die "besonderen" Tage...

Hallo Ihr Lieben,

morgen ist es für mich 'mal wieder so weit ... der 8. Monat seit er für immer gegangen ist. Wieder einmal ist das Kopfkino der Erinnerungen hoch aktiv und spielt immer wieder diesen Tag ab an dem sich mein Leben auf unwiderrufliche Weise veränderte. Plötzlich kommt es mir wieder vor als ob sich Alles erst vor ein paar Tagen ereignet hatte.

Dies aber mit dem Unterschied das ich es inzwischen verinnerlicht habe das der gewisse Anruf in den frühen Morgenstunden kein doofer Traum gewesen war. Das er wirklich für immer gegangen ist und das ich nun ohne Zweifel auf mich alleine gestellt bin. Anstatt mir die Augen auszuheu-
len kämpfe ich gegen mein Kopfkino an indem ich mich an den guten Dingen festhalte die mir seit dem wiederfahren sind. An den Dingen die mein Leben auf positive Weise verändert haben und an dem Gedanken das er vermutlich recht stolz auf mich wäre wenn er mich hätte beobachten können wie ich mein Leben ohne ihn bisher gemeistert habe.

Anstatt mich morgen in einer Ecke zu verkriechen in der nur das Tal der großen Traurigkeit wartet habe ich beschlossen einen Ausflug in die Stadt zu machen, um dort zum Mittagessen ein Gläschen Wein auf unser Beider Wohl zu trinken, und um mich ein wenig abzulenken. Bin gespannt ob mir das gelingen wird oder ob mir schnell die vielen Menschen und das ganze Gequirle um mich herum schnell zu viel werden. Egal, ich denke es ist immerhin einen Versuch wert, denn zuhaue herum heulen kann ich dann immer noch.

Euch alles Liebe und ein großes Dankeschön für Eure wundervolle Begleitung seit ich mich hier angemeldet hatte,

Hanna

Hallo, liebe Hanna!

Deine Pläne für morgen finde ich sehr, sehr gut.
Wünsche dir dafür viel positive Energie und fühle dich dabei so als wären wir alle hier ganz nahe bei dir. Bin heute mutig und spreche für mal für alle Lieben ;))
Habs ja schon mal gesagt, ich persönlich habe nach Verlusten, irgendwie fast von selbst, nach einiger Zeit nur die Tage gewürdigt die wir auch sonst hervorgehoben haben. Für mich war es stimmiger, ich wollte wohl das Positive weiterleben.

Alles Liebe,
Anna90

Liebe Katarina,

es freut mich wenn du meinem Weg etwas Nützliches abgewinnen kannst. Wie gesagt hat es sich bei mir fast unbewusst dahin entwickelt, war keine gewollte Handlung hat mir aber sehr gut getan.

Eine ganz liebe Umarmung für dich, :24:
Anna90

PS: Haben heute Kaiserwetter gehabt, es war mir richtig heiss in der Sonne - dich und Kathi habe ich mit auf den Balkon genommen und alle anderen Lieben hier, die auch mitkommen wollten, dazu eingeladen.

Liebe Hanna!

Ich wünsche Dir morgen einenen schönen Tag ,trotzdem da der Grund nicht gerade frohlockend ist, aber ich weiß,das du Dich mit deinem Mann auf eure schöne Stunden in euren Leben anstossen wirst und dich zum Glück doch nur auf die schönen Momente in euren Leben zurückblicken wirst.
Du wirst sehen ,dass unser Gehirn so konditioniert ist nach gewisser Zeit nur die schönen Dinge in unseren Kopf durchzulassen und die weniger guten werden aussortiert. Bei einem mehr beinanderen weniger
Ich wünsche Dir morgen ,einen schönen ,ruhigen ,beschaulichen,na so einen Tag halt wie du in dir am besten für dich gestalten kannst.
Ich bin in Gedanken und mit meinem Herz bei Dir
have a nice day
tommorow
best wishes your baer with spirit of wolf

Liebster Wolfgang,

ich danke Dir für Deine lieben und ermutigenden Worte und sage Dir das Du wirklich recht hast in all Dem was Du geschrieben hast. Blicke ich auf die letzten acht Monate zurück sehe ich wie stark sich mein "Trauerverhalten" in all dieser Zeit verändert hat Dank der so liebevollen Unterstützung die ich hier im Forum immer wieder bekommen habe.

