Posts by Traurig83

    Liebe Julia,

    Was dir passiert ist tut mir schrecklich Leid:(

    Ich kann nur erahnen wie Du dich jetzt fühlst.

    Es ist gut , dass deine Familie dich so stützt und hilft sicher ungemein.


    Unser Weihnachten und auch Silvester war " ok".

    Man hat wieder mal gemerkt, dass unser Heinz einfach fehlt. Und ohne ihn, ist es nicht mehr so wie es mal war und wird es sicher auch nicht mehr. Trotzdem haben wir natürlich versucht für unsere Kinder ein schönes Weihnachtsfest hinzubekommen. Er fehlt soooo so sehr....


    Ich wünsche dir ganz ganz viel Kraft.

    Das tut mir alles sehr sehr Leid..

    Fühle dich gedrückt.


    Liebe Grüße

    Anita

    Liebe Julia,


    Ich musste gerade an dich denken. Wie ist es dir inzwischen ergangen? Weihnachten und Silvester sind jetzt vorbei... Hattest du Halt von deiner Familie in der schweren Zeit? Wie geht es dir und deinem Baby im Bauch?

    Ich schreibe hier zwar auch im Moment eher selten, aber trotzdem ist es nach 13 Monaten immernoch komisch ohne Heinz und das wird sich in naher Zukunft nicht ändern , denke ich.


    Liebe Grüße

    Hallo zusammen:)

    Danke für eure lieben Worte. Wie ist es mir ergangen? Ich bin froh das der Tag vorüber ist. Wir sind zum Friedhof gegangen. Da gehe ich eigentlich überhaupt nicht gerne hin. Da wird einem erstmal bewusst, dass es so wirklich endgültig ist. Das er wirklich nicht mehr wieder kommt. Da steht sein Name. Im Alltag verdränge ich es gerne. Oder vielleicht verdränge ich auch, um weiterhin stark für meine Mutter zu sein.

    Sie hat Höhen und Tiefen. Aber mehr Tiefen als Höhen. Jetzt, nach einem Jahr schläft sie endlich wieder in ihrem Schlafzimmer....in einem neuen Bett,neue Möbel. Sie hatte seit einem Jahr im Wohnzimmer geschlafen, weil sie einfach nicht mehr da schlafen konnte, wo er gestorben ist. Vlt ist es ja schon ein kleines Stück in die richtige Richtung. Das wäre schon toll. Aber alles andere hat sich leider nicht geändert. Corona trägt natürlich noch mit schuld.Sie lässt sich hängen. Jetzt ist meine Elternzeit bald vorbei. Im Januar gehe ich nach einem Jahr wieder arbeiten. Vlt tut mir das auch mal wieder gut. Mal wieder etwas anderes sehen.

    Heute vor einem Jahr war noch alles in Ordnung....Alles Perfekt.....

    Wir haben noch geschrieben was Heinz sich wohl zu Weihnachten wünscht. Die Idee die ich hatte ,meiner Mama und ihm Karten von Paul Panzer zu kaufen , fand er großartig und freute sich darauf. Wer konnte ahnen , dass es am nächsten Tag so schlimm wird und du von jetzt auf gleich einfach Tod bist.


    Morgen ist dein 1. Todestag.

    Wir vermissen dich alle Heinz!!!!:13:

    Nie, nie nie werden wir dich vergessen!!!!!

    Ja...es waren und sind auch alles ganz tolle und hilfreiche Tipps die ich hier bekommen habe und versuche es auch alles Umzusetzen...wenn meine Mutter nur mal mitspielen würde...

