Beiträge von Miraliese21

Du liebe Esmussweitergehen...

Ich verstehe dein Schwanken sehr. Ich denke, jeder kennt dieses Schwanken, Hadern oder wie wir es nennen mögen...

Doch tief innen bin ich absolut überzeugt davon, dass es so ist, dass alles vorbestimmt ist und auch dass es weitergeht... Es sind Dinge in meinem Leben geschehen, die mir zeigten dass es wirklich so ist. In meinem alten Wohnzimmer schrieb ich davon... aber ich möchte es dir hier noch einmal erzählen...

Ich arbeite ja als Kindergärtnerin - schon viele viele Jahre... Als ich hier in meinem Heimatort einen neue Gruppe aufbaute und mit meinen 14 Kinderchen in einer alten Wohnung Kindergarten machte, geschah etwas ganz eigenartiges. Wir saßen alle zusammen beim Frühstück, es war ein sonniger und warmer Tag, die Kinder plauderten munter vor sich hin und schmatzten genüßlich. Plötzlich wurde es ganz seltsam still und ein kleiner Bub schaute in die Deckenecke hinauf und sagte: Hey Gott, warum streckst du deine Hand zu mir? Mir blieb das Essen im Hals stecken, die Kinder verstummten für einen Moment und der kleine Bub schaute ganz seltsam aus... es waren nur wenige Sekunden! Dann war es vorbei...

Die Kinder waren dann wieder wie immer und wir gingen fröhlich in den Garten...

Als ich heim kam, erzählte ich es meiner Mutter. Sie sagte nur: Das ist nicht gut...

Dann war es aber auch wieder vergessen und ich dachte nicht mehr daran... bis zu einem Tag in den Herbstferien, es war einige Wochen später. Da klingelte am Abend das Telefon und die Tante des kleinen Buben sagte zu mir: "Unser kleiner Bub kommt nicht mehr in den Kindergarten" ... ohnein, warum denn? Ich dachte sie wollte ihn abmelden oder so... aber dann weinte sie und sagte: "Unser Bub ist tot! Sie hatten einen Unfall. Man konnte nichts mehr tun."

Ich war geschockt, brachte keinen Ton heraus und wir legten auf...

Die Familie war auf einer Eisenbahnausstellung gewesen und auf dem Heimweg, sie konnten schon ihr Haus sehen. Da kam ihnen ein Irrer entgegen, der Vater konnte nicht mehr ausweichen und knallte gegen einen Baum. Den einzigen weit und breit. Die Eltern waren auch schwer verletzt, der Bub kam mit dem Hubschrauber in die Klinik...

Er war nicht mehr zu retten.

Die Mama wollte sterben. Sie lag lange im Krankenhaus...

Da fiel mir das Ereignis vom Sommer wieder ein und ein Bild, das der Bub gemalt hatte kurz vor den Herbstferien, kam mir ebenfalls in den Sinn. Es war ein ganz besonderes Bild: Er hatte sein erstes richtiges Männchen gemalt! Es war groß, lachte und hielt ein Schwert in der Hand, das bis zum Himmel hinauf reichte.

Ich setzte mich hin und schrieb alles für die Eltern auf... diesen Brief und das Bild packte ich zusammen und brachte es der Mutter ins Krankenhaus...

Wir sprachen nicht viel... es war ein so unbeschreiblich großer Schmerz und ich glaube, nur die Mütter hier, die ein Kind verloren haben, können diesen Schmerz fühlen...

Monate später besuchte ich sie zuhause und sie konnte über alles reden. Sie sagte, ohne diese Geschichte und ohne dieses Bild hätte sie nicht überlebt... Heute arbeitet sie in der Trauerhilfe.

Dieser kleine Bub brachte so viel Liebe in die Familie - sein Leben war rund... Er war ein kleiner Nachzügler, die Familie hatte schon eine große Tochter. Er war der Sonnenschein aller und brachte die Familie eng zusammen. Die Großeltern bauten den Garten um, dass er sich ja nirgends verletzte... alle gaben extrem auf ihn acht. Weil sie fühlten dass er ein Geschenk war... Aber nichts konnte diesen frühen Tod verhindern! 5 Meter weiter und das Auto wäre halt in die Wiese geschliddert... 10 Minuten früher und das Auto mit dem Irren wäre ihnen nicht begegnet...

Diese Geschichte zeigte mir, dass es WAHR ist, was ich den Kindern an ihrem Geburtstag erzähle (diese Geburtstags-Geschichte hab ich auch irgendwo hier augfgeschrieben...) und dass unser Leben "bestimmt" ist... auch wenn ich es manchmal total blöd finde, was in meinem Leben passiert und ich hadere...

Aber in dem Moment, in dem wir das annehmen was das Leben uns vor die Füsse legt - ob gut oder nicht - in dem Moment will es uns etwas geben.

Aus all den Krisen die ich durchleben musste, konnte ich am Ende stärker heraustreten als vorher. Auch nach dem Tod meiner Mama...

Glaub mir, es tut heute noch weh und meine Mama vermisste ihre Mutter über 30 Jahre jeden Tag... Auch wir werden unsere Mamas bis zu unserem Ende vermissen...

Und TROTZDEM sind unsere Mütter bei uns! Sie haben uns auf diese Welt gebracht... uns begleitet, uns all ihre Liebe mitgegeben... uns zu dem gemacht, was wir sind. Ja, sie leben in uns weiter weil wir ein Teil von ihnen sind! Für immer!