Klar rollen ab und zu noch die dicken Tränen, aber ich habe gelernt besser damit umzugehen und was den morgigen Tag betrifft werde ich natürlich sehr intensiv an ihn denken aber auch an Euch Alle, die nun einen wichtigen Platz in meinem Herzen gefunden habt. Ihr könnt sicher sein das ich auf Euer Aller Wohl mein Gläschen trinken werde, und natürlich auch auf das Seinige - mit sehr viel Dankbarkeit das mein Leben nach so vielem Leid sich nun doch noch zum Guten gewendet hat, und es nun einzig und alleine an mir liegt was ich daraus machen werde.

Sei lieb gedrückt,

Hanna

Jaaaaa liebste Katarina,

genau Das werde ich versuchen zu machen. Ich weiß jetzt schon das es mir nicht einfach fallen wird weil ich eben nur sehr ungern mit mir alleine esse, aber es ist zu schaffen!

Sei in Gedanken allerliebst gedrückt,

Hanna

Hallo Ihr Lieben,

wie groß ist doch wieder einmal das Spagat zwischen Wollen und Können. Das sich von etwas zu überzeugen und der Realität. Wärend Ihr hoffentlich tief und fest schlaft quält mich ein Flashback nach dem Anderen und in 2 Stunden vor 8 Monaten bekam ich den grauenollen Anruf vom Hospiz.

Alles ist wieder mehr als present wie ein Film der immer wieder in meinem Kopf abläuft und den ich nicht anhalten kann egal wie sehr ich mich an-
strenge an Anderes zu denken. Versuche mir immer wieder vor Augen zu halten das es Gut war das er so friedlich im Schlaf gehen konnte und das ihm das ganz große Leiden erspart blieb aber irgendwie will es wieder einmal nicht wirklich ankommen. Ja, auch wärend seiner letzten Wochen war ich so manches Mal irre wütend auf ihn wenn er mich wie den letzten Dreck behandelte, aber dennoch hätte ich immer wieder beide Hände für ihn ins Feuer gelegt. Ich weiß das klingt irgenwie krank aber für mich war in einer Partnerschaft schon immer einer der wichtigsten Bausteine das man für einander grade steht egal wie dicke es kommt. Schließlich hatte man mich ja nicht dazu gezwungen ihn zu heiraten und als ich "Ja" sagte tat ich es einzig und alleine aus fester Überzeugung und nicht wegen dem Traum in Weiß und dem ganzen Rummel drum herum.

Ja, heute Nacht rasen mir wieder einmal 1001 Gedanken und Erinnerungen durch den Kopf wo ich davon überzeugt gewesen war Alles recht gut im Griff zu haben. Was mir auch nicht weiter hilft ist das die große Narbe meiner damaligen OP mir keine Ruhe läßt. Sie brennt und juckt und Alles drum herum zieht und zerrt dank dem besch... Wetter was sich nun schon seit Wochen hier zu Lande breit gemacht hat. Verbunden mit unendlich vielen Erinnerungen an die Zeit wo ich selber um mein Leben gekämpft habe - und er mit mir. Eine Zeit wo er sich von seinem Beruf eine Auszeit nahm um mich rund um die Uhr zu begleiten. Ja, und vor 3 Jahren - als es ihm noch einigermaßen mobil und fit war - rief er nicht einmal in der Klinik an um zu fragen ob es mich noch gab als ich Blindarm notoperiert wurde weil der kurz vor dem Platzen stand. Kam auch nicht mich besuchen und als ich entlassen wurde durfte ich mich alleine mit meinem Gepäck nach Hause schleppen. Am selbigen Abend gab es dann noch einen riesen Streit weil ihm das Abendessen nicht schmeckte was ich unter heftigen Schmerzen gekocht hatte.

