Ich weiss einfach nicht mehr ob ich stark genug sein will

    Liebe Hanna und natürlich ALLE lieben Mitlesenden,


    sehr, sehr lebendig geschrieben und ich habe wirklich GEFÜHLT, wie sehr du dich hier heimisch fühlst... Das geht mir ebenso und wie ich denke... auch ganz, ganz vielen Anderen...


    Ich wollte heute sooooo viel hier schreiben... und was ist? Diese Worte sind die ersten hier...


    Aber ich schäme mich nicht, weil ich ungemein aktiv war und auch...hüstel...3 Stunden heute mittag einfach AUSGESPANNT habe... im Garten... in der Sonne... die Vögel zwitschern wegen der Wärme schon wieder Frühlingslieder...
    An Burkards Rosenstrauch blüht noch eine wunderschöne geöffnete Rose, ebenso wie bei einigen anderen Rosenstöcken... Ich pflanze ja für jeden lieben Gegangen einen Rosenstock...Wie gesagt, wir hatten heute tatsächlich als höchste Temperatur 20 Grad ....


    Sehr beneidet habe ich dich... bin ich ganz ehrlich... dass du so viel von Gustav Klimt gesehen hast... Ich und meine Tochter haben einen waren Faible für ihn...Ich hoffe sehr, du hast dir ihn auch für mich "angesehen"...


    Ganz, ganz berührt bin ich tatsächlich, dass du immer liebevoller von deinem Mann schreibst und auch dieses Gefühl des "begleitens" von ihm hast... Ja, wir spüren sie eigentlich am meisten, wenn wir unser LEBEN leben... Meiner Meinung nach "wollen sie das"...


    So, das war an dich geschrieben, liebe Hanna und wirklich an ALLE...an ALLE...an ALLE...
    Licht und Liebe und Kraft
    an ALLE hier
    und... das ist mir im Moment wirklich wichtig
    ein Namaste ... das göttliche in uns grüssend
    sendet euch eure Amitola

    Hallo Ihr alle,


    nur ein kurzes Gutenacht sagen an Euch alle. Heute hab ich zum ersten Mal gemacht so ganz wie mir der Kopf stand - damit meine ich dass ich zum ersten Mal gefuehlt habe, hey das moechte ich jetzt, das macht mich froehlich, also tu ich das jetzt. Und das war: einen ordentlich langen Strandspaziergang zu machen, um mich dann bei toller Sonne in einer schoenen Lounge bei schoener Musik und Blick aufs Meer niederzulassen bei einem riesigen Glas Weisswein (hmmm!), dann zurueckzulaufen und mit mir selbst ok zu sein und ein kleines Mittagessen zu essen, alles ganz langsam und gemuetlich. Dies war heute das erste Mal, das ich mich selbst gespuert habe, beim alleinsein und geniessen...


    Und ich habe zum ersten Mal wieder ein Buch angefangen zu lesen, ueber Verlust, Trauer, Hoffnung, und das Leben mit dem Tod. Ein lebensbejahendes Buch :-) empfohlen hier im Forum. Ich lese zwar nur kurze Abschnitte da meine Aufmerksamkeit dann immer noch sehr schnell wegdriftet, bin aber (schon wieder) maechtig stolz auf mich dass ich meinen Kindle ueberhaupt in die Hand nehmen konnte, denn das letze Mal als ich ihn nutzte war das genau einen Tag vor Rob's schrecklicher Diagnose am 29. Juni, wo fuer mich irgendwie dann die Welt nimmer in Ordnung war...


    Es war ein schoener Tag heute, ein erster Tag an den ich mich erinnern werde, dass ich mich selbst gefuehlt habe, als gaebe es mich und meine Zukunft und alles wird irgendwie ok :-)


    Gute Nacht Ihr alle


    Sandra

    beloved Sandrita,


    was kommt jetzt ? SCHÖN.... WUNDERSCHÖN....


