Trauer und Gewicht

Liebe Amitola, liebe Katarina

:2: euch beiden für den Hinweis und den Link, werde es morgen in Ruhe genauer ansehen.
Solche Projekte finde ich sooooo wichtig, sie lassen die Geplagten tatsächlich unsere Welt etwas heller sehen.
Schööööön !

Alles Liebe euch beiden :24: :30:
und eine friedvolle Nachtruhe (dann)
Anna90

Liebe Hanna!

Freue mich von ganzem Herzen mit dir über deine, nun doch spontane Veränderung, ja das Leben hat dich wieder ein wenig ver-rückt!
Aber, diesmal mehr zu deiner inneren Kraft, seeeehr gut ! :028:

Es soll dir nie wieder etwas den Apetit verschlagen, ganz im Gegenteil, jetzt steht geniessen an.
Wie ich sehe und auch spüre bist du ja schon dabei.

Alles Liebe und eine erholsame Nacht, sowie einen genussvollen neuen Tag,
Anna90

Liebe Anna,

haaach, ich kann dieses neue Lebensgefühl kaum in Worte fassen. Wie Du es so schon gesagt hast ... erneut ver-rückt worden. Ich weiß nicht ob Du Dir das ein wenig vorstellen kannst, aber z. Z. habe ich tatsächlich Schmetterlinge im Bauch wie frisch verknallt. Dazu ein Adrenalin-Schuß nach dem Anderen. Und all Das auf meine alten Tage wo dieses auf quasi Wolke 7 schweben nicht einmal etwas mit einer männlichen Begegnung zu tuen hat!

Dir für Deine lieben Worte dankend werde ich jetzt Mal in Richtung Bett flattern wo ich doch für morgen sehr viel vor habe. Dir alles Liebe und einen genußvollen neuen Tag,

Hanna

Liebe Schmetterlingsfrau, Hanna!

Hanna63 schrieb:

Ich weiß nicht ob Du Dir das ein wenig vorstellen kannst, aber z. Z. habe ich tatsächlich Schmetterlinge im Bauch wie frisch verknallt.

Ohhh ja, doch - sehr gut sogar!
Eigentlich nur wieder nachempfinden und somit gar nicht vorstellen.
Verliebt in das Leben, DEIN Leben, ja!

Was heisst denn hier "alten Tage" ?
Im Moment spüre ich eine etwa 35-Jährige die, nach einer Wende, wieder so richtig Spass findet an ihrem Dasein.

SONN-tägliche Grüsse,
Anna90_Leondra

Liebe Anna,

auch Dir einen schönen Sonntag mit viel Sonne im Herzen.

Mußte herzlich über Deine Worte mit Bezug zu meinem Alter lachen, denn ehrlich gesagt würde ich mit meinem heutigen Wissen nicht wieder 35 Jahre alt sein wollen. Damals noch mit der Erhohlung nach sehr schwerer Krankheit kämpfend und nicht ahnend das die darauf folgenden Jahre mit so vielen Enttäuschungen enden würden.

Eher finde ich mein heutiges Alter richtig toll da zu alt um jeden neuen verrückten Trend mitmachen zu müssen, aber noch lange nicht so weit um zum alten Eisen zu gehöhren. Noch jung genug so manche Verrücktheiten genießen zu können, aber wiederum auch alt genug um mir ein Bäuch-
lein und ein paar Falten gönnen zu können.

Nun ja, und was die Schmetterlinge im Bauch betrifft haben diese seit meinem letzten Posting angefangen zu kommen und zu gehen. Wenn sie flattern dann wirbeln sie ordendlich, und wenn sie inne halten ist dies stehts einzig und alleine weil mich dann doch immer wieder die Verständnis-
losigkeit heimsucht mit Bezug auf die Einstellung die mein Mann mir gegenüber hatte. Vor Allem wie irre gut er mir für viele Jahre den liebevollen, fürsorglichen und ziemlich glücklichen Ehemann vorgespielt hatte, dabei aber ständig hoffend das sein teuflischer Plan doch noch aufgehen würde.
Ja, dies sogar noch zu einem Zeitpunkt wo er schon so krank war das er quasi rund um die Uhr auf meine Hilfe angewiesen war.

