Beiträge von Traurig83

Danke ☺

Liebe Helga,

Ja das stimmt. Er war im Leben auch immer sehr nachdenklich und das war sein Lieblingsbild.

Da hast du recht. Man denkt immernoch, das kann einfach nicht wahr sein.

Meine Mutter sagte gestern, ihr geht's gut in einem Moment und dann plötzlich erschreckt sie und denn, oh nein, er kommt ja gar nicht mehr wieder.

Ist das bei dir auch so, nach fast 1.5 Jahren?

Liebe Grüsse

Anita

Wir vermisse dich, Heinz!!!

Liebe Helga.

Danke das Du mir immer schreibst . Das tut mir gut

Man sagt immer....das Leben geht weiter und alles wird gut. Aber das ist es ja, was mich so fertig macht. Ich kann Leben, mir geht es irgendwann wieder gut.Aber Heinz hat keine Chance, das für ihn alles wieder gut wird😓

Danke für deine lieben Worte. 😊

Gerade heute ist es wieder sehr schwer. Gerade heute hatte meine Mutter wieder ein tief. Sie hat wieder so geweint. Sie vermisst Heinz gerade in der Zeit von Corona so sehr. Sie sagte vorhin, er hätte sich immer schützend vor ihr gestellt und wenn sie von ihm erzählt, tut es so so weh. Heute sagte sie mir, er hätte ein paar Tage vorher zu ihr gesagt, das sie immer zusammen bleiben. Sie hätten sich gefunden und sie gehen nie auseinander. Er hätte einfach Zukunftspläne mit meiner Mutter. Beide hatten nicht so tolle Ehen und haben sich erst so spät kennengelernt und waren glücklich. Und meine Mutter fragte mich heute, warum sie, wenn es einen Gott gibt, con ihm so bestraft wird. Ich kann ihr darauf keine Antwort geben

Und ich fühle mich, als ob ich in einem Hprrorfim bin , der nie endet. Es zerreißt mich innerlich, meine Mutter so leiden zu sehen. Es zerreißt mich innerlich, dass Heinz so früh gehen musste, obwohl er sein Leben so genossen hat und gerne gelebt hat. Es zerreißt mich innerlich, dass mein Alltag nicht mehr so ist wie vor fast 5 Monaten. Wahnsinn fast 5 Monate. Fast ein halbes Jahr und mein Leben steht Kopf und ich weiss auch nicht, ob sich das irgendwann nochmal ändert.

Ich habe meine Großeltern verloren. Habe sie alle geliebt. Sehr geliebt, aber warum habe ich die Verluste besser verpackt, als den von Heinz? Bei meinen Geosseltern war ich sehr traurig, habe auch viel geweint und vermisse sie heute auch noch, aber sie nehmen nicht meinen ganzen Alltag ein, so wie bei Heinz.

Ich versteh es nicht.

Ich denke immer; hoffe er bekommt irgendetwas noch mit. Er hat meinen Sohn abgöttisch geliebt. War der beste Ersatzopa. Wir hatten so viel Spass zusammen , haben als Familie so viel unternommen. Er hat hinter mir gestanden und hat mir geholfen, wenn ich Hilfe brauchte. Ich meine, seelische Unterstützung. Er hat sich Sorgen gemacht, wenn andere Krank waren und der Mann, der immer an andere gedacht hat, der an sich immer als letzter gedacht hat, der hatte keine Chance gerettet zu werden. Er musste alleine in seinem Bett sterben. Das ist extrem Ungerecht. Uns das verstehe ich einfach nicht und es kommt immer und immer wieder hoch 😔

Hallo Maik,

Danke das Du nachfragst.

Es geht mir einigermaßen gut. Meine Kinder halten mich auf Trapp. Habe einen geregelten Alltag und wir haben hinten einen kleinen Garten mit eigenem Spielplatz. Da ist es etwas auszuhalten.

Durch Corona gerät halt alles durcheinander. Unser Urlaub würde Storniert. Wollten über Ostern wegfliegen, worüber ich mich wahnsinnig gefreut habe, um einfach mal abschalten zu können. Sie Kurkliniken können mir auch bei der derzeitigen Situation sagen, ob es dieses Jahr klappt, obwohl ich es so bitter nötig hätte . Ja und meine Mutter? Sie tut mir immernoch so wahnsinnig leid und das tut mir verdankt weh. Sie kann im Moment nicht zu mir kommen, weil sie in der Pflege arbeitet und ich das im Moment zu gefährlich für die Kinder finde, falls meine Mutter sich infiziert hat. Und ich weiss, sie hockt jeden Abend und besonders übers Wochenende immer alleine zu Hause. Gerade rief sie mich an und fragte, ob mir auch so langweilig wäre. Es tut mir so Leid für sie, dass sie niemanden hat. Sie ruft mich noch immer mehrmals täglich an. Es ist auch immernoch viel zu viel für mich. Mit jedem Anruf fängt sie von Heinz an. Und immer wenn sie ihn erwähnt, schmerzt es. Ich will das eigentlich nicht mehr hören. Ich ertrage das nicht mehr. Es tut mir alles immer so Leid und ich glaube, ich will das alles im Moment verdrängen. Es ist so schwer wenn ich sie weinen höre und ich kann ihr nicht helfen. Denn Heinz kann ich ihr leider nicht zurück bringen. Zu allem Überfluss habe ich jetzt auch noch eine SMS von meinem Vater bekommen, dass ich mich nicht bei ihm melde. Er fühlt sich von seine Kindern vernachlässigt und wir sollten uns doch mal kümmern. Mir wird das einfach alles zuviel. Denn ich machen anderleutz Problemen zu meinen und daran gehen ich langsam kaputt.