Das gibt mir Kraft in all dem Schmerz... der Trauer... des Zweifelns.

Auf deine Frage "Warum das alles" habe ich keine Antwort... vielleicht nur die: Dieses geschenkte Leben will gelebt werden... Mit allen Höhen und Tiefen. allen Freuden und allem Leid, allem Schmerz und allem Glück...

Und ich denke auch, dass es nicht vorbei ist wenn wir gehen...

Meine Mama sagte im Krankenhaus, als sie schon weit weg war: Und die Sonne geht auf! - das waren ihre letzten richtigen Worte... Mich hat es fast zerrissen und ich wollte es verhindern - mit aller Macht der Welt!

Unser Freund, der auf der Intensivstation arbeitete und Viele gehen sah, sagte: Sie ist schon ganz woanders... so war es wohl auch...

Aber diese Worte stärken mich jeden Tag! Denn jeden Tag geht die Sonne über unserem Leben und über dem der Gegangenen auf! Das schenkt mir Kraft...

Wir werden uns wiedersehen - wo und wie auch immer...

Ich wünsche euch allen viel Kraft für euere Wege... verzweifelt nicht an ihnen. Geht durch die Täler - Schritt um Schritt... ihr dürft gewiss sein: Es wird heller! Irgendwann... Verzagt nicht und verliert nicht eueren Mut...

Glaubt an die Liebe derer, die euch vorausgegangen sind! Diese Liebe ist unsterblich und sie wird euch immer umfangen und halten... auch, wenn ihr sie oft nicht spürt...

Fühlt euch umarmt!

Mirachen / Miraliese21

Du_und_ich schrieb:

Ja, hier war es leider nicht richtig - das bringt mich zusätzlich um. Weißt Du - der Schmerz wäre immer gleich, unabhängig welche Ursache - aber wenn Du weißt, sie könnte noch da sein, wenn es richtig gelaufen wäre, dann ist es nicht zu verwinden…

Liebe Du_und_ich

Dieses "was wäre gewesen wenn" kennen ganz viele von uns - auch ich! SEHR. Bei Mama war auch einiges, das man nicht nachvollziehen konnte... und ich war auch wütend auf die Ärzte - besonders in der Dialyse... ich schlug innerlich um mich - aber es half nichts: Mama war fort!

Ich hatte viele Gespräche - mit einem Freund, der auf der Intensiv arbeitete und meine Mama sehr mochte, mit einem Seelsorger, mit einem Psychologen, mit einem sehr gläubigen Freund... ALLE Gespräche mündeten in ihrer Kernaussage darin, dass das Leben das wir geschenkt bekommen, eine fest vorbestimmte Zeit hat. Ist diese Zeit gekommen so ist sie unabänderlich da und egal was wir tun, wie sehr wir kämpfen... es geschieht.

Meine Mama war einige Male mehr tot als lebendig - sie hat sich immer wieder durchgekämpft und stand wieder auf... diesen einen, letzten Kampf hat sie verloren...

Sie liebte das Leben - egal wie beschissen dreckig es ihr ging nach jeder Dialyse... ich weiß noch einen Moment, an dem sie so verzweifelt war danach, kraftlos, voller Schmerz und sie sagte: Ich kann nicht mehr! Wir weinten zusammen und ich sagte: Mama, wenn du das nicht mehr willst, dann gehe ich auch diesen Weg mit dir und du gehst ab sofort nicht mehr zur Dialyse! Sie nahm mich in den Arm und sagte: Schätzle... dann hab ich ja gar keine Chance mehr und ich will doch bei euch sein! Also kämpfte sie weiter... Bis zu dem Wochenende im September 2019... Es war ein herrlicher Sonntagmorgen. Ich war mit dem Hund Gassi und brachte Brötchen mit, machte Frühstück... ich hörte sie oben im Bad und Schlafzimmer... da rief sie leise: Kannst du mal kommen? Ich ging hoch und sie stand da - frisch geduscht (sie liebte es zu duschen!) und schön angezogen... aber auf dem Teppich unter ihren Füßen war eine riesige Blutlache. Durch das Duschen sind ihre Beine, die schon offene Stellen hatten, noch mehr aufgegangen und bluteten wie verrückt durch die Blutverdünner, die sie nehmen musste. Ich drehte vor Schmerz und Angst schier durch! Verband sie, schickte sie runter und putzte wie eine Irre dieses Blut weg... was nicht ging... es sah furchtbar aus... ich schrubbte, weinte, schrie, heulte, war verzweifelt...

Als sich alles beruhigt hatte und wir zusammensaßen sagte sie: Ich wollt doch einfach nochmal duschen...

Dass es da das letzte Mal sein sollte, ahnte zu diesem Moment KEINER!

Sie war so klein, so zerbrechlich und ich schämte mich so sehr, dass ich so ausgetickt bin... ich tat es aus Angst, denn ich hatte eine wahnsinnige Angst sie zu verlieren! Dass der Tag kommen würde, ahnte ich... aber ich wollte es doch NICHT!
Wir verbrachten einen relativ gemütlichen Sonntag... ich fragte: Was soll ich denn kochen? Sie sagte: Ach mach doch Pfannkuchen! Sie liebte Pfannkuchen - vertrug sie aber nicht... Was tat ich blöde Kuh? Ich machte natürlich keine Pfannkuchen sondern etwas leichtes, was das sie besser verträgt! Noch heute mache ich mir riesengroße Vorwürfe dass ich ihr diesen (letzten) Wunsch nicht erfüllt habe!!!!