    Du fühlst DICH... DU lebst DEIN LEBEN.... Du hast heute wirklich ENTSPANNT...ALLES bewusst gemacht...
    heute war es wirklich ein Tag ... go with the flow....
    bei mir auch...lächel...
    Alles Liebe
    deine Amitola

    Da habe ich jetzt "falsch" reagiert... Ich habe gedacht ich bin in Angie´s thread...
    Ja, ja ... es wird Zeit fürs Bett...
    liebe Gute Nacht Grüße an ALLE hier
    von eurer Amitola

    Liebste Sandra,


    ich danke Dir von Herzen für Deine vielen und sehr unterstützende Worte hoffend das bei Dir Alles so gut ist wie geht. Du magst lachen, aber wärend meine Finger über die Tasten jagend verspühre ich so einen Moment wo ich gerne ein schönes Glas Rotwein in gemütlicher "Runde" mit Dir teilen könnte ohne auf die Uhr zu schauen.


    Ja, ich danke meinem Schicksal sehr das ich meine Mutter noch an meiner Seite habe und sagen kann das sie für ihre fast 76 Jahre letztlich noch fit wie ein Turnschuh ist. Obwohl der Turnschuh so manches Mal genauso mobil machen konnte wie ein kleines Kind was gerade das Laufen erlernt hat - jetzt siehst Du es, 3 Sekunden später völlig verschwunden in 3km Entfernung! Liebe Sandra, es war genau diese große Dankbarkeit an mein Schicksal das sie eben noch so fit ist was mir gut geholfen hat immer wieder Geduld und Nachsicht zu zeigen. Dabei hoffend das ihre nun kindische, unüberlegte und total chaotische Begeisterung am Leben mir noch lange erhalten bleiben mag. Nicht zu vergessen das mich die ganze Zeit auch ein bisschen Neid auf ihre totale Gelassenheit begleitet hat die nur Jemand drauf haben kann der sich komplett auf sein Gegen-
    über blind verläßt.


    Wenn ich nun an unseren "Ausflug" zurück denke wird mir immer mehr bewußt wie sehr ich eigendlich den Menschen in ihr entdeckt hatte der ich selber gerne wäre. Ein Mensch der zwischen den Bomben des 2. Weltkrieges gebohren wurde, den Wunsch ihrer Eltern einen Adligen nicht zu heiraten um von einem deutlich älterem geschiedenem Künstler schwanger zu werden widersprach, und eine Weltreise machte nachdem erst Ehemann und dann Lebenspartner verstorben waren. Ein Mensch der mir dieses tolle Weekend zum "Neuanfang" schenkte ohne sich an all meinen Macken ständig zu stöhren. Ja, wenn ich nun beim Schreiben so darüber nachdenke war ich für meine Mutter warscheinlch genauso an-
    strengend wie sie für mich.


    Liebe Sandra, klar mache ich mir große Sorgen über die Zeit wo all dies nicht mehr möglich sein wird und ich für sie da zu sein haben werde. Ein Grund mehr warum ich unser hier und heute doppelt und dreifach wertschätze auch wenn ich ein wenig herum gemeckert habe. Bin sehr zuver-
    sichtlich das mir meine baldige Reise eine Menge neue Kraft und Zuversicht bringen wird, nebst lauter neu erlernter Dinge. Mit etwas Glück wird mir meine Mutter noch eine Weile so erhalten bleiben wie sie heute ist, und mit ebenso viel Glück werde ich bis dahin stark genug sein um auch für sie so gut da sein zu können wie ich es für meinen Mann war.


    Um Deine Frage zu beantworten ... geht meine große Reise kurz vor Heilig Abend los. Sehr bewußt so geplant da ich echt keine Lust auf tiefste Löcher über die Feiertage hatte. Sehr bewußt so geplant weil meine Mutter letztes Jahr zur selbigen Zeit auf ihre Weltreise ging und mir sagte daß das Schiff auf dem ich reisen werde zum Heiligen Abend und zu Silvester ein paar große Tische für alle "Einzelstücke" organisiert damit eben Keiner alleine in einer abgelegenen Ecke vor sich dahin vegetiert. Liebe Sandra, es mag egoisitsch klingen, aber lieber lerne ich neue Leute kennen die auch aus irgend welchen Gründen "übrig" geblieben sind, anstatt mich zuhause weg zu sperren oder mich dem falschen Mitleid Anderer auszuliefern. Noch weniger habe ich Bock darauf impromptu verkuppelt zu werden damit die Chemie am Tisch wieder stimmt. Ich denke Du weißt was ich meine.


