Hallo zusammen

Liebe Kathrin!
Ich kann Dir gerne meine Eindrücke der ersten paar Wochen und Monaten erzählen.
Mir ging es nicht besser als Dir.
Die erste Nacht habe ich nicht geschlafen sind erst um 24 uhr vom Spital nach hause gekommen.
Die zweite Nacht habe ich geträumt das Patrick untergeht und nach mir gerufen hat "bitte Mutti hilf mir"also wieder nicht geschlafen.
Die ersten 3 Tage konnte ich nichts essen, ich hatte das Gefühl es bleibt alles stecken,Patrick kann nicht mehr essen und Du brauchst auch nichts so fühlte ich mich.So habe ich nur Wasser und Kaffee getrunken, und geraucht und das nicht wenig.
Die nächsten 6Wochen stand ich unter Medikamente das einzig Gute daran ,ich konnte entlich schlafen.
Die Tage sind an mir vorbei gezogen wie in einem Film und es kam mir so vor als würde mich das alles gar nicht betreffen.Wenn ich keine hilfe gehabt hätte ,
hätte ich nichts auf die Reihe gebracht.
Es war schwer die ganzen Wege zu erledigen ,es war immer was los und doch alles ruhig um mich.
Ich mußte zu Patricks Arbeit, alles abmelden, das Bundesheer kam ,der Kriminalbeamte brachte Patricks Sachen es war einfach nur Streß.
Jeden Tag wenn ich schlafen ging habe ich mir gewünscht: Wenn Du morgen aufstehst ist Patrick wieder da und alles war nur ein böser Traum!
Dann kam der Tag der Beerdigung, dort wollte ich überhaupt nicht hin. Das Bundesheer hatte sogar einen Arzt mit falls einer gebraucht wird.
Die nächste herausforderung stand an nach ca. 4 Wochen wieder arbeiten gehen. Der erste Tag war sehrTränen reich. Die Kollegen waren sehr einfühlsam und trotzdem habe ich mich furchbar gefühlt.
Jeden Tag aufstehen, zur Arbeit gehen und so tun als wäre alles in Ordnung "die Welt dreht sich ja weiter" aber für uns steht sie still!
Und man bekommt nichts richtig hin alles nervt und man hofft das der Tag bald um ist.Nach Monaten konnte ich Patricks Zimmer immer noch nicht verändern. Das Zimmer war fast 1Jahr so wie er es verlassen hat.
Jetzt sind fast 2 Jahre um und der Gedanke das er nicht mehr da ist beschäftigt mich noch immer.Warum Fragen sind immer präsent.
Also Du brauchst Dir keine Sorgen machen das Du nicht" normal" bist, denn alles was Du geschrieben hast hat mich auch im Griff.
Auch ich habe mich total verändert , ich bin einfach nicht mehr die selbe wie vor dem Unfall!
Hoffentlich habe ich Dich nicht zu viel zu geschrieben, wenn ja bitte verzeih mir!
Wollte Dir einfach nur sagen ,das wir alle normal sind und unsere aussetzer auch!
Sei :24: liebe Grüße Renate

Liebe Kathrin!
Es tut mir so leid, das es Dir so schlecht geht.Ich nehm Dich mal in den Arm wenn ich darf (wenn auch nur virtuell) :30: :30:
Dein Mann ist gerade mal vier Wochen nicht mehr bei Dir. Ich finde, es ist gerade zu Beginn eines großen Verlustes, völlig normal das man am Liebsten die Zeit anhalten oder zurückdrehen will. Mir ging es jedenfalls immer so.Vor allem als meine Tochter starb.
Diese viele " ach hätte ich doch" oder "ich würde gerne noch wenn...",die erlebt hier glaub ich jeder.
Du fragst, wie man mit der Trauer des Kindes umgeht.Jedes Kind ist da anders. Mädchen anders als Jungen.Dein Sohn ist 17Jahre.Will er reden über seinen Vater?Wenn er so müde ist,vielleicht schläft erschlecht, weil er grübelt?Frag ihn ob er Hilfe möchte,von unabhängigen Personen.Eine Trauergruppe oder Ähnliches, oder gar proffessionelle Hilfe.
Meine Tochter war 11 als mein Vati starb an dem sie sehr hing.Da hat sie viel hinterfragt.Als mein Bruder und meine Tochter (also ihre große Schwester) starb war sie 13 wurde dann 14.
Über diese beiden Verluste spricht sie kaum.An Gesten, Blicken, und verschiedenen Äußerungen hab ich jedoch bemerkt, das sie "still" leidet.Sie hat einmal zu mir gesagt,als ich sie darauf ansprach "Mama, ich will dich nicht noch trauriger machen".Sie fing dann noch an sich unter schulischen Stress zu stellen, nur, damit ICH Freude habe.Das war der Zeitpunkt, wo ich Hilfe gesucht habe für sie.Seit einigen Wochen geht sie nun zu einem Psychologen.Der kombiniert die Gespräche so, das er mal mit ihr alleine, dann mal mit mir und meiner Tochter gemeinsam,oder mit meinem Mann und Tochter spricht.Wir sind alle mit eingebunden, und das ist gut so.Vielleicht wär das was für Dich und Deinen Sohn?
Viele liebe Grüße
Karla

