Meine Mama fehlt mir so unendlich

Liebe Linchen,

auch solche Leute sind mir begegnet, die behauptet haben, dass es nicht normal ist und das mit dem Kopfkino habe ich ständig. Jetzt kommt noch dazu, dass der Tod meiner Mutter eine schwere Depression bei mir ausgelöst hat. Da kommen noch ein paar negative Gedanken hinzu, ob man will oder nicht.

Jetzt zum Thema Krankenhaus.

Es kann sein, dass ich etwas wirr geschrieben habe, weil mir so vieles durch den Kopf geht.

Meine Mutter ist aufgrund eines Beckenbruchs im Krankenhaus gekommen. Es ist mir bewusst das Brüche, egal welcher Art, gerade in diesem Alter nicht gerade unkompliziert ist. Im Krankenhaus wurde dann festgestellt, dass es nicht operiert werden muss. Die OP hätte eh nicht durchgeführt werden können, durch die vielen Vorerkrankungen, die meine Mutter hatte. Man hat sie zur "Erholung" auf die Geriatrie verlegt. Da gab es eine Ärztin, die völlig inkompetent, arrogant und zickig war. Dann wollte sie noch sämtliche Untersuchungen durchführen bei meiner Mutter. Die Darmspiegelung hat meine Mutter noch mitgemacht. Dann sollte noch eine Magenspiegelung gemacht werden. Meine Mutter meinte zu mir, soll ich das machen. Daraufhin habe ich zu ihr gesagt, dass sie das selber entscheiden soll, ich würde sie zu nichts zwingen. Da meine Mutter eh schon genug Schmerzen hatte, wollte sie es nicht. Also haben wir das gelassen. Da kam dann die Ärztin zu mir und hat mir die Schuld gegeben, dass meine Mutter keine Magenspiegelung machen will. Daraufhin habe ich nur zu ihr gesagt, dass meine Mutter klar im Kopf ist und sie das selber entscheiden kann und wenn sie das nicht möchte, wird es auch nicht gemacht. Da ist sie schon beleidigt abgerauscht, was ich schon ein Unding fand. Meine Mutter hat regelmäßig ein Fentnyl-Pflaster bekommen. Sie meinte zu mir, sie wechseln hier das Fentanyl-Pflaster nicht. Daraufhin habe ich geschaut und gesehen, dass das Pflaster schon älter war. Meine Mutter litt da auch unter Entzugserscheinungen, weil es nicht gewechselt wurde. Da habe ich dann Theater gemacht, man hat noch versucht mir einzureden, dass es gewechselt wurde. Daraufhin habe ich die Ärztin mit ins Zimmer genommen und gesagt, jetzt erzählen Sie mir mal, dass das ein neues Pflaster ist. Dann hat sie ganz kleine Brötchen gebacken und auf der Station Theater gemacht, warum das Pflaster nicht gewechselt wurde. Meine Mutter hat ein neues Pflaster bekommen und es ging ihr bis zum folgenden Tag gut. Sie war auch wieder etwas lebhafter, gutgelaunt und es schien aufwärts zu gehen. Dann hat diese inkompetente Ärztin ihr abends Medikamente verabreicht, die nicht zusammen passten. Ich konnte meine Mutter am anderen Morgen nicht erreichen. Da habe ich im Schwesternzimmer angerufen und gefragt, ob alles in Ordnung ist. Daraufhin bekomme ich gesagt, sie haben meine Mutter nicht wachbekommen und sie auf die Intensivstation gebracht. Mich hat fast der Schlag getroffen. Dann rief noch eine Ärztin an mit mangelnden Deutschkenntnissen und fragte, ob sie meine reanimieren sollen. Ich konnte überhaupt nicht glauben was ich da höre. Ich sofort zum Krankenhaus und weinend zusammengebrochen und da kam eine Schwester hat mich getröstet und alles erklärt. Ich war mir sicher, meine Mutter stirbt in diesem Krankenhaus. Dann hat mir die Krankenschwester erklärt, dass die Medikamention falsch war. Auf der Intensivstation wurde mir dasselbe gesagt und da gab es dann auch einen sehr netten und empathischen Arzt, der mir alles erklärt hat. Meine Mutter lag an einem Beatmungsgerät und war nicht wach. Ich glaube, ich muss nicht sagen, was es mit mir als Tochter gemacht hat. Die Assistenzärztin war seit diesem Tag nicht mehr auf dieser Station. Die haben sie wahrscheinlich versetzt, wo sie andere Patienten das Leben zur Hölle machte. Es kam die Oberärztin zu mir und hat sich bei mir entschuldigt. Sie hat zugegeben, dass vieles falsch gelaufen ist und sie könnte verstehen, wenn das Vertrauen weg ist und ich sie auf eine andere Station verlegen lassen möchte. Aber wir könnten es auch so machen, dass sie auf der Station bleibt und sie sich nur noch um meine Mutter kümmert. Sie war super nett und wirkte auch sehr kompetent, dass wir dann so verblieben sind, meine Mutter mochte auch die Pfleger und Schwestern so gerne auf diese Station. Ich habe aber gleich gesagt, dass ich diese Assistenzärztin nicht mehr in der Nähe meiner Mutter sehen möchte und so war es dann auch. Die Oberärztin hat sich super gekümmert und hat getan was sie konnte. Meine Mutter war immer eine Kämpferin und sie hatte sich recht schnell erholt, was auch die Ärzte und Pflegekräfte erstaunt hat. Nur muss man auch sagen, meine Mutter hat viele Vorerkrankung gehabt und die Assistenzärztin hat ihr wohl den Rest gegeben, dass sie letztendlich doch verstorben ist. Selbst 2 Krankenschwestern haben mir hinter vorgehaltener Hand gesagt, dass sie der Ärztin gesagt haben, sie solle meiner Mutter nicht die Medikamente in dieser Kombi geben. Aber sie wusste es natürlich besser.

