Beiträge von Louis Butzemann

Liebe Blaumeise

Ich bin ebenso mit Dir und wünsche Dir Kraft und nochmals Kraft, das alles durchzugeben.

Ich spüre dass Du es willst, unbedingt. Ich bete für dich.

Lieber Maik, liebe Sverja

danke ersteinmal dafür, dass Ihr Euch die Zeit und Energie genommen habt, Euch auf mich einzustellen, versucht habt mich zu trösten, hier sei sofort erwähnt , es hat gewirkt.🙏 Maik Du hast Deinen Freund im Tode erlebt. Das muss auch seit 6 Monaten der beste Freund von Louis erleben. Er leidet so sehr. Er findet kaum Ruhe. Kann nicht mehr schlafen. Ich bin für ihn da, immer erreichbar. Er war der Mensch, der Louis ganz anders kennenlernte.

Kayo liebte Louis.

Jetzt ist Louis weg. Mitten aus dem prallen Leben. Beide jugendlich. Voller Energie und Kraft.

Aber Louis war doch ein Tick anders. Es reichte kein Ectasy kein LsD . Kein Kokain, kein Ketamin.

Nein es musste auch noch Heroin ausprobiert werden.

Das hat er ganz alleine entschieden und probiert, und sich sofort in der Dosis überschätzt . Daran gestorben. Nicht jahrelang drogenabhängig. Nein. Eine Lehre durchgezogen , die ihm einiges abverlangte. Ich habe ihn immer unterstützt. Ich war immer da hatte immer ein wachsames Auge.

Dass er so weit ging ,konnte ich jedoch nicht überblicken.

Nun ist er da . Gestorben . Und ich und seine Schwester und sein Vater sein bester Freund Kayo und seine erste Liebe Rosa müssen weiterleben. Es fühlt sich an wie eine Lektion, die wir zu lernen haben. Etwas hat sich über uns gestülpt. Es hat nichts mit unserem bisherigem ,sicherem Leben zuvor gemein.

Es ist und bleibt ein grosses Fragezeichen. Ich werde weiter Fragen

Es sind jetzt erst 6 Monate her. Ich kann alles nicht niederschreiben, was mich bewegt. Ich fühle mich wie ein Kaninchen vorm Fuchsbau.

Muss den Tod meines Sohnes verarbeiten, verkraften, aushalten und mich dabei selbst retten.

Ich bin 53 Jahre alt und wenn ich ehrlich bin , war ich auch ziemlich glücklich und stark, bevor Louis starb

Wenn ich mir dieses Wort auf der Zunge zergehen lasse: bevor er starb", dann muss ich wirklich Innehalten. Denn er starb viel zu früh..ich begreife es nicht.

Aber ich lese viel und wahrscheinlich wird es sowas geben, wie einen göttlichen Plan. Und wahrscheinlich ist es hier auf der Erde nicht so schön.

So fühlt es sich mittlerweile für mich an. So als wäre ich aufgewacht. Aber ich muss ja weiter hier sein.

Danke liebe Sverja🙏

seit 2 Tagen ist es ruhiger mit der Trauer. Ich bin nicht herzlos oder gefühlskalt, aber seit der letzten Trauerphase, habe ich mich entschieden mich auf das Jetzt zu fokussieren.

Ich bekomme Louis so nicht mehr zurück und ich möchte nicht zerbrechen. Ich bin sehr stark und halte Louis im Herzen, aber irgendwie habe ich auch das Gefühl, dass er schon weit fort ist. Darum mache ich wieder meins und sorge mich um die Lieben, die pysisch noch um mich sind.

Vll sendet mir ja die Seele von Louis plötzlich diese Kraft, weil ich weiterleben soll. Er wird nie vergessen und wenn ich eines Tages rübergehe, wünsche ich uns dass sich unsere Seelen wiederfinden. Alles Liebe auch Dir liebe Sverja

Vermisst. Bin an Absenden gekommen. Pardon

Ja und so kommt eine Trauerwelle nach der Anderen , spült durch mein Herz und ich laufe durch diese Welt und suche ihn ständig. Ich liebe ihn so sehr . Ich habe alles gegeben und konnte ihn nicht beschützen.