Dann in der Nacht ging es ihr plötzlich schlecht. Sie erbrach, war nicht mehr ansprechbar... Notarzt, Intensivstation, Panik...

Montags sollte sie zur Dialyse - ich sagte: Bitte nicht! Das überlebt sie doch nicht! Aber sie stabilisierte sich einigermaßen so dass die Ärzte sie doch hinbrachten, weil kein Gerät auf der Station war...

Als ich das hörte raste ich in die Dialyse - da lag sie, sie konnte etwas sprechen und trank einen Schluck Kaffee...

Minimal beruhigt ging ich heim um Papa was zu kochen und nach meinem Hund zu schauen - sie sollte nach der Dialyse auf Normalstation...

Dazu kam es nicht mehr.

Sie kam auf Intensiv und was ich dort sah, passte mit dem Vormittag nicht mehr zusammen... dann hieß es plötzlich: Palliativ, wir können nichts mehr tun... vielleicht berappelt sie sich nochmal... Tat sie nicht! Diese letzten Stunden sind in mein Hirn eingebrannt, in mein Herz und in meine Seele...

Mein Papa durfte im Palliativzimmer bei ihr übernachten... ich ging heim, es war schon spät, und er legte sich neben sie... eine gute Stunde später klingelte das Telefon: "Mama atmete nicht mehr!!!! Ich bin doch nur kurz eingenickt!!!!" Ich raste ins KH. Da lag sie... meine kleine, liebste Mama... sie war nicht mehr da... einfach weggeflogen... einfach neben oder mit meinem Papa eingeschlafen...

Was ich dir damit sagen möchte:

Mama wußte irgendwie dass sie nicht mehr lange da sein wird... ("ich wollte doch nur noch einmal duschen...") aber das konnte ich erst begreifen, als ich einen ganz langen Weg gegangen war - denn auch ich ahnte es und wollte es absolut nicht wahrhaben!!! Ich hab die Dialyse zusammengestaucht... die Ärzte... Gott und die Welt mussten herhalten.... aber all mein Schreien und Strampeln, meine Wut und Ohnmacht brachten meine Mama nicht zurück...

"Wenn es richtig gelaufen wäre"... ja... aber das verdammte Lebensschicksal läuft einfach nicht richtig!

Entschuldige, dass ich das alles geschrieben habe... es brannte mir gerade so sehr im Herzen!

Wir können das Lebensrad nicht aufhalten.... es nicht lenken....

Ich versuche daraus zu lernen. Schaffe es nur bedingt und minimalistisch... Wir können nur unsere Zeit die wir haben, nutzen... sie mit Menschen verbringen die uns kostbar und wichtig sind... diese Erinnerungen bleiben bis wir uns wiedersehen. Und das tun wir! Das weiß ich sicher...

Liebe Grüße...

DAS reicht definitiv für uns alle

Linchen1  

Bettinalein schrieb:

Sag mir mal,warum muss ich dauernd weinen? ich weiß nicht waru, du fehlst mir sosehr

Ach Bettinalein... ich glaube, das liegt gerade in der Luft... mein Herz ist heute auch sehr schwer und ich muss so sehr an Mama denken. Bei dem Wetter sind wir immer im Garten gesessen und haben ein Eis geschleckt... naja, Mama hat ihres immer in den Kaffee gesteckt - sie liebte Eiskaffee...

Bettinalein, jetzt sind es bei mir fast 4 Jahre und ich habe immer wieder ganz fürchterliche Trauerlöcher und heule vor mich hin oder ich werd grantig und aufgeregt... Ja, sie fehlen einfach!!!! Immer und immer und immer...

Ich drück dich mal ganz dolle!

Liebe Tine

oh wie gut ich auch DICH verstehen kann... Das was du gerade fühlst ist leider "normal"... 3 Wochen - da ist noch alles total unwirklich und man fühlt sich wie in einem schlechten Traum, aus dem man hofft, schnell wieder aufzuwachen... man kann es noch nicht fassen, begreifen, verstehen... das Herz und die Seele weigern sich, es anzunehmen. Dieser Prozess braucht ganz viel Zeit... Lasst euch nicht drängen - nicht von außen und auch nicht von "innen", von euch selbst. Geht jeden Tag ein Stück vorwärts... manchmal muss man auch Stunde um Stunde überstehen. Mir hat in dieser Zeit sehr geholfen, mit meinem Hundle in den Wald zu gehen. Oh wie sind die Waldwege voll mit Schmerz und Tränen... aber der Wald hat mich umfangen, gehalten, hat mich ausgehalten... so habe ich die ersten Wochen, Monate ausgehalten und überlebt...

Und ja Tine, die Gedanken und Gefühle fahren wirklich Achterbahn und man weiß wirklich nicht, wie man es schaffen soll... Es gab Momente, da wollte ich einfach nur zu meiner Mama... Sie war die einzige, die IMMER bedingungslos zu mir stand, mich verstanden hat, mich einfach nur lieb hatte... und wie sollte ich nun ohne DAS leben?