Liebe Julia,

Ich kann dich so verstehen. Das Leben da draussen geht einfach so weiter. Als ob nichts passiert ist. Einfach weiter. Ich würde auch gerne wieder so Leben wie vorher,aber es ist nichts mehr so wie vorher.Mam will glücklich sein und denkt gleichzeitig an dem Verstorbenen. Ich hoffe einfach, das es uns allen bald besser geht und wir damit irgendwie Leben können.

Und genau wie du, frage ich mich, wieso man einfach so plötzlich aus dem Leben gerissen wird, ohne Vorerkrankung. Einfach weg...von heute auf morgen. Es ist einfach unbegreiflich. Gerade noch da und dann einfach weg. Ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass du irgendwann mit dem schrecklichen Verlust umgehen kannst

Liebe Grüsse

Anita

Danke ihr Lieben,

Ja, wir hatten uns Heinz Geburtstag eigentlich anders vorgestellt😔

Nun ja...jetzt waren wir an seinem Grab. Hatte schon befürchtet, das wir Ausgangssperre bekommen und gar nicht zu ihm können, aber das haben wir dann mit Abstand zueinander . Das Grab sah ziemlich trostlos aus. Die Familie von Heinz hat sich ja für ein Wiesengrab entschieden. Leider ist ja im Winter kein Gras gewachsen, sodass nur Lehmboden dort war und der Stein ist ja noch nicht gesetzt. Das hat uns etwas traurig bestimmt. Wir haben ein kleines Blümchen hingelegt und hoffen, dass es nich sofort wieder geräumt wird. Den Ballon , den wir steigen lassen wollten, hat leider nicht geklappt. Alle Geschäfte haben hier seit Tagen leider zu. Aber wir haben ganz fest an ihn gedacht und wir hoffen, dass es irgendwie bei ihm angekommen ist❤❤❤❤

HAPPY BIRTHDAY, HEINZ 😘😘😘😔

Ja. Das ist sehr schade. Habe in den letzten 4 Monaten viel gelernt. Zb wie deine Mitmenschen, von denen du dachtest, man kennt sie, ticken. Mein Bruder zb. fragte mich letztens, ob ich denn immer noch trauern würde. Er wäre nur einen Tag sehr traurig gewesen und dann hätte er sich mit Arbeit abgelenkt und alles war wieder gut. Viele Leben ihr Leben weiter, als ob nichts war und wollen dann an solch besonderen Tagen, nicht mal an ihb denken. Sind ja negative Gedanken.

Aber so bin ich nicht.

Ich werde ihn nie nie nie vergessen. Und er hat es an seinem Ehrentag verdient, dass man ganz doll an ihn denkt und etwas in seinem Sinne macht.

Liebe Helga, ja das glaube ich , dass es weh tut. Ich musste meinen Bruder auch davon überzeugen, dass wir mit meiner Mutter an diesem Tag Heinz gedenken und auch dass meine Mama nicht alleine ist an diesem Tag.

Warum wollen Sie das den nicht? Wäre doch eine schöne Idee. Wollen sie damit nicjt konfrontiert werden?😔

Manche Menschen denken aber halt auch etwas anderes. Meine Tante zb sagt, Heinz ist tot, dann brauchen wir an solch einem Tag auch nichts besonderes machen.sie hat damit abgeschlossen Ich finde es aber trotzdem eine schöne Geste, dem verstorbenen gegenüber .

4 Monate!!!!!!!!!!! 4 Monate sind es jetzt schon. Seit 4 Monaten ist nichts mehr wie es war. In den 4 Monaten ist schon so viel passiert.....und Heinz bekommt von all dem nichts mit. Nächste Woche hat er Geburtstag. 64 Jahre jung ....wäre er geworden. Wir wären sicher essen gegangen. Er hat es geliebt mit seiner Familie essen zu gehen. Wären wahrscheinlich irgendwo brunchen gegangen. Jetzt treffen wir uns mit meinem Bruder und meiner Mutter und denken ganz fest an ihn. Das wird sicher nicht einfach. Hatte die Idee für meine Mama wo en Balon zu kaufen. Den lassen wir steigen und beschreiben ihn. Mehr können wir leider nicht tun....LEIDER😔...

Wir haben ihn sehe lieb und versuchen das beste aus dem Tag zu machen.