    Liebste Sandra, genau wie Du mag ich nun wieder Alleinstehend sein, oft genug die Zweisamkeit vermissen. Aber das macht mich noch lange nicht dumm und verzweifelt genug um mir einen neuen Partner zu suchen sollte jeh der Bedarf danach hochkommen. So denke ich das ich mich sehr wohl in der Einzelstückrunde fühlen werde, vermutend das die Anderen es auch nicht eilig haben werden das "Verlohrene" im Namen von ein paar Weihnachtskugeln oder etwas Feuerwerk ersetzen zu wollen. Naja, und der Rest wird warscheinlich sehr charmant, nett und weitab von gut und böse sein.


    In diesem Sinne wünsche ich Dir einen super guten Start in die neue Woche und bitte vergiß nicht das es für ziemlich Alles einen neuen Tag gibt.


    Sei liebevollst gedrückt,


    Hanna

    Hallo, du "grünleuchtende " Sandrita,


    machst du auch gerade ein "Päuschen" von deiner Arbeit??? Wie du merkst... ich auch. Leider aber nur kurz, weil es wirklich noch so viel zu vorbereiten gilt... Da kommt doch mein Aszendent "Jungfrau" durch


    Ich werde aber heute Abend mit einer kleinen Einführung in die Numerologie gehen... Auf jeden Fahll hat Kühlwalda recht mit der 8... Es ist das "Ewigkeitszeichen" und auch durch diese "Schleifenverbindung die immerwährende Dualität... Aber es kann dennoch sein, dass es noch viel mehr gibt, was für dich bedeutend ist...


    Ich hoffe sehr, dass dein Rob jetzt dir sehr liebevolle und sanfte Grüße schickt... Du machst das wirklich fantastisch !!!
    So, jetzt lese ich noch ein kleines bisschen und dann wird der Kiefernboden gereinigt und auch ein kleines bisschen eingeölt und eine Lichterkette mit viel Buchsbaum und kleinen Hagebutten wird aufgehängt, daran "Jule Nissen"...
    Die habe ich in Dänemark zum ersten mal kennen gelernt, ausser natürlich aus dem Buch von Astrid Lindgren "Tomte und der Fuchs"... ein Kinderbuch , welches auch schön für Erwachsene und ihrem inneren Kind zu lesen ist... :)


    Fühl dich lieb umarmt von deiner Amitola :24:

    Hallo meine liebe gruenleuchtende Amitola,


    ja ich war heute mal wieder drin, bitte dazu sollte ich hinzufuegen das ich meistens auf meinem Handy online bin (daher auch die Typo-Fehler und Kleinschreiberei da es ordentlich muehsam ist auf einem Handy die Texte zu verfassen) und ja ich kann natuerlich wenn ich neugierig bin (und das bin ich fast immer) immer mal kurz reinschauen. Aber die Ruhe zu haben dann was zu schreiben ist schon ein bisschen was andres...


    Heute war eher so ein Tag wo nicht so viel passiert ist im Haus und naja das war dann nicht so spannend, ich konnte auch nur wenig helfen denn es gab wenig Hilfsarbeiten zu erledigen. War aber auch ganz gut denn ich war von meinem gestrigen Tag total muede, eigentlich nicht nachvollziehbar denn ich hab ja nix wirklich gemacht ausser spazieren zu gehen und die Seele ein wenig baumeln zu lassen. Aber ja das war irgendwie anstrengend - super sogar...! Weil auch so ungewohnt, wie gesagt gestern war eins der ersten Male die ich mich selbst gespuert habe... Und da mein Schlafen immer noch sehr schreckhaft und 'on-off' ist, war das heute glaub ich nochmal doppelt so muehsam...

    Es hat sich gut angefuehlt heute in der Luxus-Situation zu sein 'nicht zu muessen' - noch arbeite ich ja nicht und das ist schon sehr special dass ich nicht jeden Morgen 'muss'...


    Euch allen noch einen schoenen Abend


    Sandra

    Hallihallo ich noch mal


    ich glaub ich hab Euch gar nicht erzaehlt dass ich mir am Freitag so richtig ordentlich und volle den Reifen aufgeschlitzt habe und einen totalen Platten hatte, so dass es auch gleich ein neuer Reifen sein muss, der alte kann nicht repariert werden!