Liebe Anne, das wiederum erweckt keinerlei Wut oder gar Haßgefühle in mir, oder schon ganz und gar nicht tiefe Traurigkeit. Wie gesagt, eben nur immer wieder ein großes Unverständnis und es im tiefsten meines Inneren nicht wirklich akzeptieren wollen/können das er tatsächlich ein solch verdorbener und übler Mensch war. Immerhin hilft es mir z. Z. das Alles bestätigende Dokument zur Hand zu haben und drauf zu gucken wann immer mir die Zweifel hochkommen. Hoffend das es mir helfen wird diese grauenvolle Realität doch recht bald zu verinnerlichen und zu akzeptieren. Das Ganze mag total ver-rückt klingen, aber vermutlich tue ich mich nur so sehr schwer damit weil ich Gottseidank zu den Menschen gehöhre die niemals auf die Idee kämen den Tod eines Anderen als "Verdienstquelle" zu betrachten. Du magst lachen, aber bisher glaubte ich das es solche Szenarien nur in schlecht gemachten Krimis gibt.

Immerhin tröstet mich nun der Gedanke das ein möglicher neuer Partner es sehr schwer haben würde all Das was mein Mann mir über die Jahre angetan hatte noch zu toppen. Auch tröstet es mich das all Das was ich noch entdecken könnte nun eher Kleinvieh sein wird. Vor Allem das er nicht mehr da ist um weiter an seinem Teufelswerk zu basteln und ich mich nun wirklich auf ein entspanntes, friedvolles neues Leben freuen kann.

In diesem Sinne ... habe heute noch jede Menge vor und seit meiner Entdeckung macht jede Arbeit am Haus und Garten doppelt so viel Spaß, weil ich weiß das ich es nun wirklich nur noch zu meinem eigenen Genuß und Vergnügen tue.

Dir einen wunderschönen restlichen Sonntag und alles Liebe dazu,

Hanna

Liebe Katarina,

auch wenn hundemüde und schon mit den Federn flirtend kann ich nicht zu Bett gehen ohne Dir für Deine sehr verständnisvollen und mitfühlenden Worte zu danken.

Ja, Du hast so sehr recht. Auch wenn ich nach außen stark wie eine Eiche und lebensfroh wie ein bunter Vogel sein mag, hat mich diese Sache doch sehr umgehauen. Eigendlich mehr als alles Andere was mir seit seinem Tod begegnet ist weil ich bis zu dieser Entdeckung mich immer wieder daran festgeklammert hatte das es vielleicht doch noch etwas liebenswertes, gütiges an ihm gegeben hatte.

Wenn Du es nüchtern habe willst ... ich hatte ihm seine Affair und seine irren Schulden in Anbetracht der Strafe die er erhalten hatte verziehen, und auch sein bösartiges Verhalten seiner letzten Zeiten mit Nachsicht gegenüber gestanden. Teils um ihn in Frieden ruhen zu lassen. Teils um selber gut weiterleben zu können. Aber ehrlich gesagt war die neueste Entdeckung dann doch ein paar Hausnummern zu groß um irgend welche Rechtfertigungen dafür zu finden. Das Kuriose daran ist das mich nicht einmal die Wut oder irgend eine Verzweiflung beschäftigen, sondern einfach nur der Gedanke das sein teuflischer Plan nie aufgegangen war. Was ich für ein riesen Glück hatte das er nie den Mut hatte seine Drohungen durchzuziehen die mich zur Zeit unserer Trennung dazu veranlaßten sie der Polizei zu melden. Kein eingeschenktes Glas Wein von ihm anzunehmen sondern mir ein frisches zu hohlen und meinen Föhn vor ihm versteckend. Eine Zeit wo ich im Dachgeschoß auf einer Schaum-
gummi Matratze schlief mit einem Hammer neben meinen Kopfkissen - zur Verteidigung - und meinem kleinen Rucksack. Gepackt mit meinem Handy voller Notrufnummern und einem zusammen geknautschten Schlafanzug falls die Nacht im Frauenhaus enden würde.

Ja, liebe Katarina ... wenn man dann auch noch schwarz auf weiß sieht wie sehr Jemand auf den eigenen Tod gehofft hatte ist das eben ein Thema was nicht einfach ist zu verdauen. Besonders wenn man diesen selbigen Menschen durch alle Höhen und Tiefen von 20 Jahren begleitet hat, für ihn immer wieder grade stand und ihn auch noch auf den letzten Weg begleitet hatte.

So frage ich Dich wie Du Dich fühlen würdest wenn Du nun etwas finden würdest was Dir knallhart sagen würde das Tatjana von den ersten Be-
gegnungen nur das dicke Geld aus Deiner Leiche machen wollte - und der Rest Nichts weiter war als ganz großes Kino damit Du und Euer Umfeld keinerlei Verdacht schöpfen würde das Eure Liebe nicht echt und bedingungslos war? Vielleicht alles nur halb so wild nach ein paar Jahren - aber stell Dir vor ... nach knapp 20 Jahren Deines Lebens?

