Ich habe meinen Schatz verloren

Lieber Mario ,

Ich finde es durchaus Okey das du abgeschlossen hast , denn in meinen Augen taugt das ganze leider nicht um wirklich Trost zu finden , denn scheinbar kann deine Situation keiner nachvollziehen , das es dir und Pascal keiner abnehmen kann ist mir klar aber man kann durchaus mitfühlen und das scheint wohl ein Fremdwort bei deiner Trauer Gruppe zu sein . Du schaffst das auch ohne die hinlegen und unüberlegt Worte deines Freundes der es allerdings nicht nachvollziehen kann in was für einer Situation du dich befindest, aber sei ihm nicht böse er kann es einfach nicht verstehen . Hier indiesem Forum findest du zu jeder Zeit Unterstützung und Verständnis. Verliere nicht den Mut du machst alles richtig.
Liebe Umarmungen an Pascal und verstehende grüße
Petra

Lieber Mario,

irgendwo bin ich auch noch immer sprachlos darüber, dass dein Schwiegervater gestorben ist, und es tut mir sehr leid für dich und euch. Ich hatte das Gefühl dass er sehr wichtig für dich und euch war, auch eine Stütze. Da ist es nur ein kleiner Trost zu wissen oder sich zu denken dass er nun bei seiner geliebten Tochter, deiner Frau ist. Ja, es ist wirklich ganz schön viel was du zu tragen hast. Dass die Schwiegermama nun fertig ist, ich weiß nicht ob ihr euch gegenseitig stützen könnt oder ob du eher das Gefühl hast, dass es nun eine Last ist sich um sie zu kümmern? Das klingt schlimm, ich weiß, aber gerade wenn man in Trauer ist hat man ja selbst nicht so viel Kraft, und da ist ja auch noch und zuallererst Pascal, der dich braucht.

Es tut mir auch leid dass dich die Gruppe enttäuscht hat. Ich glaube es ist schwer sich Menschen zu öffnen, mir ging es anfangs so dass ich mich so verwundbar gefühlt habe, so als Ganzer nur verletzt dass ich einerseits Sehnsucht nach Trost hatte, andererseits auch kaum einen Kontakt ertragen habe. Ich kann das gar nicht besser erklären, irgendwo schien es einfacher, die Dinge für mich auszutragen. Aber mir hat es dann gefehlt mit Menschen über meine Trauer zu sprechen, da ich in meinem Umfeld nur meine Therapeutin hatte wo ich das Gefühl hatte ich kann alles sagen, meinen Mann und Freunde habe ich erst später an mich ran gelassen, und die Gruppe hier hat mir sehr geholfen. Ich weiß nicht wie es dir geht...was die Menschen in der Gruppe anbelangt so kann ich mir vorstellen dass sie vielleicht einfach auch alle sehr mit sich beschäftigt sind und /oder nicht wussten was sie sagen sollen oder keine Kraft hatten. Kennst du das, das man weniger Kraft hat, weil die Trauer so viel Kraft braucht?
Manchmal kuschle ich mich dann einfach mit meinem Kind ein und wir sehen gemeinsam einen Film oder lesen ein Buch, oder spielen "Snail Bob" ein Tablet-Spiel...manchmal auch Uno, oder wir zeichnen etwas zusammen. Das hat aber gebraucht und ich musste mich wirklich auch aufraffen dazu.
Ich wünsche dir auch wirklich dass du Möglichkeiten findest, die dich entlasten. Gibt es niemanden bei dem du das sagen könntest, hey, schaut mir doch bitte ein paar Stunden auf Pascal?
Es gibt, ich weiß das von einer Freundin, je nach Bundesland verschieden auf eine Familienhilfe (Therapeut oder Pädagogin die in die Familie kommt), da muss man aber bei der Jugenwohlfahrt anfragen weil die das finanziert. Die Sozialarbeiterin am Amt könnte dir auch noch Möglichkeiten der Unterstützung sagen?
Also falls du das willst, und dem vertrauen kannst.