    Passierte Freitag nachmittag gegen 17 Uhr als ich vom Haus wegfuhr vollen Elans... Netterweise noch im Dorf, also hab ich auch sofort Hilfe von der Dorf-Garage bekommen die den kaputten Reifen auch direkt mitgenommen haben, morgen bekomme ich den neuen.


    Als es passierte hat es richtig ordentlich peng gemacht - erst war ich ein bisschen adrenalin-maessig durchgeschuettelt, dann hab ich gedacht verfluchter Mist klar dass Rob nicht mehr da ist und ich nun das alleine machen muss, na und dann hab ichs praktisch angepackt und nach 10 Minuten hatte ich auch schon die Hilfe...


    Und dann hab ich nur gedacht: hey, was fuern Glueck dass es nur ein Reifen ist, und dass auch noch um die Ecke im Dorf und nicht irgendwo alleine... wie geht es mir doch gut dass es nur sowas ist :-)


    Das hat mich auch maechtig stolz gemacht, dass es Krisen gibt nun in meinem Leben die keine Krisen mehr sind, denn... es gibt Schlimmeres! Was meint Ihr?


    Sandra

    Liebe Sandrita,


    ja, da hast du völlig recht... Wenn man einen geliebten Menschen... und leider sind es ja bei uns allen fast mehrere geliebte Menschen, die wir verabschieden mussten... also die Endlichkeit des Lebens sooo bewußt wahrnehmen, dass es eigentlich dann nur noch "Problemchen" gibt...


    Gut, es gibt wirklich existentielle Probleme, aber auch hier schreibe ich noch einmal ... Wir alle hier sind in einer fast privilegierten Lage... Selbst ich mit meiner kleinen Rente habe das Gefühl, dass alles da ist, was ich brauche...


    Ja, wir lernen immer mehr, dass wir wahrhaftig geholfen bekommen, wenn es NÖTIG ist... Ich bin wirklich der festen Überzeugung, das die "Existenz" für uns sorgt, wenn wir bescheiden sind...
    Mit Bescheidenheit meine ich nicht, "duckmäuserisch" sich im Leben zurückhalten... Es ist eher die bescheidene Demut , das alles da ist, was wir brauchen...


    Auch das ist eine Wiederholung von mir... aber du weisst ja jetzt auch... Wiederholungen sind Mantren, die uns Kraft geben um unser Leben gut zu gestalten...


    du strahlst im Moment nicht Hilflosigkeit aus, sondern einfach ... oh wie soll man das in Worte fassen...
    vielleicht trifft es das am besten...
    du signalisierst ... ich bin es WERT, das mir jetzt gerade geholfen wird...Wenn man glaubt dass jeder eine Aura hat dann drückt deine Aura für mich eine ruhige , eine sehr ruhige Stärke aus, die andere Menschen erreichen...


    So, jetzt noch einmal zu Verstärkung...
    Wir haben, gerade wenn wir diesen Menschen begleitet haben... bis zu seinem allerletzten Schritt... einfach auch eine Sicht "auf die Ewigigkeit"... auf das Grosse Ganze " bekommen...
    Danach gibt es eben halt nicht mehr viele Probleme...
    Namaste
    deine Amitola

    Liebe Amitola,


    es ist schoen so viel Feedback zu bekommen. Bringt mich viel zum nachdenken. Ich fuehle mich souveraener, ja zwar noch ganz am Anfang von dem Gefuehl, aber es ist da. Und ja, es ist beeindruckend dass Du das auch merkst. Wie wir schon mehrfach gesagt haben der 18.8. verbindet uns schon ausserordentlich, und ich hoffe eines Tages machen wir aus dem virtuellen Treffen mal ein persoenliches. Ich freue mich auch sehr dass du wieder so aktiv bist und es dir besser zu gehen scheint. kannst du aber bitte auch ein bisschen auf dich aufpassen dass du dich nicht uebernimmst? das wuerde Burkhard bestimmt normalerweise jetzt sagen, richtig?


    Sandra

    Und Hannita, angelita!


    fuer mich ist eines der staerksten Erfahrungen hier in diesem Forum gewesen dass ich, als ich hier ankam, von Dir mehr in wuetenderen Toenen gehoert habe, und jetzt, ja ist das alles total anders. So anders. Es ist so schoen von dir zu lesen wie du ueber dich und deine Mutter reflektierst... chapeau!!!


