Habe meine Frau verloren.

Lieber Chris m

Nur weil deine Erinnerungen verblassen heißt das nicht das du sie verlierst , sie ist dennoch da und schaut auf dich . Versuche dich ruhig neu zu orientieren denn das würde deine liebe Frau gerne sehen , das es dir wieder besser geht , deswegen lasse es ruhig zu.

LG petra

Hallo lieber Chris,

ich freue mich mit dir dass du immer wieder Lichtblick-Momente hast...
und was du und Andrea durchgemacht habt, bevor sie sterben musste, das kann ich gut nachfühlen. Das gemeinsam durchzustehen ist mithin der größte Liebesbeweis wie ich finde.

Darf ich ganz direkt fragen ohne dabei taktlos zu sein?
Du hast doch einmal schon etwas offener über einen Lichtblick gesprochen, eine Frau, die du kenne gelernt hast...und du hast damals dann glücklicher geklungen. Ich nehme an dass das nicht funktioniert hat, oder dass du noch nicht so weit warst, oder es kann natürlich sein dass es auch einen potentiell neuen Partner abschreckt wenn man noch trauert. Verstehe mich nicht falsch, ich kann das schon nachvollziehen dass du an eine Neuorientierung denkst, gerade wenn du dich einmal wieder für eine Partnerschaft oder neue Beziehung zu einer Frau öffnen möchtest - bestimmt etwas dass dir Andrea auch gewünscht hätte...und nicht dass du zerbrochen zurück bleibst.

Aber vielleicht frage ich auch zu direkt. Falls ja, verzeih mir. Ich wünsche dir nur von Herzen dass es bald leichter wird für dich. Dass das zweite Trauerjahr eine neue Erfahrung ist... für mich irgendwie unmittelbarer, der erste rasende Schmerz vorbei, und fast ein nüchterner Schmerz, klar, eben so wie der Name in Stein gemeisselt jetzt auch Tatsache...ein Begreifen...ja, der Mensch ist verstorben. Und wo finde ich den Namen in meinem Herzen? Es ist ein Suchen mit verbundenen Augen, vorsichtig tastende Fingersitzen auf einer Oberfläche die manchmal warm, manchmal kalt, manchmal sanft, manchmal voller Nadeln ist. So fühlt es sich für mich an.

Wie ist es bei dir?

Ich wünsche dir eine gute Woche,
liebe Grüße
Malena

Lieber Chris ,

Bei mir ist es jetzt 5,5 Monate her , bei mir hat der Schmerz sich verändert manches mal etwas erträglicher, manches mal so schlimm wie gerade passiert , ich muss damit leben es ist für mich nur schwer wie ich es aushalten soll und dieser schmerz mit seinen wogen noch jahre andauert . Ich finde es gut und es gibt mir Mut das du sowie alle anderen hier das erste Jahr geschafft haben . Ich möchte dir sagen wenn es eine neue Beziehung oder erst einmal tiefe Freundschaft bei dir geben sollte und es dir gut tut was ja nur du beurteilen kannst, dann lebe es du musst ja nicht gleich Schmetterlinge im Bauch haben, ich glaube sowieso das das in gedenken an sein anderes Leben mit den geliebten Menschen nicht möglich ist , was nicht heißen soll das es keine neue Beziehung gibt , diese wird jedoch von Grund auf komplett anders sein . Sollte sich bei dir soetwas ergeben dann mache es , denn unsere geliebten wollen das wir wieder einen Sinn in unserem Leben finden .
Ich wünsche dir von Herzen einen erträglichen von Licht und Wärme geprägten Tag.
LG Petra

Lieber Christoph ,

Ich freue mich zu lesen das du einen neuen Anlauf genommen hast , das mit dem Umzug finde ich sehr sehr gut , den Zuhause zu sein wo man sich nicht mehr zu hause fühlt ist ganz schlimm . Ich wünsche dir das du dich zu einer Entscheidung entschließen kannst . Ich wünsche dir ganz viel kraft dazu .
Verstehende tröstliche grüße Petra

Lieber Christoph!