Ich lebe noch... habe es "geschafft"... habe durchgehalten... aber es tut immer noch weh. Ja, man lernt wirklich damit zu leben und man kann auch irgendwann wieder lachen und fröhlich sein - MIT diesem Loch im Herzen... Eines weiß ich mittlerweile ganz gewiss: Meine Mama ist immer um mich! Und ein Stück von ihr lebt in mir weiter... Wir sind durch unsere Mütter auf dieser Erde und dieses Band bleibt über den Tod hinaus! DAS gibt mir Halt und Zuversicht... und irgendwann, auch das glaube ich ganz gewiss, werden wir uns wiedersehen!!!!

Gebt nicht auf und verzagt nicht! Ihr werdet es schaffen!!! Aber gebt euch ZEIT! Viel Zeit... Es ist ein Weg... ein sehr schwerer Weg aber er wird immer wieder auch leichtere Wegstücke haben... sonnige... wenn auch viele dunkle Stellen am Anfang, aber er wird lichter dieser Weg...

Ich wünsche euch allen ganz viel Kraft! Verzweifelt nicht... und wenn es einmal ganz arg schwer ist, dann haltet einfach inne und nehmt diesen Schmerz in den Arm... weint... lasst diese Momente zu! Sie sind wichtig und man muss sie auch nicht mit Medikamenten verdrängen... geht durch diese Schmerzmomente durch... Ihr seid stark und schafft das! Denn euere Mamas sind bei euch und helfen euch da durch...

Eine Mama lässt ihr Kind nie ganz los!

Fühlt euch alle ganz fest umarmt und viel Kraft für euch alle!

Mirachen

Du liebe Du-und-ich...

Sei hier ganz warm umfangen... Beim lesen kam mir in vielen Sätzen die Geschichte von meiner Mama und mir in den Sinn und ich fühlte alles wieder wie damals. So vieles von Dir kann ich unterschreiben... nachfühlen...

Oh ja, ich wei´ß wie es dir geht!

Du_und_ich schrieb:

Warum konnte ich sie nicht retten?"

Genau das habe ich mich auch immer und immer und immer wieder gefragt! WARUM nicht???? Morgens ging sie zur Dialyse und man sagte mir: Es geht ihr schon viel besser - nachher kommt sie auf Normalstation... ich traute mich nicht, mich zu freuen... Dann der Schock: Intensivstation, paar Stunden später Palliativstation... WAS war passiert? Auf all die vielen Fragen gibt es keine befriedigende Antworten.... und: Alles bringt Mama nicht zurück...

Liebe Du-und-ich, es tut einfach nur weh und du wirst dich viele Tage, Wochen, Monate amputiert fühlen... Taub... man fühlt sich wie ein einziges großes leeres Etwas....

Du_und_ich schrieb:

Mit niemanden war das Leben so selbstverständlich, so unverstellt, so verdammt gut und leicht sich anfühlend.

Ja Ja Ja Ja!!!!!!

Du_und_ich schrieb:

Niemand hat mich so unterstützt und bedingungslos geliebt. Und umgekehrt war mir meine Mama das Wichtigste.

Genau so fühlte ich es auch - und fühle es noch....

Du_und_ich schrieb:

Mein Leben ist sinnlos und ich fühle mich amputiert.

Ja....

Du_und_ich schrieb:

Das Wissen, das sie da ist. Das Gute Morgen, das gute Nacht. Ich sehe und vermisse sie jede Sekunde. Ich will es nicht wahrhaben, ich hoffe nur, sie kommt wieder. Alles andere ist nicht vorstellbar.

Das fehlt mir heute noch - am 25.9. sind es 4 Jahre - und ich denke, das wird immer so bleiben...

Man "lebt" irgendwie weiter, arbeitet, geht Tag um Tag durch diesen Schmerz, mit diesem Schmerz...

Irgendwann wird es ein wenig leichter - es wandelt sich... Aber dieses resengroße Mamaloch im Herzen, das heilt nicht...

Mein Vater braucht mich - er vermisst Mama auch sehr aber redet nicht darüber... sie waren fast 60 Jahre verheiratet als sie gegangen ist...

Fühl dich hier einfach gut aufgenommen... und schreibe, schreibe, schreibe... das tut gut!

Sei von Herzen gegrüßt!

Mirachen

...ich glaube...irgendwie sind wir "alten" alle noch da...still... im Hintergrund... begleitend... verstehend... manchmal sprachlos... traurig... aber da... Sei umarmt Ros

Liebe Bia

Ich kann dich total verstehen. Im Januar ist deine Mama gegangen - das ist doch noch ganz kurz her und die Gefühle, die du hast, die sind "normal" und dürfen sein... Glaub mir, du wirst es schaffen, mit diesem Schmerz irgendwann zu leben. Er wird seinen Platz in deinem Leben finden und du wirst ihn liebevoll integrieren. Deine Mama ist immer in dir, bei dir, um dich... Mamas lassen ihr Kinder nie fallen! Es ist aber die allerallerallerschwerste Lebensaufgabe, die wir Menschen haben, jemanden den wir so lieb hatten wie unsere Mamas, loszulassen. Dieses "Loslassen" wollen wir nicht! Ich wäre damals am liebsten hinterhergestorben... wollte dass sie wiederkommt... konnte mir ein Leben ohne meine Mama nicht vorstellen, um nichts in der Welt... Aber ich musste weiterleben. Irgendwie... Tag um Tag... Manchmal auch Stunde um Stunde... In Minischrittchen bin ich durch diese Zeit geschlichen und alles um mich herum ist vorbei gerast. Unwirklich. Heute, fast 4 Jahre später, lebe ich immer noch - und das ist ok... Dieses "Leben" ist anders. Es fehlt was. Fehlt immer was... und in meinem Herzen ist ein Loch.

