Hallo zusammen

Liebe Kathrin

:30: :30: :30:

10 Wochen: so viele Stunden und Minuten sind schon vergangen, seit dein Liebster nicht mehr da ist - und trotzdem ist alles noch so nah, es sind eben doch "erst" 10 Wochen...
Bei mir war diese Zeit auch sehr schlimm. Ich war sooo müde und einfach nur leer. Die Körperkräfte waren wie weggeblasen. Ich hatte auch oft Reaktionen des vegetativen Nervensystems, z.T. Durchfall, und ganz viel ein unangenehmes Kribbeln im Gesicht, so wie wenn das Gesicht einschlafen würde. Oft musste ich mich richtig zwingen, überhaupt aufzustehen....
Irgendwie, ich weiss nicht richtig wie, wurde es ganz langam besser. Ich konnte mich wieder aufraffen und Termine warnehmen, wie z.B. ins Yoga gehen, oder meinen Arbeitskolleginnen einen Besuch abstatten. Ganz langsam sind die Kräfte jetzt wieder am zurückkehren. Verschiedene Forumsmitglieder haben mir in der schlimmsten Zeit geschrieben, dass der Schmerz nie weggehen würde, aber er werde sich verändern. Mittlerweile glaube ich daran, dass es so ist, bzw. so sein wird. Die Trauer wird weniger permanent präsent, ich kann mich immer mehr auch auf anderes konzentrieren.
Ich weiss nicht, ob dir meine Erfahrungen weiterhelfen können. Denn das ganze Verarbeiten braucht Geduld. Ich fand diese Aussage immer so schlimm, weil sie mir nichts nutzte. Ich wollte doch, dass sich meine Situation sofort ändert, sofort besser wird, am liebsten sofort wieder so wie früher... Aber so geht es leider nicht. Es braucht wohl wirklich viel Geduld... Bei mir ist es in der Nacht von heute auf morgen genau 6 Monate her, seit jener Nacht als Marco so plötzlich, unerwartet und brutal aus unserem gemeinsamen Leben gerissen wurde...
Obwohl sich Perspektiven für die Zukunft ergeben haben, tut es immer noch so unendlich weh...

Sei dir sicher liebe Kathrin, dass du nicht alleine bist mit deinem unendlichen Schmerz! Ich verstehe dich so gut und denke sehr viel an dich.

mit lieber :24:
deine Sandra

Liebe Kathrin,

dies Gefühl, sich wie ein Zombie zu fühlen und "ferngesteuert" herumzulaufen kann ich gut nachvollziehen - so wie wahrscheinlich so gut wie alle von uns. :24: Wir wünschen uns, wie Sandra richtig schrieb, daß es sofort wieder "gut" ist, aber das spielt es halt nicht.
Ich hab heute im Fernsehen einen Spruch gehört:
"Das Leben fragt uns nie was wir wollen. Aber es sagt uns immer was wir müssen".
Und das stimmt. Wir "müssen" weiterleben, unser Leben wieder auf die Reihe kriegen, ob wir wollen oder nicht.
Wobei - bei allem Pessimismus, der grade bei mir wieder angesagt ist - ich glaube im Grunde meines Herzens trotzdem, daß wir das "müssen" austauschen und mit einem "dürfen" ersetzen sollten.

Die Aussage, du mußt doch für deinen Sohn dasein - :4: .
Ja sicher, stimmt schon - aber das weißt du auch alleine, das ist so gar nicht hilfreich. Und du bist ja auch für ihn da, ihr seid füreinander da! Also, wie Christine schrieb: "Shake it!" Versuche, gar nicht hinzuhören, laß es gleich beim anderen Ohr wieder raus. Und wenn du grad einmal viel Kraft hast dann sag es der/demjenigen, daß dir mit solchen Aussagen so überhaupt nicht geholfen ist. So bin ich selbst noch am besten klargekommen.