Meine Mutter hatte letzte Woche eine Begegnung. Die war mit dem Auto unterwegs und musste plötzlich anhalten. Zebrastreifen....Ein Mann überquerte die Strasse. Das erstaunliche wie sie meinte war, dass er genauso aussah wie Heinz. Verblüffende Ähnlichkeit. Er schaute in ihr Auto und lachte sie an. Meiner Mutter ging es in dem Moment gut und dachte, ob das wohl ein Zeichen von Heinz war??? Ein schöner Gedanke wäre das❤❤❤

jetzt denke ich, ob es gut ist überhaupt zu fahren und die Kur anzunehmen. Meine Mutter braucht mich, oder????? Sie freut sich nicht. Kann es nicht verstehen, dass ich soetwas in Anspruch nehme...hab ich den Eindruck. Als ich ihr das vorhin erzählt habe, hat sie so komisch reagiert. Aber ich hätte es so dringend nötig.

Vorhin sagte sie mir, dass es ihr heute wieder schlecht geht und sie mit niemanden reden könnte. Das stimmt so nicht ganz..... Gleich will sie nochmal zu einer Trauerbegleitung die wir schonmal ausprobiert hat. Habe das gerade meiner Freundin erzählt, die sich teilweise auch mit um meine Mutter kümmert und die sagte, es hören ihr doch viele zu. Sie soll nicht in die Trauergruppe, sondern zu ihr. Sie muntert sie schon auf. Es ist einfach sehr schwer im Moment ihr gerecht zu werden. Es plagt mich ein schlechtes Gewissen, wenn ich jetzt bald zu Kur fahre. Sie hat ja schon Angst, bei der der blossen Vorstellung, das ich wegfahren.

Meine Mutter Kind Kur ist genehmigt. Ich freu mich. Darf jetzt zur Nord oder Ostsee und Kraft tanken.

Meine Mama könnte sich leider nicht so für mich freuen. Sie will wohl nicht dass ich drei Wochen weg bin und sie nicht weiss wohin mit sich. Das dämpft ein wenig die Freude.

Etwas verändert sich. Stück für Stück. In einem Moment akzeptiere ich den Tod. Da fühle und realisiere ich , dass Heinz wirklich nicht mehr zurückkommt und dann in anderem Moment zerreisst es mich , dass ich damit wirklich recht habe und versuche mir vorzustellen , wie es wieder wäre, wenn er doch noch bei uns wäre, damit sich mein Herz nicht so schwer anfühlt.

Jetzt wird das Wetter teilweise wieder schön und komischerweise geht es mir damit schlechter. Weil ich weiss, dass da Heinz und meine Mutter sooooo viel unternommen haben. Sie waren nur draussen. Jetzt sitzt meine Mama alleine zu Hause und Heinz liegt in der Kiste, wo er nicht hingehört 😓😓😓

Meiner Mutter geht es stellenweise besser, aber ist trotzdem noch jeden Tag hier um sich abzulenken. Mein Sohn fragt auch schon so komische Sachen, wie, wie Heinz jetzt wohl im Sarg aussehen würde. Er macht sich solche Gedanken, weil es noch immer unseren Alltag bestimmt. Trotzdem sehe ich langsam eine Veränderung und hoffe das es bald besser wird. Wir wollen alle nicht mehr trauern. Aber meine Mama hat auch Angst, wenn sie nicht mehr trauert, dass sie ihn immer mehr vergisst und er ihr langsam egal wird😔

Oh Gott! Das ist ja schrecklich. Ich hoffe, es nimmt doch noch ein gutes Ende und alles wird gut.

Ich denk an euch und fühle dir viel Kraft.

Liebe Grüsse

Anita

Julia W. schrieb:

Meine Mutter war 51 Jahre . Ich fass es nicht wenn ich das schreibe. Ich bin 30 Jahre alt , habe immer gedacht , wie glücklich ich sein kann so eine junge Mutter zuhaben. Da haste richtig was von. Leider nein . Sie durfte nicht Alt werden. Ich kann das weiterhin nicht begreifen. Wenn ich meine eigenen Zeilen lese , denke ich immer , das kann nicht sein. Das geht nicht . Ich vermisse sie so sehr .

Das ist ja schrecklich. Es tut mir richtig leid. Ich bin 36 und meine Mutter ist 58. Ich kann nur erahnen wie es dir geht. Wenn meiner Mutter soetwas passieren würde....nicht auszumalen. Heinz war wie ein Vater für mich, auch wenn er nicht ganz so lange in meinem Leben war, zerreisst es mich. Und wie du, ist es unbegreiflich, wenn ich die Zeilen schreibe, das ich damit ihn meine. Man kann es einfach nicht begreifen, weil die Person ja noch da war. Gesund!!! Und dann sowas. ...

Ich drück dich!!

Ja das stimmt. Es sterben viele teilweise viel zu früh, aber man denkt immer, dass einem das im eigenen Umfeld selber nicht passiert. Man hört es immer von anderen und dann plötzlich erlebt man selber sowas.