Geliebter, bester Freund, engster Vertrauter und Seelenverwandter plötzlich verstorben

Danke auch an euch zwei.

Der Tag heute ist wieder ziemlich hart...heute morgen/Nacht war ich sooo glücklich weil ich ihn spüren konnte...von ihm geträumt habe...dann setzte irgendwann wieder die verzweifelte Trauer ein, weil er nicht auch körperlich bei mir sein kann und weil ich sofort unwahrscheinlich viele und intensive Flashbacks hatte...die so wahnsinnig schön waren...es tat so unwahrscheinlich weh...dann raffte ich mich ja auf zum einkaufen...wie ihr gelesen habt war das nicht schön. Danach lag ich fast 4 Stunden mit geschlossenen Augen auf der Couch...unglaublich schwer und hoffnungslos...ohne weinen zu können...fast ohne Emotionen...ohne denken zu können...ich lag einfach nur so rum und war zu nichts in der Lage...nun kommt in 10 Minuten wieder jemand um die Wohnung zu besichtigen...musste also aufstehen und ein bisschen aufräumen. Hoffe ich stehe das durch...hab schon wieder zu wenig gegessen...habe ein bisschen Kreislaufprobleme...werde also auch kurz was essen...mal sehen wie es heute abend/Nacht ist...

Liebe Umarmung an alle

Warum nur muss es immer noch schlimmer werden...warum kann ich nicht wenigstens endlich am tiefsten Punkt angelangt sein? Selbst wenn ich dann liegen bleibe...

Aber nein...selbst wenn ich schon am Boden liege werde ich immer noch tiefer in den Boden hinein geprügelt...

Oh Baby du fehlst mir so sehr...

Danke liebe Amitola und Katarina...

Im moment fällt es mir unglaublich schwer meine Hoffnung zu wahren...ich lag heute den ganzen Tag nur auf dem Sofa...voller Schmerz und Tränen...habe mir versucht eine Zukunft ohne ihn vorzustellen...und sah ein leben voller unerfüllter Träume...und Einsamkeit. Ich weis viele sagen es wäre zu früh um an die "Zukunft" zu denken...aber ich kann gar nicht anders.

Ich will so gerne wieder hoffnungsvoll sein...daran glauben das er es irgendwie schafft zu mir zurück zu kehren...egal was andere davon halten. Es muss ja nur ich glauben...und wenn es ein Leben danach gibt, weis ich das er alles dafür tun würde um wieder zu mir zu kommen...und mir vorzustellen er kommt nie wieder...ich muss für den Rest meines Lebens ohne ihn sein..werde mich an den Schmerz und die Trauer gewöhnen und wieder ein einigermaßen erträgliches leben mit gelegentlichen Freuden und glücklichen Momenten führen....diese Gedanken helfen nicht im mindestens...sie ziehen mich noch mehr runter und machen das ich so wie heute tatsächlich nur noch vor mich hin vegetiere und immer verbitterter und kraftloser werde...

Ich vermute für viele klingt mein Glaube den ich gerne stärker leben würde einfach nur albern. Beziehungsweise nur als verzweifelter versuch der grausamen Realität zu entfliehen...und natürlich habe auch ich angst das es nicht mehr ist...obwohl schon so viele "Zufälle", Zeichen und Träume gewesen sind...aber letztendlich habe ich wahrscheinlich sowieso keine andere Wahl als daran zu glauben...denn ansonsten werde ich es nicht schaffen...nicht weil ich es nicht könnte sondern weil ich es einfach nicht will. Ich habe ja bereits oft beschrieben wie unsere Beziehung war...und zu akzeptieren das ich nie wieder dieses Glück und diese Liebe so leben darf ist für mich nicht möglich...bzw. nicht lohnenswert...vielleicht besteht die Möglichkeit jemanden zu finden den ich im Vergleich zu Vincent ein wenig...anders lieben könnte...aber das will ich ja gar nicht...ich will alles oder nichts...das mag vermessen klingen aber so fühle ich...und so habe ich auch schon immer gedacht...und er hat mir ja auch beigebracht alles mit ganzem Herzen zu tun...das könnte ich nie mit einem anderen Mann...nicht nach dieser Liebe...

