Ich weiss einfach nicht mehr ob ich stark genug sein will

Liebe Sandra,

schön von Dir wieder einmal zu lesen und das Du weiterhin so gut Dein neues Leben in Deine Hand nimmst - obch wohl es Dich so viel Kraft kostet. Auch freut es mich das Du nun ein paar Mal von Rob träumen konntest und es keine Alpträume waren. Etwas was auch ich inzwischen hin und wieder erlebe und was etwas ist was ich nun als ganz normalen Teil meines Daseins akzeptiert habe. Vermutlich weil ich auch bei mir diese Träume eher so vor sich hinplätschern ohne das in ihnen irgend etwas Nennenswertes passiert.

Was Dein Hier und Heute betrifft gefällt mir sehr Deine Einstellung das sich irgendwie Alles fügen wird. Eine Erkenntnis die bei mir deutlich länger dauerte ehe ich sie verinnerlichte. Liebste Sandra, betrachte es 'mal so. Letztlich können wir Beide brüllen, schreine und verzweifeln aber in veritas bewegen sich Formulare, Amtliche Angelegenheiten und sonstiger Papierkram dennoch nicht schneller und besser. Da hilft deutlich besser Ruhe zu bewahren, den Kopf für gut bedachte Entscheidungen frei zu behalten und Alles sachlich anzugehen anstatt die Emotionen tanzen zu lassen und überstürzt zu handeln. Liebe Sandra, ich weiß inzwischen nur all zu gut was das für eine riesige persönliche Herausforderung ist, aber all Das was nun auch auf Dich zukommen wird ist zu schaffen! Trick 17 dabei ist continuirlich richtig zäh zu bleiben egal wie sehr das Gegenüber es versucht Einen zum kapitulieren zu bringen.

Liebe Sandra, am Anfang dachte ich auch das ich seinen Nachlaß binnen weniger Monate geregelt bekommen würde, aber inzwischen habe ich es akzeptiert das manche Dinge easy flutschten wärend Andere mich noch lange beschäftigen werden. Nachdem ich erkannt habe das sich manche Dinge eben nicht auf die Schnelle regeln lassen, habe ich mich einfach damit abgefunden das sie dauern werden. Ja, und seitdem geht es mir rundum deutlich besser weil dieser selbst ernannte Zeitdruck weg ist. Leztlich hat man ein Leben zu leben und wenn man warten würde bis der letzte Papierfutzi erledigt ist könnte man sehr alt und verbraucht dabei werden.

So ist mein Ratschlag an Dich das Du Dich erst einmal mit aller Kraft voraus um die Sicherung Deiner Existenz kümmerst. Ist Das erst einmal geschafft kannst Du den Rest dann auch vor sich hinplätschern lassen. Als mein Mann verstarb führte mein erster Weg zu unserer Bank um sämtliche Konten absichern zu lassen und Bescheid zu geben was sich ereignet hatte. Dann wirbelte ich um meine Rente um schnellstmöglichst wieder eine finanzielle Basis zu haben. Der nächste Schritt war die Anpassung der Krankenkasse und der Versicherungen, und als sein Testa-
ment eröffnet wurde düste ich gleich am nächsten Tag los um die Eintragung unseres Hauses im Grundbuch ändern zu lassen und das Finanzamt zu informieren. Ja, und damit waren eigendlich binnen sehr kurzer Zeit die allerwichtigsten Dinge erst einmal geregelt um wieder festen Boden unter den Füßen zu haben. Alles Andere packte ich dann Schritt für Schritt und ein paar Gänge runterschaltend an und bin damit sehr gut gefahr-
en. Das Einzige was nun noch aussteht sind die Geschichten wegen seiner Lebensversicherung und seiner Gläubiger, aber auch in England scheint Papierverkehr sehr geduldig zu sein. Habe mich inzwischen damit abgefunden das Beides sich noch recht lange hinziehen wird, und seit dem scheint mein Leben wieder deutlich überschaubarer zu sein.

