Beiträge von Traurig83

Wir haben uns allmählich eingelebt. Klar sind die Nächte sehr anstrengend,aber das bekommen wir auch noch hin. Alles braucht Geduld ❤☺ Der Kleine Mann bereichert unsere Leben sehr. Wir sind froh ihn zu haben, und doch fehlt etwas in unserem Leben. Heinz!!!!!!!

Heute vor 10 Wochen Ist er von uns gegangen.und es fühlt sich an, als ob es gestern passiert ist.Er ist noch immer so präsent. Vlt aber auch, weil meine Mama noch nicht loslassen kann. Muss sie das vlt auch nicht? Vlt hab ich ja auch noch nicht loslassen können. Meine Mama redet IMMER von Heinz. Wir haben kein anderes Gesprächsthema mehr. Ich sage ihr immer, sie soll mal auf andere Gedanken kommen, aber sie bekommt es einfach nicht hin und will nicht, dass er in Vergessenheit gerät und hat Angst davor und redet deshalb so viel von ihm. Ich kann es auf einer Art total nachvollziehen, aber auf der anderen Seite möchte ich nicht mehr soviel von ihm reden. Vlt auch, weil ich verdrängen will. In meinen Gedanken ist er IMMER bei mir, aber ich will im Moment nicht viel von im sprechen, sondern es selber mit mir ausmachen. Ist schwierig, da meine Mutter es anders sieht.

Sie sieht langsam ein, dass vieles in den letzten Wochen aus den Rudern gelaufen ist und hat sich entschuldigt. Hilft mir bei m Baby wo sie kann. Bügelt, holt meinen Grössen Sohn aus der Schule etc. Natürlich auch, damit sie eine Aufgabe hat. Mal sehen, wie lange sie das noch macht. Sie rennt gerade, vor dem alleine sein und ihrem zu Hause davon. Sie stellt sich ihren Ängsten und Problemen nicht. Aber ich hoffe, wir sind trotzdem irgendwie auf den richtigen Weg

ja. Meine Mutter sagte vorhin, dass ist ihr erst jetzt bewusst geworden.

Henrik kommt von Namen Heinrich und Heinrich dann von Heinz. Als ob es so sein sollte und alles ergibt einen Sinn, warum ich auch nochmal schwanger geworden bin. Vlt sollte das irgendwie so sein, das wir jetzt unser Wunschkind im Arm halten. Vielleicht sind sie irgendwie miteinander verbunden .und es sollte irgendwie so sein und es ergibt einen Sinn, auch wenn ich diesen Tod für sinnlos halte.

Ich danke euch alle❤

Am Montag ist mein wunderschöner Sohn Henrik geboren. Das ließ die Sorgen jetzt mal für ein paar Tage vergessen, obwohl mir das immer noch schwerfällt, das Heinz ihn niemals kennenlernen wird. Ich hoffe einfach das er trotz seines Todes spürt und irgendwie sieht, dass es Henrik gut geht. Jetzt leben wir ums ersteinmal ein . Mein Mutter ist auch ein wenig auf andere Gedanken gekommen. Das beruhigt mich schon sehr.

Ich danke euch allen❤

Lieber Kitesufer,

Dankeschön. Ich hoffe es so sehr, dass sie ab Montag vielleicht auf andere Gedanken kommt. Das würde ich mir wünschen. Auch für sie. Sie hat sich auch schon angekündigt, dass sie dann jeden Tag kommen würde, um zu Helfen. Ich denke aber auch, dass sie einfach nicht alleine sein möchte und das Baby als vorgeschobenen Grund nennt. Das kann sie auch gerne erstmal tun, aber ich weiss jetzt schon, dass es wieder nur darauf hinausläuft, dass sie viel weint. Ich hoffe ich irre mich und sie sieht alles vlt ein wenig positiver in der schweren Zeit. Wie ist es denn mit deiner Mutter im Moment?