Ich weis ich wiederhole mich...ich sage immer wieder das selbe...und doch versuche ich irgendwie vorwärts zu kommen...mir zu sagen das ich mit jedem weiteren Tag den ich schaffe ihm wieder näher komme.

Er ist und bleibt die liebe meines Lebens und er wird der einzige Mann bleiben denn ich jemals heiraten würde.

Ich versuche heute Abend irgendwie meine Kraft und die Hoffnung wieder zu finden...ihm einfach zu vertrauen...so wie zuvor ja auch...der liebe zu vertrauen und sie zu fühlen.

Ich umarme euch alle

Jeden abend hoffe ich das der Alptraum am nächsten morgen vorbei ist...so oder so...und doch wache ich jeden verdammten morgen erneut mit einer wahnsinnigen Angst in der Brust auf...er fehlt mir so sehr das ich fast verrückt werde....ich will so nicht leben...und doch habe ich keine andere Wahl.

Ich will doch so sehr leben...so sehr lieben und lachen...mit ihm...nicht ohne ihn.

Immer mehr Tage vergehen...morgen sind es zwei Monate...bald ist mein Geburtstag...der erste ohne ihn...immer näher rückt der Tag der wieder mal einer der glücklichsten in unserem Leben sein sollte...so sehr haben wir uns auf die Hochzeit gefreut...darauf Kreta wieder zu sehen. So viel hatten wir noch vor...auf so viel haben wir uns gefreut.

Ich will dieses sch*** Leben nicht ohne ihn...und wenn ich ihn nicht spüren könnte wäre ich schon längst weg...immer wieder schaue ich auf den Verlobungsring und muss weinen...wie voller Liebe und Glück wir waren...

wie glücklich wir noch an dem Sonntag vor seinem Tod waren...wir haben am Wochenende immer besonders schön gefrühstückt...es zelebriert...er hat mir imner den Latte Machiato gemacht und Brötchen geholt...und nun sitze ich hier alleine...noch an dem Sonntag sagte ich ihm das unser Frühstück doch im Vergleich immer am schönsten war...oh gott ..es tut so weh...so oft habe ich das Gefühl ich schaffe es nicht mehr.

Ich weis nicht wohin ich meinen Blick richten soll...die Zukunft ist unerträglich...die Gegenwart ist unerträglich...und die Vergangenheit ist wunderschön und tut wahnsinnig weh...

Ich könnte rausgehen in die Natur...aber jedes mal wenn ich das tue geht es mir nach kurzer Zeit noch schlechter...er sollte mit mir Hand in Hand den weg entlang spazieren...und nicht ich alleine....ich sollte nicht jeden morgen aufwachen ohne sein verschlafenes liebes lächeln zu sehen und ihn "Na schatz" murmeln zu hören...den jeden morgen bringt es mich ein Stückchen mehr um...

So oft bestehe ich innerlich nur noch aus Schmerz....und nur die Hoffnung ihn wiederzusehen hält mich im hier und jetzt.

Und deswegen bin ich all euren lieben Ratschlägen auch wirklich dankbar....aber kann sie für mich doch oft so nicht annehmen...ich hoffe ihr versteht mich. Und bitte schreibt trotzdem weiter.

Oh gott ich will doch so gerne wieder leben...so wie ich es zuvor durfte...

Dieses Lied sollte bei unserer Hochzeit gespielt werden...im original von John legend...all of me...noch am Sonntag haben wir beide es uns angehört...

What would I do without your smart mouth
Drawing me in and you kicking me out?
Got my head spinning, no kidding
I can't pin you down
What's going on in that beautiful mind?
I'm on your magical mystery ride
And I'm so dizzy, don't know what hit me
But I'll be alright

My head's underwater
But I'm breathing fine
You're crazy and I'm outta my mind

Cause all of me loves all of you
Love your curves and all your edges
All your perfect imperfections
Give your all to me, I'll give my all to you
You're my end and my beginning
Even when I lose, I'm winning
Cause I give you all of me
And you give me all of you, oh oh

Cards on the table
We're both showing hearts
Risking it all though it's hard
Cause all of me loves all of you
Love your curves and all your edges
All your perfect imperfections

Give your all to me
I'll give my all to you
You're my end and my beginning

Even when I lose, I'm winning
Cause I give you all of me
You give me all, all of you, oh
I give you all, all of me, yeah
And you give me all, all of you, oh

Ich Hoffe es sehr liebe Katarina...ich konnte den Schmerz Zuhause nicht mehr ertragen...bin zu seinem Baum...kann es nicht fassen...