Ich schreib dir jetzt da zurück, nicht bei Andrico.

Ich habe ein wenig von deiner "Geschichte" gelesen und festgestellt, dass du auch so eine schöne Beziehung zu deiner Frau hattest. Auch meine Ehe war nur so wie ich es mir wünschen konnte. Kein Streit, Harmonie, man verstand sich "blind", liebte sich noch innig und sagte und zeigte sich das auch ganz oft, eigentlich täglich (trotz 25 Jahren Ehe).
So etwas findet man, wenn ich mich in meiner Umgebung so umsehe, nicht so schnell wieder!

Es umwandeln in Freude, dass man so etwas erleben durfte, andere haben das nie, gelingt mir nicht. Ich finde es einfach nur so traurig, dass es nicht mehr so ist wie es war.
Und wenn ich dann lese, dass du auch versuchst neue Beziehungen einzugehen, es aber nie so ganz "richtig" ist für dich, kann ich das gut nachempfinden.
Es ist sicher schwer sich auf neue Menschen einzulassen, wenn man doch den einen geliebten Menschen so vermisst.

Dass du dich in deinem zu Hause nicht mehr wohl fühlst tut mir leid. Für mich ist es eher meine "Höhle" wo ich Gerhard ganz nahe bin. Aber vielleicht ist es dann wirklich für dich besser einen Neustart zu wagen. Aber man weiß es ja nie, klüger ist man immer im Nachhinein.

Ich wünsche dir viel Kraft zum Durchstehen und vielleicht auch neu Durchstarten.
Lg Hedi

Ich habe gar nicht gemeint, dass es der falsche Ansatz ist, jemanden zu finden, der zu einem passt.
Aber es wird sehr schwer, wir waren diesbezüglich "verwöhnt", weil die Partner so gut zu uns passten!

Professionelle Hilfe ist sicher gut, wenn man an einem Punkt ist, an dem man alleine nicht weiterkommt.
Ich habe das sofort für mich überlegt, dann hab ich aber entdeckt, dass ich einfach nach einem "Zauberer" suchen müsste, der mir die Trauer wegzaubert. Ich hätte am liebsten einen "Ausknopf" das einfach abzustellen.
Aber das alles gibt es wohl nicht, und daher schaue ich mal wie ich alleine damit klar komme.

Sobald ich aber das Gefühl habe, ich stecke fest, suche ich mir auch Hilfe. Und ja, zu viel vom Leben erwarten, ist das nicht verständlich? Man schaut auf die anderen unbeschwerten Menschen (die wir ja auch früher waren) und möchte das so gerne auch wieder einmal erreichen.
Ich fürchte mich auch schon vor dem Wochenende!

Liebe Grüße Hedi

Liebe Hedi ,

Ich kann sosehr verstehen das du dich vor dem Wochenende fürchtest , ich kenne das ich geb dir jetzt einfach mal einen Tipp bei mir hilft das , plane dir dein Wochenende aus Samstag treffen mit Freunden, Sonntag mit Freundin essen gehen oder treffen mit deinen Kindern und etwas unternehmen ich sag dir das jetzt einfach so bei mir klappt das ich habe alle Wochenenden völlig verplant , muss mir jetzt nur noch etwas für Ostern einfallen lassen. Aber mir hilft das , das schlimmste ist wenn man die Couch zu seinem besten freund macht .
Ich verstehe dich so gut liebe Hedi
Innige grüße
PETRA