Liebe Kathrin!
Es tut mir sehr leid,das es Dir so schlecht geht, aber es sind ja erst ein paar Wochen und ich weis es von mirwie es einem geht.
Ich glaube der Körper regestriert nach dem ersten Schock erst ,was da wirklich passiert ist,und dann schlägt es ein wie eine Bombe.
Und es tut verdammt weh!!!!!!
Die Trauer von Kindern ist auch so eine Sache zb. meine Söhne trauern ganz für sich allein keiner der beiden will darüber sprechen
und schon gar nicht mit mir!Manchmal spricht der Zwillingsbruder von Patrick mit seinem älteren Bruder aber auch eher selten.
Auch mein Enkerl mit 4 Jahren beginnt jetzt nach 2 Jahren alles zu hinter fragen. Bis vor kurzen hat er Patrick nicht erwähnt.
Ich wünsche Dir vom ganzen Herzen das es Dir bald besser geht und :24: Dich und Deinen Sohn ganz feste.
Zusammen sind wir stark!
ganz liebe Grüße Renate

Liebe Kathrin,
was du beschreibst, sind so kurz nach einem Trauerfall an und für sich normale Reaktionen. Hast du schon mal unseren Trauerratgeber durchgelesen?

ASPETOS Trauerratgeber

Hier findest du einige Artikel, die dich besser verstehen lassen, warum du so reagierst. Der Trauerprozess ist gerade in der ersten Zeit furchtbar schmerzhaft, aber eben auch beängstigend, weil man sich in einem Zustand des "Trauerchaos" befindet. Man versteht nicht, was passiert, alles ist neu, man hat so etwas noch nie durchgemacht, es fehlen einem Bewältigungsstrategien. Die muss man sich erst aneignen. Wenn du den Ratgeber durchliest, bekommst du etwas mehr Orientierung und das kann dir Sicherheit geben.

Du schreibst, du leidest schon lange an Panik-Attacken. Ich denke, das müsste man sich ganz genau ansehen. Wann und in welchem Zusammenhang hattest du denn die erste Panik-Attacke? Weißt du, welchen Auslöser sie hatte? Es wäre wichtig, deinen Panik-Attacken auf den Grund zu gehen und sie aufzuarbeiten, weil sie sich natürlich jetzt verstärken und die Trauer erschweren!
Alles Liebe
Christine

Liebe Kathrin,

möchte dich erst einmal ganz lieb :30: . Es tut mir leid, daß es dir so schlecht geht, aber -
eigentlich ist es ganz "normal" so. Schau, es ist doch erst ein guter Monat, daß dein Andreas nicht mehr bei dir ist!
Trauern ist seelische Schwerarbeit, so ist es auch kein Wunder, wenn du viel und lange schläfst. Dein Körper versucht, sich so die nötige Kraft zu holen.
Versuche aber trotzdem, deinen Tagen etwas Struktur zu geben - immer zur gleichen Zeit aufzustehen (es kann ja, wenn es möglich ist, ruhig später als normalerweise sein), regelmäßig etwas zu essen (auch wenn es vielleicht nur ein paar Bissen sind),... Einfach ein bissel Regelmäßigkeit in den Tagesablauf bringen.
Denn eines steht (leider ;-)) fest: "Wegschlafen" können wir unsere Trauer nicht.