Ihr lieben...

Er ist und bleibt die liebe meines Lebens...wusste ihr was mir grade noch einmal klar geworden ist? Alles was ich je in meinem Leben schönes oder tolles gemacht habe war nie vollkommen wenn ich nicht ihm davon erzählen konnte. Seine Freude für mich in seinen Augen sehen konnte....

Bevor ich ihn traf kann ich mich nicht an einen Moment erinnern an dem ich so glücklich war wie mit ihm. Überhaupt konnte ich vorher irgendwie nichts richtig genießen...nichts hat mein Herz je so erreicht wie Freude und Glück in seinen Augen zu sehen. Durch ihn war es als könnte ich endlich die Schönheit und die Chancen der Welt sehen und sie auch erreichen.

Bei allem was ich oder auch er tat dachten wir daran das wir es schnellstmöglich dem anderen erzählen wollten. Es mit ihm teilen wollten.

Das größte Geschenk für mich war immer die liebe das Glück und die Freude in seinen Augen zu sehen...selbst wenn ich eigentlich Geburtstag hatte habe ich mich darüber am meisten gefreut. Und ich habe ihn so gerne beschenkt um seine Freude zu sehen...Ich kann dieses Gefühl das dann in meinem Herz Aufstieg nicht beschreiben...es ist so warm...so intensiv...so tief und umfassend.

Selbst wenn wir uns eine unglaublich tolle Landschaft anschauten ging mein Blick immer wieder zu ihm um zu sehen wie begeistert er war...und ich weis ihm ging es genauso...immer war er gespannt wie ein "Flitzebogen" wenn er mir tolle Erlebnisse erzählt hatte weil er meinen Ausdruck und meine Freude sehen wollte...

Es zerreißt mir das Herz dies nicht mehr sehen zu können...und deswegen gibt es auch nichts in meinem leben das mir jetzt noch wirklich Spaß macht. Natürlich finde ich die Sachen immer noch schön...aber alles habe ich gemacht mit dem Gedanken daran dass das "I Tüpfelchen" dann seine Freude für mich sein wird...jetzt kann ich es mir nur noch denken und das ersetzt es nicht im mindesten.

Ich habe in dem Wald bei seinem Baum noch seine Mutter getroffen und wir sind ein wenig zusammen spazieren gegangen...und wieder fühlte es sich nicht richtig an...er hätte dabei sein müssen...ich kam nach hause und war sowohl körperlich als auch geistig am Boden...

Ich konnte nur noch weinen. Viel öfter sage ich dann in diesen Momenten dass er mich doch bitte endlich zu sich holen soll...das er mich doch bitte endlich sterben lassen soll...so sehr will ich bei ihm sein.

Wenn es mir ein wenig besser geht dann wünsche und bete ich dafür das seine Seele irgendwie zu mir zurück kommen kann. Irgendwann...und dafür muss ich weiter gehen und mich weiter entwickeln...denn wenn ich heute aufgebe werde ich nie erfahren ob er nicht vielleicht doch eine Chance hat.

Und wer weis ob nicht genau das mein/unser Seelenplan ist...dass weis ja auch niemand. Niemand kennt die "Regeln" für so etwas...

Ich war gestern wieder bei der Heilerin...sie hat mir etwas halt gegeben...an mich und meine Gefühle zu glauben.

Heute morgen tut es wieder weh...wahnsinnig...immer wieder sehe ich ihn...uns...vor meinem Auge...so unbeschwert...so glücklich...mal auch traurig...oder ernst...aber immer zu jeder Zeit voller Liebe...voller Geborgenheit.

Es fühlt sich an als würde ich immer wieder ein Stück mehr sterben. So gerne hätte ich zumindest seinen Kopf gehalten wenn er schon sterben musste...

Ich liebe dich mein Schatz