Meinst du dass eine Einzeltherapie dir helfen könnte? Bzw. was brauchst du denn bzw .wenn du dir etwas wünschen könntest - außer natürlich dass deine liebe Frau noch lebt - was wäre das?
Musst du eigentlich arbeiten gehen oder kannst du derzeit zu Haus sein?
Pascal geht ja in die Schule, helfen sie ihm dort und wie gefällt ihm die Rainbows-Gruppe?
Und ja, man ist ja auch nach einer Beerdigung finanziell oft unter Druck...ach, ich merke wenn ich an dich denke, dass du wirklich viel zu stemmen hast!

ich weiß nicht ob es zu früh ist, aber vielleicht kannst du deine Frau doch auch irgendwo bei dir spüren, dass sie dir im Herzen einen Rat gibt und beisteht. Und ich lese aus deinen Zeilen auch eine Kraft und Stärke. Dass dein Freund meint du solltest nach vorne sehen, und dir eine neue Frau suchen, das ist natürlich viel zu früh. Ich glaube manche Menschen sagen einfach komplett die falschen Dinge - und meinen es nicht böse aber sind auch keine große Hilfe. Gibt es irgendwo in der Nachbarschaft oder unter den anderen Eltern jemanden, der nett ist und dem du dich öffnen magst?

Was die Kindheit anbelangt, ich habe auch Dinge erlebt die nicht so - schön und hilfreich waren. Ich denke mir schon ich hätte sie lieber nicht erlebt, aber ich weiß auch wie wichtig es ist das bei meinem Kind anders zu machen und achte da drauf. Ob das abhärtet - hm, gegen wie du sagst "Schicksals-Schläge" - ich glaube du hast es damals irgendwie überlebt und es macht dich beides - verwundbar und stärker wenn ich das sagen darf. Was dich aber stark macht, so wie ich dich empfinde ist dein großes warmes Herz. Du hast viel Gefühl, du bist klug und einfühlsam. Du bist sicher keiner der aufgibt, und ich glaube dass du viel Ausdauer hast.
Was ich mir immer auch dachte wenn es ganz schlimm war (und manchmal auch in Momenten noch ist) war und ist, dass der Schlimmste Moment der war, wo der geliebte Mensch gestorben ist. Also das war der größte Schock, der Moment wo der Boden unter den Füßen verschwunden ist. Danach tut es auch noch weh, und ist am Anfang wirklich nur unerträglich, da lebt man von Tag zu Tag, von Atemzug zu Atemzug. Da ist es schon super wenn man ausreichend schläft und isst. Also der schlimmste Moment ist eben schon vorbei, und es wird langsam, ganz langsam, aber Stück für Stück etwas, mit dem man sich zurecht findet.
Und, das Gefühl meine - in meinem Fall - Mami in meinem Herzen zu spüren hat mir auch immer geholfen.

Lieber Mario, ich hoffe du findest hier Trost und Beistand
wenn einmal länger keine Antwort kommt könnte das sein weil einerseits die Lesenden keine Kraft haben
oder weil Beiträge auch schnell verschwinden in der Forenübersicht wenn sich neue Dinge tun, dann überlese ich z.B. auch einmal etwas leicht.
Ich freue mich sehr dass du da bist und bitte dich einfach zu sagen, was und wie du etwas brauchst.
Ich weiß wie hart es sich anfühlt wenn man für sein Kind da sein will und das Gefühl hat selbst innerlich zu zerbröseln.