In Singapur gibt es Todesstrafe wenn man mit harten Drogen handelt. Das dürfte hier ebenso sein

Viel Kraft Dir und allen anderen Eltern. Anja

Liebe Martina

ich kämpfe jeden Tag und es ist so unbegreiflich. Wir waren so eine fürsorgliche Familie. Seine Lücke ist so sehr präsent und es ist ein so grosser Teil mit ihm gegangen. Klar mache ich weiter aber manchmal Frage ich wofür. Ja ich habe auch noch eine Tochter aber wenn ich sie ansehe weiss ich dass auch sie es niemals begreifen wird und ihn ebenso

Ich sitze hier gerade wieder weinend und vermisse meinen Sohn so sehr. Sein Tod mit gerade einmal.20 Jahren hat mein Leben und das Leben seiner Schwester und seines Vaters so sehr verändert. Soviel ist gestorben mit ihm . Ich kann es nicht begreifen

Liebe Nebelschleier

ich fühle mit Dir. Mein Sohn ging vor 6 Monaten eine Woche nach seinem 20. Geburtstag. Er ist immer bei mir weil ich ihn im Herzen trage.

Es ist unbegreiflich. Ich sende Dir Kraft und nochmals Kraft . Ich sende Dir Trost auch wenn es gerade keinen gibt. Wir wissen nicht warum alles passiert.

Danke von Herzen liebe Sverja

du machst Dir wirklich ernsthafte Gedanken, die niemals oberflächlich ankommen. In diesem Forum kann auch nichts oberflächlich gedeutet werden, da wir uns mit dem elementarsten Themen des Lebens beschäftigen müssen. Tod, hiersein, Geist , Körper, Liebe. Anhaften, Loslassen, soviel was nichts mit dem so sicher gewünschten, alltäglichen Mustern kooperiert.

Dass der Tod in mein Leben hinein bricht und meinen Sohn mitnimmt, ist sicher noch ein recht unbegreiflicher Moment.

Aber er ist jetzt da. Seit bald 6 Monaten. Und ich bin wirklich so nah bei mir und bei ihm. Es hat mich näher gebracht an alles.

Ich will es auch nicht in Worte kleiden müssen. Dich neben der Trauer fühle ich sehr viel Nähe zu allem. Ich wünsche so sehr " ihn" wiederzutreffen. Ich glaube ja nicht an eine Person. Es sind Energien. Er war und ist eine ganz besondere Energieform . Er wird mir den Rest des Lebens zu denken geben.

Gute Nacht liebe Sverja und danke dass du mir den Stern benennen konntest. Die Venus. Der Stern der Liebe. Wie kann es anders sein. ✨

Liebe Sverja

lieben Dank. Habe jetzt das Buch mutige Seelen gekauft. Werde bald reinlesen. Heute treffe ich die Freundin von Louis zusammen mit meiner Tochter. Beide haben den gleichen Namen ( Rosa) . Wir werden dann auch zum Friedhof gehen..

Die Sonne scheint ja so stark und die Vögel zwitschern so intensiv.

Irgendwie ist es in dieser Zeit intensiver spürbar. Vll sind meine Nerven freigelegt.

Und am Abendhimmel steht seit Monaten so ein auffallend grosser Stern. Der ist mir vorher nie aufgefallen. Auch anderen Menschen nicht, die ich danach befragte . Weisst Du welchen Stern ich meine

.Er ist sehr hell und größer als andere. Ich nenn ihn immer den Louis Stern.

Gestern ist der Vater einer Freundin von mir gestorben. Ich habe mit ihr telefoniert und kann so nachempfinden, was sie gerade durchmacht. Sie war sogar dabei, als er ging. Aber er war auch schon 79 Jahre.

Louis ist bei allem immer an meiner Seite. Gestern als ich musizierte, ich spiele Querflöte, fühlte ich die Trauer und den Verlust und die Ohnmacht so stark..ich ging dann in die Andachtsecke und streichelte sein Gesicht das ich auf den Fotos an der Wand hängen habe, und flehte ihm an, mir bitte bitte ein Zeichen zu geben, wenn es ihm möglich ist.