Andreas ist jetzt am Gotthard - was haben seine Geschwister dir erzählt? Kommst du damit klar?
Kathrin, du hast doch auch ein Grab - du hast die Urne in deinem Garten. Dort kannst du dich immer zu Andreas setzen, mit ihm reden,...
Außerdem ist er sowieso immer bei dir. Ach ja, ich weiß, nicht so, wie du es dir wünschen würdest, aber...

Ich schick dir mal eine Leiter - dann kannst du vielleicht anfangen, aus deinem Loch zu krabbeln. :24:

Alles Liebe
Jutta

"Das Leben fragt uns nie was wir wollen. Aber es sagt uns immer was wir müssen".

Pfffff, wie war! Danke Jutta!

Liebe Kat,
ein schönes Ritual, das ihr da gestaltet habt. Und ich finde es gut, dass du dich und deine Grenzen spührst, achtest und nicht drüber hinausgehst. Er ist jetzt am Gotthard und du kannst - wie du sagst dorthin gehen, wenn du kräftig genug bist!

AL
Christine

Liebe Kathrin

Es ist schon schlimm, wenn man das Gefühl hat, in dieser emotionalen Leere und Kälte gefangen zu sein. Ich kenne dieses Gefühl selber nur zu gut. Auch für mich waren die letzten Tage wieder schrecklich. Meine Erfahrung ist es, dass das Gefühl mit der Zeit anders, sogar weniger wird und es auch wieder bessere Momente oder Tage gibt. Und das hilft mir mittlerweile sehr, wenn wieder mal alles ganz dunkel ist... Ich konnte letzte Woche wieder mal 2 Tage nicht arbeiten, weil es so schlimm war. Aber ich habe mich schneller wieder erholt, als beim letzten Einbruch. Meine Psychologin erklärte mir dann, sie habe beobachtet, dass viele Menschen in unserer Situation bevor sie einen grossen Schritt vorwärts machen, zuvor einen "Rückfall" erleiden. Dies sei nötig, damit sich der Körper und die Seele dem ganzen Schmerz hingeben können, damit man sich anschliessend dem Neuen hingeben kann... Für mich tönt das irgendwie einleuchtend. Schliesslich gehört dieses Schwere und Traurige jetzt zu uns und braucht Zeit und Raum in unserem neuen Leben. Es kann nicht einfach plötzlich wieder alles gut gehen nach so einem erschütternden Einschnitt. Und ich hoffe und glaube fest daran, dass es mit der Zeit besser wird :30:. Ich glaube auch daran, dass die Trauer die Fortsetzung der Liebe ist, die doch weiterhin auch Platz in unserem Leben braucht.

Ich drück dich mal ganz lieb :24: und hoffe, dass die Sonne bald wieder zu scheinen beginnt (draussen und auch ein wenig bei dir :30: )

Denk an dich,
Sandra

Liebe Kat,
ich hab grad gelesen, dass deine Hobbys Lesen und Klavierspielen sind. Kannst du das im Moment? Kannst du dich aufs Lesen konzentrieren und beruhigt dich Klavierspielen, kann es dich ein bisschen ablenken?

Das Sommerloch, ja ich glaub, das ist bei vielen ein Thema! Ganz wichtig ist am Beginn des Trauerprozesses und da stehst du ja noch, dass du auf Struktur in deinem Alltag achtest. Struktur gibt Halt und Sicherheit. Das sind zum einen Regelmäßigkeiten und Gewohnheiten im ganz normalen Alltag, wie Aufstehen zur gleichen Zeit, zu Bett gehen zu ähnlichen Zeiten, Essenszeiten einhalten ....

Für den Sommer wäre es gut und vielleicht überhaupt für die ersten beiden Trauerjahre, wenn du dir einen Überblick über Veranstaltungen in deiner Umgebung verschaffst und ein bis zwei mal die Woche etwas unternimmst, das dich raus bringt und unter Leute. Ein Konzert, Open-Air-Kinos gibt es an manchen Orten im Sommer, Vernisagen, Vorträge. Du musst es nicht übertreiben und es kostet dich wahrscheinlich Überwindung, aber das wäre eine sehr wichtige Aufgabe für den Sommer.