Meine Arbeit, mein Hundchen und mein Papa, der mich nun auch sehr braucht, haben mir geholfen zu überleben. Vor allem mein Hundchen... sie war immer an meiner Seite und hat mir ins Leben zurückgeholfen. Das Herzensloch aber ist immer da...es ist vielleicht ein wenig umrankt von Erinnerungen, Gefühlen, Bildern... aber es ist halt ein Loch...

Bia, gib dir Zeit!

Magst du schreiben was sich so falsch oder wie eine Strafe anfühlt für dich? DU hast nichts falsch gemacht und musst dir keine Schuldvorwürfe machen... da bin ich mir zu 1000% sicher!

Bia, ich wünsche dir ganz ganz viel Mut und Kraft um Schrittchen für Schrittchen weiter zu gehen. Gib nicht auf!

Jede Stunde, jeder Moment, jeder Augenblick ... ist wichtig und wertvoll. Vielleicht kannst du dein Baby ja mitnehmen und deine Schwester kann sich mit dir an dem kleinen, neuen und wunderbaren Leben freuen? Weißt du... die Liebsten, die gehen müssen, wissen und spüren das - und vondaher ist es aus meinem Empfinden heraus umso wichtiger, dass wir bei ihnen sind, sie begleiten und vor allem: Miteinander sprechen und uns sagen wie lieb wir einander haben! Es gibt Dinge im Leben, die man einfach nicht verstehen kann und nicht akzeptieren will! Die einfach nicht sein sollten... Aber sie geschehen. Ob wir das wollen oder nicht, ob wir die Augen verschließen oder tapfer hinschauen und DA sind... Ich verstehe dich total - mir war auch nur noch übel, ich konnte nichts essen, war aufgeregt und verzweifelt... ich wollte ständig etwas aufhalten, was einfach nicht mehr aufzuhalten war. Es geschah...

Du musst gar nicht viel "machen" - einfach da sein...

Fühle dich umarmt

Sternenstaub schrieb:

Heute sagte ein Arbeitskollege zu mir

Wenn ich mich früher abgenabelt hätte. Wäre meine Trauer heute leichter. Zu Hause zu wohnen so nah dran an Mutti und Vati ist nie einfach

Ich fand das nicht in Ordnung von ihm. Trauer hat doch mit Nähe nichts zu tun Jeder trauert doch individuell. Ob Nähe oder in weiter Ferne. Entscheidend ist doch eher ob man ein inniges Verhältnis gehabt hat zur Mama oder den Eltern.
Schwierig ist , hier im Elternhaus in dem ich seit 40 Jahren lebe. Sehe ich meine Mama überall. Ihre Handschrift die Erinnerungen sind so gegenwärtig Das stimmt dann schon.
Und ein fehlender Partner eine eigene Familie. Die einen stützt. Der Partner der mich auffängt mit meiner Trauer. Der fehlt auch sehr. vielleicht wäre es dann leichter. Irgendwie fühlte ich mich nach diesem Gespräch mit dem Kollegen traurig und noch mehr allein.

Liebe Sternenstaub,

nach längerer Zeit habe ich mal wieder ins Forum geschaut und bin bei dir gelandet.... Mein herzlichstes Mitfühlen zum Verlust deiner Mama für dich

Meine Mama ist im September schon 4 Jahre nicht mehr bei mir... der Schmerz ändert sich, ja, aber das "Fehlen", das "Vermissen", die unheimlich große Herzenslücke... das bleibt. Anders, aber es bleibt... Wir lernen damit zu leben und unsere Mamas sind immer in unseren Herzen, denn wir sind ein ganz direkter Teil von ihnen der uns auf ewig miteinander verbindet! Bis wir uns irgendwann wiedersehen...

Das was du da schreibst, oh das kenne ich zu gut!

Ich habe eine ähnliche Lebenssituation wie du. Mein Papa lebt auch bei mir im Haus und mittlerweile braucht er viel Unterstützung - ich arbeite Vollzeit und muss auch mein Leben alleine "stemmen". Lass die Leute reden, sie haben keine Ahnung wovon sie da quatschen... sie sollten erst einmal eine Wegstrecke in unseren "Schuhen" gehen dann würden sie anders reden...

Mach dich bitte nicht verrückt!!!

Auch hier bei uns ist alles noch da von Mama - ich schaffe es nicht, es Papa "wegzunehmen". Wenn er signalisiert "jetzt ist es ok" dann ja. Vorher nicht.

Ja, vielleicht wäre es leichter, wenn man jemanden an der Seite hätte. Mag sein. Aber das ist nunmal unser Leben. Ich habe versucht, es anzunehmen und nicht zu hadern... klar, oft kommt ein Moment wo genau diese Gedanken die du geschrieben hast, auftauchen... Und dennoch! Ich sage mir immer, es wird einen Grund haben warum es so ist wie es ist!