Die Wut kommt vlt auch daher , dass ich einfach hilflos bin. Hilflos, dass ich nicht weiss, wie es für meine Mutter weitergeht. Heinz war immer für sie da. Das hatte was beruhigendes. Sie war nach 20 Jahren nicht mehr alleine. sie war schon immer etwas anhänglich und ich war so froh, dass sie endlich einen so liebevollen Partner gefunden hat und es wurde eine normale Mutter- Tochter Beziehung. Jetzt ist alles wie vorher , nur noch schlimmer. Das klingt vlt etwas egoistisch. Aber ich brauche meine Freiheiten. Ich kann nur nicht anders, solange sie in so eine Lage ist. Ich plane schon ihre Wochenenden, damit ich weiss, dass sie nicht alleine ist und ich kein schlechtes Gewissen habe. Jetzt an dem Wochenende möchte ich einfach meine Ruhe haben, weil am Montag der Kaiserschnitt vorgenommen wird und ich mich etwas erholen will. Jetzt hat sie aber keinen, mit dem sie sich treffen kann. Ich habe ein total schlechtes Gewissen, weil ich weiss, dass sie mich anruft und weint, dass sie alleine ist. Und dann kommt wieder die Wut. Warum hast du uns alleine gelassen. Aber Heinz kann doch eigentlich gar nichts dafür😓😓

Und immernoch habe ich das Gefühl, das mir jemand in der Magengegend irgendwas zudrückt. 8 Wochen und 1 Tag. Er fehlt mir sehr. Und in 2 Tagen wird mein kleiner Sohn geholt und er kann ihn nicht kennenlernen. Das tut so so so weh, weil er sich so gefreut hat. Er ist immernoch so real bei mir. Immernoch höre ich ihn sagen, wenn er über den Tod gesprochen hat. Er hat sich immer so Gedanken darüber gemacht. Ich bin wütend , dass er nicht wiederkommt. Woher kommt die Wut?

MIT meiner Mutter wird immer schlimmer. Es ist ja auch meine Schuld. Ich könnte ja was ändern. Aber es funktioniert nicht. 10 Mal täglich ruft sie an . Fängt sofort von Heinz an. Ich verstehe ja, dass sie reden möchte, aber ich will es langsam nicht, weil es mir einfach nur noch weh tut. Ich denke ständig an ihn, will aber nicht mehr drüber reden. Zumindest ein paar Tage nicht mehr. Ich tue es aber für meine Mama, weil sie es so sehr braucht. Mich macht es einfach nur noch kaputt. Sie tut mir einfach leid, weil sie niemanden hat. Das ist so ein Teufelskreis, wo ich einfach nicht ausbrechen kann😔

Diese Frage stelle ich mir auch....Immer und immer wieder. Ich würde mir wünschen, das es ein danach gibt. Das wünsche ich mir so sehr. Das unsere Verstorbenen mitbekommen, was hier bei uns los ist. Ich kann und will mir einfach nicht vorstellen, dass man so einfach weg ist. Von jetzt auf gleich einfach nichts mehr spüren. Und wenn es ein danach gibt, dann hoffe ich, es geht ihnen gut und sie haben nicht so quelende Fragen wie wir , sondern haben einen inneren Frieden und passen auf uns auf.

oh ja.das kenne ich auch zu gut mit dem Pflegeheim. Das sagt sie mir auch schon seit Jahren. Das ich sie ja wohl nicht ins Pflegeheim stecke. Ich würde ja sehen, wie es da aussieht. Aber da habe ich ihr schon durch die Blume gesagt, dass es durch Arbeit und Familie nicht geht. Ich glaube auch, dass es mein Mann nicht mitmachen würde, wenn sie bei uns wäre.

Ich habe mir schon überlegt mit dem Arzt meiner Mutter zusprechen, der sie damals krankgeschrieben hatte,mal zu fragen , ob ihr vielleicht mal eine Kur guttun wurde. Wäre das nicht vielleicht auch was für deine Mutter? Dann kommt sie mal raus und es wird ihr vielleicht auch etwas bei der Trauerbewältigung geholfen.weiss allerdings nicht, ob das die Krankenkasse so einfach genehmigt.

Liebe Isabel, das habe ich schon alles versucht. Wenn ich sage, ich kann nicht mehr, fühlt sie sich direkt angegriffen. Sie sagt, dann ironisch, dass sie keinen mehr mit ihren Problemen belästigt. Das meint sie aber nicht so.