    Ich habe hier mal ein Beispiel: In der ersten zeit habe ich sie überall mit hin genommen. Hauptsache sie ist nicht alleine.meine Freundin hat sie auch herzlich immer mit eingeladen, wofür ich ihr sehr sehr dankbar bin...welche Freundin macht das? Jedenfalls habe ich mir gedacht, dass es aber so nicht weitergehen kann... Freunde sind privat, wo ich mich zurückziehen kann. Wo die Trauer nicht so präsent ist. Wo man auf andere Gedanken kommt. Und man hat auch mal Dinge zu besprechen hat, die man nicht unbedingt mit der Muttwr teilen möchte. Sie wollte aber immer dabei sein. Davor habe ich schonmal einen Rigel vorgeschoben. Sie ist natürlich jetzt beleidigt und unterstellt mir, ich wäre eifersüchtig ,dass sie sich so gut mut ihr versteht. Das ist aber nicht so...ich möchte einfach nur ein bißchen mein altes Leben zurück.

    Wenn ich ihr sage, dass sie sich mal einen Freundeskreis aufbauen soll, sagt sie nur, dass man in ihrem Alter keine Leute mehr kennenlernt. Sie wäre dafür zu alt.

    Wenn ich ihr mal sage, dass ich keine Zeit habe, kommt sie wieder an und weint, dass sie so alleine ist und keiner unterstützt sie. Aber ich versuche das etwas von mir abprallen zu lassen und versuche Hart zu bleiben, auch wenn sie mir noch so leid tut...

    Wegen der Reha behauptet sie, dass sie dann nur noch mehr Vereinsammt. Kuren wären ja meistens an Orten wo es sehr ruhig ist und Ruhe könnte sie nicht vertragen.

    Es ist schwer da ein gesundes Mittelmaß zufrieden, aber ich versuche mir Stück für Stück etwas Freiraum zu schaffen. Ganz langsam...

    Liebe Andrea:2:,

    Danke das du nachfragst. Es ist immernoch schwierig. Der Todestag jährt sich jetzt zum ersten Mal am 21.11.....Also nicht mehr lange. Darf daran gar nicht denken.

    Mit meiner Mama ist es einfach immernoch unverändert. Jetzt kommt noch hinzu, dass sie im Gesicht/Auge eine Gürtelrose bekommen hat. Musste sie erst zum Arzt zerren, sonst wäre sie nämlich gar nicht gegangen. Die Ärztin sagt, dass soetwas auch psychisch ausgelöst werden kann. Und immernoch lässt sie sich nicht helfen. Ich kann auf sie einreden wie ich will, sie möchte sich nicht helfen lassen....sie sagt, es kann ihr keiner helfen, keiner den Schmerz nehmen.... auch was Freunde anbelangt.....sie versucht keine sozialen Kontakte zu knüpfen....Sie hat ja mich.... aber ich habe seit 11 Monaten kein Leben mehr. Alles dreht sich nur um meine Mutter. Sie kann und will nicht alleine zuhause bleiben.... sie klammert so sehr an mir und egal was ich mach und tue , sie geht nicht annähernd auf Distanz , sie engt mich ein....und ich merke immer mehr, dass ich dünnhäutiger werde....ich habe keinen Ausgleich, keine Luft zum Atmen....

    Das sie trauert und sehr traurig ist kann ich wirklich nachvollziehen, obwohl sie das Gegenteil behauptet, aber sie lässt es alles an mir aus....sie trauert hauptsächlich bei mir.... mir ist aufgefallen, dass sie bei anderen fröhlicher ist. Sind wir alleine, ist sie sofort niedergeschlagen und schlecht gelaunt....das zieht mich sehr runter....

    Ich habe ihr schon mehrmals gesagt, dass ich ihr nicht helfen kann....ich weiss auch gar nicht mehr weiter ....seit 11 Monaten ist die Welt stehen geblieben...hier wurden mir so so viele tolle Tipps gegeben, aber es hat leider nichts genutzt.

    Und das das alles hier so passiert, hätte Heinz nicht gewollt....Ich liebe meine Mama, aber ich kann ihr in dem Umfang, wie sie es gerne hätte, nicht helfen...

    Lieber Kitesurfer,


    Schön von dir zu lesen. Ich habe mich schon öfters gefragt, wie es dir wohl geht.

    Das es dir schon wieder schlechter geht tut mir sehr Leid.