Lieber Chris,

wie schön von dir zu lesen - ich finde du hältst dich wacker!
Ja, wenn es dir so eine Hölle ist, dann kann ein Umzug wirklich hilfreich sein...
meine Situation ist ganz anders aber ich habe auch - zufällig - einen radikalen Ortswechsel vollzogen kurz vor dem Tod meiner Mutter- und ich ging dann auch nicht zurück - die ganz neue Umgebung, das ganz neue Umfeld...waren sehr hilfreich...
wenn ich jetzt zurück komme dann ist das Trauerarbeit und ich glaube ich wäre ertrunken dort in Erinnerungen...die ich nun in kleinen Schlucken nehmen kann..

insofern mag es wie bei Monika sein....dass ein ganz neues Leben anzufangen, ohne kopflos alles umzureißen - also darüber in Ruhe nachzudenken wie das gehen kann, Haus, Wohnung, wie, wo, ...Job...all das, finde ich wirklich eine gute Idee. Also es fühlt sich stimmig an wenn ich lese, wie du das schreibst.

eine Frau zu finden die in dein neues Leben passt, ja, und ihr Raum zu geben neben Andrea in deinem Herzen..das ist der nächste Schritt...und ein bestimmt sehr schwerer...allein dass du es zulässt finde ich bemerkenswert...und sehr gut für dich...

ich wünsche dir Kraft bei all deinen Überlegungen und Versuchen und Ideen
und sei nicht zu streng zu dir selbst...darf ich das so sagen, ja?

mit liebem Gruß
Malena

Lieber Chris,
ich finde gar nicht, dass du feststeckst. Ich finde, du bist sehr weit und gehst sehr reflektiert mit dieser "neuen" Situation um. Ich glaube, dass du dir tatsächlich von dir selbst etwas zu viel erwartest und dabei die Fortschritte zu wenig siehst, die du tatsächlich machst. Es gibt sie nicht die 7-Meilenstiefel, mit denen man schneller durch die Trauer kommt. Bzw. wenn doch, dann bleibt meist viel unerledigte Trauerarbeit liegen, die dich dann einholt. Alles braucht seine Zeit, auch die Trauer, um die es keinen Weg herum gibt und für die es auch keinen Ausschnaltknopf gibt. Und wenn es den Zauberer gäbe, der simsalabim die Trauer wegzaubern könnte? Würdet ihr das wirklich wollen? Stellt euch vor, schwubdiwub wäre morgen eure Trauer für immer einfach weg. Wärt ihr - trotz all dem Schmerz, den ihr empfindet - wirklich schon bereit dazu?
Patentrezepte gibt es in der Trauerbewältigung auch keine. Was ich sehr bewundere ist, wie ihr alle nach Strategien sucht, um mit der Krisensituation, dem Verlust, dem Schmerz umzugehen und wie ihr alle schließelich auch eure persönlichen Strategien findet. Chris, wenn es dir hilft, die Wohnung zu wechseln, weil sie dir kein Zuhause mehr ist, dann versuch es. Du kannst, wenn du dir unsicher bist, aber auch versuchen deine Wohnung vorerst einfach neu zu gestalten, vielleicht hilft das schon ein wenig.
AL Christine

Lieber Christoph!

Ich glaube, dir dass du ungeduldig wirst, man möchte so gerne so unbeschwert sein wie früher.

Und so oft hat man früher gehört, dass es nach einem Jahr, wo alle Jahrestage und "schreckliche" Daten durch sind, etwas besser werden soll. Aber nach meinen vielen klugen Trauerbüchern die ich zur Zeit dauernd lese, weiß ich, dass es ganz normal ist, dass das nicht so ist.

Schmerzhaft, aber wahr, nach so einem schrecklichen Verlust ist man lange, lange trauernd. Das hilft dir jetzt auch nicht weiter, ich weiß.

Ich verstehe dich so gut, denn ich habe jetzt schon das Gefühl, diesen "Schatten" der mich dauernd begleitet (die Trauer also), will ich einmal abwerfen. Er begleitet einen durch den Tag, durch die Nacht und ist immer da, selbst wenn man Phasen hat wo man sich ablenkt und sich Gutes tut. Er klebt an uns und ist zäh.

