht und Heimweh nach meinem Mann,und alle sind im Urlaub oder erzählen davon,ich halte das fast nicht aus und fühle mich so unendlich einsam....ich mag mich und meine Jammerei und mein Leben gar nicht mehr,Adi

    Liebe Adi,


    ich fühle mit dir, heute hat mir der Notar "schönen Urlaub" gewünscht, ich habe ihm gesagt, dass es keinen "schönen" Urlaub gibt, mein Mann ist tot. Er war ziemlich vor den Kopf gestoßen, aber ich musste das sagen.


    Ich wünsche dir ein paar erholsame Stunden Schlaf,

    liebe Grüße

    Mowi

    hallo ihr lieben, das habe ich jetzt entgültig gelernt: sagen was sache ist. mowi, ich finde das hast du prima gemacht - ich möchte sagen gott sei dank....dass es noch menschen gibt die vor den kopf sich gestoßen fühlen (wie dein notar). besser gesagt - die betroffen reagieren auf diese situation. das gibt mir ehrlich gesagt hoffnung das doch noch nicht hopfen und malz verloren ist in sachen mitgefühl und anteilnahme bei aussenstehenden.


    ach liebe adi..... jammere bitte soviel du möchtest....alles muss raus an gefühlen, sonst erstickt man daran.... bitte behalte dich selbst lieb <3


    lieber gruß in den tag von Bine

    Jetzt ist tatsächlich alles erledigt was so nach dem Tod eines Menschen erledigt werden muss.


    Es ist schrecklich, überall nur mehr meinen Name zu lesen!

    Haus, Auto, Versicherungen, Verträge.........überall nur mehr mein Name,

    ich will die vertraute Zweisamkeit,

    ich will die Sätze die mein Mann beginnt, mit ihm gemeinsam zu Ende sprechen,

    ich will seine Hand in meiner spüren,

    ich will von seinen Armen gehalten werden,

    ich will, ich will,

    nur ihn!!!!!!!!!!!!!!


    Meine Gefühle, meine Trauer finde ich in Euren Beiträgen wieder, also bin ich nicht allein damit, warum muss das nur so weh tun?

    Liebe Karo,für mich war es als ob ich meinen Mann vom Leben abgemeldet hätte,Stück für Stück,jedesmal ein Stück Herz dabei,das ist so grausam und ich will alleine alle unsere gemeinsamen Sachen gar nicht haben,und doch ist es so.Ich will nur eines,IHN,und ohne ihn bringe ich irgendwie die Tage herum,warte auf die Nacht,im Schlaf ein paar Stunden vergessen,aber das Erwachen,das tut so weh und vor mir die Zeit ohne dich,sinnlos,freudlos,endlos,wie ertragen?Ich weiß es nicht...und die Sonne scheint,das Leben geht unberührt weiter,alles wächst und gedeiht,aber mein Herz ist verdorrt...

    Liebe Adi, genau so, wie Du schreibst, ist es!

    Wenn ich mich nicht ablenke dann falle ich in tiefste Traurigkeit, darum versuche ich mich beschäftigt zu halten.

    Doch die Realität holt mich immer wieder ein.

    Vor einigen Tagen habe ich überlegt ob ich irgend etwas finden könnte das mir Freude bringt, aber da gibt es nichts, ich kann nur etwas finden das mich für kurze Zeit ablenkt, aber mich zu freuen, das habe ich scheinbar verlernt.

    Wenn ich meinen Enkel sehe bin ich froh, das es ihm gut geht und er gesund ist aber auch hier fehlt die Freude.

    Vermutlich wird das so bleiben!

    Für meine Umwelt erwecke ich den Anschein, dass mein Leben in geordneten Bahnen abläuft, das ist aber nur vorgetäuscht um meine Ruhe zu haben.

    Ich will mich nicht rechtfertigen, ich will keine guten Ratschläge und schon gar keine Vorschläge wie ich mein Leben allein führen soll, nicht von Menschen die keine Ahnung haben wie sich Trauer anfühlt!:4::95:

    Zum wiederholten Male :2: für dieses Forum!

    adi schrieb:

    Ich bin wieder einmal ganz fertig,mein Mann fehlt mir und ich weine so viel.ich weiß ja,dass er nie mehr wiederkehrt aber ich kann es einfach nicht begreifen,dieses nie mehr und die grausame Einsamkeit ist einfach zu viel.Wie soll ich die Jahre vor mir schaffen,ohne ihn ist alles so freudlos und sinnlos...

    Liebe adi,


    ich verstehe dich, mir geht es genauso. Mein geliebter Mann ist vor 60 Tagen verstorben. Er fehlt mir unendlich, ich denke so oft , warum hat er mich nicht mitgenommen? Als der Oberarzt der Intensivstation die lebenserhaltenden Medikamente abstellte, sagte er zu mir, nehmen sie ihren Mann jetzt ganz fest in den Arm-

    Ich legte mich quer über sein Bett, drückte und umarmte ihn, nach ca. 20 Minuten spürte ich seinen letzten Herzschlag. Dann zerbrach meine Welt. Die Liebe meines Lebens, mein kleiner Junge war nicht mehr unter uns. Ich wollte und konnte ihn nicht loslassen.Danach war bei mir im Kopf nur Nebel. Ich bekam vom Arzt ein Beruhigungsmittel und zwei gute Freundinnen die mich und meinen Mann die letzten 24 Stunden begleitet haben, brachten mich nach Hause. Ich denke immer er ist noch da, ich streichel seine Kleidung , rieche sein Eu de Toilette und rede mit ihm. Mein Leben fühlt sich sinnlos an.