Ich weiß nicht wie gut Du Oscar Wilde kennst, aber einst sagte er ... was mich nicht umhaut wird mich um so stärker machen. Anbei gesagt ... ein Motto was ich mir aneignete als mein Mann mich für seine Neue verließ. Morgen ist ein neuer Tag. Schauen wir 'mal was wir damit anstellen können.

Dir eine gute Nacht und alles Liebe,

Hanna

Liebe Amitola,

da siehst Du einmal wieder wie schnell sich das Rad des Lebens auf sehr plötzliche Weise irre stark drehen kann.

Ja, es gab wirklich eine Zeit wo ich es kaum erwarten konnte in der Lage zu sein das Haus zu verkaufen, aber heute bin ich sehr froh darüber das ich erkannt hatte das es nicht die 4 Wände waren die mich darin so unglücklich gemacht hatten - sondern meine ganze Situation mit meinem Mann. Dies stellte ich fest als ich mit dem Renovieren anfing. Mit jedem Pinselstrich verschwand die einst erschlagend bedrückende Atmosphere darin, und wenn ich mich nun neuerdings morgens auf meine Terrasse setzte um dort zu frühstücken macht es mich riesig stolz das ich es nicht aufgegeben hatte.

Erst recht jetzt wo ich ab und zu wieder Besuch bekomme, und dadurch jedesmal neue, glückliche Erinnerungen entstehen, nachdem Dank meiner vielen Arbeit nun kaum noch etwas an unsere gemeinsame Vergangenheit erinnert. Es mag komisch klingen, aber seit ich diese unfaß-
bare Entdeckung machte ist er quasi aus meinen Erinnerungen und Gedanken wie gelöscht. Gewiß nicht bewußt verdrängt aber eben sehr los-
gelassen. Das Einzige was noch tüchtig weh tut und was seine Zeit brauchen wird zu heilen ist die nun zweifellose Erkennung das ich für ihn nie etwas Anderes war als eine Ware von der man sich ein schnelles Verfallsdatum erhofft hatte.

Nun ja, und was das mir verzeihen betrifft habe ich schon vor Zeiten den Schwamm drauf gedrückt, denn wenn ich zurück blicke traf ich ein Jede meiner Entscheidungen der damaligen Situation angemessen, und stehts bemüht aus Allem das Beste zu machen. Auch Das ist nun Vergangen-
heit und sollte nun ein geschlossenes Kapitel sein - denn ändern kann ich eh Nichts mehr daran. Genauso wenig das er ein so sehr verdorbener Mensch war.

Liebe Amitola, lieber stecke ich nun all meine Energie ins glücklich sein und in ein gänzliches von Vorne anfangen, denn mir großer Warscheinl-
lichkeit werde ich deutlich mehr Freude daran haben als immer wieder an der Vergangenheit herum zu grübeln.

Dir eine erhohlsame Nacht und einen schönen neuen Tag,

Hanna

Liebe Katarina,

auch Dir danke ich sehr für Deine liebevollen und ermutigenden Worte. Ja, wo mich bis vor Kurzem noch so sehr viele verschiedene Dinge belastet haben, haut mich nun dieses irre Gefühl der Befreiung immer wieder auf das Neue um.

In gewisser Weise erinnert es mich an die Zeit wo ich so sehr schwer krank war. Wärend meiner Operation hatte man den einen Lungenflügel - der in sich zusammen gestürzt war ohne das ich es jahrelang nicht gemerkt hatte - wieder aufgebaut. Das hatte zur Folge das ich plötzlich doppelten Volumen an Sauerstoff einatmete und erst einmal lernen mußte damit umzugehen. Der Haken daran war nämlich das ich plötzlich doppelt so laut sprach, und mich so manches Mal quasi über den Haufen atmete wann immer ich nicht achtsam war, oder niesen oder gähnen mußte.

So fühle ich mich nun nach meiner Entdeckung so leicht wie eine Feder, platze vor Tatendrang und weiß so manches Mal nicht wohin mit der ganzen Euphorie so viele Belastungen auf einmal losgeworden zu sein. Das bedeutet nicht das ich nun überglücklich über seinen Tod bin, sondern eher über das Gefühl mich für Nichts mehr verantwortlich oder gar schuldig fühlen zu müssen. Nicht immer wieder von so vielen offenen Fragen gequält zu sein. Nebst der nun absoluten Gewißheit das ich wirklich keine Schuld trug wegen der unsere Beziehung am Ende so unglück-
lich verlaufen war. Nebst der Gewißheit das es ziemlich egal gewesen wäre was ich angestellt hätte um aus unserer Ehe eine Glückliche zu machen weil es am Verlauf unseres gemeinsamen Lebens Nichts geändert hätte. Auch eine enorme Erleichterung für sich.

