wie lange schmerzt alles so?

Hallo liebe
Katarina , Hanna , indian summer , Kathi .Anna90 , Christine Petra , Maki , Amitola , lieber Wolfgang
ich nehme euch alle liebevoll virtuell in den Arm und veranstalte mal ein Gruppenknuddeln :24: :24: :24:
Ich kenne euch zwar nicht persönlich und auch hier nur ganz kurz und doch bringe ich euch viel Zuneigung entgegen.

:2: Ein ganz liebes Dankeschön an alle, die meine Sorgen ertragen und verstehen können und sich an meine Seite stellen.

Ich bin so gerührt über eure netten, aufbauenden Worte und würde gerne etwas davon zurückgeben. Leider gelingt mir dies nicht.
Ich lese in den anderen threads, beginne zu schreiben und lösche dann das Geschriebene, denn alles was ich schreibe, klingt in meinen Ohren so hohl,so phrasenhaft ( obwohlich ich es ehrlich meine) . Ich finde einfach nicht die richtigen Worte.
Es ist so egoistisch von mir, nur zu nehmen. Ich weiß. Aber - ich habe im Augenblick nichts zu geben - bin so leer.
Was ich jedoch mit euch teilen möchte, ist ein Gedicht das ich gestern in einem Wartezimmer las und mir abgeschrieben habe. Irgendwie hat es mich berührt:

Zuerst nach dem Grauen
Überleben lernen....
......
Die Zähne zusammen beißen lernen
Sich verschließen lernen.
Nichts mehr davon wissen wollen lernen
Durchhalten und kämpfen lernen
Dann - vielleicht
weil dein Hartsein
dich langsam zu töten beginnt - dem Leiden einen Namen geben
Das Schweigen brechen
Dem Schrei erlauben,das Herz zu verbrennen
und die Welt
in Asche versinkenlasse
mit trockenen Tränen
das Licht löschen...
......
Jetzt endlich
der Stille lauschen.Einem anderen Leuchten
Raum geben und sich davon
berühren lassen

Und dann
leben lernen
hoffen lernen
lächeln lernen
berühren und berührt werden lernen
vertrauen lernen
lieben lernen.

Ich bin jetzt gerade dabei ,dem "Leid einen Namen geben" Will nicht länger starr und lebend tot sein.
Vielleicht gelingt mir auch " leben lernen..."
Zur Zeit geht es allerdings nur darum die Tage zu überstehen.Doch so langsam keimt Hoffnung ( Dank Euch)