Ich weiß natürlich nicht wie zügig oder langsam die spanischen Berhörden arbeiten. Kann mir aber gut vorstellen das sie gewiß nicht den deut-
schen Eifer drauf haben wo das Meiste sich im zack-zack-zack Rythmus bewegt. Etwas was manchmal rieisg frustrierend sein kann, aber oft-
mals auch sehr vorteilhaft ist wenn es darum geht wichtige Entscheidungen in aller Ruhe treffen zu müssen. Etwas was ich mit meiner britischen Fraktion entdeckt habe. Wo Die oftmals Wochen braucht um auf ein Schreiben von mir zu antworten, tue ich es inzwischen genauso und bisher hat sich noch Keiner beschwert. Resultat dessen ist das dadurch mein neuer Alltag deutlich entspannter geworden ist.

So meine liebe Sandra, nun habe ich Dich aber ordentlich vollgetextet obwohl Dein letztes Posting an Amitola gerichtet war, und werde nun schließen Dir tüchtig die Daumen für all Deine Vorhaben drückend und Dir ein dickes Kraftpaket beifügend,

Hanna

Liebe Sandra,

ich danke Dir für Deine lieben Worte und freue mich wenn ich Dir ein wenig Mut machen konnte. Mit etwas Glück fast genauso gut wie all die anderen Lieben des Forums die mich auf so wundervolle Weise aufgefangen hatten als ich ohne Boden unter den Füßen hier landete.

Ja, wem sagst Du es das Renovierungsarbeiten ordendlich müde machen. Seit dem Tod menes Mannes habe ich bis noch vor Kurzem fast jede freie Minute auf der Leiter gestanden den Pinsel schwingend. Immerhin habe ich nun dafür ein halb renoviertes Haus, hab ein paar Kilos abgenommen und meine Oberarme sind dabei auch schön straff geworden. God save step-aerobics! Nun nutze ich das zu Ende gehende Jahr nur noch um der gesamten unteren Etage den Feinschliff zu geben, um dann im neuen Jahr mit der oberen Etage und meinem Loft loszulegen.

Wo Du heute auf Deiner Front gekämpft hast, eroberte ich mir von Herrn Anwalt meine original Unterlagen zurück. Erleichterung XXL, leider aber auch auf meinem Konto denn nebst einem saftigem Honorar drückte er mir auch noch die Kosten für sämtliche Fotokopien auf die er von meinen Dokumenten gemacht hatte. Was soll's. Shit happens und ich bin einfach nur froh ihn wieder los zu sein.

Liebe Sandra, morgen ist ein neuer Tag. Schauen wir 'mal was er uns bringen wird. Kann ja Alles nur besser werden, oder?

Dir einen dicken Drücker und viel viel Kraft,

Hanna

Ola mi muy afficionada amiga,

wenn Du wüßtest wie riesig ich mich gefreut habe das ich Dir ein wenig Mut machen konnte. Nun weißt Du warum es mich immer wieder in dieses Forum zieht denn auch wenn mir Keiner praktisch helfen konnte verleitete mir der Kontakt zu anderen Betroffenen wieder den Boden unter den Füßen. Ja, wo ich Dir mit meinen Worten etwas helfen konnte, hast Du mir unendlich gut getan mit der Bestätigung das sie nicht umsonst waren.

Anbei gesagt möchte ich Dich wissen lassen das ich mich unendlich gerne mit Dir austausche weil wir beide Frauen sind die vor dem harten An-
packen nicht zurück schrecken, gerne ein paar Strophen heulen aber dann schauen wie es weiter gehen könnte. Ziemlich besch... Tage haben aber sie nicht zum Lebensinhalt machen. Die stehts nach Vorne gucken ohne das die Vergangenheit unter den Teppich geschoben wird.