Heute habe ich ihr einige Sachen aus dem Internet rausgesucht. Sportgruppen (Walking) , Trauercafes, Freundinnen finden. Habe aber den Eindruck , sie will es nicht. Sie hat ja mich. Und mein Mann sagt , wenn ich sie immer und immer wieder aufnehme, wird sich nichts ändern. Sie verlässt sich auf mich. Sie ruft mich 10 Mal am Tag an und zwischendurch kommt sie vorbei, redet nur von Heinz , geht dann wieder und lässt mich mit ständigen schlechten Gewissen und beklemmenden Gefühl zurück, weil sie mich damit so runterzieht. Aber sie sieht es nicht , weil es nur ihr schlecht geht und es keiner nachempfinden kann. Habe heute morgen so geweint, weil ich es einfach nicht mehr aushalten kann.alle sagen mir, ich solle ihr mal sagen, das jetzt mal langsam Schluss wäre, aber dann sehe ich sie , wie sie zu Hause alleine sitzt und sich bemitleidet. Sie sagt ja immer, das es niemanden ausser ihr so schlecht geht, weil es Liebe war und andere könnten es nicht nachvollziehen und von allen Leuten dieser Welt, hätte sie das schlimmste Schicksal. Ich kann es nicht mehr hören, aber ich kann mich auch nicht lösen . 😔

Lieber Kitesurfer,

diese Gedanken hatte ich auch zwischendurch. Einfach einschlafen und nichts merken, weil der Schmerz einfach riesig ist. Die Trauer um Heinz, die Ängste um meine Mutter. Will sie nicht mehr leiden sehen, aber das ist definitiv keine Lösung. Du merkst dann vielleicht nichts mehr, aber was ist mit deinen Lieben? Die brauchen dich. Die lässt du alle zurück und sie würden noch viel mehr leiden. Es kommen auch wieder bessere Zeiten. Davon bin ich fest überzeugt. Und unsere Verstorbenen würden es nicht wollen, dass wir unser Leben wegwerfen. Sie wollen, dass wir glücklich sind. Ich habe heute auch wieder so ein Tief, weil meine Mutter da war und wieder von nichts anderes spricht und so verzweifelt ist. Wir müssen stark bleiben. Und das schaffst du auch!! Davon bin ich überzeugt. Glaube wir beide haben ähnliche Ängste und Sorgen, wenn ich so lese was du schreibst, sind wir uns ziemlich ähnlich.

Mir wurde auch wieder so richtig bewusst, dass Heinz nicht wiederkommt. Meine Mutter kommt vorbei, immer ohne ihn und das tur verdankt weh. Ich vermisse ihn sehr, weil er mir Halt in meinem Leben gab. Aber er hätte nicht gewollt, dass ich so leide und solche Gedanken habe. Wir müssen irgendwie das beste draus machen, auch wenn es schwer fällt😔

Fühl dich gedrückt

sie sagte auch zu mir, dass es ja nicht sein kann, immer von einem zum anderen Tag zu denken. Das will sie nicht bis an ihr Lebensende. Vlt ist sie jetzt auch ein Schritt weiter in ihrer Trauer. Ich hoffe es so sehr für sie. Hoffe morgen geht es ihr genauso und sie macht keine Rückschritte

Heute ging es meiner Mutter schon viel besser. Klar, sie hat am Telefon heute morgen geweint, aber heute Abend am Telefon klang sie schon etwas optimistischer. So war sie schon lange nicht mehr. Mir geht es dadurch auch schon besser. Komisch! Aber ich glaube, es geht mir einfach schlecht, weil es meiner Mutter schlecht geht. Ich Trauer trotzdem ganz arg, aber ich glaube mir geht es zum grössten Teil nicht gut, weil ich weiss wie es ihr geht. Das irritiert mich etwas. Aber ich bin gerade etwas erleichtert.