In Zuneigung
rabelein

Liebe Foris,
heute ist ein sooo beschi..ener Tag. ch fühle mich wie mitten in einem Orkan der mich hin und her wirft - und ich finde keinen Halt.
Jetzt habei ich mich zu Euch geflüchtet.
DArf ich euch ein bisschen von meiner Tochter erzählen?
Ach, sie war, als sie klein war so ein herziges Kind, ein richtiger Sonnenschein. Sie war lebhaft, fröhlich und sehr neugierig auf dieWelt.
Es war eine schöne, glückliche Zeit.
Ich hatte das Glück in ein Mutter-Kind-Programm aufgenommen zu werden. Hier wurden nur Alleinerziehende aufgenommen, die keinen Kontakt zum Vater ihrer Kinder hatten und nicht in einer Beziehung lebten. Wir verzichteten auf ganztägige außerhäusliche Erwerbstätigkeit. betreuten unsere Kinder in den ersten drei Lebensjahren ganz alleine. Dafür wurden wir vom Staat materiell abgesichert. („Sozialhilfe"-Regelsatz sowie Mehrbedarfszuschlag für allein erziehende Mütter/Väter und ihr Kind, Mietzahlung, Beihilfen für Bekleidung, für Heizkosten und bei besonderen Belastungen, Beiträge zur Kranken- und Sozialversicherung). Vorraussetzung, man war wirklich allein. und man war bereit, regelmäßig eine bestimmte, von Sozialpädogogen geleitete Gruppe, zu besuchen.Das Alter der Alleinerziehenden war nach oben offen, es gab viele über 40 jährige dort.
Ich war selig, denn so mußte ich sie nicht zu früh in fremde Hände geben (oma oder. dgl. gab es ja nicht). Ich habe mich voll auf sie konzentriert, sie war mein ein und alles..
Nach den 3 Jahren änderte sich schlagartig alles. Ich mußte (wollte ) wieder arbeiten.
Jetzt war ich eine Vollzeit arbeitende Alleinerziehende mit all den sich daraus ergebenden Schwierigkeiten (keine Zeit, Organisationproblemen wenn Marita krank war, chronische Übermüdung , ständigem schlechtem Gewissen, Geldmangel, diverse Ängste usw.) Ich fand es schwierig, alles unter einen Hut zu bringen. Geld zu verdienen, emotional für sie dazu sein und mich gleichzeitig auch nicht zu vergessen, und ihr den Vater zu ersetzen. Ich wollte eine super Mutter, eine super Freundin, ein gutes Vorbild sein. Ihr zeigen, daß auch Frauen ihren "Mann" stehen können, eigenständig sein können.
Doch was ist daraus geworden?
Marita fühlte sich in der Tagesstätte sehr wohl - dennoch hatte ich Schuldgefühle, sie dorthin "abgeschoben" zu haben. Das Ganze kompensierte ich, indem ich sie finanziell verwöhnte, ihr keinen Wunsch abschlug. Doch ihre wahren Bedürnnisse habe ich stark vernachlässigt, und war gleichzeitig bestürzt darüber, ihr keine emotionale Stütze zu sein.( das habe ich irgendwie schwach gespürt und daraufhin auch mit Schuldgefühlen reagiert.)
Ich stellte zwar Regeln auf, aber ich war nicht konsequent. An manchen Tagen war es halt einfacher, alles einfach treiben zu lassen.
Ich forderte keine Mithilfe im Haushalt, also tat sie nichts. Verständlich.
Ich sagte oft Nein und lies zu, daß daraus kurz danach meistens ein Ja wurde. Meine Grenzen waren weit gesteckt - zu weit. Auf diese Weise brachte ich ihr bei, keine Verantwortung für sich und andere zu übernehmen. Ich wollte Marita so vieles geben aber in Wirklichkeit habe ich in ihr unrealistische Erwartungen an das Leben geweckt.( so sehe ich das heute)
Damals merkte ich das nicht. Ich dachte alles sei in Ordnung, alles sei gut. Zumal wir uns beide, oberflächlich gesehen, gut verstanden, eine kleine verschworene Einheit bildeten.