Vertraue einfach dir und deinem Lebensplan! Manchmal ist es schwer und schmerzvoll - aber nicht immer!

Bleibe im Vertrauen und in der Zuversicht! Es wird immer irgendwie gut weitergehen... Schmerz, Trauer, Freude... alles gehört zum Leben dazu!

Fühle dich umarmt und sei gut aufgehoben hier in diesem Forum!

Alles Liebe von Mirachen

Hallo Torsten

Das kann ich gut verstehen... Ob dir hier Menschen helfen können, so wie du dir das vorstellst, kann ich nicht sagen... man kann aus allen "Erfahrungen" etwas für sich mitnehmen - keine Frage...

Ich denke grundsätzlich sollte sich jeder mit seinem eigenen Tod beschäftigen - und das ist schmerzlich aber auch sehr hilfreich.

Zwei Freunde mussten dies auch tun - und das war ein sehr wichtiger Prozess.

Ich denke, das was du wissen möchtest, findest du am allerbesten in dir.

Das formelle Drumherum das wird geregelt, da musst du dir keinen Kopf machen, da steht das Bestattungsinstitut der Familie beiseite.

Was du "regeln" kannst ist alles das, was DIR wichtig ist! Wie möchtest du bestattet werden (Feuer, Erdbestattung, Friedwald...) oder wie stellst du dir die Zeremonie vor (Lieder, Gesprochenes, Biographisches...Pfarrer ja oder nein... usw.) - all das kannst du schriftlich festlegen und das ist etwas, was den Hinterbliebenen vieles erleichtert. Wenn der Tod eines lieben Menschen kommt, so ist das immer plötzlich - auch wenn eine Krankheit vorlag und es "absehbar" war... so erwischt es die Familie doch immer plötzlich und viel zu früh. Und dann ist man so sehr in der Trauer, dass einem oft nicht das Richtige einfällt da ja auch meist alles sehr schnell gehen soll... da kommt der Pfarrer z.B. und will Vieles wissen, der Bestatter usw. - das überfordert einen oftmals im eigenen Schmerz, denn man will sich eigentlich nur verkriechen und trauern. Und wenn du das schon "vorbereitet" hast, dann erleichtert das zum einen und zum anderen wird dein irdischer Lebensabschluss so gestaltet, wie du es dir gewünscht hast.

Das sind nur so meine Gedanken zu diesem Thema... Ich habe mit meiner Mutter öfters darüber gesprochen und sie hat mir gesagt was sie will und was sie überhaupt nicht will... das habe ich später dann umgesetzt, oder es zumindest versucht.

Ich wünsche dir, dass du für dich einen guten Weg findest und dass du hier beim Lesen in dem ein oder anderen "Wohnzimmer" so manches Goldkorn für dich entdeckst. Alles Gute für dich und viel Kraft für deinen Weg.

Liebe Vanessa

Mein tiefstes Mitgefühl - oh ich weiß leider so sehr, was du fühlst, denkst, durchmachst...

Wir alle hier kennen diese schweren Gefühle und das schmerzende Herz, das Brennen in der Seele und dieses unendlich große WARUM

Du kannst nichts aufhalten was kommen wird - diese Macht haben wir nicht.

Aber DU warst bei ihr und das ist gut so! Sie war nicht alleine sondern umhütet von deiner Liebe. Und diese Liebe ist es auch, die dich weiterträgt. Tag um Tag. Stunde um Stunde. Atemzug um Atemzug.

Das Vermissen, das wird dich von nun an begleiten. Es ist da und wächst mit dir zusammen. Aber das innige Band der Liebe zwischen dir und deiner Mama, das wird bleiben! Du bist ein ganz großer Teil von ihr und sie wird in und mit dir weiterleben - anders als vorher aber dennoch.

Lass dir mit allem Zeit... dränge dich nicht... lass alle Fragen zu, die in dir aufsteigen und dir das Herz schwer machen... weine... schreie...

Es geht weiter, glaube mir...

Als meine Mama ging dachte ich: Ich schaffe es nicht ohne sie!!! Ich will nicht... kann nicht... Ich fühlte mich wie ein hilfloses kleines Kind, das nach seiner Mama weinte.

Die Tage vergingen - manche weiß ich nicht mehr wie, aber sie zogen vorbei...

Ich war viel im Wald mit meinem Hund, weinte, haderte, schrie, schwieg... das half mir sehr und reinigte meine wunde Seele.

Du wirst es auch schaffen!

Geh einen Schritt nach dem anderen... lass dich nicht von anderen drängeln - geh DEINEN Trauerweg! Egal wie lange er dauert!

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Mut und Zuversicht... Fühl dich hier warm umfangen und gehalten... schreibe wann immer du magst, solange du magst...

Von Herzen

Liebe Pia1962 ... wie schön

Ihr lieben Alle, die ihr mal hier herein schaut

Ich hoffe, dass es euch einigermaßen erträglich geht... oft denke ich an den einen oder anderen von euch lieben Weggefährten und frage mich, wie es euch wohl inzwischen geht... der eine oder andere ist noch hier, aber einige sind auch "verstummt". Das ist aber nicht immer "negativ" zu bewerten sondern: Ihr geht euere Wege weiter und das ist gut so!

Wir müssen "weitergehen"...

3 Jahre, 6 Monate und 9 Tage sind es nun schon seit mein liebes Muttchen gegangen ist und ich ohne sie "weitergehen" musste. Unglaublich...

