Das Leben ist so ungerecht und jetzt auch noch sinnlos

Liebe Nebelfrau, ich selber kann nicht Motorradfahren, war immer nur der Aufputz, der hinten sitzt.
Bei mir tut sich nicht viel, ich leide schon seit Wochen an einer immer wiederkehrenden Halsentzündung, die trotz Antibiotika nicht weggeht.
Bin immer müde, verschlafe dauernd und habe bisher nicht mal meine Freundin, die in meine Nähe gezogen ist, getroffen-keinen Elan.
Momentan bin ich sehr traurig, wie du richtig erkennst, kommen gerade im Frühjahr, wo die ersten Motorräder auf der Strasse sind, Erinnerungen hoch.
Der dritte Sommer ohne meinen geliebten Rudy-es tut weh. :13:

Heute habe ich das Wintergewand größtenteils weggeräumt und beim Herrichten der Sommersachen wieder viele Kleidungsstücke in der Hand gehabt, die mich an meine Zeit mir Rudy erinnern.

Meine "Freundschaft" mit dem einen Mann habe ich abgebrochen, mir kam immer vor als ob Rudy zu mir sagen wollte: Was willst du mit diesem Loser?
Mir ist es dabei einfach nicht mehr gut gegangen, ich fühlte mich verplant, eingeengt und unfrei.

Manchmal wünsche ich mir, einfach wegzuziehen, andere Wohnung, andere Umgebung... ist aber momentan nicht möglich, weil ich ja immer mit Wuffelpuff Gassi gehen muss, wenn meine Tochter arbeitet.

Meine Tochter will schon wieder umziehen, denn sie kann nicht mal den Balkon in ihrer Wohnung nützen, weil da vor dem Haus immer ausländische Jugendbanden rumlungern, die Lärm machen und dealen. Sie traut sich am Abend nicht mehr Gassi gehen mit ihrem Hund, weil sie da immer belästigt wird (anschnorren, sexuell etc.). Es ist echt arg, immerhin kostet der Umzug und die neue Wohnung (Baukosten) etwas, das sollten die Politiker zahlen, die dafür sorgen, dass man als Frau am Abend in Wien nicht mehr alleine auf die Strasse gehen kann!

Samstag gehen wir eine tolle Wohnung besichtigen, bin gespannt, ob sie den Zuschlag erhält.

Der Hund ist der einzige, der den Frühling geniesst. Er wird immer lieber und braver.
An meinem Geburtstag hat meine Tochter mir ein tolles Geschenk gemacht und mein Auto verschönt (sie arbeitet ja in dieser Branche).

Liebe Amitola, das wäre sehr schön, leider schaffe ich es nicht, soweit zu fahren, bin halt durch die MS in dieser Hinsicht sehr eingeschränkt (Konzentration, Muskelkrämpfe beim langen Sitzen).Aber ich werde üben .
Mich freut das mit der Wohnung nicht so sehr, weil Bianca dann doch wieder ein Stück weiter von mir weg wohnt, aber ich sehe ein, dass sie aus ihrer Wohngegend wegwill.Da sie workoholic ist, braucht sie dringend eine ruhige, harmonische Umgebung.
Die Vienna family denkt oft an dich

Hallo Nebelfrau, ja das ist meine Tochter , die ist 23, mit 53 kann man net so aussehen außer man ist total geliftet .
Ich bin klein blond und faltig .

Leider hat sie die Wohnung nicht bekommen, die günstigen Wohnungen in Wien sind sehr rar, aber ich unterstütze sie weiter bei der Suche.

Diese Jugendbanden sind unter dem Vorwand Flucht zum Teil auch aus sicheren Ländern hergekommen und bekriegen sich in Wien gegenseitig . Es stimmt, sie werden nicht gebraucht, weil sie erstens keine Ausbildung haben und zweitens auch keine machen wollen, da sie eh vom Staat erhalten werden.Außerdem gibt es nicht genug Arbeitsplätze, nicht mal für Einheimische,und die Konsumgesellschaft, die den Leuten einredet, was sie alles haben müssen, trägt auch eine Schuld daran, dass die sich alle so aufführen .
Meine Tochter kann sich selbst verteidigen nur halt nicht, wenn sie ihren Minihund auch noch beschützen muss.

Na den Nachlass lasse ich regeln, macht alles der Notar bzw der Makler, kann noch lange dauern. Von meinen Geschwistern höre ich nix, auch die Cousine, die gemeint hat, dass wir uns treffen sollten, hat sich nimmer gemeldet. Egal so ist halt meine "Familie". Hab bisher auch ohne die gelebt und werde das weiter so halten.

Das Alltagsleben (zweimall am Tag mit Wuffelpuff Gassi gehen, 2 mal pro Woche meine Freunde aus dem Burgenland auf Besuch) geht eh so halbwegs, schlimm sind die Nächte (wieder schlaflos) und die Wochenende. Da vermisse ich meinen Rudy am meisten .