Fühle dich jetzt bitte, bitte nicht angegriffen. Das ist das letzte was ich möchte. Aber ich bin gegen diese Ärztin nicht unfair. Ich bin der Meinung, dass sie meine Mutter auf dem Gewissen hat und da lasse ich mir auch nichts anderes sagen. Ich habe die ganze Situation, die mich auch mit traumatisiert hat, miterlebt. Und so eine Ärztin dürfte man gar nicht auf Menschen loslassen!

Was die Kommunikation angeht, da gebe ich die völlig recht.

LG

Liebe Bille,

ja, mir geht es ganz genauso. Das ist ja das, was ich meine. Man funkioniert nur noch. Ich versuche durch den Tag zu kommen und das war es eigentlich.

Fühle dich mal gedrückt von mir

Bille schrieb:

Lieber Polarstern,

ich bin ja auch noch nicht so lange hier im Forum. Und ich dachte auch bei den meisten Dingen, ich sei verrückt, bis mir all die lieben Mitglieder dann bestätigt haben, dass dieses Denken bei jedem so ist. Das tut wirklich gut zu wissen!

Trotz allem weiß ich selber nicht, wie ich klar kommen soll. Ich sehe kein Ende des Schmerzes, der Sehnsucht, des Leidens. Ich mache einfach weiter jeden Tag und tue die Dinge, die getan werden müssen. Einen Sinn sehe ich in nichts. Meinen Sinn gibt es nicht mehr.

Hallo zusammen,

ich spreche das jetzt mal allgemein an, Vor 5 Jahren wurde bei mir Panikstörung mit Agoraphobie festgestellt, weshalb ich länger krank geschrieben war. In der Reha hat man noch Depressionen bei mir festgestellt, worauf mich meine damalige Psychotherapeutin aber nicht behandelt hat. Ich möchte meine Krankheit hier im Forum gar nicht breit treten, weil ich darüber auch nicht mit jedem sprechen möchte und schon gar nicht in einem öffentlichen Forum.

Eine Psychiaterin und meine neue Therapeutin haben festgestellt, dass ich unter einer schweren Depression leide. Ich habe mir das nicht aus den Fingern gesaugt Und es gibt einige Ursachen, Symptome und Verhaltensauffälligkeiten, die das wohl ausmachen.

Wenn ich nur eine halbe Stunde brauchen würde, um mir Socken anzuziehen, dann würde es mir noch gut gehen.

Es gibt mehrere Formen von Depressionen. Nur weil man eine Person kennt, die auch Depressionen hat, heißt es nicht, dass alle anderen nichts haben, nur weil es nicht ins Bild passt.

Liebe Elster,

vielen lieben Dank für deine tröstenden Worte. Das war überhaupt nicht übergriffig. Ehrlich gesagt habe ich sogar das Gefühl, dass du mich verstehst, obwohl wir noch gar nicht geschrieben haben. Es ist tatsächlich so, dass mein Kopf, wie soll ich sagen, wirr ist. Irgendwie schaffe ich es nicht die Trauer zu verarbeiten, dann grübel ich ständig und zwischendurch kommen die Heulkrämpfe. Ich habe gerade mal "hochfunktionale Depression" gegoogelt. Das trifft es genau. Die Psychologin und meine Psychotherapeutin haben es schwere Depression genannt.

Es fällt mir abends unglaublich schwer, Sachen für den anderen Tag zu erledigen und dann am Morgen aufzustehen, um mich für die Arbeit fertig zu machen. Da für mich eh alles keinen Sinn macht. Ich schaffe meine Arbeit im Büro und kann mich auch gut eine zeitlang konzentrieren, aber wenn ich mal einen Leerlauf habe, dann fahre ich auch direkt wieder runter. Für mich ist es einfach so. Ich gehe zur Arbeit und komme abends nach Hause und freue mich, wenn es soweit ist, dass ich eine Schlaftablette nehmen kann um diesen Tag hinter mich zu lasse. Ich habe keine Lust etwas zu unternehmen und es gibt nichts, was mich noch begeistern kann und ich fühle mich rund um die Uhr erschöpft und dann kommen noch die Zukunftsängste.

Ich verarbeite gerade die Trauer mit meiner Therapeutin. Das sind schon heftige Sitzungen aber ich hoffe, dass ich irgendwann damit umgehen kann, Momentan sehe ich das nicht so.