So du magst will ich gerne so gut ich kann da sein
und die anderen sicherlich auch

von Herzen alles Liebe zu dir und Pascal,
Malena

Lieber Mario,

wenn ich lese, wie klug und ehrlich du mit Pascal umgehst, dann wird mir ganz warm ums Herz! Du machst alles richtig mit ihm.
Es ist gut, dass du spürst, was und wer dir gut tut und wer nicht! Dass du Pech in der Trauergruppe hattest, das tut mir sehr leid, das die Therapeutin erst nach 3 Tagen reagiert hat, tut mir auch leid, obwohl ich sie verstehen kann: Auch Therapeutinnen brauchen mal Auszeit oder haben eben wirklich viel um die Ohren, sodass sie erst zeitverzögert reagieren können. Ich schicke dir ein großes Kraftpaket und dass du dir Hilfe und Unterstützung suchst und sie auch findest. Dass dir hin und wieder jemand eine Auszeit möglich macht, indem er sich um Pascal kümmert, wäre sicherlich ein gute Idee, einfach, dass du ein bisschen Zeit für dich hast und zur Ruhe kommen kannst!
Alles Liebe Christine

Lieber Mario!
Habe grade gesehen, dass du auch online bist.
Ich sage einfach nur: Guten Morgen und viel Kraft für den Tag!
Lg Hedi

Lieber Mario,
dann schreib hier und lass deinen Gefühlen hier ihren Lauf, wenn das hier der richtige Ort für dich ist. Wir freuen uns jedenfalls, wenn wir dir hier gut tun!
Dein Sohnemann ist ja unglaublich rührend! Natürlich kannst du ihm die Mutter nicht ersetzen, aber du musst natürlich jetzt Mama-Aufgaben übernehmen, weil sie es nicht mehr kann. Pascal will dir sagen und zeigen, dass er das sehr wohl wahrnimmt!
Alles Liebe und schau auf dich!
Christine

Ja Mario, ich wünsche dir auch, dass du wieder Lichtblicke erkennen kannst.

Die vielen organisatorischen Dinge zu erledigen ist schwer, das kenne ich auch. Etwas löschen, sagen, dass der Mensch gestorben ist, ist dann nochmals so ein Stich ins Herz.
Man weiß es ja, aber es dann so zu benennen, das auszusprechen, ist wieder ein vor Augen halten und schmerzt.

Und weißt du, du darfst nicht auf große Lichtblicke warten, dann erkennst du die kleinen nicht. Meine sind auch oft ganz mini.
Eine dicke Umarmung von Pascal zum Beispiel, seine Worte, dass du ja scheinbar alles toll machst in seinen Augen,.... Auch das sind Lichtblicke, sie sind halt nur die Minis. Und irgendwann werden sie hoffentlich größer und größer, das wünsche ich dir und uns allen hier!

Noch eine Frage: Was hat dich daran gestört, dass die Therapeutin auch mit den Tränen kämpfte? Ich finde es eigentlich immer schön, wenn Menschen mitweinen.
Lg Hedi

Lieber Mario,

wie geht es dir heute?
Magst du noch mehr über deine Frau erzählen, hier?

es ist sehr schön wie du beschreibst, wie sehr du für dein Kind da bist. Ich kennen das auch, Nachbarskinder einzuladen, der Versuch so viel Normalität als möglich zu erhalten. Trotzdem ist es fein, ich kann das nachfühlen wenn man einmal eine oder zwei Stunden alleine ist, weinen kann, auf eine Art die das Kind nicht sehen muss, oder einfach für sich sein, Koma-Fernsehen, ein Vollbad nehmen, schweigen, was auch immer. Ich denke du hast allen Grund gut zu überlegen wer dir gut tut und wer nicht, und dich dann auch nur mit den Leuten zu treffen die dir gut tun. Meinst du nicht? Wenn man solche Schicksalsschläge erlebt hat wie du, in so kurzer Zeit, und so stark ist und kämpft, dann musst du gut auf dich schauen finde ich. Wenn dir die Frau aus der Trauergruppe gut tut weil sie mitfühlend ist und wie eine Schwester, dann schreibe ihr öfter und vermeide Freunde oder Menschen die derzeit deine Lage nicht verstehen und dir eher weh tun.
Ich versuche für mich darauf zu achten, und ich denke man hat das Recht dazu, wenn wir nicht auf uns schauen- wer denn dann?
Du hast ja auch geschrieben dass ihr in der Nachbarschaft Kontakt zu Anderen habt, sind da nette Menschen dabei?
Mitfühlende Menschen?