Heinz, du fehlst mir so!!! Ich kann mir nicht vorstellen, dass es ohne Dich nun weitergeht. 3, 5 Jahre warst du in unserem Leben und hast alle hier glücklich gemacht mit deiner ruhigen, witzigen Art. Für meinen Sohn warst und bist du ein ganz toller Opa. Auch wenn du selber noch kein richtiger Opa warst, hast du Ben immer wie dein richtigen Enkel behandelt. Du bist hier noch so präsent. Jedes Wort, jeder Satz ist so, als ob du noch gestern bei uns warst. Jetzt sind es schon 7 Wochen ohne Dich. Meine Mutter vermisst dich so !!!!jetzt ist es nicht mehr lange, bis das Baby kommt und du kannst es nicht erleben, obwohl du dich wirklich soooo gefreut hast. Du hast mir immer den Rücken gestärkt, wenn irgendetwas war. Du wolltest Leben und es war dir nicht gegönnt und das zerreißt mir das Herz und ich weiss leider nicht, wie ich damit umgehen soll.Wenn ich doch mal wenigstens ein paar Minuten abschalten könnte, aber dann bekomme ich direkt ein schlechtes Gewissen, wenn ich mal nicht an dich denke.Du hast es einfach nicht verdient. Ich versteh es einfach nicht. Du warst wie ein Papa für mich. Leider nur kurze Zeit.

Ich vermisse Dich😔😔

sie hatte leider keine Hobbys. Hatte vor ihrem Lebenspartner, ein oder zwei Freunde. Aber das ist auch irgendwie kaputtgegangen, also sie die Beziehung mit ihm führte, weil sie beide lieber was alleine machten. Sie hatten sich ja. Sie war schon immer jemand , der viel bei mir war und ich war froh, dass sie jemanden kennenlernte. Tja, jetzt ist er Tod und sie hat niemanden mehr. Daher schaue ich mal im Internet, was sie so machen könnte. Ich danke dir für deine Tipps.

Liebe Grüße

Liebe Kohlrabenschwarz,

darf ich dich fragen, wo du solche Angebote Bez walken USW herbekommt? Ich suche noch jede Möglichkeit, das ich für meine Mutter etwas bekomme, dass sie mal auf andere Gedanken kommt. Im Moment ist sie ja nur bei mir u d ich brauche etwas Luft zum Atmen.

Sei lieb gedrückt

Ani

eintreiben: hinbewegen

Ich habe schon versucht , dass sie vielleicht mal zu Therapeuten geht. Würde mich auch drum kümmern, aber sie sagt, sie wäre ja nicht bekloppt und will auch keine Tabletten nehmen. Die Trauergruppe damals, hat ihr nicht gutgetan. Das war vlt auch noch zu früh. Weiss nicht, wie ich sie zu so etwas eintreiben kann. Sie sagt, ich würde sie unter Druck setzten . Warum ich denn unbedingt will, das sie zum Psychologen geht. Gibt es vlt noch etwas anderes. Oder kann ich ihr ein Buch speziell zur trauerbearbeitung schenken?

Gerade hat meine Mutter angerufen. Sie ist wieder fix und fertig. Macht sich Vorwürfe. Heinz hat immer auf alle Rücksicht genommen, hat sich um alle gekümmert und sie konnte ihm nicht mehr helfen. Sie macht sich so Vorwürfe, dass sie nicht bei ihm war. Jetzt kommen noch andere Ängste dazu. Ihre Geschwister sind schon 15- 20 Jahre älter als sie. Sie hat Angst sie zu verlieren. Ich weiss einfach nicht mehr, was ich machen soll.

Heute Nacht hatte ich einen komischen Traum. Heinz war wieder da und sagt, dass es einfach nur ein dummer Aprilscherz war. Er wollte einfach mal gucken, wer um ihn trauert. Wir waren alle sauer, aber unheimlich glücklich, dass er wieder da ist.

Das wäre schön , wenn es so wäre.

Dann wachte ich auf und alles war beim

alten. Leider ist er nicht zurückgekommen 😔😔

Ich will einfach nicht mehr Trauer. Ich will es akzeptieren, aber ich kann nicht. Habe keine Kraft mehr. Dazu noch so viele andere "Baustellen" . Die Kinder von Heinz machen ständig Theater....mein Sohn .....meine Mutter....die Schwangerschaft......

Alles sooo doof😔😔😔