In den frühen Morgenstunden gab es eine kleine Traumsequenz. Mein Exmann und ich befanden uns in einem Gebäude, wo Kinder zum spielen hingehen können..Wir warteten auf Louis und Rosa, niemand kam

Ich rief dann Rosa an im Traum..sie sagte dass ihr Freund Leo wisse, wo Louis ist.alles wird gut und sie kämen gleich. Hans und ich warteten aber niemand kam.

Ich rief Rosa erneut an, aber es ging nur ein AB an, der das gleiche nochmals wiederholte.

Dann war der Traum zu Ende.

Meine Tochter Rosa hat vor kurzem einen Motorradfuhrerschein gemacht und fährt jetzt Motorrad..ich hoffe so sehr, dass nie was passiert. Denn dann würde ich gehen. Man wird ängstlich, wenn man solche Schläge im Leben durchmachen muss.

Ich wünsche Dir und allen einen Tag ohne Schwere . Von Herzen Anja

Liebe Sverja,

Ich habe mir gerade ein Interview von Robert Schwartz angesehen.

Als plötzlich ein Gepolter unter mir zu hören war. Ich schlafe auf einem Hochbett. Und unter mir ist meine geistige Ecke , mein kleiner Andachtsraum für Louis.

Ich hatte heute nach dem Friedhofsbesuch einen Zweig abgebrochen , da ich es Leid bin immer Geld für Blumen auszugeben. Den habe ich hier hingestellt neben all den Fotos von ihm . Davor lag ein kleiner Stein den er damals in der Grundschule mit seinem Namen versah. Und plötzlich ist da das Bild vom Engel heruntergefallen , was schon über Wochen dort hing. Während ich dieses Interview schaue. Direkt hat es die Vase umgeworfen. War das ein Zeichen ???. Ich glaube ja

Liebe Sverja,

ich suche seit meiner Jugend nach der innewohnenden Göttlichkeit. Und ich habe keinen brennenderwn Wunsch, ausser dass Louis wieder atmet , weiterzusuchen.

Oh Sverja, du bist wie eine Offenbarung , wie ein Engel..diese Gedanken , diese Worte die mich direkt in meinem Herzen , in meinem tiefsten Inneren ansprechen, machen mir Mut , weiterhin zu suchen , trotz dieses Verlustes. Ich möchte nicht viele Worte suchen, es gibt sie nicht wirklich, aber ich spüre diese Energie. Louis ist gegangen , wohin weiss ich nicht aber ich spüre das es was mit mir macht. Ich verharre nicht in Trauer und Stillstand oder wünschte mir meinen Tod herbei. Ich gehe jeden Tag zum Friedhof und ich werde es immer tun. Aber ich grenze mich auch ab.. ich weiss nicht warum Louis so entschieden hat. Ich hoffe ich war nicht der Auslöser für seine Entscheidungen. Ich habe mehr als 1000 Prozent gegeben. Ich habe alle gegeben und es hat ein halbes Jahr gedauert dass er sich hier rausgeschossen hat. Warum ist die Frage die im Raum bleibt.

Liebe Sverja

da steckt ebenso ein Ja in Deinem Namen.

Ja Anja bedeutet aus dem russischen " voller Gnade" . Kommt von Anna.

Naja , mein Leben war mehr im Kampfmodus, da ich ein Sternzeichen Widder bin. Aber ich habe gekämpft für das Grundlegende. Gegen Ungerechtigkeit.

Und dann starb Louis. Das sind 2 Welten, die ich in Verbindung bekommen möchte. Ich verstehe nicht, warum das in "meinem" Leben passierte. Und manchmal bekomme ich eine leise Ahnung, die ich nur noch nicht in Begriffe kleiden kann.

Ich weiss wie Louis fühlte und lebte. Kannte seine Emotionen und Einstellungen. Ich möchte nicht falsch verstanden werden, aber er hat dieses Leben HIER nicht wirklich wert geschätzt. Jugend hin Leichtsinn her. Es muss was karmisches gewesen sein, dass ihn antrieb Drogen zu nehmen ohne Angst . Er kam wohlbemerkt aus einem wohl behütezem Heim. Aber er hatte was ganz eigenes.