Dass der Kleine dir das sagt, dass du für ihn jetzt Papa und Mama in einem bist, ist das größte Kompliment dass er dir machen kann. Du trägst, so denke ich, deine Frau schon im Herzen, und verkörperst für ihn nun beides, und versuchst jeden Tag dein Bestes. Er sagt dir halt auf seine Art dass er das spürt, wie sehr du dich bemühst, und dass das bei ihm ankommt, deine Liebe, eure Liebe, so sehe ich das. Das ist wunderschön! Und natürlich ist euch beiden klar dass niemand deine Frau, seine Mama ersetzen kann und will, aber sie ist anwesend, jeden Tag durch das was du tust! Und es kostet dich viel Kraft, und es tut so weh, und es ist so ungerecht und grausam und manchmal, ja da
könnte man sehr böse sein aufs Leben und ist es auch, aber du kämpfst und liebst weiter.

Ich verstehe dass die Therapeutin da geweint hat, aber ich verstehe auch dich. Vielleicht hast du gedacht "was will die, das ist doch mein Schmerz" oder du dachtest "muss ich sie jetzt womöglich noch trösten?" Männer haben oft Schwierigkeiten mit weinenden Frauen bzw. haben dann das Gefühl sie trösten zu wollen (was sehr ritterlich ist) ich kenne das von meinem Mann ;-). Als mein Kind geboren war kam auch eine Therapeutin zu mir weil die Geburt sehr intensiv war und ich erzählte ihr von der Liebe die ich empfinde, da begann sie auch zu weinen und einerseits fand ich es seltsam, aber es hat mich auch gefreut und berührt, dass sie das gesagt hat. Eine sehr liebe Freundin von mir hat auf tragische Weise ihren Vater verloren als sie klein war, und sie fand Therapeuten überhaupt erst "zulässig" wenn die mal weinten, bzw. sie war auch mit etwas schwarzem Humor stolz drauf "jetzt habe ich wieder einen zum Weinen gebracht".
Das ist wahrscheinlich der Unterschied zwischen Frauen und Männern? Was denkst du?

Ich meinte das auch ernst als ich schrieb dass ich froh bin deinen Brief nicht im Radio gehört zu haben, denn ich hätte bestimmt geweint was auf der Autobahn jetzt eher nicht so gut ist aber ich bin sehr froh ihn gelesen zu haben - er zeigt wie viel Gefühl du hast und wie lebendig die Liebe zu deiner Frau in dir ist, und wie schön diese Liebe ist. Es ist ein Geschenk daran teil haben zu dürfen.
Und es ist auch ein Geschenk wenn du mir und uns hier vertraust, und dich mitteilst

Ich fühle, wenn ich dir schreiben sehr viel an Mitgefühl - vor allem weil ich den Eindruck habe dass dein SchwiegerVATER für dich sehr sehr wichtig war, eine Art Vaterfigur - ein bester Freund, vielleicht ein Vorbild? Oder täusche ich mich da ganz? Denn das ist das Bild das immer wieder auftaucht. Insofern kann ich mehr als gut nachfühlen wie es dir geht, zwei so wichtige Menschen zu verlieren, und die Verantwortung für deinen Sohn....
gibt es noch Menschen in deinem Leben die dir Kraft und Halt geben, die für dich da sind?
Oder ist da momentan nur die Pflicht?

Dass du arbeiten gehst kann ich verstehen, du bist tough. Ich kenne das Gefühl dass die Arbeit Halt und Struktur gibt, die Gewissheit die Familie zu ernähren, Sicherheit und Geborgenheit zu schenken durch etwas, das man soweit kann. Nur bitte schau gut auf dich, mache Pausen, auch zu Hause, Dinge die dir gut tun, die du gerne hast. Gibt es etwas das dir Kraft gibt, dir gut tut?