Meine liebe Sandra, ich denke ich kann Deine gegenwärtigen Empfindungen sehr gut nachvollziehen. Wie Du ja weißt habe ich seit dem Tod meines Mannes fast jede freie Minute auf der Leiter verbracht. So denke ich das Du es Dir recht gut vorstellen kannst wie bei mir so manche tiefe Traurigkeit hier und da aufgekommen ist weil er nicht mehr da ist um meine Arbeit zu begutachten, kritisieren oder sogar mächtig loben zu können. Wenn Du meine ganze Wahrheit wissen möchtest geht es mir heute Nacht ziemlich doof, denn eigendlich müßte ich schon lange im Bett sein und finde trotzdem nicht den Weg dahin. Dies weil ich von meiner lieben Mutter dazu verdonnert wurde verdammt früh aus den Federn zu müssen um mit ihr mein Geburtstagsgeschenk - ein langes Weekend in Wien - zu genießen. Ich liebe sie heiß und innig für ihren sehr wohl durchdachten Versuch mich aus meinem "Schneckenhaus" zu ziehen, aber desdo näher das morgige Datum rückte umso mehr merkte ich das ich noch nicht wirlich so weit bin 24 Stunden am Tag mit einem anderen Menschen zu teilen. Wie sehr ich noch die wohlfühlige und gemütliche Stille meines Hauses und die absolute freie Wahl gelegentlich in Gesellschaft mit einem Zeitlimit brauche.

Ich weiß sie wollte mir Nichts als Gutes tuen, aber ich denke Du weißt wie ich es meine. Erst recht wenn ich Dir sage das sie inzwischen schon ein extrem straffes Touri-Programm durchorganisiert hat was ich nun durchzuklappern habe weil sie Alles schon im Voraus gebucht und bezahlt hat. Anbei gesagt war es mein Geburtstagsgeschenk wo ich mich doch so riesig über einen kleinen hübschen Blumenstrauß gefreut hätte nach all Dem was ich wärend der letzten Monate durchgemacht habe.

Aber genug von meinen eigenen Wehwehchens. Ehe ich schließe möchte ich Dir nur noch sagen das ich überglücklich bin Eine wie Dich Dank des Forums kennen gelernt zu haben, denn nun fühle ich mich deutlich weniger einsam als bunter und sehr internationaler Vogel. Also meine liebe Sandra, halt die Ohren steif und vergiß nicht wenn wieder einmal etwas liegen geblieben ist ... morgen ist auch noch ein Tag. Weder Farbe, Zement noch Papierkram haben Beine!

Liebe Sandra, falls Du Dich jeh gefragt haben solltest wo ich meine innere Ruhe her habe ... ich verdanke sie dem palliativen Pflegeteams meines Mannes. Der entdeckte irgendwann das ich kurz vor dem Zusammenklappen stand. Pfleger Thomas brachte mir die "Erleuchtung" obwohl er eigendlich immer als ein eher schroffer, sachlicher und fast unbeteiligter Mensch daher kam: Eines Tages muß er es wohl gespührt habe wie sehr ich am ultimativen Ende meiner Kräfte stand und so sagte er zu mir - als er sich von seinem Dienst bei uns verabschiedete - ich solle bedenken das ein seelisch kaputter Pfleger genauso sinnvoll wäre wie eine Klobürste ohne Borsten! Klang sehr kaltschneuzig aber bei mir kam es so an als ob er mir auf seine Art und Weise sagen wollte ... morgen ist auch noch ein Tag und schön wäre es wenn Sie ein paar Gänge runter schalten würden um besser auf ihr seelisches und körperliches Wohlergehen achten würde. Dies weil man damit eher Berge versetzen kann als wenn man als superlatives Wrack dasteht.

In diesem Sinn werde ich nun schließen und versuchen meinen Weg in die Federn zu finden. In Gedanken immer wieder bei Dir seiend denn ich fühle mich Dir sehr nahe,.