Das Aufstehen? - Ist mir noch nie leicht gefallen - ich bin ein Nachtmensch - aber es fällt auch mir "immer noch" viel schwerer als früher. Bin oft versucht, mich umzudrehen und weiterzuschlafen, nur um nix von der Welt rundherum zu sehen und zu hören. Da das aber selten möglich ist quäle ich mich halt aus dem Bett. Und brauche elendslange, bis ich halbwegs "in Schwung" komme. Und am Liebsten ist es mir, wenn ich die ersten ein, zwei Stunden nicht angesprochen werde

Ich schicke dir eine große Portion Geduld und ein noch größeres Kraftpackerl, :24: dich
Jutta

PS: du bist NICHT verrückt! Es ist nach so kurzer Zeit ganz normal, daß jeder Tag ein Kraftakt ist, alles unwirklich scheint, die "bösen W-Fragen" dich quälen, ....
Ich hoffe mit dir und für dich, daß die neu gestartete Therapie dir ein wenig hilft, mit allem etwas besser zurechtzukommen. AL Jutta

Liebe Kat,

nach einiger Zeit "Forumsabstinenz" bin ich heute auf denen Thread gestoßen und möchte dir gerne von meinen Erfahrungen berichten.

Vor 10 1/2 Monaten verstarb mein Mann auf dem Weg in die Arbeit, nur wenige Meter von unserem zu Hause entfernt. Nachdem eine Nachbarin mich verständigt hatte, dass er zusammengebrochen war, stand ich so gut wie die ganze Zeit dabei. Gerade noch hatte er sich von mir verabschiedet und mit mir geredet und auf einmal lag er hilflos da, am Leben gehalten durch Herzmassage und eine Stunde später war er tot. Urplötzlich und aus dem Nichts heraus. Bei der Autopsie stellte sich heraus, dass er einer Lungenembolie erlag.

Vieles von dem, was du schreibst, kommt mir sehr bekannt vor. An die erste Zeit erinnere ich mich nur verschwommen. Ich stand total neben mir, konnte nicht verstehen, was passiert war, fand keinen Schlaf (höchstens 2 Stunden über die Nacht verteilt). Meine Eltern, die nur fünf Minuten zu Fuß von uns entfernt wohnen, waren einen Tag zuvor mit meinem Bruder und seiner Familie auf Urlaub gefahren und ich weigerte mich beharrlich, ihnen diese schöne Zeit, auf die sie sich monatelang gefreut hatten, zu verderben. Totzdem wimmelte es bei mir, wie in einem Ameisenhaufen. Ständig schwirrte irgendwer um mich herum und sorgte dafür, dass ich esse und vor allem genug trinke. Nachdem der Notarzt die Todesursache nicht sofort feststellen konnte, musste ich fast eine Woche lang auf den medizinischen Bericht warten, bevor der Leichnam freigegeben wurde. Ich organisierte gemeinsam mit meinem Schwiegervater und meiner Schwägerin die Beerdigung. Meine Schwägerin und ich verfassten gemeinsam eine Abschiedsrede und meine Tochter unterstützte ich dabei, eine Power-Point-Präsentation mit Fotos von ihrem Papa und Musik, die ihm gefallen hat, für die Verabschiedung zu erarbeiten. Es kamen sehr viele Leute (Freudne, Verwandte, Bekannte und Arbeitskollegen) und die meisten sprachen uns darauf an, dass es eine besondere Feier gewesen sei. Ich antwortete nur: Eine besondere Feier für einen besonderen Menschen.

Danach wurden die Besucher und Anrufer immer weniger. Ich glaube, viele wussten nicht so recht, was sie sagen sollten oder wie ich reagieren würde. Vielleicht erwarteten auch manche, dass ich das gut gemeinte Angebot "wenn du etwas brauchst, ruf mich an" in Anspruch nehme. Ich habe stundenlang geweint und einfach nur funktioniert - oder auch nicht. Drei Wochen nach seinem Tod ging ich wieder arbeiten und war froh darüber. Die Arbeit war und ist noch immer wie eine Therapie für mich. Dort ist alles so, wie es sein soll, ich bin abgelenkt und meine Gedanken kreisen nicht immer um das eine Thema. Jenes Thema, das mich Tag und Nacht auffraß und alle anderen um mich herum so gut wie nur möglich vermieden. Irgendwann war alles erzählt, gesagt, besprochen, durchgekaut, erledigt - für die anderen. Immer wieder quälten mich die selben Fragen: warum haben wir nicht? was haben wir falsch gemacht? hätten wir doch nur, dann wäre es nicht passiert! wie hätten wir es vermeiden können? Mein Sohn verbot mir, das Wort "hätte" auch nur zu denken, geschweige denn auszusprechen.