Ja, also für mich ist es so dass die Umarmung meines Kindes, sein Lächeln, auch seine Spontanität, mit ihm Blumen ansehen oder eine Runde einem Ball nach zu rennen .... ein Eis selbst bei Kälte zu genießen ....seine Sicht der Dinge das ist, was mich in dunklen Momenten weiter Leben lässt, was mir Freude schenkt, Sinn...Liebe zum Leben... nicht nur weil es mein Kind ist - das natürlich auch - sondern auch weil es ein Zauber ist und wunderschön einen Menschen aufwachsen zu sehen, ihn zu begleiten - und die Welt in der ein Kind lebt eine wunderschöne ist, und man so etwas wie einen goldenen Schlüssel hat den einem das Kind schenkt, durch den Man Zutritt hat zu diesem Garten, der sonst verschlossen ist. Ein Garten der Möglichkeiten, des Zaubers, der Phantasie --- und der Liebe.
Was gibt es kostbareres als das Herz eines Kindes das es dir schenkt... und deine Frau hat ihn dir geschenkt....jaja, ich werde gleich rührselig tut mir leid....
Denn in Pascal lebt ja deine Frau, eure Liebe, weiter.

Bestimmt ist und sind deine Frau und auch dein Schwiegervater bei dir und geben dir Kraft und sind
darf ich das so sagen - stolz, jeden Tag darauf, wie sehr du kämpfst und dein Bestes gibst.
Darf ich das so sagen?

Viel Kraft dir, und liebe Grüße
Malena

Lieber Mario!

Das glaube ich dir, dass solche Aussagen für Pascal und dich fast unerträglich sind! Aber wie Monika sagte, Kinder wirken in solchen Dingen oft brutal, sie nennen alles beim Namen, meinen es aber nicht böse. Und das Schmerzhafte ist ja eigentlich nicht die Aussage selber, sondern die Tatsache, dass sie wahr ist. Die Mama ist körperlich nicht da.

Ich würde es auch so, wie Monika sagt, machen. Er soll sein Geschenk Mama trotzdem machen (Friedhof oder ein anderer Platz für Mama), und erkläre ihm, dass sie nur körperlich nicht da sein kann. Sie kann das Geschenk sehen und fühlen und freut sich trotzdem darüber.
Meine Tochter ist schon erwachsen, dennoch hat sie den Gedanken, dass ihr Papa jetzt "überall" ist und sie wahrnimmt. Er ist der unsichtbare "Papaschmetterling", der aus seinem Raupendasein in einen Kokon und schließlich in eine andere Form des Daseins geschlüpft ist. Ich finde das Bild des Schmetterlings und des Umwandelns der Daseinsform einen sehr passenden Vergleich um das Unfassbare zu erfassen. Vielleicht könnte das auch für den kleinen Pascal hilfreich sein.

Auch ich habe oft das Gefühl, keine Zeit für die Trauer zu haben. "Meine Zeit" dafür ist dann auch immer das Briefeschreiben an meinen Mann. Vielleicht magst du auch damit beginnen. Ich habe es gestern auch in meinen "Lichtblicken" geschrieben, es bringt mir meist inneren Frieden und ein Gefühl der Nähe. Ich kann die ganzen Gedanken, Gefühle und auch die Banalitäten des Alltags schreiben. Ja, leider kommen keine Antworten wie früher, aber es hilft mir. Vielleicht wäre das auch für dich etwas?

Ich wünsche dir und deinem Sohn wieder Kraft und positive Gedanken für den heutigen Tag (und natürlich jeden Tag)!
Lg Hedi

Lieber Mario ,

Also ich glaube auch nicht das es der kleine böse gemeint hat , Kinder plappern einfach dahin . Aber ich würde es schon anregen das dein kleiner etwas bastelt und dann stellt ihr es auf das Grab seiner mama , denn sie ist ja in dem Sinn nur körperlich nicht mehr anwesend . Ich glaube dir das alles fürchterlich weh tut und das Gefühl niemand mehr zu haben an dem man sich anlehnen kann und geborgen fühlt drückt einen doppelt in den schmerz und die Trauer hinein . Aber du schaffst es für deinen Hasen, desshalb machst du auch alles und dafür. Ich wünsche dir und deinem Hasen ganz viel kraft für jeden Tag denn ihr beide übersteht .
Ganz liebe Umarmungen für deinen Hasen und dir viel kraft
LG petra

Lieber Mario,

das freut mich von Herzen dass dir meine Worte gut tun. Ich dachte schon ich habe vielleicht ein bisschen zu viel geschrieben, und bin froh dass das nicht so ist.