Du schreibst in deinem Profil, du bist "noch Hausfrau". Machst du dich auf die Suche nach einem Job?
AL
Christine

Liebe Kathrin,

bitte, bitte hab Geduld mit dir selbst! Es sind doch noch nicht einmal drei Monate!
Es geht halt leider nicht so schnell, wie wir selbst es gerne möchten. Versuche, dir immer wieder zu sagen: "Es kommen auch wieder "bessere, leichtere" Zeiten". Und bis dahin mach weiter, in kleinen Schritten so wie du es ja tust.
Schwimmen gehen, spazieren gehen, vielleicht wieder einmal ein bissel Klavier spielen? Du schaffst das! Manchmal ist es nur wichtig, das Ziel nicht aus den Augen zu verlieren. Der Weg dorthin kann ruhig auch über Umwege führen. Und meist stellt sich im Nachhinein heraus, daß es gar kein Umweg war sondern nötig, um dieses (das EIGENE) Ziel zu erreichen.
Ja es ist schwierig, und eigentlich fehlt die Kraft für alles. Aber auch das wird schön langsam wieder besser werden!

Wie geht es dir mit deinem Garten? Ist dein Platz wieder ganz der DEINE geworden?
Mit der Aare hast du sicher einen guten Platz für die Asche gefunden, umso mehr als Andreas das Wasser liebt wie du schreibst.

Ich sehe gerade einen lichtdurchfluteten, heißen Tag auf einem Campingplatz an der Aare vor mir - Mensch, dort wars schön!!!

Ich wünsche dir wieder ein paar leichtere Tage zum durchschnaufen und ausrasten.
Alles Liebe und eine liebe :24:
Jutta

Ach ja - Klavier spielen - kennst du die Geschichte von der fehlenden Note und dem Pausezeichen? Hat Maki (glaub ich) einmal eingestellt, muß mal suchen gehen.

edit: habs gefunden Abi meine Tochter
LG

Liebe Kathrin

Einfach nur :30: von mir.

:24:
Sandra

LIEBE Kathrin!
die erste zeit ist die schwirigste zeit der trauer
weil immer wir alles
ZUM ERSTEN MAL
alles tun "dürfen" ohne diese bestimmte person
und es IST hart und schwer
es tut voll weh
doch nach dem ersten mal, wird es leichter
doch begleitet mit erinnerungen und schmerz
aber in einer unwissenden art und weise
anders!!!
die leere die du empfindes las es zu
ES DARF SEIN und ES BRAUCHT SEINE ZEIT
ich hatte immer diesen drang, es zu füllen
dabei gewann ich 30kg
und doch konnte ich es nicht füllen

ich möchte dir auch sagen, las dir zeit, den druck den wir uns selber machen, versuche es abzulegen

du spielst klawier ohhh ist das schön, ich liebe es!!!
ich hatte nicht das glück es lernen. aber irgendwann wenn mal ein zimmer frei wird (wird nu lang dauern) werd ich mir ein musikzimmer anlegen
ich kann bei musik meinen gefühlen frei lauf lassen, versuch es mal - vl hilft es auch dir
ich habe in den jahren eines gelern
alles was ich ausprobierte
auch wenn es nur eine kurze oder bestimmte male funktionierte
aber es begleitet mich und half mir
und dan brauchte ich was anderes
ich war wieder aktiv und suchte

so jetzt mach ich schluss sonst glaubt wer ich fress die weisheit mitn löffl

schick dir viele sonnenstrahlen aus dem süden in deinem herz
von uns beiden maki&abi

Liebe Kat,
es ist, wie meine Vorschreiberinnen sagen, erst so kurz her! Lass dir Zeit, hab Geduld, es geht in ganz, ganz kleinen Schritten aufwärts, auch, wenn du es dir nicht vorstellen kannst!
:24: Und wir gehen mit dir!
AL
Christine

Liebe Kathrin

Nach so einem Zuhause sehne ich mich auch sehr... Wir könnten uns vielleicht gemeinsam eines schaffen?! Ein Gefühlsmässiges, in das wir uns zurück ziehen könnten... das wäre so schön...