Wieder einmal könnte das Kontrastprogramm in meinem Kopf nicht größer sein. Auf einer Seite das riesige Vermissen von dem einst so sehr liebevollem, fürsorglichem und wundervollem Menschen - auf der Anderen es nicht verstehen können das er auch ein so gnadenloser Tyrann sein konnte der es selbst noch im Hospiz nötig hatte ein Techtelmechtel mit einer Krankenhausangestellten anzufangen. Daraus absolut kein Geheim-
nis machend, und mir so manches Mal vermittelnd wie wenig mein Besuch erwünscht war wo mit der Anderen doch so viel mehr "Spaß" zu haben war. Dabei verdrängend das er nur meinem harten Kampf verdankte das er so schnell einen Platz im Hospiz bekam, das ihm jeder Wunsch er-
füllt wurde und das es ihm nie an etwas fehlte. Dabei verdrängend das ich nur wegen ihm so heruntergewirtschaftet und meist völlig übermüded ausssah. Ein sich ständig wiederhohlendes Pendeln zwischen bitterer Enttäuschung, riesen Mitleid wenn es ihm schlecht ging und eine sehr große Angst vor all Dem was noch kommen würde.

Wieder einmal hat mir dieses wundervolle Forum geholfen ein wenig Ruhe in meinem Kopf zu schaffen indem ich meine Gedanken nieder schreiben durfte. Wieder einmal hat es vielleicht super geholfen den morgigen besonderen Tag mit etwas weniger Ballast anzugehen und ihn so zu verbringen wie geplant.

Mit größter Dankbarkeit,

Hanna

Liebe Hanna,

Auch wenn er es (noch) nicht konnte du hast die Gabe bedingungslos zu lieben. Du liebst ihn trotz all der Dinge mit denen er dich verletzt hat. Dafür brauchst du dich nicht schämen oder als verrückt ansehen, denn bedingungslose Liebe zu schenken ist eines der höchsten Güter der Menschheit. Das heißt ja nicht dass man die Augen verschließt oder man wirklich alles mitmacht, das hast du ja auch nicht getan. Aber das bedeutet eben auch bedingungslos lieben...es nicht von Erwartungen abhängig machen. Du hast dir zum Ziel gemacht heute in der Stadt etwas schönes zu essen und ich wünsche dir das du dieses Ziel auch erreichst. Aber sei nicht zu hart mit dir wenn es nicht geht...denn auch bei dir sind es "erst" 8 Monate. Alleine den Gedanken und Wunsch gefasst zu haben ist doch schon ein weiterer Schritt vorwärts. Also selbst wenn du es nicht machst oder es sich dann doof anfühlt ist das kein Scheitern.

Liebe Umarmung

Liebe Kathi,

ich Danke Dir von Herzen für Deine liebevollen Worte die mir heute Morgen tatsächlich den nötigen Ruck gaben aus dem Haus zu gehen. Ja, es ist mir wirklich schwer gefallen wo es doch so viel einfacher gewesen wäre mich zu Hause zu verkriechen und der Traurigkeit ihren freien Lauf zu lassen.

So kann ich Dich heute Abend berichten das ich meinen Plan tatsächlich komplett durchgezogen habe und das Beste aus dem heutigem Tag machte. Und ja, ich habe ein paar Schlückchen Wein auf sein Wohl und natürlich auf das Wohl Aller hier im Forum getrunken. Anstatt Trübsinn zu blasen beschloß ich dann den Tag so gut wie möglich zu genießen weil er es vermutlich auch getan hätte. Natürlich wurde mir ab und zu ordentlich traurig zu mute war, aber weil ich aus dem Haus gegangen war fehlte es nicht an Ablenkungen.

Morgen ist ein neuer Tag und ich weiß das Alles wieder anders und so wie nun immer sein wird. Natürklich ist er weiterhin sehr present in meinen Gedanken aber nun immer öfters eher im Hintergrund anstatt dominierend.

