Mama...

Guten Morgen,

die letzten Tage ging es mir nicht so gut. Ich bin so ausgelaugt und müde und ich habe zu nichts Lust. Obwohl das Wetter gut ist, fühle ich mich total erschlagen irgendwie.

Sogar meine Arbeit leidet schon drunter. Heute morgen habe ich entdeckt, dass ich einen Fehler gemacht habe und ich weiß nicht, ob man das so einfach ausbügeln kann. Ich habe eine Sache einfach vergessen zu erledigen. So ein Mist. Später muss ich es dann meinem Chef beichten.

Manchmal habe ich da Gefühl, mir wächst hier einfach alles über den Kopf. Diese Verantwortung in meinem Beruf, die Verantwortung zuhause. Jeder verlässt sich auf mich. Ich regle schließlich alles. Das gilt für meine Familie als auch für meine Kollegin hier. Und ich muss sagen es nervt mich so sehr, dass ich mich nicht auf einfach mal darauf verlassen kann, das jemand für mich alles regelt. Dass ich mich auch mal ausruhen kann. Manchmal denke ich mir, vielleicht ist das auch ein hausgemachtes Problem. Vielleicht sollte ich einfach mal die anderen machen lassen oder eben nicht machen lassen. Sie werden dann ja schon sehen... Aber ich kann nicht. Es juckt mir dann in den Fingern und am Ende erledige ich es dann doch, weil ich einfach nicht aus meiner Haut kann.

Aber dieser Fehler im Büro wurmt mich doch sehr. Das gibt sicherlich Ärger...

Und dann ist da noch die Sorge um meinen Papa. Ihm ging es die letzten Tage irgendwie nicht so richtig gut. Er klagt über Schwindel und ich habe ihn gebeten zum Arzt zu gehen. Einfach mal prüfen lassen, ob alles okay ist. Er hat einen zu hohen Blutdruck, der zwar behandelt wird, aber wer weiß. Einfach mal durchchecken lassen. Aber das wird ignoriert. Und jetzt kreisen meine Gedanken natürlich wieder und dazu diese ständige Verlustangst.

Ich weiß gerade einfach nicht, wie ich aus diesem Karussell aussteigen soll, es dreht sich viel zu schnell.

Hallo ihr Lieben,

danke fürs Drücken und die lieben Worte.

Wie ihr seht, ich habe die Begegnung mit meinem Chef überlebt.

Es war am Ende gar nicht so dramatisch, wie ich anfangs gedacht hatte. Ich hatte also wirklich Glück. Mein Chef hat mir das so auch gesagt und war für seine Verhältnisse wirklich human und hat mich am Ende nur gebeten, dass ich mich bitte mehr konzentrieren soll und besser aufpassen muss. Alles in allem bin ich also glimpflich aus der Sache herausgekommen.

Alles andere ist nach wie vor ätzend und ich freue mich aufs Wochenende, etwas Ruhe und ein gutes Buch.

Danke liebe Astrid,

sicherlich würde es ihm nicht schaden, aber ich denke nicht, dass er es tun würde. Denn er will nur, dass wir hier funktionieren und dass alles läuft. Alles andere ist ihm relativ egal. Er war ja schon erbost, dass ich damals zwei Wochen nicht zur Arbeit gekommen bin, als das alles passierte. Von daher kannst du dir bestimmt vorstellen, wie er sonst so tickt.

Ich hoffe ja immer noch, dass sich arbeitstechnisch in diesem Jahr bei mir etwas tut. Einige Bewerbungen sind jedenfalls noch unterwegs.

Dir wünsche ich auch ein schönes Wochenende.

Jetzt schreibe ich auch mal wieder in meinem Thread. Ist ja schon ziemlich lange her.

Wie geht es mir? Tja, gute Frage. Ich würde sagen "gut". Ich habe viel um die Ohren, aber auch viel Stress und ich habe kaum Zeit zum Trauern. Einerseits ist das okay, andererseits habe ich das Gefühl, es kommt zu kurz.

Wenn ich an meine Mutter denke, dann fühle ich mich wie betäubt. Ja, taub. Anders kann ich es nicht beschreiben.