Wenn ich vor lauter Erschöpfung schlafen konnte, träumte ich immer wieder von meinem Mann. In diesen Träumen war ich ihm so nah, es fühlte sich so gut an und wenn ich aufwachte war ich immer ganz verstört, wenn ich mich in der Wirklichkeit wiederfand. Manchmal konnte ich über etwas lächeln, ja sogar lachen. Ich nahm Einladungen an und genoss die Abwechslung, aber sobald ich wieder daheim war, brach das ganze Elend mit seiner vollen Wucht über mich herein. Sobald ich das Gefühl hatte, einen Schritt vorwärts gekommen zu sein, wehte es mich mindestens 1 1/2 bis 2 Schritte zurück. Weihnachten, Jahrestag und Hochzeitstag waren für mich besonders schlimm. Der Vergleich mit einem Wellenmeer ist optimal. Im Laufe der Zeit werden die Abstände zwischen den stürmischen Zeiten länger und nicht jede Welle trifft mehr so heftig.

Ich habe es noch lange nicht geschafft, diesen Verlust zu verarbeiten. Ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich mich irgendwann von diesem Schicksalsschlag erholen werde. Es gibt keinen Tag, an dem ich nicht an ihn denke, ihn nicht vermisse. Der Schmerz hört nie auf, er begleitet mich ständig. An manchen Tagen ertrage ich ihn leichter, an anderen schüttelt mich die Verzweiflung genauso heftig, wie am Anfang. Ich habe mich mit meiner Situation arrangiert. Meine Arbeit und vor allem meine Kinder helfen mir durchzuhalten und weiter zu machen - irgendwie.

Vergiss, was die anderen von dir erwarten. Horche in dich hinein, dein Inneres wird dir sagen, was dir gut tut und was nicht. Du hattest es in deiner Vergangenheit nicht leicht und diese Basis erschwert den Trauerprozess, der für sich schon ein unbeschreiblicher Kraftakt ist, noch zusätzlich. Nimm jede Hilfe an, die dir angeboten wird und die dir angenehm ist. Vergiss dabei aber nicht, dass du letztendlich bei der Bewältigung auf dich alleine gestellt bist. Schlage Angebote, bei denen du dich nicht wohl fühlst aus. Versuche irgendetwas zu finden, was dir hilft kurzfristig abzuschalten (Hobby, Sport, Arbeit, Projekt). Die Zeit heilt alle Wunden, wenn auch langsam - und die Narben verschwinden nie.

Alles Liebe wünscht dir

Dschina

Liebe Kathrin,

die liebe Jutta hat es wieder mal alles perfekt und treffend geschrieben....danke liebe Jutta!

Es ist wirklich so, dass Trauerarbeit Schwerstarbeit ist, an manchen Tagen fühlen wir uns, als ob wir Zementsäcke getragen hätten.
So ausgepowert fühlen wir uns, einfach schachmatt und kraftlos....und morgens aufstehen fällt uns dann schwer, weil uns dann auch die Kraft wieder für den neuen Tag, der uns wieder erwartet fehlt.

Bei Dir ist alles noch so frisch, und es ist normal, dass Du mit dieser für Dich so neuen Situation noch überhaupt nicht klar kommst.
Eine zu grosse Lücke ist gerissen worden, da braucht alles einfach Zeit...
Der Schmerz bleibt irgendwie, aber wir lernen, damit zu leben und damit umzugehen....
Wir haben ja auch keine andere Wahl....leider...

Du hast als Kind schon eine Menge durchleben müssen, schlimm, wenn der eigene Vater sowas fertig bringt...
wie eine Kinderseele dann leiden muss...
und mit Andreas hast Du Deinen Halt gefunden...
und schon kommt wieder Trauer in Dich - wenn es auch eine andere Trauer ist.

Ich hoffe auch sehr, dass die Therapie Dir hilft, weiterhilft, um mit dem allen besser klar zu kommen....
und sei geduldig mit Dir....auch das ist wichtig....!!!

Wir sind für Dich da!

Lass Dich :24:
Deine Manuela

Liebe Kathrin!
Bin gant sprachlos, was Dir wiederfahren ist, oh mann :30: Das tut mir so leid.
Kein Wunder, das Du Panikattacken hast. Ansonsten kann ich mich Jutta und Manuela nur anschließen.
Liebe Grüße
Karla

Liebe Kat,
lass dich mal :30:
Also: Nochmal, es ist sehr, sehr schmerzhaft, aber normal, was du grad durchmachst. Wie lange das Gefühlschaos dauert, das ist von Mensch zu Mensch unterschiedlich, aber bei den meisten sinds doch einige Monate.

Gedanken sind ja wie Filter, durch die man seine Situation unterschiedlich wahrnehmen kann. Du hast grad den Filter: "Ich schaff das nicht!" eingelegt. Der ist verständlich, aber er ist problemorientiert. Versuch es mit einem anderen Filter: "Das, was passiert ist, ist eine Katastrophe, ich weiß noch nicht wie, aber ich werde es schaffen!" Das ist lösungsorientierter, gibt ein besseres Gefühl.