Nun ja, und was die Heilung der Seele betrifft denke ich daß das nicht lange brauchen wird wo ich nun den Schlüssel alles Unglückes erkannt habe. Vermutlich kennst Du ja diesen Spruch der besagt ... was ich weiß macht mich nicht mehr heiß. Anbei gesagt hat das Ganze nun auch meinen Blickwinkel auf neue Bekanntschaften stark verändert. Wo ich denen einst nur mit Angst, riesigem Mistrauen und eher Ablehnung gegen-
überstand bin ich nun sehr neugierig auf all Das was mir in meinem neuen Leben so über den Weg laufen wird. Vermutlich weil mir mein Hinter-
stübchen sagt das es eher sehr unwarscheinlich ist einem Menschen zu begegnen der das Verhalten meines Mannes toppen könnte.

In diesem Sinne ... schauen wir 'mal was der morgige Tag so bringen wird. Immerhin kommt mir morgen ein junger Mann ins Haus der Gottsei-
dank keine anderen Pläne haben wird als mir meinen PC wieder einmal auf Vordermann zu bringen.

Dir eine gute Nacht und angenehmes Träumen,

Hanna

Hallo Hanna, auch ich habe in meinen vorigen Ehen (ja ich war 3 mal verheiratet ) Mißhandlungen erlebt. Habe dann keinem Mann mehr vertraut und 8 Jahre alleine gelebt, bis ich meinen strahlenden Helden traf (mit dem mir leider nur knappe 2 Jahre vergönnt waren).

Man vergißt solche Verletzungen nie , aber man sollte nie vergessen, dass es auch normale liebenswerte Männer gibt. Nur eines macht man nie wieder: sich ausliefern oder abhängig sein .

Aber ganz ehrlich Hanna, eigentlich gehörst du nicht in eine Trauergruppe (hatte von Anfang an das Gefühl, dass du nicht trauerst, da kam mir dauernd bei deinen Postings zuviel :"Jetzt kann ich machen was ich will" Befreiung durch), denn du hast keinen Grund zu trauern (außer um die verlorenen Zeit, die du diesem Kerl geschenkt hast ). Du gehörst in eine Überlebensgruppe!

Naja vielleicht sind ja auch wir hier eine Überlebensgruppe, weil wir trotz der massiven Trauer weiterleben!

Liebe Angie,

in sehr Vielem muß ich Dir von ganzem Herzen mehr als recht geben, und bei einer Sache möchte ich Dir gerne ein kleines bisschen widersprech-
en, wenn Das ok ist.

Also wo ich Dir recht gebe. Ja, es ist nicht lange her wo ich noch zu Denen gehöhrte die es sich nicht in ihren wildesten Träumen hätte vorstellen können sich auf eine neue Beziehung einzulassen. Dennoch, seitdem ich auf zweifellose Art und Weise entdeckt habe das ich letztlich für meinen Mann von Anfang an nur eine Wahre gewesen war von der er sich ein schnelles Verfallsdatum erhofft hatte, habe ich beschlossen das ich es mir schulde wenigstens einmal in meinem Leben einem Menschen zu begegnen der mir mit ganzem Herzen, Respekt und Wertschätzung gegenüber stehen wird. Es mag komisch klingen, aber wärend der letzten Tage habe ich tatsächlich meinen einstigen riesigen Mistrauen Anderen gegenüber sehr verlohren. Vermutlich weil eben diese Entdeckung für mich so enorm war das mir mein Unterbewußtsein nun immer wieder sagt ... schlimmer würde es wohl kaum Einer hinbekommen.

Was die Trauer betrifft gebe ich Dir nur teilweise recht das ich eher nicht mehr in dieses Forum gehöhre. Du magst es anders empfunden haben, weil Du vermutlich nur eine Form von Trauer kennst aber auch ich habe sie sehr stark verspührt als mein Mann verstarb. Ok, nicht die Trauer der totalen Selbstaufgabe, des Dauerheulens und selber nicht mehr leben wollen, aber Eine die stark verbunden war mit all der Liebe die ich einst für meinen Mann empfunden hatte. Dazu ebenso viele Schuldgefühle, ihn als meinen einstigen besten Kumpel riesig vermissend und des nicht akzeptieren können/wollen seines Verhaltens mir gegenüber bis zum letzten Atemzug. Ich weiß das ist irre schwer für Menschen zu verstehen die eben nur die eine Form der Trauer kennen, und bei denen die Verabschiedung meist am Ende einer großen Liebe oder Verbundenheit stattgefun-
den hat. Du kannst sicher sein das ich sonst was dafür gegeben hätte um auch dazu zu gehöhren, aber wie Du ja nun weißt war es mir leider nicht gegönnt.