Es ist schwer in Worte zu fassen, zumal sie mir - mal wieder - ohnehin fehlen.

In letzter Zeit habe ich oft Gedanken an die letzten Stunden. Diese Ungewissheit, die Blicke der Ärzte, das Telefonieren. Ich weiß noch, wie ich ihren Bruder, also meinen Onkel nicht erreichen konnte, und dann einfach meine Cousine angerufen habe, damit sie ihn informiert, dass es jetzt Zeit zum Verabschieden ist, und sie mich gleich zu Anfang ganz ängstlich fragte: "Ist sie tot?". Das hallt immer wieder und wieder durch meinen Kopf und dann könnte ich sofort losheulen. Und dann gehe ich dieses Gespräch wieder und wieder durch und dann kommen natürlich auch die Gefühle wieder hoch. Wie verzweifelt ich war und dass das alles einfach unbegreiflich war und ist... Diese Ungerechtigkeit....Dann oft auch diese kleine nagende Gefühl, ob die Ärzte wirklich alles getan haben. Es war ja sowieso alles zu spät, aber oft frage ich mich auch, was ihr Hausarzt da eigentlich gemacht hat. Aber ich weiß, dass es ohnehin keinen Sinn machen würde, das weiterhin zu hinterfragen. Es würde mich nicht weiterbringen. Und doch ist da manchmal diese stille Wut, warum kein Mensch diesen Abszess entdeckt hat.

Demnächst stehen ja auch viele Veränderungen an, ich könnte mir vorstellen, dass es auch damit zusammenhängt.

Liebe Claudia,

danke für dein kühlendes Wasser und auch für deinen Beitrag.

Liebe Jenny,

ich wünsche Dir auch ganz ganz viel Kraft.

Liebe StillCrazy,

Du hast Recht. Das ist tatsächlich so. Allerdings war mir gar nicht richtig bewusst, dass der Tod meiner Mama ja die letzte größte Veränderung war.

Danke für diesen Gedankenstupser.

Bald werden wir ja den Umbau starten und dann werden auch einige Spuren meiner Mama weniger oder verändert werden. Ich weiß noch nicht, wie ich genau damit umgehen werde. Ich muss es wohl auf mich zukommen lassen.

Liebe Grüße

Der Umbau steht in den Startlöchern. Nur noch wenige Wochen und dann geht es endlich los. So groß die Vorfreude darauf ist, so sehr schmerzt es aber auch.

Wir sortieren gerade viele Dinge und müssen uns auch von einigen Dingen trennen. Vor allem von Dingen, die meiner Mutter gehört haben bzw. die sie irgendwann mal gern hatte. Seit ein paar Wochen räumen wir schon auf und bisher war es ok. Doch dieses Wochenende hat es mich ziemlich kalt erwischt muss ich sagen. Quasi aus dem Hinterhalt angesprungen. Ich hatte das Gefühl, mich an jedes Teil klammern zu müssen. Alles hat meine Mutter irgendwann in ihren Händen gehabt. Und immer diese Gedanken: "Das kann ich doch dann nicht weggeben oder entsorgen?!" obwohl ich ja weiß, dass wir nicht alles behalten können.

Vor einer Woche haben wir die alten Wohnzimmermöbel an den Sperrmüll gestellt. Die ersten gemeinsamen Möbel meiner Eltern. Auch meinem Vater ging dies sehr nahe. Auch wenn er es nicht zeigt, kann ich es doch sehen. Ist ja auch normal. Mein Herz hing nicht an diesen Möbeln, aber das Herz meines Vaters. Aber, und das müssen wir uns immer wieder bewusst machen, wir können nicht alles behalten. Wir haben viel Platz, aber auch nicht grenzenlos. Und teilweise ist es auch befreiend, Ordnung zu schaffen, auszumisten und etwas Neues entstehen zu lassen.

Aber ich fühle mich wirklich hin und hergerissen und all das verstärkt auch sehr die Sehnsucht nach meiner Mutter. Das Vermissen ist zur Zeit einfach viel schlimmer als sonst.

Ach Mama....