Marita.war offen für alles,.Sehr kontaktfreudig, sehr charmant, warmherzig, sehr kreativ, gut in der Schule.
Und ich war blind für die schleichendenVeränderungen.
Irgendwann wurde ich zur Schule zitiert und erfuhr, sie hatte viele unentschulidgte Fehltage., sei aufsässig, ihr Verhalten zu den Lehrern sei untragbar.. Ich erfand dort viele Entschuldigungen für sie, nahm sie in Schutz.
Ich fuhr sie morgens zur Schule, sie ging hinein, winkte mir zu, wartete bis ich außer Sichtweise war und ging in die Stadt...
Trotzdem schrieb ich ihr immer wieder Entschuldigungen... ließ sie die Konsquenzen ihres Handelns nicht selbst spüren. Auch in anderen Dingen nicht.
Gespräche mit ihr endetenzu dieser Zeit immer mit Türe zuschlagen und gegenseitigem Anschreien.
Sie begann sich anders zu kleiden, wollte ständig schockieren, provozieren. Sie trug nur noch schwarz. Alles war schwarz - der lange, am Boden schleifende schwarze Mantel,Hosen, T.shirts, die Stiefel, die Fingernägel, sogar die Lippen schminkte sie sich schwarz. Dazu trug sie haufenweise lange Ketten undeineextrem ausgeflippte Frisur..
Ich duldete dies, denn ich dachte, wenn ich es zulasse, dann wächst sich dies von selbst aus. Zudem dachte ich dies sei ein Versuch zur Selbstbehauptung, gehöre zum Prozeß des Erwachsenwerdens dazu.
Die Nachbarn sprachen offen von : da fehlt ein Vater, eine feste Hand.
( das Thema Vater war ein besonderes Kapitel, dazu evtl später mehr )
Ich lebte zolibär, wollte definitiv keinen Mann mehr, auch keinen männlichen Freund - irgendwie fehlte tatsächlich ein Mann in unserer kleinen Welt?? )
Ich hatte inzwischen 2 Jobs, um uns über Wasser zu halten ( ihr Vater zahlte keinen Unterhalt ).
Es dauerte lange Zeit, bis ich merkte, daß sie high war und zwar einen Großteil der Zeit. Nachdem der Schock sich irgendwann bei mir legte, hatten Marita und ich ein (scheinbar) sehr vernünftiges Gespräch darüber. Sie offenbarte, was sie an Drogen nahm und wie sie an sie herankam.Vor allem sprachen wir darüber, was sie dagegen tun könne.
Sie ging dann zur Drogenberatung und ich war "beruhigt". Dachte jetzt ändert sich alles zum Guten und alles wird wie früher. Marita war doch so intelligent, viel zu intelligent, um sich wegzuwerfen. Und wie immer hatte ich mich getäuscht.
Die Situation verschlimmerte sich weiter. Kam ich nach Hause, verließ sie postwendend die Wohnung und blieb stundenlang weg. Zurückgekehrt verschloß sie sich in ihrem Zimmer. Es war keine Verständigung zwischen uns möglich, jedes Gespräch endete mit Geschrei - beidseitig. Es kam zu häßlichen, sehr beleidigenden Wortwechseln. Ich schrie sie an, sie schrie zurück und umgekehrt. Niemand von uns beiden hatte sich in der Gewalt.Einmal gab ich ihr sogar eine Ohrfeige.Anschließend saß sie heulend inihrem Zimmer und ich heulend im Treppenhaus.
Später kam sie manchmal mehrere Tage hintereinander nicht nach Hause und ich wußte nicht, wo sie war. Eine schreckliche Zeit. Mit so vielen Ängsten und Vorwürfen ( was wird aus ihr,? warum habe ich so versagt,? warum habe sie zugrunde gerichtet?, ich liebe sie doch so ).
Irgendwann war mein Sparbuch verschwunden und es fehlten ständig große Beträge aus meinem Geldbeutel....
Sie brachte so komische Typen nach Hause die mir Angst machten.Ich fühlte mich hilflos und duldete auch dies.Ich hatte einfach Angst meine geliebte Tochter würde sonst gar nicht mehr nach Hause kommen, total auf der Straße landen.
Sie wurde immer dünner und blaßer