Aber im Forum hier sind doch immer wieder positive Beispiele von Menschen, die es schafften, dass sie den Schatten so in ihr Leben integrieren, dass er nicht mehr so weh tut. Das gibt mir Hoffnung. Aber da sind wir wieder beim Thema Geduld. Die zu haben ist schwer.

Ganz liebe Grüße Hedi

Lieber Christoph,

ich finde bei dir tut sich ganz schön viel, täusche ich mich da?
Irgendwie ist da etwas in Bewegung? Auch ich erlebe das zweite Trauerjahr als aktiver, ich habe mir einen neuen Job gesucht, z.B., das hätte ich vorher nicht geschafft. Auch merke ich dass ich wieder mehr Energie habe, das geht eigentlich von selbst, ich merke es nur an Kleinigkeiten, z.B. dass ich mit den Kindern mehr spiele, das habe ich früher einfach nicht geschafft. Dass ich auf einmal Blumen sehe und den Frühling zwar nicht immer mag aber ihn bewusst bemerke. Das ich es schaffe meinem Kind einen Geburtstag zu machen, und dass ich einen Osterstrauch aufgestellt habe. Ich habe momentan auch mit meiner Therapeutin mehr Kontakt, interessanterweise. Letztes Jahr wollte ich das gar nicht so oft, ich wollte mehr meine Ruhe.
Wie geht es dir damit?

Mit liebem Gruß,
Malena

Lieber Christoph,
die Erfahrung sagt mir, 3- 5 Jahre dauerts, wenn ein wirklich nahestehender, geliebter Mensch gestorben ist. Bei den meisten wirds im 3. Jahr dann deutlich besser, aber auch vorher tut sich einiges, nur, dass man es selbst nicht so leicht merkt und erst im Nachhinein, wenn man zurückschaut, dann sieht man, wie weit man schon gekommen ist. Aber ich will nicht verleugnen, dass diese ersten Jahre eine furchtbare Durststrecke sind, ein steiniger Weg, ein nicht enden wollendes Jammertal mit kleinen Lichtblicken und Verschnaufpausen zwischendurch ..... bescheidene Jahre, ja. Aber man kann sie weder umgehen noch abkürzen, sie sind ein notwendiger Prozess, der in ein neues Leben führt. Auch du wirst es schaffen, ich bin mir ganz ganz sicher! Ich schick dir ein großes Kraftpaket und drück dich ganz fest! :24:
Christine

Lieber Christoph ,

Auch wenn du es so auf Dauer nicht willst, wird es die nächsten Jahre nicht einfach weggehen .
Es ist ja schon ein Fortschritt das du glücklich sein willst ohne schmerz , allein dieser Wunsch ist im moment genug .
Allerdings wenn du wieder eine Beziehung hast , so wird diese komplett anders sein wie zu deiner Frau und deine Frau ist deswegen weder vergessen noch hast du Sie nicht genug geliebt , verbiete es dir bitte nicht denn deine Frau will das nicht sie will das du ins Leben zurück findest, auch wenn es mit einer anderen Partnerin ist , denn auch deine Frau weiß das es keine gleich geartete Beziehung ist wie ihr hattet und aus genau diesem Grund brauchst du keinerlei schlechtes gewissen haben oder den Gedanken sie nicht genug geliebt zu haben .
Schmerz wird auch immer da sein aber du schaffst es damit zu leben . Leider können wir diesen schmerz nicht abstreifen wie einen Mantel.
Ich finde es sehr gut das du professionelle Hilfe in Anspruch nimmst denn dadurch wird dir viel geholfen .Ich wünsche dir ganz viel Energie und kraft für deinen weiteren Weg.
Du schaffst es auf deine dir ganz eigene Art und Weise , und deine Frau wird hinter dir stehen und dir kraft geben uns wohlwollend lächelnd hinter dir stehen .
Ich wünsche dir einen erträglichen Abend
LG Petra