    Bei mir ist es leider ähnlich. Es ging mir zwischendurch besser. Bei mir ist es ein auf und ab. Ich vermisse Heinz auch sehr.,so sehr, dass ich Nachts von ihm träume...und dazu kommt das Verhältnis zu meiner Mama..... Es wird immer schlimmer. Wir streiten uns jeden Tag. Ich habe Angst, dass unser Mutter Tochter Verhältnis kaputt geht. Aber das schreibe ich die Tag mal auf meine eigene Seite. Das würde den Rahmen sprängen.


    Wie gehen deine Freunde damit um? Zeigen sie "noch "Verständnis? Hast du in der Familie jemanden der dir zur Seite steht?


    Liebe Grüsse

    Es ist schon wieder etwas her, wo ich hier geschrieben habe....wo fange ich an?

    Wie geht es mir? So lala!!!Mal so mal so....obwohl es mir langsam immer besser geht. Ich vermisse Heinz!!! Ich vermisse ihn sehr! Und wenn ich mir das alles so durchlese, was ich die letzten Monate hier alles geschrieben habe, kann ich es nicht verstehen, dass ich da über Heinz schreibe.... Das er tot ist....Es ist zwar irgendwie bei mir angekommen, aber dennoch irgendwie nicht real. Ich wünschte es wäre nicht real!!! Meine Trauer hat sich schon etwas verändert. Es tut zwar noch weh, aber es begleitet mich nicht die ganze Zeit....Stunde um Stunde.... Ich konzentriere mich auch mal auf andere Dinge... kann ab und an auch wieder Spass haben.... es wird besser...das merke ich auch...

    Aber dann kommt auch wieder dieses schmerzende Gefühl: er kommt nicht mehr wieder. NIE MEHR! Keinen den ich um Rat fragen kann, der mir IMMER zur Seite stand. Klar habe ich meinen Mann, aber Heinz war wie ein Papa, den ich nie richtig hatte und dann ist er nach 3, 5 einfach wieder aus meinem Leben verschwunden.... Er lebt nicht mehr und für uns geht es einfach weiter. Damit muss ich einfach lernen umzugehen. Aber ich bin Optimistisch, dass es irgendwann besser wird, so wie der Schmerz und die Trauer, die allämlich etwas abstumpft.


    MIT meiner Mama ist es minimal besser geworden. Es ist ein auf und ab.... Sie ist immernoch verständlicherweise richtig Tief in der Trauer und kann nicht wirklich alleine sein.


    Es braucht halt alles seine Zeit....

    Er ist und bleibt unvergessen und IMMER in meinem Herzen.

    Wir sind im Urlaub angekommen....Seit Sonntag.... auf der wunderschönen Insel Borkum ❤❤❤❤❤

    Es tut gut mal raus zukommen.

    Abstand zum Alltag zu gewinnen. Ich Glaube, wenn der Urlaub rum Ist, habe ich wieder Kraft sammeln können, für das was kommt.

    Im Moment, seit dem Urlaub, telefonieren ich einmal am Tag mit meiner Mama und schicke ihr Bilder. Kein Angezicke oder Vorwürfe von beidem Seiten.... der Abstand wird uns alle hoffentlich gut tun. Wie es wieder wird, wenn ich zu hause bin, weiss ich nicht, aber im Moment ist es gut so wie es ist und ich fühl mich GERADE etwas besser....

    HEINZ ist dabei mein ständiger Begleiter... Denke auch weiter sehr, sehr viel an ihn. Jeden Tag, in der Hoffnung, ich erreiche ihn irgendwie und ich hoffe er spürt es, wie gern ich ihn als " Vater" habe.


    Ich sende euch alle Liebe Grüsse 🙋

    Ja. Ich weiss , dass ich dringend Urlaub und auch den Abstand ganz dringend benötige. Und ich weiss, dass auch nur ICH etwas an der Situation ändern kann.... Nur ich alleine. Es ist nur so verdammt schwer und dann auch noch meine Mutter, die nicht erkennt , dass es mir schlecht geht.

    Sie tut mir auf einer Seite so extrem leid..... Auch sie hat einen Urlaub verdient.Aber Ich muss auch mal an mich denken....

