Ich weiss einfach nicht mehr ob ich stark genug sein will

Liebste Sandra,

schööööön von Dir endlich einmal wieder zu lesen. Auch wenn ich nicht an Dich geschrieben habe bist Du stehst in meinen Gedanken, denn ich ahnte das Du etwas Zeit und Ruhe für Dich selber brauchtets - ohne möglicherweise Schuldgefühle wieder einmal nicht geantwortet zu haben.

Und Das was Du empfindest ist gewiß kein Selbstmitleid, sondern Deine Seele die zu Dir spricht. Die Dir manchmal sagt ... ich bin tieftraurig, bin übermüded, habe Zukunftsangst, ist mir Alles zu viel geworden. Bedenke meine liebe Sandra, auch Du bist nur Mensch und hast irgenwo einen Limit wo Du an Deine Grenzen gekommen bist. Sei es in der Trauer, der Arbeit oder einfach nur der Alltag mit all seinen Höhen und Tiefen.

Also, wenn Du Dir Deine Emotionen von der Seele schreibst ist das gewiß kein Herumjammern oder gar im Selbstmitleidbaden. Nein, Du stellt einfach nur Deine Kummerkoffer für eine Weile ab. Mir hilft das Schreiben oft besonders wenn auch mir Alles 'mal wieder etwas zu viel geworden ist, denn so manches Mal sehe ich beim Niederschreiben das letztlich all Das was mich bedrückt dann doch nich ganz so schlimm ist wie ich es mir Kopf aufgebaut hatte. Es hilft mir oft ein wenig Ordnung ins Chaos im Kopf zu bringen und mir auf sehr visuelle und nachdenkliche Weise zu erkennen wo es letzlich wirklich klemmt und was am Ende dann doch nur halb so wild ist. Anstatt Alles still in mich hinein zu fressen und Alles zu einer riesigen dunklen Mauer heran wachsen zu lassen.

Ich schicke Dir ein riesiges Kraftpaket und drücke Dich ganz doll,

Hanna

Liebste Sandrita,

nein, das ist absolut nicht verrückt denn aus den Erfahrungen die ich selber bisher gemacht habe ist es für Nicht-Betroffene unverständlich wie irre beängstigend das Gehen auf einem neuen Weg sein kann.

Ja, man steckt voller Elan und Tatendrang aber all Das dann tatsächlich anzupacken ist dann doch eine ganz andere Sache. Erstens merkt man in Anbetracht des ganzen riesigem Vorhaben das Einem in der Realität die nötige Kraft fehlt. Dann zweifelt man oft genug ob man all DAS tatsächlich hinbekommen würde weil man ziemlich Alles als Ersterfahrung angehen muß und nicht sagen kann ... wird schon werden genau wie das letzte Mal.

Nicht zu vergessen das Du ein Mensch bist der sich nie damit zufrieden geben würde "nur" kleine Hügelchen versetzt zu haben. Nein liebste Sandra, Du bist eine wo es täglich mindestens ein Mount Everest zu sein hat! Du glaubst an Deine irre Stärke und bist dann riesig enttäuscht wenn es nicht so funktioniert hat wie Du es Dir vorgestellt hattest. Also eine Bruchlandung voller noch nicht verbrauchter Energie und Lebensfreude.

Ich weiß es mag klingen wie eine alte abgenuddelte Schallplatte, aber Du mußt wirklich lernen ein wenig geduldiger mit Dir zu sein und nicht immer viel zu viel von Dir selber zu erwarten. Es zu akzeptieren wenn Deine Schuhe schneller rennen wollen als die Füße laufen können. Und sei vor Allem DU und so wie Du bist - ein wundervoller Mensch der absolut gar nicht verrückt ist oder verrückt denkt!