Ja, also das mit dem Muttertagsgeschenk...das sind insbesondere so war es bei mir am Anfang diese "Tretminen" im Alltag, andauernd trifft es einen wie ein Messerstich dass der geliebte Mensch, die geliebten Menschen nicht mehr da sind.
Das ist grausam und gemein und manchmal oder meist völlig überraschend. Irgendwann einmal, das verspreche ich dir jetzt, wird es erträglicher. Es wird aushaltbar, es tut nicht mehr so weh wie tausend Nadeln unter der Haut wie ein Schwert im Herz.
Es braucht - so banal das ist - Zeit und Kraft diese besonders harte Anfangszeit auszuhalten.

Ich bin überzeugt dass du das schaffst. Du bist ganz nahe bei Pascal und das ist sehr schön. Du hast ihn so lieb und deine Frau und dein Schwiegervater sind bei dir und würden sich genau das wünschen, dass du die Kraft findest weiter das Paket zu tragen, das gerade so schwer ist.

Der Pascal ist dein Sonnenschein, und du seiner. Ihr seid das "Dream-Team" .... gemeinsam könnt ihr alles schaffen.

Es sind oft wirklich Kleinigkeiten so meine Erfahrung...ich weiß, dein Sohn ist schon älter... bei meinem war es so er hatte diese Woche eine Aufschürfung an der Hand, die hat ihn sehr beschäftigt, gemeine Stelle zwischen Daumen und Zeigefinger...ich klebte ihm die üblichen altrosa Pflaster drauf, das forderte er jeden Tag ein...gestern musste ich Pflaster nachkaufen und dachte spontan, soll ich Kinderpflaster kaufen? Braucht es das wirklich? Hab es dann getan. Heute in der Früh hättest du sein Gesicht sehen sollen, als ich sagte "ich habe dir ein Kinderpflaster gekauft, ein buntes". Er lag da auf seinem Polster in der früh, gerade aufgewacht, und er lächelte einfach nur ganz still und selig in sich hinein. Ich spürte jetzt habe ich ihm eine echte Freude gemacht. Das war soooo schön...

ich wünsche dir von Herzen dass du diese Momente auch sehen und spüren kannst, als Eltern brauchen wir die so dringend..
und genau hilft weiter zu machen...ist ein... Lichtblick

mit lieben Grüßen zu euch
MLena

Lieber Mario! Es ist mir ein Bedürfnis dir zu schreiben da die Art wie deine geliebte Frau zu Tode kam der wie meine Mama starb sehr ähnlich ist. Meine Mama ist am 12. Jänner auch einfach umgefallen. Um 21.00 Uhr hat sie noch fern gesehen und Nachrichten an die Familie geschrieben und um 21.15 stand sie auf und hatte höllische Kopfschmerzen. Sie wurde noch ins Spital gebracht hatte aber hier keine Chance mehr um 1.30 Uhr in der Nacht war alles vorbei. Ein großes Aneurysma! Mein Vater war bei ihr als es geschah und wir haben alles richtig gemacht aber auch wir konnten nicht helfen. 50% versterben einfach sofort! Meine über alles geliebte Mama, meine starke lebensfreudige Mama war einfach weg von jetzt auf gleich ohne nur ein einziges Wort mit ihr wechseln zu können ohne Abschied ohne nichts... Einfach so!!

Meine Mama war zwar "schon" 58 Jahre aber es war mir auch viel zu früh, denn das ist es leider immer.