    Ich würde ihr gerne helfen, aber sie muss da alleine durch...ich kann nur zuhören.... mehr nicht....

    Meine Mama möchte aber gerne, dass ich immer da bin... Sie sagt mir ja auch immer, dass sie nicht alleine sein kann.....

    Ich würde das alles nicht verstehen. Natürlich weiss ich nicht, wie es ist einen Partner zu verlieren. Ich kann es mir aber vorstellen.

    Sie versteht mich aber auch nicht. Sie sieht nicht oder will es nicht sehen, wie es mir geht.... dass ich nur noch unglücklich bin...

    Ich trage ihre Sorgen mit....dabei müsste es doch andersrum sein...

    Meine Schwester wohnt 3 Stunden von uns entfernt und leider sehen sie sich deshalb nicht oft und mein Bruder kümmert sich nicht....er sagt immer nur, dass ich selber schuld bin und mich nicht so beeinflussen lassen soll.

    Alle sagen immer, es liegt in meine Hand.... Ich muss alleine aus dieser Spirale....aber was soll ich tun??? Desinteresse zeigen, so wie es mein Bruder macht? Dafür bin ich nicht der Typ....

    Meine Kollegin sagte heute, ich solle ich ihr mal meine Meinung sagen so wie es ist und wie ich mich fühle, aber ich weiss, dass sie dann wieder total sauer auf mich ist.... woran kann ich mich denn wenden, dass vielleicht ICH mehr Selbstvertrauen gewinnen kann und selbstbewusster werde.... und ich vielleicht irgendwann wieder eine normale Beziehung mit ihr führen kann...?

    Das Problem ist auch, das ich ihre Probleme zu meinem mache und ich auch ein schlechtes Gewissen Heinz gegenüber habe, wenn ich mich nicht um sie kümmere. Er hat alles für sie getan und das fällt ja jetzt komplett weg. Ich kann ihr aber doch nicht den Partner ersetzen. Wie soll das gehen?

    Maik.Holmer @maikich Danke die für deine Antwort. Ich habe nochmal ausführlich mit ihr geredet, aber sie will einfach keine Hilfe annehmen.....

    Wenn das so weiter geht, brauche ich vielleicht mal Hilfe.... Ich merke, dass ich nicht mehr so ein lebensfroher Mensch bin, der ich früher mal war. Es dreht sich alles nur noch um meine Mutter.....ICH mache mir gedanken, wie es meiner Mutter geht, ICH schaue das meine Mama jeden Tag Programm bekommt, sodass sie nicht alleine ist, ICH habe ein schlechtes Gewissen, wenn es nicht so läuft, wie sie es will. An erster Stelle steht meine Mutter, weil sie das auch indirekt verlangt.....und dann kommt meine kleine Familie .Ich stehe zwischen zwei Stühlen und das raubt enorm viel Kraft. Kraft die bald zuende geht. Daher habe ich den Urlaub auch verdammt nötig....Kräfte sammeln, ohne mir Vorwürfe anzuhören.... Anstatt mir den Urlaub zu gönnen, ist sie sauer dass ich ohne sie fahre. Klar ist es blöd, weil es dieses Jahr halt anders geplant war.aber irgendwie kommt es mir auch gelegen....ich brauche einfach Abstand

    Lange ist es schon her , dass ich hier was geschrieben habe. Jeden Tag komme ich hier auf die Seite und lese mir all eure Geschichten/Gedanken durch. Am Abend wenn ich vom stressigen Tag zur Ruhe komme, dann komme ich hier hin. Irgendwie tut mir das gut...

    Heinz fehlt mir nach 8 Monaten immer noch wahnsinnig... Er kommt einfach nicht zurück und ich kann es nicht glauben. Wenn ich mir das immer mal wieder vor Augen führen, dass ich ihn nie nie nie wieder sehen werde, dreht sich mein Magen um.... Er hat es einfach nicht verdient, so von dieser Welt zu gehen.