Zu deinen Panikattacken: Eine sehr effektive Trauma-Therapie ist dei EMDR-Therapie. EMDR kommt aus den USA und ist bei uns erst seit wenigen Jahren bekannt. D.h. es gibt noch nicht viele Therapeuten.

EMDR

Die Panik- und Trauma-Patienten, die ich zu EMDR-Therapeuten vermittelt habe, haben sehr, sehr gute Fortschritte in sehr kurzer Zeit gemacht. Hör dich mal um, wer bei dir in der Umgebeung EMDR anbietet und hol dir einen Termin. Auch wenn es was kostet und die Kasse das ev. nicht übernimmt, du ein bisschen warten musst auf einen termin ... es zahlt sich aus, du ersparst dir wahrscheinlich auf lange Sicht einiges!

AL
Christine

Liebe Kathrin!

Ich melde mich erst spät zu Wort.
Tut mir sehr leid, dass du deinen Mann so früh verloren hast. : :30:
Das ist ein grausames Gefühl, allein zu sein und dem alltäglichen "Kampf" nicht gewachsen zu sein, Angst vor der Zukunft zu haben. Angst davor zu haben, dass die eigene Kraft nicht reichen wird. Du willst stark sein, für dich und deinen Sohn. Ich kann dich soo gut verstehen.
Ich glaube, das kennen wir alle Mal. Zu deiner großen Trauer kommen noch all diese Ängste dazu. Ich habe zwar meinen Mann, aber auch ich habe diese Ängste ab und zu. Wird man all das schaffen, können die Kinder ihre Ausbildung fertig machen, das wäre zu richten und jenes, wird man das immer bewältigen können?
Aber dann wieder hilft mir persönlich das Gebet, ich kann all meine Sorgen abgeben an eine höhere Macht. Da kann ich dann ruhiger werden. Die Probleme sind damit nicht gelöst, aber ich kann ruhiger werden, zuversichtlicher, Vertrauern darauf haben, dass alles zu schaffen sein wird. Außerdem hilft es mir, nicht zu weit nach Vorne zu schauen, immer einen Tag nach dem anderen nehmen.
Außerdem finde ich es auch ganz wichtig, jeden Tag etwas zu tun, was dir Freude bereitet. Auch wenn du vorher gar keine Kraft dazu hast. Zwing dich selber dazu. Und vor allem hab kein schlechtes Gewissen dabei, wenn du was tust, was dir gut tut.
Bei deinen Hobbys steht, Klavier spielen. Hast du schon Mal gespielt, seit dein Mann gestorben ist? Wenn nicht, versuch wieder damit anzufangen.
Oder nimmt dir ein Vollbad, mit Enstpannungsmusik, gutem Dutf und ein paar Teelichtern rundherum.
Spazierengehen - immer wieder gut für Körper und Seele - rauskommen, was anderes sehen, die frische Luft spüren, die Natur genießen.
Hast du schon Mal gemalt? Meine Tochter mag so genre Malen nach Zahlen. Wau, das gibt tolle Bilder und entspannt dabei (aber nicht ganz billig).
Od. magst so kleine Deckchen häkeln - geht ganz leicht, man ist mit den Gedanken eine Weile abgelenkt und ich denke, wir brauchen diese "Oasen", ein paar Minuten ausspannen von unseren quälenden Gedanken. Ein wenig Pause haben.
Mich freut es, dass du geschrieben hast, du hast eine Mutter, die täglich bei dir anruft. Wie wunderbar. Auch sie hat ihre Sorgen, nicht wahr? Aber ihr habt euch noch gegenseitig, und das ist für euch beide sehr wichtig.
Gut auch, dass du zur Therapie gehen kannst. Vielleicht kann sie dir ein wenig helfen? Es tut gut, dort im geschützten Rahmen reden zu können, nicht wahr?
Mit Panikattacken kenne ich mich nicht aus, aber Christine hat dir dazu eh schon einen Tipp gegeben.
Die Ratschläge deiner Mitmenschen sind alle gut gemeint, "loslassen", die "Trauer darf dich nicht zu weit runterziehen" - aber das geht nicht, die Trauer und der Schmerz um deinen großen Verlust sind da. Aber eben kleine "Auszeiten" einbauen, dass man Kräfte sammeln kann für die nächsten "Wellen" - dass dies gelingen möge, das wünsche ich dir.
Mögen sich auch bei dir andere Türen öffnen'!

Ganz liebe Grüße zu dir Kat

Linda