Wenn ich deine Zeile lese, habe ich das Gefühl, du sprichst mir direkt aus dem Herzen. Auch Marco und ich hatten eine sehr tiefe Verbundenheit und Nähe, wir haben uns blind und ohne Worte verstanden und gespürt, wie es dem andern ging. So oft hat er mich mit lieben SMS direkt dann in Situationen überrascht, in denen ich es gerade sehr nötig hatte. Auch habe ich es gespürt, als er während der Rekrutenschule einen Unfall und sich am Knie verletzt hatte, und das Stunden, bevor er mir telefonierte. Ich hatte ein ganz komisches Gefühl - spürte einfach, dass irgendwas passiert war. Wie erleichtert war ich, als er sich meldete, und es "nur" ein Kreuzbandriss war... Und dann am letzten 27. Dezember :33: Da bin ich ja just dann aufgewacht, als er zusammengebrochen ist, und habe ihn gefunden in jenen Minuten, als er sterben musste....

Ja es ist diese Verbundenheit und Nähe, die so sehr fehlt... Und die Gewissheit, dass die geliebte Person zu Hause auf uns wartet, und wir nicht alleine sind. :33:
Auch ich bin es gar nicht gewohnt, alleine zu sein. Auch wir haben alle Zeit gemeinsam verbracht, waren auch an den Wochenenden immer zusammen unterwegs. Und jetzt bin auch ich alleine. Es tut so weh, es ist so ungerecht. Wenn es doch nur etwas gäbe, dass es uns leichter macht, weiter zu gehen....

Ich schicke dir eine liebe :24: und ganz viel Kraft für die kommenden Stunden und Tage.
Ich denk an dich und zünde eine Kerze für dich an.

Deine Sandra

Liebe Kat!
Du hast es sicher noch nicht durch! Sei nicht entmutigt, es war eine der Schmerzwellen, die dich aber auch ein Stück weiterbringt im Prozess! :30:
Alles Liebe, viel Kraft!
Christine

Liebe Kathrin!

Ja, manchmal hat man nur Kraft, um kurz Mal reinzuschauen, ein bisschen zu lesen, aber man ist nicht fähig, was zu schreiben. Geht uns jedem Mal so. Und dann wieder kommen Tage, da ist man foh, wenn man schreiben kann. Und jemand hört zu bzw. liest und nimmt teil.

Für deinen Sohn ist nun bald ein neuer Lebensabschnitt. Freut er sich schon ein wenig? Wird dann auch immer erledigt nach Hause kommen. Aber gleichzeitig mit dem Gefühl, was geleistet zu haben und paar Euro sind es dann auch. Bei mir sind nun auch alle drei auf Arbeit im Sommer, stecken aber noch in der Schulausbildung. Aber sie können stolz sein, wenn sie ihren Arbeitstag meistern. Ich denke, dieses Gefühl ist auch sehr wichtig für unsere Kinder.