Aber was ich dir noch viel mehr schreiben möchte ist folgendes. Ich habe 2 Kinder (4 und 2,5 Jahre) und diese beiden haben leider, leider nun schon so einige Verluste mit machen müssen. Zuerst meine Schwiegermutter/Krebs gestorben innerhalb weniger Monate... Dann unser Hund und nun auch noch die geliebte Oma die ihnen so viel Lebensfreude und Unbeschwertheit ihn ihr Leben gezaubert hat. Mir ihr haben wir so gar nicht gerechnet... Mein Schwiegervater liegt im sterben und mein eigener Vater ist auch leider nicht gesund und immer wieder mit dem Herz belastet vor allem jetzt wo sein Frau gestorben ist.
Diese Situation konnte ich so gar nicht Akzeptieren und ich war und bin wirklich völlig weg von allem gewesen. Es hat mir den Boden unter den Füßen weg gezogen.
Ich weine seit Jänner fast durch! Die Menschen helfen anfangs gerne aber sie haben keine Vorstellung was es nach ein paar Monaten noch immer für uns bedeutet. Sie haben ja "noch" ihre heile Welt. Aber das wird sich auch bei denen ändern... Und vor allem haben sie keine Vorstellung wie sehr wir uns als Familie geliebt haben...

Geplagt von Vorwürfen warum wir nichts gemerkt haben wie es Mama wirklich geht. Es gab Anzeichen! Aber man ist so betriebsblind und man kommt nicht auf so etwas!
Jedes mal wenn ich meine Kinder anblicke und diese Situation so gar nicht für meine Kinder möchte und vor allem für meine Mama nicht so viele Pläne wie wir hatten, so viel wollten wir noch unternehmen... Meine Mama hatte kein leichtes Leben und nun wurde es endlich leichter und dann muss sie gehen. Man kann es einfach nicht akzeptieren...

Aber das merke dir!
Meine Kinder sind mein einziger halt. Sie schaffen es mich immer wieder ins Leben zurück zu führen! Ich musste einfach aufstehen und Frühstück machen, ich muss kochen ich muss den Haushalt schmeissen. Stelle dir vor du müsstest das nicht ohne Aufgabe!! ich würde nicht aufstehen!
Deine Kinder sind dein Licht ja das stimmt!!! Und es gibt kurze Momente wo man wirklich nicht daran denkt!

Das ich den "neuen" so andern Alltag annehme. Ihnen die schönen Seiten des Lebens zeige(trotzdem Ostern, Fasching feiere obwohl ich am liebsten schreiend davon rennen möchte) denn sie haben es sich so verdient! Nur sie halten mich am Leben natürlich auch mein Mann. Aber in erster Linie nur sie. Dieser Abschied ist so bitter weil man keine Vorstellung und keine Vorbereitungszeit hatte. Ich muss das alles erst nach dem Tot meiner Mama verarbeiten... wenn man vorbereitet ist, kann man sich darauf einstellen das ist ein enormer Unterschied. Ich war auch bei einer Trauerbegleiterin: Elke Kohl! Die hat meiner Tochter sehr geholfen die ist in St. Pölten zu Hause. Da könntest du vielleicht fragen? Selbst bin ich auch bei einer Psychologin aber das hilft nur bedingt. Ein Buch habe ich ganz gut gefunden: Ich lebe mit meiner Trauer von Chris Paul Eigentlich meint sie es ist alles normal etc... Keiner kann einem den Schmerz nehmen! Du wirst sehen dein Sohn wird dir die Kraft zum überleben schenken! Und anfangs ist es wirklich nur das überleben/weiter leben. Fühle dich vor allem verstanden!! GlG

Liebe Martini!
Es tut mir sehr leid, dass du deine Mutter verloren hast.
Du hast sicher Recht damit, die Kinder sind ein Halt. Die Balance zwischen der eigenen Trauer und dem Dasein für die Kinder ist aber sicher schwierig.
Man darf ja auch nicht auf sich selber vergessen und darf sich nicht überfordern.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft auf deinem Weg,
und Mario natürlich auch.
Lg Hedi