    Es ist traurig, was er in den 8 Monaten schon nicht mehr mitbekommen hat. Es gab in unserer Familie , neben der traurigen Zeit, zwischendurch auch mal schöne Momente, wo ich denke, das Heinz auch glücklich gewesen wäre und sich gefreut hätte....Das er das alles nicht mehr erleben darf.... Meinen Sohn, den er so geliebt hat, hat sein erstes tolles Zeugnis bekommen. Wie stolz wäre er auf ihn. Wie gross er in den 8 Monaten schon wieder geworden ist.... was für ein toller grösser Bruder er ist..... Er wäre einfach nur stolz.... Ich finde auch, dass ich jetzt mal wieder etwas intensiver traurere, als die letzten Wochen....da ging es mir oft besser....aber es kommt im Moment alles wieder hoch, was wahrscheinlich auch alles wieder damit zusammen hängt, dass meine Mutter immer intensiver klammert..... Sie fühlt sich extrem alleine uns von ihrer Familie alleine gelassen.... Ich habe ihr auch nochmal ins Gewissen geredet, sich endlich mal Hilfe zu holen, aber ich Rede gegen einen Stein. Es war das erste Mal seit 8 Monaten, wo ich am Wochenende mal nicht etwas mit ihr unternommen habe und schon darf ich mir ein schlechtes Gewissen machen lassen. Sie wäre so alleine, sie hätte keinen.....Ich hätte ja meine eigene Familie und keine Zeit....sie wird sich jetzt zurück ziehen...es versteht die eh keiner.....

    Eigentlich wollten wir jetzt in den Ferien zusammen mit meiner Mutter in den Urlaub fliegen, welches wir leider durch Corona stornieren mussten. Also geht es dann für uns alle erst nächstes Jahr in den Urlaub....

    Jetzt kam die Chefin meines Mannes und hat uns einen Urlaub hier in Deutschland geschenkt , damit wir mal zur Ruhe kommen. Klar, für meine Mama ist das doof und auch jetzt plagt mich das schlechte Gewissen , dass ich sie hier alleine lasse. Aber wir freuen uns natürlich auch, mal hier raus zukommen und wenn wir es nicht geschenkt bekommen hätten, wären wir nicht gefahren. ..jetzt ist es nur so, dass ich mir anhören darf, dass ich sie alleine lasse und sie den Urlaub bei ihrem Arbeitgeber zurück nimmt.... mir tut das weh und lässt mich verzweifeln, dass sie mich so einengt. Ich fühle mich von ihr erdrückt. Ich liebe sie doch, aber ich kann einfach nicht mehr. Sie verlangt so viel von mir.....und gibt mir das Gefühl, dass ich mich um sie kümmern muss.und das 24 Stunden am Tag.... Hilfe will sie nicht annehmen, obwohl sie die so sehr nötig hat, aber ich kann sie doch nicht zwingen....wenn ich sage, sie soll sich mal mit bekannten treffen, hat sie immer andere Ausreden, warum das nicht geht....nur ich ich ich.....

    Ich könnte sie nicht verstehen, wie es ihr geht......und keiner trauert so wie sie..... Ich bin mit meinem Latein am Ende..... bin immer für sie da und es ist noch zu wenig. Sagt, sie wäre nicht erwünscht, obwohl das nicht stimmt. Ich will doch einfach nur eine gesunde Mutter Tochter Beziehung wie es normal ist und wie es früher war, aber daran ist gar nicht zu denken😔

    Lieber Kitesurfer,


    gerade eben, wollte ich nach langer Zeit auch mal wieder hier rein schreiben, weil ich einfach das Bedürfnis habe und lese, dass du geschrieben hast.

    Mir geht es ähnlich wie dir...es ist nach 8 Monaten immernoch so unwirklich. Immernoch denke ich, das kann doch nicht sein und auch mit meiner Mutter ist und bleibt es unverändert. Manchmal wird es sogar noch schlimmer, weil sie immer anhänglicher wird und mich nicht verstehen möchte. Die Situation ist bei uns sehr sehr kompliziert.

    Ich hoffe für mich und auch für dich, dass sich alles irgendwann mal wieder ändert.


    Liebe Grüße

    Anita