Stimmt, mutig ist das Letzte was ich mit mir in Verbindung bringe. Aber vielen, vielen Dank für deine lieben Worte!

Liebe Linchen,

ich hatte dir noch gar nicht geantwortet.

Ich habe mich von dir nicht bloßgestellt gefühlt und es tut mir leid, falls meine Antwort zu heftig ausgefallen ist. Aber manchmal bin ich es leid, dass ich das Gefühl habe mich zu rechtfertigen. Es muss noch nicht mal sein, dass es so ist. Ich empfinde das dann so und hier im Forum ist dann auch noch schwierig das richtig einzuschätzen, weil wir uns ja alle nicht kennen.

Als ich in der stationären Reha damals die Diagnose bekommen habe, wollte ich das erst gar nicht wahrhaben. Es war schon schwierig genug zu akzeptieren, dass ich unter Angstzustände leide.

Die ganzen Untersuchungen, die die Ärztin machen wollte im Krankenhaus habe ich auch nicht verstanden. Der Beckenbruch meiner Mutter war nicht kompliziert. Das musste nicht operiert werden sondern "nur" zusammenwachsen. Die Ärztin meine zu mir, sie würden solche Untersuchungen immer Machen. Daraufhin habe ich nur zu ihr gesagt. Erstmal soll der Bruch verheilen und dann kann man immer noch eine Magenspiegelung machen. Eine direkte Magenspiegelung hätte man eh nicht machen können. Meine Mutter hatte keinen Magen mehr. Sie hatte Magenkrebs und da wurde ihr 2019 der Magen entnommen (wenn man das so nennen kann).

Und wie du schon sagtest, das Kopfkino ist ständig vorhanden.

Meine Mutter war gerne unter Leute. Sie hat gerne etwas unternommen. Sie hat sich immer gefreut, wenn wir am Wochenende dann unterwegs waren. Sie ist zwar gerne zur Tagespflege gegangen, hat sich aber auch sehr gefreut, wenn wir zusammen was gemacht haben.

Außer bei der Bestattung war ich bis jetzt nicht im Kolumbarium. Ich schaffe es einfach nicht, die Urnen von meinen Eltern zu sehen. Das ist mir zuviel. Ich habe ganz viele Fotos bei mir. Aus 2 Bildern habe ich Gemälde drucken lassen und an die Wand gehangen, dann habe ich noch einen digitalen Bilderrahmen und ansonsten stehen ganz viele Fotos von meinen Eltern in meiner Wohnung. Das gibt mir auch ein bisschen Trost.

Ich habe auch das Gefühl, dass meine Mutter noch immer bei mir ist.

Liebe Linchen,

deshalb sagte ich ja, es kann auch an mir liegen, dass ich das Gefühl habe mich ständig zu rechtfertigen. Es kommt ja leider öfter vor, dass manche Diagnosen falsch gestellt werden. Meine erste Therapeutin hat meine Depression ja auch übersehen und gemeint ich wäre frustriert wegen meiner Angstzustände.

Ich war im letzten Jahr ein halbes Jahr krank geschrieben aufgrund meiner Angstzustände und Depressionen. Meine Mutter hat halt alles leichter für mich gemacht. Wir haben uns gegenseitig geholfen. Sie meinte immer, es täte ihr leid, dass sie mir nicht so helfen kann und ich habe immer gesagt, es ist einfach schön, dass du da bist. Und das war es ja auch und im nachhinein bin ich sogar froh, dass ich ein halbes Jahr Zuhause war, so konnte ich nochmal richtig Zeit mit ihr verbringen. Aber der Zeitraum wo sie ins Krankenhaus gekommen ist und gravierende Fehler gemacht wurden und dann noch die Zeit in der Kurzzeitpflege, wo sie eigentlich aufgepäppelt werden sollte, haben mich richtig traumatisiert und ich mache mir ständig Vorwürfe.

Ich häkel gerne. Momentan fehlt mir zwar die Konzentration, so dass ich ständig alles wieder aufribbel aber ich beschäftige mich damit. Ich habe auch ein Ehrenamt im Seniorenheim angefangen. Das mache ich am Wochenende, damit ich nicht die ganze Zeit grübel. Ich wurde zwar schon gewarnt von Bekannten, dass es mir danach schlechter geht, weil ich ja dann auch an meine Mutter denke. Aber es tut mir gut und lenkt mich ab. Es ist für mich eine sinnvolle Aufgabe. Jetzt ist es so, dass meine Mutter dort in der Tagespflege war und ich dann auch wieder zu hören bekommen habe, dass es mir nicht gut tun würde. Aber ich verbinde da ja etwas positives. Gerade weil meine Mutter dort gerne hingegangen ist.

Aber wenn ich wieder Zuhause bin, dann geht das Elend wieder los und man kann nichts mit mir anfangen.

Ja, an 2 Katzen habe ich auch schon gedacht. Die wollte ich schon adoptieren bevor meine Mutter zu mir gezogen ist. Jetzt muss ich mich erst einmal wieder in den Griff bekommen. Das sind ja auch 2 Lebewesen für die man Verantwortung hat und das schaffe ich momentan nicht.