Vor allem im vorletzten Satz, dass wir nicht die Trauer umgehen sondern lernen, mit ihr zu leben. Denn wir wollen ja Wesen mit einem Herzen voll Güte, Liebe und Mitgefühl werden. Das ginge nicht, wenn wir jetzt den Rest der Tage in Zorn und Groll und Hilflosigkeit leben.

Ich war einmal eine Zeitlang beim Diamantweg in der Sangha. Und ich habe damals ernsthaft Zuflucht genommen und fleissig meditiert. Aber irgendwie fehlte mir ein Lehrer und der Karmapa in Tibet ist ja soweit weg. Darum habe ich aufgehört. Doch nun lese ich und meditiere wieder ein wenig. Möchte die Zeit nicht verplemper. Schön dass Du mich etwas verstehst. Habe Deine Worte an Rosa weitergeleitet. Shanti auch Dir🙏Anja

Liebe Sverja,

uiiiii da hast Du aber sehr klare Gedanken zum Ausdruck gebracht. Vor allem im v

Liebe Sverja,

lieben Dank für Deine Anteilnahme. Die Tage sind anders als früher. Ich habe auch wieder begonnen, mich in buddhistische Literatur einzulesen. Das hilft sehr. Mit Rosa bin ich viel zusammen. Oft schweigen wir, es ist soviel schon gesagt. Wir reden dann über andere Begebenheiten. Aber wir spüren dass die Leere, die Louis hinterlassen hat in uns arbeitet.

Doch wir können nichts ungeschehen machen. Wir wissen alle dass wir sterben, nur zu welchem Zeitpunkt ist im Dunkeln.

Ich versuche meinem Leben wieder Sinn zu geben mit Louis im Herzen

Was ja noch zusätzlich zum Tod meines Sohnes ausgehalten werden muss, ist die Trauer, die ich bei meiner Tochter und ihrem Vater ( wir sind getrennt, im Guten) sehe.

Meine Tochter hat ja vor Louis meine Mutter verloren, sie starb 3 Monate davor. Ich war leider nicht im Frieden mit meiner Mutter. Und jetzt ist Rosa am Ende ihres Studiums, muss soviel lernen und abliefern. Sie leidet auch unter Neurodermitis. Es ist alles so sehr schlimm gerade.

Mein Exmann hat mir heute geschrieben, dass er Gott verhauen würde, wenn er ihn träfe.

Das Leben hat mich so sehr enttäuscht. Dabei war ich einmal auf der Suche nach Spiritualität. Jetzt suche ich nur noch mein Gleichgewicht.und finde es kaum

Wie kann ich eine positive Zeit gefunden haben? Jeder zweite Gedanke dreht sich darum, warum mein 20 jähriger Sohn, der ja nicht mir gehörte, ich weiss es mittlerweile, aber er war halt hier . Wurde aus mir geboren. Und nun nicht mehr da. Was habe ich nicht alles gemacht, dass es ihm gut geht. Was habe ich mich gesorgt. Zum Schluss starb er alleine auf einer Couch deren Decke ich jetzt hier liegen habe. An einer Überdosis Drogen.

Es ist so unwirklich und so falsch. Aber es ist so. Verstehen werde ich nicht s nie und nimmer. Leben muss ich nun damit

Liebe Iris,

ich sitze gerade wieder auf dem Friedhof. Und tatsächlich kommt mir das Wort Grab im Zusammenhang mit meinem Sohn auch sehr schwer aus der Feder. Wir hatten doch nie im Leben an sowas gedacht. Der Friedhof ist sehr klein und fast verwunschen. Ein ruhiger Ort mit viel Vogelgezwitscher , mit Kaninchen und Eichhörnchen.Leider ist es in mir nicht so friedlich. Aber ich suche in der feinstoffliche, geistigen Welt nach ihm. Mehr bleibt nicht. Bestimmt ist er im Frieden. Wir hier sind es weniger. Das Leben ist unberechenbar. Tja...Euch allen eine ruhige, besinnliche Osterzeit. Versuchen wir,nicht noch uns zu verlieren.