Die Tage rennen vorbei, die Stunden rinnen durch die Finger und ich habe immer wieder das Gefühl, alles läuft an mir vorbei... Ich atme, ich lebe, ich arbeite... und zack ist wieder eine Woche um, ein Monat, ein Jahr...

Das Loch in meinem Herzen aber ist immer noch da und meine Mama fehlt mir noch immer jeden Tag.

Ja, sie hat sich schon verändert, die Trauer... wir arrangieren uns miteinander... aber dieses Vermissgefühl ist trotzdem allgegenwärtig, mal lauter, mal leiser.

Ich bin nicht mehr oft hier "aktiv", meist nur dann, wenn mich ein Post so sehr berührt, dass ich das Gefühl habe, schreiben zu müssen...

Ich lese also ab und zu herein, lese hier und dort und oft lese ich dann: Kommt man irgendwann darüber hinweg???

Ja, man bezwingt den Berg der Trauer - jeden Tag ein klitzekleines Stück - aber man rutscht auch immer wieder ein ordentliches Stück zurück, muss Pause machen und dann wieder mit neuem Mut das nächste Stück bezwingen... Ich befürchte aber, dass man das "Gipfelkreuz" erst erreicht, wenn man selber vor der Pforte des Todes steht. Aber das ist total ok!

Die Trauer um geliebte Menschen gehört zum Lebensschicksalsplan dazu. Man muss sie integrieren - auch wenn es oft schwer und unmenschlich erscheint. Aber ab dem Moment der Geburt gehört auch der Tod dazu - wir leben auf ihn zu...! Das verdrängen wir nur sehr gerne...

Eine liebe alte Freundin sagte mir immer: "Weißt du... ich sterbe so fröhlich vor mich hin!" und das finde ich eigentlich (für einen selber) eine ganz gute Einstellung. Sie lebt schon eine ganz Weile nicht mehr hier auf dieser Erde... und auch sie vermisse ich sehr... unsere Gespräche, das gemeinsame Lachen...

So denke ich, der "Tod" selber ist nicht das Schlimme sondern das Weiterleben OHNE diese lieben Menschen...

Ich lebe ja noch mit meinem Papa unter einem Dach. Es geht ihm einigermaßen gut und er geht tapfer seinen Weg... Was er aber absolut nicht kann und will, ist, über Mama zu sprechen. Er hat sich seine ganz eigene Welt gebaut. Das ist nicht immer einfach - aber ich umss es akzeptieren. Zu beobachten wie auch er seinen Weg auf das Ende zu geht, tut weh und macht mir manchmal auch Angst... aber es ist in Ordnung... Ich habe gelernt, dass ich die Dinge nehmen muss wie sie kommen! Ich kann nichts aufhalten, verhindern, was geschehen muss...

In diesem Sinne meine Lieben Passt auf euch auf, geht tapfer und mutig euere Wege weiter: Es wird irgendwann heller werden, ihr werdet sehen...

Fühlt euch alle feste umarmt wenn ihr das mögt und ich schicke euch liche Grüße!

Euer Mirachen

Linchen1 schrieb:

ich denke gerade an Dich, und wollte Dir einfach mal ein Bild reinstellen für Dich und Deine Mama....

Oh liebe Linchen! Was für ein wunder-, wunder-, wunderschöner Engel!!!! Ich habe ihn erst gerade entdeckt... ich war ja schon ewig nicht mehr in meinem "Stübchen". Hab ganz ganz lieben Dank dafür

...ja, ich weiß liebe Linchen

Liebe Bia,

mein ganzes, inniges Migefühl für dich... hier kannst du immer und alles schreiben was dir auf der Seele brennt und was dein Herzlein schwer macht...

Ich kann dich so, so, so gut verstehen.

Auch was du durchgemacht hast verstehe ich völlig, weil ich es leider kenne.

Bia, du bist verzweifelt und fühlst dich elend, hilflos... und glaube mir: Das ist in Ordnung und es darf alles so sein und nein: Du hast für Nichts Schuld!!!

Dieses Schuldgefühl kennen viele von uns - auch ich.

Meine Mama war auch sehr krank und musste einige Jahre zur Dialyse. Es war die Hölle für sie - aber sie wollte immer leben, wollte DA bleiben... (meine Eltern wohnen bei mir im Haus, mein Papa lebt noch und braucht auch viel Betreuung... und so war ich auch ganz eng mit meiner Mama).

Wir hingen sehr aneinander.

Als sie ging, fühlte ich mich wie ein kleines Kind, das nicht weiß wie es weiterleben sollte!

Aber ich lebte weiter.

Tag um Tag um Tag...

Und so wirst auch du das schaffen!

Lass dir alle Zeit der Welt! Trauer ist ein Weg. Ein verdammt langer Weg. Ein Weg, der eigentlich erst dann endet, wenn auch unser Erdenweg zuende geht...

Die Trauer ist wichtig - das habe ich im Rückblick erkennen dürfen.

Das Loch allerdings, das eine Mama im Herzen ihres Kindes hinterlässt, das bleibt...

Das Vermissen bleibt...

Der Schmerz bleibt und kommt immer wieder in Wellen und total plötzlich - wehr dich nicht dagegen. Lass es geschehen. Nimm den Schmerz in deine Arme und weine, weine, weine, weine... Du darfst auch wütend sein auf die Ärzte, auf das Schicksal, auf den Tod...