War in letzter Zeit ziemlich beschäftigt, da ich oft zum Arzt musste, hatte eine schwere Gastritis und dadurch auch noch Halsentzündung.
Hab aber jetzt tolle Tabletten,die wirklich helfen. muss jetzt auch anders und regelmäßig essen (ein Greul für mich), früher habe ich gerne gekocht aber nur für mich macht es keinen Spass.

Sonst gibts bei mir nix Neues, gehe stur 3 mal pro Woche ins Fitnessstudio (ist für mich wie Meditation) , habe entsetzt registriert, dass mir mein Lieblinspulli zu kleingeworden ist, obwohl ich nicht zugenommen habe - Angie der weibliche Muskelprotz .
Lg Angie

Jetzt ist es schon fast 22 Monate her, seitdem mein Rudy nicht mehr bei mir ist. Eigentlich sollte ich mich schon daran gewöhnt haben , aber in letzter Zeit ist es wieder so, als ob es gestern passiert wäre.

Vielleicht auch, weil ich zurückschaue und keinen Plan in meinem Leben finde (dachte eigentlich, dass ich schon übern Berg sei). Man atmet, isst, man existiert, man kommuniziert und tief im Inneren ist gar nichts.
Momentan ist alles mühsam und ich kann mich zu nichts aufraffen, dabei scheint die Sonne, ich hab keine nennenswerten Sorgen, bin trotzdem einfach traurig und hinterfrage den Sinn des Ganzen.

Vielleicht ist der Sinn des Lebens identisch mit der Werbung für Fishermens friend: Sind sie zu stark ( ist das Leben zu hart) , bist du zu schwach.

Liebe Nebelfrau, mein Rudy war die Art von Mann, der einen mit seinem Blick gestreichelt hat. Egal wie verfahren eine Situation war, mit ihm konnte man sicher sein, das alles gut endet.Er gab mir etwas, das ich mein ganzes Leben nie gehabt habe: das Gefühl von Geborgenheit und Heimkommen.
Ich weiss noch wie ich ihn meinen Freunden zum ersten Mal vorgestellt ahbe, da waren 100 Menschen im Raum (wir waren auf einer Veranstaltung und warteten auf ihn) , viele Leute kamen zur Tür herein, doch als er kam , sagten meine Freunde sofort: Das ist er! Man sah es an dem Blick, quer durch den ganzen Raum, dass wir beide eins waren.

Fühle mich einfach wurzelllos, sinnlos und unnötig. In der eigenen Wohnung nimmer daheim....Und immer wieder die Angst vorm Altern und das alleine...
So das Gefühl: na das wars dann für den Rest des Lebens.

Ich spüre ihn oft, aber es tröstet mich nicht, alles was wir gemeinsam erleben wollten, alles was wir noch aufbauen wollten, alles nichtig.
Und wohin mit der ganzen Liebe, die ich noch für ihn fühle?

Momentan lebe ich leicht apathisch vor mich hin, immerzu müde, egal wie lange ich schlafe, kann abends immer noch nicht einschlafen und wenn ich dann so zwischen 3-4 h in der Früh ins Bett taumle, dann spüre ich meinen Rudy. Ich spreche noch immer mit ihm, obwohl er jetzt schon fast 2 Jahre auf der anderen Seite ist.
Er fehlt mir so unbeschreiblich und andererseits ist er irgendwie immer präsent. Ich hatte immer Angst, dass ich mich eines Tages nicht mehr an sein Gesicht erinnern könnte, aber ich sehe es jede Nacht vor dem Einschlafen vor mir, und fühle mich , obwohl alleine, umarmt.
Nur ob das die nächsten 20-30 Jahre reichen wird?
Irgendwie alleine und doch nicht, ein seltsames Gefühl.

Als ich damals beim Medium war, wurde mir übermittelt, dass mein Rudy will, dass ich mich auf geistiger Ebene mit ihm verständige und nicht immer auf Zeichen warte, ja das klappt irgendwie recht gut und ist ab und zu so intensiv, dass ich dann mal wieder in Tränen ausbreche (eher aus Freude, dass ich ihn gespürt habe).

Ich versuche am Leben teilzuhaben, habe am Samstag mit einem Freund meinen Minigrill getestet, überlege mir, ob ich heuer wieder in die Domrep fahre, kümmere mich um Tochter, Katze und Hund, Fitness - aber richtiges Leben fühlt sich anders an. Es ist öde, vorhersehbar und langweilig und raubt mir total die Energie.

Richtiges Leben das war Spannung, Schmetterlinge im Bauch, Freude nur bei deinem Anblick, leidenschaftliche Nächte, spontane Unternehmungen, hochfliegende Pläne, und überall du, immer Du - für immer WIR.......

Irgendwie ist mein Leben echt nur ein Wartezimmer, in dem ich versuche , mir die Zeit so kurzweilig wie möglich zu machen, bis wir wieder richtig beisammen sein werden....Der Sinn fehlt mir oder ich erkenne ihn nicht .