Liebe Angie, wenn Du nicht Deinen letzten Satz so geschrieben hättest wie Du es hast hätte ich Deine Worte quasi als Rausschmiß interpretiert.
Wie Du es letztlich selber so gut erkannt hast bedeutet doch Trauer - egal in welcher Form - doch auch Überleben denn schließlich sind wir ja allesamt noch hier.

Dir alles Liebe,

Hanna

Ja aber du trauerst um etwas, das es eigentlich nie gab. Mach dir das selbst klar! Der war nicht dein bester Kumpel und Liebe hat er dir nur vorgespielt.
Okay du magst geliebt haben, aber sicher nicht den Menschen, sondern das Bild, das er dir von sich vermittelt hat.
Also trauere, wenn es schon sein muss, um die vergeudete Zeit,die du mit dieser Täuschung gelebt hast.

Und weil das bei dir eben nie so war, wie bei Menschen, die in einer tollen Partnerschaft lebten, wirst du deren "Dauergeheule" (das ist ein Ausdruck, der nicht empathisch ist und den du aus deinem Wortschatz streichen solltest :013: ) nie verstehen!
So einen Partner zu verlieren, ist wie eine Amputation, man verliert einen Teil von sich selbst, unwiderbringlich!

Du hast (im Nachhinein erkannt) etwas verloren, was nicht zu dir gehört hat oder auch gar nicht zu dir gepasst hat, eher einen Rucksack voller Steine!
Unsereins trauert um die Tage, die wir nicht gemeinsam erleben können, du kannst deinen Schilderungen nach froh sein, nicht mit diesem Partner alt zu werden.

Deshalb feiere das Überleben und erkenne (dabei kannst ja unterstürzend wirken, aber nicht mit verächtlichen Ausdrücken wie Dauergeheule), dass das bei uns normalen Beziehungsmenschen naturgemäß sehr lange dauert, bis wir unser Überleben nicht mal feiern, sondern nur annehmen können.

Erkenne, dass dein neues Leben nur besser, da auch wahrer und ohne böse Überraschungen werden kann.
Und jetzt iss was mit Genuss!

Liebe Angie,

Danke für all Deine liebevollen Worte ... sie sagen nur aus das Du überhaupt Nichts verstanden hast und scheinbar Eine bist die die Welt eben nur schwarz oder weiß sieht - und wehe Jemand paßt nicht in Deine Welt.

Trotzdem, Dir Alles gut,

Hanna

Was ist daran böse? Deinen Erzählungen nach empfinde ich das , was du erlebt hast, in dieser unglücklichen Beziehung wie eine Scheidung ( in diesem Fall halt durch den Tod).
Ich war bei meinen Scheidungen (obwohl ich sie selbst eingereicht habe) auch sehr unglücklich, kam aber drauf, dass es einfach eine Erlösung und die Chance auf einen Neubeginn war.

Also berechtigte Trauer um deine verlorene Lebenszeit, um die investierten Gefühle aber doch nicht um den Menschen, den es ja in dieser Form nie gab.Glaubst ehrlich, dass der jemals um dich getrauert hätte, wenn du vor ihm gestorben wärest? (deinen Erzählungen nach nicht).

Also löse dich davon, da tut dir nicht gut, deinem neuen Leben nicht - nach meinen Scheidungen habe ich weil das gerade eine Essensthema ist, alles gekocht, was der Ex nicht gemocht hat und ich daher nie auf den Tisch bringen durfte, ich hab Klamotten gekauft, von denen ich gewußt habe, dass sie meinem Ex nie gefallten hätten. Einfach alles gelebt, was ich mir vorher verkniffen habe.
Nach dem Tod meines Partner ist das nicht so, weil ich in dieser Beziehung auf nichts verzichten mußte.

Und Neubeginn- es gibt selten aber doch in unserem Alter normale ungebundene Männer, die wissen, wie man eine Beziehung führt und dass dazu Respekt und Toleranz, Kompromisse und viel Liebe gehört. Die Nadel im Heuhaufen....