Dir alles Liebe dieser Welt und auf das Du Dich und Dein neues Leben niemals aufgeben wirst,

Hanna

Meine lieben Mädels,
wie schön ist es doch zu lesen, wie ihr euer Leben tatkräftig anpackt. So frisch eure Trauer einerseits ist, so zeigt eure Herangehensweise gut, dass aktives Herangehen an eine Lebenskrise auch gute Phasen und Tage erzeugt und die Tiefen besser erträglich macht, wei eben "morgen ein neuer Tag ist", wie Hannah so schön sagt, mit neuen Chancen und man wieder ein Stück weiter ist auf dem Weg durch die Trauer. Ihr macht MUT, Mädels! Ich wünsche euch viel Kraft beim Werkeln an euren Wohnungen, in euren Gärten und in eurer Trauer. Dir Hanna, ein schönes Wien-Wochenende mit deiner Mutter - Ausruhen kannst du danach!
AL
Christine

Liebe Sandra,
niemand kann durchgehend stark sein. Das heulende Elend kommt immer mal wieder und auch der Fall ins tiefe Loch, aber wichtig ist, dass man wieder herauskraxelt. Manchmal mag ich auch nimmer, dann weine ich ein bisschen, falle kurz ins Selbstmitleid und dann gehts halt wieder weiter.

Oft sehe ich keinen Sinn darin, mein Rudy ist noch immer der erste Gedanke beim Aufwachen und auch beim Einschlafen :13: .
Manchmal bitte ich ihn um ein Zeichen, nada, doch dann höre ich innerlich wie er sagt: " Wozu Zeichen? Du weißt ja, dass ich bei dir bin!"

Nur wenn wir im Sinne unserer Liebsten leben, dann bleibt ein Stück von ihnen bei uns.Und ich bin sicher beim Renovieren spürst du, wie stolz Rob auf dich ist,oder? :005:

Hallihallo Allesamt,

die Schreibwütige ist wieder zurück aus dem wunderschönen Wien und hätte das Lesen Eurer Postings nicht besser genießen können. Ein irre schönes Gefühl zu entdecken das ich zwar für ein paar Tage nicht von der Partie war aber dennoch nicht vergessen wurde, und Ihr könnt sicher sein das meine Gedanken sehr sehr oft bei Euch waren. Besonders Abends wo ich mit mir alleine in meinem Hotelzimmer war und etwas Ruhe einkehrte. Dabei eine Menge Stolz auf Euch Alle wie Ihr auch so hart daran arbeitete etwas aus Eurem nun stark verändertem Leben etwas gutes zu machen. Dies egal wie groß die Rückschläge, die Löcher und die Antriebslosigkeit sein mögen. Auch für mich eine große Motivation mich nicht hängen zu lassen.

Nun bin ich wieder zuhause und kann es kaum beschreiben wie unendlich gut sich das anfühlt obwohl ich völlig hin und weg war als ich entdeckte was Wien für eine wunderschöne und hoch interessante Stadt ist, deren Kennenlernen gewiß erheblich mehr benötigt als nur ein langes Wochen-
ende. Dennoch war mein Besuch dort nicht nur eine Entdeckungsreise von großartiger Architektur, Kinstwerken und sehr leckerem Essen sondern auch von dem was ich nicht mehr in meinem Leben wirklich haben will oder kann.

Wie Ihr ja wißt machte ich diese Reise mit meiner Mutter und obwohl wir eine sehr schöne und vor Allem sehr innige Zeit mit einander hatten wärend der kein einziges böses Wort fiel kostete sie mich sehr schnell Unmengen an Kraft und Gelassenheit. Dies weil es mir nicht durch unser sonst so sporadisches Miteinander bewußt gewesen war wie sehr zerstreut, vergesslich und langsam sie über die letzten Jahre geworden war. Ja, irgendwie hatte ich ein großes Kind an der Seite wo ich wieder einmal Mädchen für Alles zu sein hatte mit 8 Augen und 4 Händen. Etwas was unsere gemeinsame Reise für mich sehr anstrengend gemacht hat. Ja, im Grunde erinnerte ich dabei Vieles an das letzte Jahr mit meinem Mann und eigendlich hatte ich mir nach seinem Tod versprochen mit solch eine Verantwortung nie wieder auf die Schultern zu packen. So hat mich durch diese Reise der Gedanke gefestigt das ich nun bei aller Liebe froh bin meine baldige große Reise mit mir alleine machen zu können. Dies nebst der großten Vorfreude tatsächlich 'mal längere Zeit verbringen zu können wo ich mich um Nichts und Niemanden kümmern muß. Wo ich einzig und alleine für mich selber verantwortlich sein werde - und sonst gar Nichts.