Sei allerliebst in Gedanken umarmt und mit einem riesen großen Kraftpaket versehen,

Hanna

Nein liebe Sandra ,

das ist nicht ver rückt,denn auch ich habe dieses Gefühl in einem Morast aus Lustlosigkeit und manchmal totale melancholie zu stecken . Dies ein Gefühl als ob sich an deinen Beinen zwei Tankschiffe vertaut hätten um ihre Ladung zu löschen, obwohl der Blick aufs offene Meer und die Sehnsucht nach neuen sehr wohl in mir nach Erfüllung suchen .
Ich fühl mich dann wie ein stossmich ziehdich in allen Richtungen,um dann doch Erschöpft am gleichen Punkt wieder zur Ruhe zu kommen.
Dem Punkt in mir ,wo alles ist ,und doch so viel leere herrscht.
Ich weiß das dir das nicht wirklich weiterhilft,aber ich denke vielleicht ist geteiltes Erleben ,doppelte Hoffnung um wieder aus dem Dreck der momentanen Ratlosigkeit zu entfliehen
meine bleiernen
Füsse und mein wacher Kopf ,mein Bauchgefühl das springen will und mein Herz,welche s aus trauer und Erfüllung hoffend
zerspringen will eingebackt in einem Körper der hofft das alles unter eine Haut zu bringen
nscht dir einen schönen Abend im warmen Spain
glg wolfgang

Lieber Wolfgang,

sage doch 'mal selber. Ist solch ein Gefühl nicht irre anstrengend? Dieses ständig Wollen und einfach nicht die Energie dafür zu haben?

Ich könnte manchmal heulen vor Frust, denn fast jeden Abend steckt mein Kopf voller Pläne und Vorhaben für den nächsten Tag. Ja, und wenn der gekommen ist fühle ich mich wie voller Blei. Und wenn ich 'mal mein ganzes Programm durchgezogen habe ist das für mich wie ein 6er im Lotto.

Wie Du ja weißt war es nicht immer toll mit meinem Mann, aber dennoch herrschte eine gewisse Lebendigkeit im Haus und schlimmstenfalls fegte 'mal ein ordentlicher Streit durch die Räume und wirbelte den Staub auf. Ja, und heute sieht es bei mir aus als ob jeden Morgen die Bundeswehr durchgefegt ist, wenn ich keine Musik spiele oder der TV an ist herrscht eine oft erschlagende Stille. Ich denke Du kannst es Dir vorstellen wie toll es mir dabei geht wenn ich den Staub von seinem Waschbecken im Bad wegwische weil es nicht mehr benützt wird. Wenn ich selbiges auf seinem Ende der großen Ledersofa tue im Wohnzimmer weil nun schon so lange dort Keiner mehr gesessen hat das die alten Knautschfalten sich geglättet haben. Lieber Wolfgang, als ich ihn noch gepflegt habe und so sehr unter dem ewig zuhause eingesperrt sein gelitten habe träumte ich so manches Mal von einem freien und selbstbestimmten Leben. Nun habe ich es und ehrlich gesagt habe ich angefangen es ab und zu sehr zu genießen - aber Meistens erscheint es mir viel zu viel des Gutens. Es mag total bescheuert klingen aber im Grunde vermisse ich es oft genug von einem Menschen gebraucht zu werden und eine echt sinnvole Aufgabe zu haben. Vermutlich die Nachfolge von einer langen Zeit wo sich Alles nur noch darum drehte ihn bestmöglichst versorgt zu wissen.

Ja, und ehrlich gesagt ist oft mein größter Feind die Frage ... wozu? Eine Frage die sich sehr Viele hier im Forum fragen. Gut und schön zu sagen man tut es sich selbst zu liebe, aber ich denke das auch Du weißt wie verdammt schwer es oft ist sich selber davon zu überzeugen. Was soll's. Morgen ist ein neuer Tag un einfach kann man sich immer wieder nur vornehmen etwas Gutes daraus zu machen.

Sei lieb gedrückt,

Hanna

Liebste Katarina,

wie sehr gut haben mir Deine Worte über den Tanker gefallen, weil ich mein Hier und Heute sehr gut damit identifizieren kann.

Als mein Mann starb stand das ganze Haus noch voller Vergangenheit, gurten und schlimmen Erinnerungen. Zeugs was mit uns umgezogen war und immer noch in den Kartons im Keller schlummerte - dies auch noch nach fast 8 Jahren - ohne jeh das Tageslicht wieder gesehen zu haben. Meine Gardrobe voller Sachen die ich scho jahrlang nicht mehr angezogen habe und glaubte sie könnten ja noch einmal irgendwann wieder passen.