    Wir beide bunten internationalen Nudeln haben sicherlich auch sehr bunte und expressionistische Arten uns manchmal auszudruecken.... vieles kommt mir wenn ich es von dir lese SEHR bekannt vor ;-)


    Sandra

    Yes Sandrita,


    ich werde auf mich aufpassen....Burkard wird tatsächlich sooo geschrieben...
    Auf unserer Internetseite , wie bei fast ALLEN Briefen wird immer Burkhard geschrieben...
    Jetzt kam ich ins sinnieren...
    Ja, in Köln im Herzzentrum hat er ja "gesagt"...lebe jetzt DEIN LEBEN"...das mache ich und denke , selbst wenn ich einmal die grenze der belastung überschreite, dass es nie mehr so stark sein wird, dass es mich existentiell bedroht...
    und wenn, dann IST es so... das ist keine Todessehnsucht... Tod gibt es ja eh nicht...
    sondern es IST... dann so...
    Ich denke , du verstehst das


    dein "kleines. großes "Herz Amitola wünscht dir und sich eine baldige gute Nacht

    Liebe Hanna,


    bevor ich mich in die Kissen "schmiege" und dir morgen ausführlicher antworte ... es ist wirklich toll, welch ein graviereneder Unterschied zwischen der Beschreibung von deiner Mutter( da gab es ja auch einmal die "Betonklotzmütter") in diesen drei Monaten bei dir stattgefunden hat...


    Ja, auch von mir ein Chapeau...Das war im Ht-Forum häufiger der Fall, dass wir tatsächlich den "Hut" vor dem Anderen gezogen haben...


    Ich wünsche auch dir eine baldige gute Nacht
    deine Amitola

    Liebe Sandra und liebe Amitola,


    ich hoffe Ihr nehmt es mir nicht krumm wenn ich Euch im Doppelpack antworte da mir die Müdigkeit angefangen hat sich zu melden zu später Stunde.


    Dir erst einmal ein großes bravo liebe Sandra das Du Dich mit Deinem Reifen so wacker gehalten hast. Selbst ist die Frau und Du hast Deine Her
    ausforderung gut angepackt anstatt Dich heulend zu verkriechen. Weiter so!


    Und ja, ich muß Euch Beiden sehr recht geben das wenn man einen Menschen auf seinem letzten Weg begleitet hat sich die Prioritäten deutlich verändern und man für Vieles unendlich dankbar wird was man zuvor kaum wahr genommen hatte. Das plötzlich Anderes zählt und man irgendwie sehr viel gelassener wird weil Einen so viele Banalitäten einfach nicht mehr aufregen. Gerade weil man schon so viel durch gemacht hat und Dank Dem so viele Dinge wie Kleinvieh erscheinen. Vielleicht auch der Grund warum ich aufgehöhrt habe meiner Mutter jeden kleinen nervigen Krümel riesig anzukreiden. Bin einfach nur froh das sie noch lebt, noch relativ fit für ihr Alter ist und sich von Nichts und Niemandem ihre Lebensfreude hat nehmen lassen.


    Vielleicht denke ich nun so weil ich erst durch den Tod meines Mannes es wirklich erfahren habe wie es ist wenn ein geliebter Mensch plötzlich nicht mehr da ist und wie wertvoll er/sie war trotz all ihrer Macken und Fehler die sie gemacht hatten. Man hat ja selber jede Menge davon, und wie oft hat man sein Gegenüber jeh gefragt wie sie bei ihm/ihr wirklich empfunden werden? Bin mir sicher das ich meine Mutter auch so manches Mal mehr als auf die Palme gejagt habe und sie kein großes Ding daraus machte.


    Und ja, liebste Sandra, meine Wenigkeit ist ein sehr temperamentvoller Mensch der wenn sie sich über etwas ärgert richtig explodieren kann. Immerhin gehöhre ich jedoch nicht zu Denen die danach ewig nachtragend sind und tagelang eine lange Flunsch ziehen. Ich erinnere mich noch bis heute an den ersten richtigen Streit den ich mit meinem Mann hatte. Er, der Einer war der es stehts gewohnt war das man ihm ohne Anstand gehorchte. Nun ja, ich glaube er brauchte recht lange um sich damit abzufinden das ich deutlich lauter brüllen konnte als er, und das ich einen deutlich erweiterten Wortschatz der Rage besaß. Nun ja, ich bin ja auch nicht umsonst in Italien aufgewachsen wo die ganze Pallette der Emo-
    tionenzeigen Nationalsport ist - genau wie das hemmungslose flirten ohne großartig was vom Gegenüber zu wollen. Anbei gesagt auch ein Teil meines Charakters mit dem mein Mann recht oft ein tüchtiges Problem hatte weil er stehts glaubte ich mache ernst.