Als ich heute nach Hause kam fühlte es sich dann doch komisch an das Haus gähnend leer und still vorzufinden, aber wärend ich Euch schreibe hat auch eine gewisse Gemütlichkeit sich wieder eingefunden. Gerne hätte ich ihm erzählt wie die Reise nach Wien war, was meine Mutter und ich Alles erlebt haben aber es soll nun eben nicht so sein. Hurra, mein Alltag hat mich wieder, und wenn ich nun auf meinen Kalender gucke ist der nicht einmal sooo schlecht ... eine bunte Mischung von Pflichtangelegenheiten und Dingen auf die ich mich freue nebst all dem Kram der sich sonst noch so melden wird. Eben so wie das ganz normale Leben mehr oder weniger sein sollte und Das betrachte ich als etwas deutlich besse-
res als nur noch Landunter sehen, einen Trümmerhaufen nach dem Anderen vorzufinden und nicht mehr das Licht am Ende des Tunnels sehen können - wie es noch vor ein paar Monaten der Fall war.

So freue ich mich schon darauf - meine liebe Sandra - wenn Du berichten wirst wie Deine Renovierungsarbeiten Fortschritte machen, was Du schönes mit Deinen Freunden erlebt hast und wie Du Dich erfolgreich bei den spanischen Behörden durchkämpfst. Wie Du ja schon zu Deiner angenehmen Überraschung entdeckt hast sind sie nicht alle gegen Dich gestellt sondern sind auch nur Menschen die ihren Job so gut machen wie sie können. Irgendwann wirst auch Du entdecken das Papier sich nur langsam und zähflüssig bewegt und es keinen Sinn macht die Tage und Stunden in Kummer und Besorgnis zu zählen.

Dir, liebe Angie, möchte ich sagen das ich rieisg stolz auf Dich bin wie Du nun beschlossen hast Dein Leben in Deine Hände zu nehmen weil Du es erkannt hast das Du Deinem Rudy nur wirklich nahe sein kannst wenn Du in seinem Sinne lebst. Ich kann Dich irgendwie verstehen das Du immer auf Zeichen von ihm wartest, aber genauso wie wir - Sandra und ich - wirst Du sie am warscheinlichsten in den Dingen die Du für Dich tust entdecken, anstatt zuhause herum zu hocken und auf sie zu warten. Du hast supergut angefangen DEINEN Weg zu gehen und ich bin mir sicher das Dein Rudy Dir dabei sehr stolz zuschaut.

Ich, die einst an all so etwas nie geglaubt hat habe meinen Mann sehr stark in Wien in meiner Nähe verspührt indem er auf mich aufgepaßt hatte.
Ehe ich abreiste hatte ich meine Kamera in seine Schatulle gepackt um einen kleinen Teil von ihm dabei zu haben. Dies auf eher sehr unbewußte weise. Wärend ich dabei war eine wunderschöne Kirche zu bewundern bediente sich ein Taschendieb an meinem kleinen Rucksack. Frage mich nicht warum, aber zum ersten Mal in meinem Leben hatte ich meine Kamera nur in dessen Tiefe versenkt anstatt sie sorgfältig weg zu packen. Ja, mir war nicht einmal aufgefallen das ich beklaut worden war. Dies erst als etwas Später eine junge Frau mir diese Chatulle brachte mich fragend ob ich sie verlohren hätte. Vermutlich hatten die Diebe sie einfach weg geworfen weil sie leer war Bin nun fest davon überzeugt das mein Mann mein Schicksal so gelenkt hatte um mich auf mehr Vorsicht aufmerksam zu machen wo ich mich bis dahin in einer falschen Sicherheit gefühlt hatte. Ein kleiner "Besuch" der bestimmt nicht zustande gekommen wäre wenn ich wie immer zuhause gehockt hätte, hier und da tüchtig Trübsinn blasend. Ja, das Ganze fühlte sich fast so an als ob er mir sagen wollte ... freut mich das Du endlich 'mal was unternimmst aber paß bitte ein bisschen besser auf Dich auf. Habe Dir doch schon oft genug gesagt doppelt und dreifach so wachsam zu sein wenn mitten im engen Menschengedränge!