Dir wird dein Sohn natürlich sehr, sehr fehlen. Wird eine große Umstellung sein. Aber du weißt, wir hier drinnen sind da!! :30: Weißt du, was vielleicth nicht schlecht wäre, bei etwas Sozialem mithelfen. So wie bei uns, da kann man im Altenwohnheim beim Kaffeehaus mithelfen. Dort trifft man Jung und Alt. Da hättest ein wenig Abwechslung, die Leute freuen sich über Gespräche. Und du könntest es vorher abklären, dass du nur kommen kannst, wenn es dir körperlich halbwegs geht. Kann ja nur einmal die Woche sein. Dann hättest du eine Aufgabe, nur so zum Beginnen. Od. gibt es bei euch so ein HAusfrauenturnen? Da könntest du auch hingehen, und wenn du Mal nícht kommst, ist es kein Problem. Du hättest eine Aufgabe, aber keine Verpflichtung od. Druck (der dir nicht gut tut). Aber ich will nicht zu gescheit sein.
Bleibt dein Klavier noch unberührt?
Weißt du, woher der Schwindel kommt? Verursacht dies dein seelischer Schmerz od. bist du im Rücken/Genick total verspannt? Würde dir eine Massage od. Physiotherapie helfen? Bei einer lieben Bekannten von mir war es halt so. Der Schwindel macht einam nämlich auch fertig, nicht wahr? Da mag man dann gar nicht außer Haus gehen, bzw. man getraut sich gar nicht mehr.
Wie Christine schon schreibt, es geht in ganz, ganz kleinen Schritten. Du darfst nicht aufhören zu glauben, dass es besser wird. Und dann wird auch der Zeitpunkt kommen, wo du wieder paar Stunden arbeiten gehen kannst.

Sei ganz lieb gegrüßt

Linda

nachdem ich wochenlang nur sporadisch im Forum vorbeischaute und keine Kraft zum Schreiben fand, habe ich mich heute wiedereinmal in deinen Tread vertieft. Beim Lesen ist mir so vieles von dem, was du geschrieben hast, sehr vertraut gewesen. Am Liebsten würde ich sofort zu dir fahren, dich ganz fest :24:und stundenlang mit dir darüber reden. Da mir das leider nicht möglich ist, versuche ich dich mit meinen Erfahrungen zu unterstützen. Mal sehen, ob es mir gelingt.

Die große Leere in dir, der Schmerz und die Sehnsucht bringen einen fast um den Verstand, aber andererseits wäre es schlimm, wenn sie nicht da wären. Sie sind ein Zeichen dafür, wie nahe ihr einander gestanden seid. Du hast nicht deine Jacke oder dein Handy verloren, sondern deinen Partner. Einen wertvollen Menschen, mit dem du viel Zeit verbracht hast und noch verbringen wolltest. Der Weg, den wir gehen müssen, ist scheinbar nicht zu bewältigen. In ganz, ganz winzigen Schritten tippeln wir ihn voran. Wenn wir glauben, endlich ein Stückchen geschafft zu haben, weht uns eine Trauerwelle wieder bis fast an den Anfang zurück - aber nur fast. Die einfachsten Dinge kosten unglaublich viel Kraft, Kleinigkeiten können uns bis ins Innerste erschüttern. Du wirst es oft gar nicht bemerken, dass du weitergekommen bist, aber mit jedem Tag, den du hinter dich bringst, geht es voran. Freue dich über deine Erfolge, auch wenn sie noch so mikrig erscheinen (aufräumen, staubsaugen, spazieren gehen, Velo fahren, Geburtstagsparty). Versuche die schönen und guten Momente zu genießen und benutze sie als Kraftspender für das nächste Tief. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass ich nach jeder "Krise" in meinem Trauerprozess unmerklich, aber doch, einen Schritt nach vorne geschafft habe.