    In diesem Sinne wünsche ich Euch Beiden eine erhohlsame Nacht und einen guten neuen Tag voller buntem Allerlei,


    Hanna

    So, heute von mir nur allen Euch eine gute Nacht und DANKE dass Ihr da seid.


    Ich fuehle mich ein bisschen staerke in diesen Tagen, aber auch irgendwie neu schwaecher. Also beherzige ich eure Empfehlungen dass ich die Dinge in den naechsten Tagen ein bisschen ruhiger angehen lasse, ich merke wie mir gerade die Puste ein wenig aussgeht. Hab heute abend eine gaaaanz liebe Freundin getroffen, wir haben uns einige Jahre nicht gesehen, Wir arbeiteten zusammen als ihr Vater an Krebs erkrankte und waren sehr eng in der kurzen Zeit die ihm noch verblieb verbunden. Es war schoen, aber auch traenenreich heute abend, emotional, melancholisch und full of life. Hat mir gut getan, hat mir aber auch klar gemacht ich hab nicht so viel Puste im Moment mehr uebrig. Ach wie schoen ist es dass ich das spuere :-)


    Gute Nacht Ihr lieben und bis morgen


    Sandra

    liebe Sandra,


    das hört sich ja gut an... So wirklich auf der emotionalen Ebene gut an....
    Ja, wenn zwei Freundinnen sich treffen und beide einen geliebten Menschen verabschiedet haben, gibt es eine ganz tiefe... wirklich sehr tiefe, innige Beziehung...


    Gerade wegen deinen Freunden habe ich und andere dir ja geraten, nach Mallorca zu gehen... Natürlich wolltest DU das ja auch selbst !!...


    Haaachh, wie gut das ihr geweint habt ... Ja, das ist wahrhaftig Leben fühlen... Vor allen Dingen, dass ihr dieses grosse Glück gehabt habt, nicht alleine zu weinen...Freunde sind einfach eine ganz wertvolle Lebensbereicherung und ich finde das es ausgesprochen wichtig ist, diese zu "pflegen" ..


    Ich bin so froh, dass du jetzt merkst, das dir manchmal die Puste ausgeht... bitte gönne deinem Körper und deiner Seele diese "ruhige Gangart"...


    Nach wie vor gilt für mich, schön dass du dieses Forum gefunden hast und wir uns "kennen lernen durften...
    Ich denke bis später...
    fühl dich lieb umarmt :24:
    von deiner Amitola

    Ja, genau, emotional scheint im Moment meine Devise zu sein... und zwar ordentlich!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


    ufffffff ist das schwer, und trotzdem auch schoen. Schoen weil ich mich langsam wieder anfange zu spuere, es ist wie ein kleines Wunder dass ich das tue... ich fuehl mich seit dem 29. Juni wie erstarrt, seit Robs Diagnose. Und eigentlich auch die 3 Monate davor, als Rob es langsam immer weniger gut ging, er immer mehr Schmerzen bekam, und ich daneben stand ohne irgendwie wissend was ich tun sollte oder was los war. Schon von Anfang an hatte ich ein gedruecktes, bedruecktes Gefuehl. Ja. So wie er. Irgendwie wussten wir beide das war alles nicht richtig. Uffff. wie gesagt schwere Gefuehle, Erinnerungen... im Moment sehr!


    Ich hopse sehr stark zwischen oben und unten hin und her... Also Achterbahn im Moment. Ordentlichst.


    Sandra

    Liebe Sandra,
    fühle dich jetzt einfach umarmt ...
    und habe doch die Vorstellung...
    das wir alle gemeinsam in diesem Meer der Gefühle schwimmen und GEMEINSAM...
    die Höhen und Tiefen ergründen...
    GEMEINSAM...
    leider zwar nur virtuell, aber da kommen ja auch Gefühle absolut durch den "Äther" zu dir ... zu uns...
    dein "kleines , großes Herz" Amitola