    Liebe Grüße Maike

    hallo ihr lieben,


    habe hier noch den rest von rasierschaum, der schon uralt ist weil mein mann sich ja letztes jahr irgendwann garnicht mehr rasieren musste (chemo), den mache ich manchmal auf und drücke ein bisschen raus zum riechen - dann geht mein herz auf aber auch die sehnsucht kommt mit so einer wucht, das es fast nicht auszuhalten ist.


    habe noch hier die hose die er als letztes draussen im leben anhatte und t-shirt, gott sein dank hatte ich das nicht gewaschen vorher, wie ich ja ständig seine ganze kleidung aus dem krankenhaus zu hause gewaschen hatte. diese beiden kleidungsstücke sind für mich zu einem schatz geworden und manchmal renne ich nur mit diesem t-shirt hier herum und schnüffle daran wie eine drogenabhängige :13:


    seine gartenschuhe stehen noch auf der terrasse, seine garten-handschuhe liegen noch draussen im schrank.... im flur stehen seine anderen schuhe, das kissen auf dem sofa, das er im kreuz hatte - oooooh, da darf sich kein anderer dran setzen, dass auf keinen fall ein anderer geruch in dieses kissen kommt.....


    so sieht halt unser leben jetzt aus, wir leben mit dem was uns geblieben ist....


    lieber gruß von Bine

    liebe adi,


    adi schrieb:

    Liebe Bine,mein Mann braucht nur bei der Tür hereinkommen,es ist alles wie immer,ich brauche das,aber die Komentare meiner Umwelt erspare ich dir...LG Adi


    klar, wir sind halt nur noch "unnormaaaaaal" aber weisst du was? lieber "unnormaaaaal" als ohne verständnis und ohne mitgefühl 8)


    lieber Gruß von Bine

    Ihr Lieben ,


    wie gut ich Euch verstehe, auch hier bei uns ist nichts verändert, er kann heim kommen und findet sich sofort zu Recht. Erst heute morgen habe ich wieder an seinen Winterpullovern und seiner Lederjacke geschnuppert, sie riechen so intensiv nach ihm, ich brauche das auch wenn es mich zum weinen bringt.


    Einige Schals ,Handschuhe und Mützen habe ich x-fach in Plastikfolie gewickelt, damit sein Geruch bleibt, es stört mich nicht ob andere es normal oder nicht finden...


    LG Gabi & Mäuschen

    Da kann ich mich anschließen!

    Auch nach einem Jahr habe ich überhaupt nichts verändert, alle seine Sachen sind noch da wo sie vorher waren, ich habe eine Jacke an der ich schnuppere, benutze sein Deo und Rasierwasser und schlafe in seinen Pyjamas.

    Nachdem bei mir sowieso nie jemand zu Besuch kommt gibts auch keine Fremdenergien die dieses empfindliche Gleichgewicht stören, in dem ich lebe.

    Wieder ein Tag vor mir....Sommer,Sonne,und ich weiß bald nicht mehr,wie ich das aushalten kann,nach aussen Fassade aufrechterhalten,in meinem Umfeld wird ja von meinem Mann nie mehr gesprochen,nach einem halben Jahr,wozu auch...und in meinem Inneren das Loch,das immer größer wird.Ich bin so verzweifelt,mein Mann fehlt mir so sehr,wie soll ich leben ohne ihn?

    Aber du denkst an ihn, vielleicht redest du mit ihm, schreibst ihm Briefe?

    Und wenn du über ihn hier schreiben möchtest, wir hören dir gerne zu.

    Ich weiß es ist hart und fühlt sich so aussichtslos an, aber es ist dein Weg, du wirst ihn gehen, tapfer wie du bist und wir werden dich unterstützen so gut es eben geht, anonym und aus der Ferne!

    Heute bin ich zum ersten Mal zutiefst traurig und verzweifelt aufgewacht. Bisher kam die Verzweiflung etwas verzögert, nicht so unmittelbar!

    Meine Trauer ist so schlimm dass ich denke, hätte ich nur nie geliebt!

    Ich denke, dass alle meine zu tiefst verzweifelten Gedanken und Gefühle daher kommen, dass ich mit meinem kleinen Enkel gestern Abend Videos angeschaut habe. Auf den Videos ist mein Mann im Hintergrund zu hören und zu sehen!

    Ich werde nie mehr Glück empfinden, mein Glück ist für immer und ewig von mir gegangen!

    Ihr lieben alle hier,

    ein kleiner Tipp für die Gerüche.

    Leider verflüchtigen sie sich mit der Zeit. Kleine Gegenstände können aber in einer Frischhaltedose aufbewahrt werden und halten den Geruch dadurch länger.


    Das Tragen der Kleidung finde ich tröstlich. Tut es, so lange es euch wohl tut und so oft es euch wohl tut.


    Ich denke an diesen heißen und schweren Tagen an euch.

    Seid lieb umarmt.


    Lg. Astrid.