Unsere Mamas waren die wichtigsten Menschen in unserem Leben! Kein anderer Mensch kennt und kannte uns so gut wie sie... und da sollten wir nicht trauern dürfen? Oh doch!!!!

Aber: Du wirst spüren, dass sie uns nicht alleine lassen. Doch es braucht alles ZEIT... Lass dich nicht hetzen, von niemanden!

Lass dir nicht sagen dass du doch drüber wegkommen solltest, dass du dein Leben leben solltest...

Geh DEIN Tempo!

Es kommt ein Tag, da spürst du dass es einwenig "leichter" wird. Aber nicht heute und nicht morgen und auch noch nicht in in ein paar Monaten!

Trauer ist ein ganz wichtiger Prozess den wir nicht wegdrücken dürfen.

Ja, du stehst am Abgrund - aber du wirst NICHT fallen...

Setz dich in Gedanken an diesen Abgrund. Atme ein und atme aus... lass deine Gedanken kommen und gehen... atme ein und aus... lass deine Tränen laufen... atme... Irgendwann spürst du ein wenig Ruhe in deiner Seele.

Und so gehst du weiter - Schrittchen für Schrittchen.

Tag um Tag.

Schau auch dein "Schuldgefühl" an. Was hättest du denn anderes tun können? Nichts! DU hast getan was DU tun konntest...

Das Sterben ist manchmal erbarmungslos und hart, es tut weh und kämpft... Betrachte es einwenig so, wie bei einer Geburt: Auch da drückt es und tut es weh, man schreit vor Schmerz... und dann ist es da, das kleine Leben... Im Sterben ist es ein bissel wie umgekehrt, wenn man von dieser in die andere Welt gehen muss. Vielleicht helfen dir diese Gedanken ein wenig...
Weißt du Bia, es ist so, dass unser Leben einen Plan hat, dass es seine ganz eigene Zeit hat...

Und wenn dieser letzte Tag gekommen ist, dann können wir ihn nicht verhindern! Wir können nicht abwenden, was geschieht, was geschehen muss! Das ist für mich wirklich Realität...

Liebe Bia, du wirst diesen Weg schaffen... du wirst wieder "leben" können!

Und deine Mama, die wird IMMER in deinem Herzen sein! Denn sie ist ein Teil von dir und du bist ein - ganz großer!!! - Teil von ihr! Ihr werdet für immer verbunden sein...

Ich wünsche dir von ganzem, ganzem Herzen Kraft und Mut!

Du wirst es schaffen - auf deine ganz eigene Bia-Weise

Sei liebevoll umarmt,

Mirachen / Miraliese

Kitty schrieb:

In meinem Kopf gehen die Bilder rauf und runter. Ich habe eine Dokumentation aus der Rechtsmedizin gelesen, wo der Verlauf des Erstickungstodes genau erläutert wird und was genau alles passiert. Jetzt habe ich eine Ahnung was meine Mutter durchgemacht haben muss. Und es würde erklären, warum ich sie nicht mehr sehen dürfte. Sie war ja zudem auch noch schwer krank und hatte Wasser im Körper. Ihr Sterben hat gedauert und sie hat unsäglich gelitten. Das zerreißt mir das Herz. Als sie starb war sie alleine. Die Ärze haben ihr wohl Morphine gegeben, damit sie es ein bisschen "leichter" hatte.

Liebe Kitty

Da muss ich Linchen recht geben... Es ist nicht gut, sich das "anzutun" da es von Fall zu Fall anders verläuft. Es macht nichts leichter... im Gegenteil.

Belaste dich doch nicht mit all diesem "wie war es wohl für sie / ihn"... Ich weiß, diese Fragen stellten wir uns alle. Auch ich!

Der Tod bringt so viele schmerzliche "Bilder" zutage, da sich der Körper nach dem Sterben einfach verändert. Er durchläuft verschiedene Stadien... wie alles im Leben: Wir gehen vom ersten Moment der Geburt an durch verschiedene Entwicklungsstufen - und das hört mit dem Tod nicht auf. Das "Erdenkleidchen" löst sich auf... und das muss es.

Liebe Kitty: Schließe Frieden mit dem was war und lass zu was nun ist. Zermarter dir nicht den Kopf und deine Seele... Lass Mama gehen. Begleite ihren Weg in Gedanken. Bete. Schreibe ihr einen Brief. Was auch immer dein Herz sagt, das tu...

Morphine sind in dem Stadium "normal" - nicht jeder Sterbende hält Schmerzen aus. Ja, auch Sterben macht "Schmerz" - wie eine Geburt: Wenn ein Menschlein zur Welt kommt, tut das weh! Es drückt, schiebt, zieht... Genauso ist auch ein Sterbeprozess: Es drückt, zieht, schiebt... Die Seele "zieht aus". Den Wenigsten ist die Gnade gegeben, einfach so "einzuschlafen"...
Versuche ruhig zu werden.

Lass die Gedanken des Sterbens los und lass deine Mama in Liebe fort fliegen... behalte sie im Herzen, denn da ist sie für immer mit dir verbunden - egal was war!

Alles Liebe für dich!

...ach Linchen...

Du Liebe! Sei du ganz feste umarmt. Danke für deine lieben Worte