Ich muß jetzt eine Pause machen. Mein Herz klopft so wild und mir ist übel.

Danke fürs Lesen. Ich dachte, wenn ich ein wenig schreibe, geht es mir besser dem ist aber nicht so. Ich bin so aufgewühlt und fühle irgendwie eine leichte Panik in mir.
Soll ich den Beitrag abschicken? Ich weiß nicht, ob es richtig ist. Es kommt mir so vor als hätte ich mit diesem Text Marita "verraten" Wie kommt das?

Ich schicke doch ab
rabelein

Hallo lieber Wolfgang,

meine letzten Zeilen waren keineswegs als "Beichte vor dem Herrn " gedacht. Ich wollte nur einfach EHRLICH alles schildern. Eine Absolution habe ich absolut nicht erwartet!!
Hoffentlich habe ich euch mit meinem Bericht nicht "belästigt" (finde jetzt nicht das richtige Wort)
Wenn es euch lieber ist, schreibe ich nicht mehr so detalliert.

Der Rest deines Beitrages, lieber Wolfgang, war und ist harte Kost für mich.Ich habe mich mit diesen Thesen ( suche mir vor der Geburt SELBST mein Schicksal aus) bisher noch nicht beschäftigt.
Dann gäbe es - jetzt mal oberflächlich betrachtet - keine Schuld. Ich könnte jetzt "schuld-frei" einen Menschen umbringen,mißbrauchen, denn ich habe damit ja ihm "geholfen" sein Schicksal zu erfüllen, somit eigentlich eine "gute Tat" erbracht.
Wobei doch eine gewisse Schuldfrage im Raum steht, denn wie Schlecht müßte man im letzten Leben ( so es das gibt ) gewesen sein, um ein qualvolles Leben führen zu müssen?
Und das Leben als Junkie war sicherlich sehr, sehr qualvoll für meine Tochter.
Darf man dann noch trauern? Der Tote hat ja sein Leben abgerundet, alles vollendet was er vor hatte. Da müßte man ja eigentlich dafür dankbar sein, sich freuen.und der Rest der Trauer wäre dann im Prinzip nur zum Selbstzweck, nur Selbstmitleid...
Fragen über Fragen.
Jetzt bin ich ganz wirr im Kopf.

Ein eigener thread zu diesem Thema wäre vielleicht gar nicht so schlecht...

Themawechsel:
ich war heute bei meinem Arzt und habe so richtig offen mit ihm gesprochen und ihm fast den Kittel voll geweint.. Er hat mich jetzt erst mal für 8 Tage aus dem Arbeitsleben genommen und mir Citalopram ( Serotonin-Wiederaufnahmehemmer (SSRI) ) verschrieben. Noch bin ich unschlüssig ob ich sie nehmen kann. Vor vielen Jahren nahm ich Valium und es war schwer, wieder davon wegzukommen ( Entzug im Krankenhaus ) Das möchte ich nicht mehr erleben.
Angeblich macht Citalopram nicht abhängig. Hat jemand von Euch damit Erfahrung?
Des weiteren haben wir über eine stationäre Therapie in einer psychosomatischen Klinik gesprochen. Er hat gute Beziehungen zu so einer Klinik und könnte mich dorthin einfach einweisen.Die entsprechende Telefonnr hat er mir mit gegeben, damit ich dort einen Vorsprachetermin abmachen kann.
Ich bin irgendwie auch der Meinung, es täte mir gut und ich will Verhaltensveränderungen herbeiführen und ich weiß, daß mir niemand diese Arbeit abnehmen , mich aber dabei unterstützen kann. ABER...ich weiß nicht. -irgendetwas hemmt mich. Dabei habe ich schon gute Erfahrungen gemacht, als ich stationär meine Mißbrauchserlebnisse anging. ( ist allerdings schon eine Ewigkeit her )
Auch habe ich Angst bei längerem Krankenstand gekündigt zu werden und was dann? Muß ja ganz allein für mich selbst sorgen. Eine neue Stelle zu bekommen wäre schon schwer. Es wurden im letzten Halbjahr schon 2 Leute im Krankenstand entlassen ( ja, das geht anscheinend ) .
Werde jetzt einfach alles einige Tage sacken lassen.

Ich wünsche Euch allen eine erholsame Nacht.

und lieber Wolfgang, nichts für ungut

rabelein

Lieber Wolfgang,

Du brauchst dich nicht zu entschuldigen, ganz und gar nicht.
Ich habe inzwischen deinen Beitrag nochmals nachgelesen und empfinde deine Worte - beim 2. Lesen - ganz,ganz anders.
ja, und ich möchte mich nun -,aus ganzem Herzen für deine Worte bedanken.

Dir alles Liebe und bitte schreibe mir weiterhin

rabelein

nochmals an Wolfgang

mein letzter Beitrag hat sich mit deinem überschnitten. Viktor Frankl kenne ich. Vor Jahren las ich von ihm das Buch :... trotzdem Ja zum Leben sagen - Ein Psychologe erlebt das Konzentrationslager.
Dieses Buch hat mich damals sehr bewegt - muß es mal wieder lesen. Hat er nicht auch gesagt: "Wenn Leben überhaupt einen Sinn hat, dann muss auch Leiden einen Sinn haben." ?

Tschüß
rabelein