Liebe Amitola, auch Du sollst nicht zu kurz kommen. Habe unseren Austausch - wie mit den anderen Lieben - auch rieisig vermißt. Konnte mich mit meiner Mutter über sehr Vieles austauschen, aber dennoch war das Thema "Trauer" und all Das was Trauer mit sich bringt weiterhin völliges Tabu. Und wann immer ich Ihr von meinen kleinen "Fortschritten" erzählen wollte schien Alles sehr selbstverständlich und kaum der Rede wert. Es mag komisch klingen, aber irgendwie habe ich hier im Forum so etwas wie eine neue Familie gefunden in der ich mich deutlich geborgener, besser verstanden und richitg heimisch fühle. So tut es mir sehr leid das es Dir z. Z. nicht gut geht und hoffe das Du Dich schnellstmöglichst wieder richtig gut erhohlst um Deine vielen Projekte voll und ganz genießen zu können.

Meine Lieben, ich will Euch nicht Alle gleich wieder platt schreibseln, und so mache ich nun Schluß Euch eine gute und erfolgreiche neue Woche wünschend egal was Ihr mit ihr treiben werdet,

Euch Allen liebste Grüße,

Hanna

Liebe Christine,

beinahe hätte ich Dich vergessen und das hätte mir sehr leid getan. So möchte ich Dir für all Deine liebevollen Wünsche wegen meiner Reise nach Wien herzlichsts danken, und wie Du von meinem langen Posting lesen kannst war nicht Alles negativ und ein paar Gewichte zu viel. Im tiefsten Inneren weiß ich das ich das Miteinander mit meiner Mutter anders empfunden hätte wenn ich nicht gerade erst so sehr viel mit meinem Mann durch gemacht hätte. Das die Reise mich nicht so irre angestrengt hätte wenn mich dieses Jahr nicht so viel Kraft gekostet hätte.

Jetzt wo ich wieder zuhause bin merke ich schon beim Schreiben an Dich und die vielen anderen Lieben wie sich ein großer Tatendrang in mir breit macht Dank ein paar Tage Anderes zu tun als immer nur das Übliche. Nenne es einen kleinen Abstand der mir ein kleines Quantum frischer Energie und Lebensfreude geschenkt hat. Hätte noch vor ein paar Monaten mir nicht vorstellen können das ich so viel Freude an einem stunden-
langem Museumsbesuch hätte emfpinden können. Anbei gesagt geht es dabei um das Schloß Belvedere was eine riesige Sonderausstellung von Gustav Klimt zeigte. Habe schon immer das weltberümte Bild "Der Kuss" riesig bewundert und so wo war es für mich ein großes Highlight tat-
sächlich einmal vor dem unendlich schönen Original zu stehen - was überhaupt Nichts mit den undendlich vielen Reproduktionen zu tun hatte.

Auch hätte ich mir noch vor ein paar Monaten nicht vorstellen können den ganzen bunten Trubel in den schönen alten Kaffees voll und ganz zu genießen. Natürlich zusammen mit den dort angebotenen Köstlichkeiten. Nicht zu vergessen den ganzen Tumult um eine gemeinsame Unter-
nehmung mit meiner Mutter der nach über 50 gemeinsamen Jahren über einen Kinobesuch oder ein gemeinsames Abendessen hinausragte. Auch wenn mich die Gedanken an meinen Mann stehts begleiteten waren sie eher liebevoll und nicht besonders bedrückend weil ich oft genug - wie schon in meinem anderen Posting erwähnt - das Gefühl hatte er würde mich von seiner Ebene aus stehts begleiten, mich beobachten und vielleicht mit mir mit genießen.

Dir alles Liebe,

Hanna