Sei lieb gedrückt,

Hanna

Liebe Hanna ,

gut das du dein Vorhaben durchgezogen hasst!

liebe Grüsse Wolfgang

Ihr Lieben,

wieder einmal konnte ich es nicht lassen - nach dem Lesen Eurer liebevollen Zeilen - Euch für all Eure Ermutigungen und Euer für mich Dasein zu danken.

Ich freue mich schon riesig auf Wien wo wir endlich einmal gemeinsam ein Gläschen Wein und lecker Essen gemeinsam genießen können. All Das mit sich alleine zu machen ist ok, aber letztlich doch nicht der Renner - wie ich heute wieder einmal festgestellt habe. Irgendwie ist es dann doch etwas komisch wenn man da so als Einzelstück herum sitzt, denn die Alleinspeisenden die ich bisher beoachten konnte sind meist Männer die geschäftlich unterwegs sind oder sehr alte Leute. Die letzteren tuen es vermutlich weil sie nicht mehr fit genug sind um für sich selber zu kochen oder vor ihrer Vereinsamung fliehen. Ja, und der Rest sind eben Pärchen, Familien und Grüppchen von Freunden.

Also, auf Wien und Euch eine gute Nacht,

Hanna

Liebste Amitola,

wie schöööööön Dich wieder zurück zu haben samt Deiner liebvollen, kunterbunten und so sehr positiven Art und Weise! Na, und wenn Du wüßtest wie mir Deine Worte wie wunderbar duftender Balsam runter gegangen sind.

Ja, man versucht halt aus jedem Tag das Beste zu machen egal wie schwer es Einem manchmal fällt, und Das betrifft natürlich auch die viele Grübelei die Einen hin und wieder heimsucht. Der Dalai Lama hat es wirklich gut erkannt was es auf sich hat mit dem Verzeihen und auch stimme ich Deinen Worten zu das so etwas wirklich mit Hand auf dem Herzen sagen kann man hat es geschafft. Und ja, wird er warscheinlich auf seiner Ebene an so Manchen noch lange herum grummeln, besonders wenn er sehen könnte das ich mich von Keiner seiner Machenschaften hab unter-
kriegen lassen. Damit meine ich die Dinge an denen er sehr bewußt und ebenso geziehlt gearbeitet hatte um mir zu Gunsten Anderer zu schaden.

Liebste Amitola, auch ich sehe in ein Jedem von uns einen Phönix der aus der Asche steigt. Mache von uns brauchen ein paar Flügelschläge mehr für den Abflug, aber kaum Einer würde auf der Start-und Landebahn ewig hocken bleiben. Egal wie viele Bruchlandungen es noch geben wird bis die luftige Höhe erreicht ist.

Ich freue mich jedenfalls vorerst auf den Moment wo ich meine Flügel ausbreiten kann um nach Wien zu flattern.

Dir einen dicken Drücker,

Hanna

Liebste Hanna,
also ich finde schon, dass du ein bisschen verrückt bist , aber das macht dich ja so liebens wert!
Schön, dass du den Tag gut verbringen konntest - trotz der Achterbahnfahrt deiner Gefühle und Narbenschmerzen!
:24:
AL Christine

Liebste Christine,

mußte herzlich über Deine lieben Zeilen lachen. Sooooo habe ich mich noch nie betrachtet und vielleicht hast Du ja recht, denn nur sehr wenige Menschen die mir in meinem Leben begegnet sind kamen mit mir langfristig zurecht. Vermutlich weil ich Dank meines sehr internationalem Humores über viele Dinge mich schief lachen kann wo Andere nicht das Komische erkennen. Weil ich durch mein Leben in Italien von Kindheit auf gelernt habe gut zu improvisieren. Weil ich sehr oft Probleme rückwärts löse und eben nicht mit Methode. Weil ich eigendlich nur recht selten konkret etwas plane, sondern eher loslege und die Dinge sich "unterwegs" entwickeln lasse.

Liebe Christine, nicht zu vergessen ... wer gut mit der berliner Schnauze klar kommt muß sowieso ein bisschen verrückt sein!

Dir einen schönen restlichen Tag,

Hanna