Mittlerweile ist es knapp über ein Jahr her, dass mein Mann uns verlassen musste. Ich kann nicht behaupten, dass es besser geworden ist, aber anders. Mein erster Gedanke beim Aufwachen gilt dem Unfassbaren, und er begleitet mich den ganzen Tag. In über 26 gemeinsamen Jahren hat man viel erlebt und es gibt fast nix, was keine Erinnerung in mir auslöst. Mein Alltag funktioniert, meine Arbeit beschäftigt mich und lenkt ab, aber sobald ich mit mir selbst alleine bin, kriechen Schmerz und Verzweiflung in mir hoch und ich lasse den Tränen freien Lauf. :13: :33:

Du hast gefragt, wie andere Kinder reagiert haben. Sehr unterschiedlich. Mein Sohn (er ist so alt, wie deiner) hat die ersten Wochen nur geschlafen, gegessen, geschlafen, gegessen, geschlafen, gegessen. Er hat ein Bild von seinem Papa in seinem Zimmer aufgehängt und wollte seinen Lieblingspulli haben. Damit war das Kapitel für ihn (nach außen) erledigt. Er weint nie, spricht nicht gerne über ihn und flüchtet, wenn er bemerkt, dass ich "in diese Stimmung komme". Ab und zu nimmt er mich kurz in den Arm oder streichelt mir vorsichtig über die Wange - das sind ganz seltene Glücksmomente für mich.

Meine Tochter (sie ist 19) konnte die ersten Wochen - genau wie ich - kaum schlafen und essen. Sie war leicht reizbar und reagierte oft ohne Anlass aggressiv. Auch sie hat Bilder von ihrem Papa im Zimmer hängen. Oft sprechen wir über ihn. Dann sagen wir, weißt du noch wie ......., erinnerst du dich noch an ....... und dann können wir sogar gemeinsam lachen. Manchmal erzählt sie, dass sie in der Arbeit oder vor dem Einschlafen geweint hat, weil sie ihn so vermisst. Wenn sie merkt, dass ich traurig bin, drückt sie mich und sagt: "Ich hab dich lieb".

Inzwischen benehmen sie sich wie ganz normale Teenager. Sie sind beide in Ausbildung, treffen sich mit Freunden, sitzen bis weit in die Nacht vor ihren Computern, nörgeln herum und sind genervt von Mama. Durch den Tod meines Mannes wurden sie aus einer glücklichen, behüteten Kindheit herausgerissen. Es schmerzt mich sehr, dass ich ihnen diese Erfahrung nicht ersparen konnte. Mir bleibt nichts anderes übrig, als für sie da zu sein, so viel wie sie es brauchen, und ihnen Halt zu geben. Ich glaube, dass sie durch das intakte Familienleben soweit gefestigt sind, dass sie einmal zu glücklichen Erwachsenen werden.

Im Juni waren die beiden auf dem Nova-Rock-Festival und ich hatte genau zu dieser Zeit frei. Ich fürchtete mich vor den fünf Tagen und Nächten allein zu Hause. Ich dachte wehmütig daran, wie sehr sich mein Mann darüber gefreut hätte, dass wir diese Zeit für uns allein gehabt hätten. Er hat oft darüber gesprochen, was wir einmal alles tun werden, wenn die Kinder aus dem Haus sind und ich war dann immer ein wenig böse auf ihn, weil ich noch gar nicht daran denken wollte, dass die zwei einmal nicht mehr bei uns wohnen. (Ich bin nämlich durch und durch eine Mami )

Jedenfalls habe ich die Tage auf eine für mich typische Art und Weise hinter mich gebracht und mich in Arbeit gestürzt: Aufräumen, Betten überziehen, Staubsaugen, Staubwischen, Aufwaschen, Wäsche waschen, Bügeln, Nähen, Unkraut jäten, Gras schneiden usw. Abendessen gab es jeden Tag bei meinen Eltern, sodass ich nicht kochen musste. Obwohl ich heilfroh war, als meine Teenies wieder zu Hause waren, war ich überrascht, wie schnell die Zeit vergangen ist.

Du wirst dich bald daran gewöhnen, dass dein Sohn tagsüber in der Arbeit ist. Dafür wird es um so schöner werden, wenn er abends heim kommt und ihr beim gemeinsamen Abendessen, das du liebevoll für ihn vorbereitet hast, über den Tag plaudert.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und schicke dir noch einen :005:
Alles Liebe
Dschina