Nachdem er bestattet war mußte ich mir ja ernsthafte Gedanken machen wie es nun mit mir und unserem Haus weitergehen sollte. Zu dem Zeitpunkt stand ich vor so vielen Scherbenhaufen das ich glaubte in absehbarer Zeit ziemlich Alles zu verliehren. Es grauste mir davor möglicher-
weise in einen kleine Mietwohnung ziehen zu müssen wo ich vor einem komplett eingerichtetem und ziemlich vollgepacktem Haus stand. Ja, und da beschloß ich mit der Entrümplung anzufangen. Jede Menge Tränen kullerten wärend sich die BSR Säcke füllten, aber ....

Schon nach wenigen Tagen als ich sah wie es immer leerer um mich herum wurde überwältigte mich ein riesiges Gefühl der Erleichterung. Ja, ich staunte nicht schlecht von wie vielen Dingen ich mich plötzlich trennen konnte nach dem Motto ... was ich wärend der letzten 8 Jahren nicht ver-
mißt habe werde ich auch in der Zukunft nicht vermissen. Und sehr gestimmt hat es. Nun ist mein Haus recht leer gefegt, aber hat jede Menge Platz für Neues was nun eher zu meinem Leben passen wird als die Vergangenheit. Vor Allem habe ich bis heute meine Großaktion nicht bereut auch wenn das Eine oder Andere damals noch einmal tüchtig weh getan hat.

So geht nun das Entrümpeln munter weiter denn ich habe angefangen Gefallen daran zu finden wenn ein Raum sich komplett nach meinem Hier und Heute anfühlt und eben nicht mehr erinnert an all Das was einst gewesen ist. Egal ob sehr glückliche Momente oder gendau das Gegenteil. Die Vergangenheit wird nie vergessen sein aber sie hat eben keinen sichtlichen Platz mehr in meiner Gegenwart und Zukunft. Ihr neues Zuhause lebt nun in meinen Erinnerungen, Gedanken und Gefühlen.

Ja, meine liebe Katarina, mein Tanker segelt immer leichter mit dem Vergehen der Zeit und Das fühlt sich wirklich gut an.

Hanna

Liebe Sandra,du leistest im Moment unglaublich viel mit allem, was da Neues in deinem Leben passiert ist und noch passiert, kein Wunder, dass dir die Energie dann fehlt! Und irgendwie liegt es auch an der Jahreszeit, kommt mir vor. Der Feber und der März sind so komische Monate -zumindest hierzulande, mir fehlt auch die Engergie und Motivation für alles. Am liebsten würde ich mich bis Frühling in eine Sauna-und Kneipplandschaft verkriechen und abends in einem Rotweinfass versumpfen! AL Christine

AH JAAA,
DA mach ich auch mit! Obwohl ich grade ja mehr für mein Schneckenhaus bin (Einsiedlerkrebs bin ich)

Liebste Sandrita,
ganz viele Kraftpakete, :24: :30: schicke ich zu dir auf die Insel.
Alles Liebe
Jutta

Liebe Christine,

bin auch von der Partie. Muß allerdings nicht die Schwitzerei in der Sauna haben und Kneiplandschaft ... hmmmm, weiß nicht. Aber das beim Weinfaß verweilen würde mir sehr sehr gut gefallen.

Und ja, vermutlich geht es mir genauso wie sehr Vielen. Auch mir macht dieses ständig wechselnde Wetter tüchtig zu schaffen. Antriebslosigkeit, Müdigkeit und Lustlosigkeit wärend meine alten Narben immer wieder auf Hochtouren ziepen, zerren und nerven.

So denke ich das man verbunden mit einem Weinfaß die Zeit bis zum Frühling recht gut verdümpeln könnte. Weinchen ... Schläfchen ... Weinchen ... Schläfchen ....

Dir alles Liebe,

Hanna

Liebste Sandra,

auch wenn wir uns nun nur noch wenig schreiben sollst Du wissen das kein Tag vergeht an dem ich nicht an Dich gedacht und Dir ein dickes Kraftpaket geschickt habe. Freue mich schon riesig darauf Dich recht bald persönlich kennen lernen zu dürfen.

Sei liebevollst umarmt und paß gut auf Dich auf,

Hanna