Sich selbst neu erfinden

Naja beim sich selbst neu erfinden kann auch einiges in die Hose gehen... ich habe jetzt gelernt, dass ich nicht umsonst in Pension bin. Bin mit der neuen Aufgabe körperlich und stressmäßig total überfordert, das ist eindeutig was für Gesunde, aber für mich einfach zu viel. Werde mir etwas anderes suchen müssen, habe in dem einen Monat schon 3kg abgenommen. Ja zum Selbsterfinden gehört anscheinend auch, dass man seine Grenzen kennenlernt, aber besser scheitern, als nie versuchen.

Als Kranker kann man halt nicht wie die Normalos leben, und das muss ich akzeptieren.

Wer weiß, vielleicht finde ich etwas, das weniger stressig und zeitaufwändig ist, kommt Zeit, kommt Rat.

Hinfallen kann jedem passieren - Wiederaufstehen ist wichtig.

Selbstüberschätzung ist ein Fehler, andererseits gut, weil man dann weiß, was möglich ist und was nicht. Natürlich hat es mein Selbstwertgefühl getroffen, aber ich muss einsehen, dass mir das Universum durch meine Erkrankung einen Rahmen gesteckt hat, innerhalb dessen ich mich bewegen muss. Es hat keinen Sinn , sich gesundheitlich zu ruinieren, nur um sich und anderen etwas zu beweisen.

irgendwann wird schon etwas Passendes für mich daherkommen, das ich mir Freude bereiten wird und das gesundheitlich nicht so fordernd ist.

Hallo ihr Lieben, naja aufgeben tut man nur einen Brief, sagt man bei uns. Ich habe mich durchgekämpft und schaffe mein neues Leben jetzt schon besser, ist noch immer anstrengend, aber auch schön. Hätte ich alles hingeschmissen, dann hätte ich die Struktur verloren, die ich endlich in mein Leben gebracht habe. Wenn man weniger Zeit hat, hat man auch weniger Zeit zum Grübeln und zum Trauern. Fitnessstudio habe ich auf 2mal die Woche reduziert und auf meinen Körper achte ich mit Nahrungsergänzungsmitteln, die mir gut tun. Mein Leben ist jetzt stressiger, aber dafür nicht mehr so leer.

Bianca sehe ich beim Training und sonst telefonieren wir täglich, sie lebt ihr eigenes Leben und ich meines. Trotzdem ist Mamas Rat noch immer gefragt .

Irgendwie bin ich selbstsicherer geworden, lasse mich nicht mehr so leicht verunsichern und weiss, was ich will.

Manchmal packt mich der Verlust unerwartet und heftig, aber das geht uns hier ja allen so. Dann kämpf ich nicht gegen den Schmerz sondern durchlebe ihn.

Die meiste Zeit jedoch fühle ich mich mit meinem Liebsten untrennbar verbunden und von ihm aus der anderen Welt liebevoll unterstützt.

Ich glaube, dass ich die Selbstfindung und das Hineinwachsen in eine andere Persönlichkeit geschafft habe - diese neue Person nimmt Irdisches nicht mehr so wichtig, hinterfragt nicht mehr alles, hadert nicht mehr, vertraut aufs Universum und spürt die Liebe von der anderen Seite in sich und um sich.

Glaube, dass ich es nach fast 3 Jahren ( es war ein langer und schmerzvoller Prozess) geschafft habe, wieder im Leben anzukommen und das wünsche ich euch allen!

Liebe Astrid, nein Abschied ist es nicht, nur ein bißchen seltener da sein, lese nach wie vor mit und hoffe, dass ich manchen, wenn möglich, ein bißchen helfen kann, da sie durch mich sehen, dass es auch noch ein Leben nach dem Verlust gibt.

Sicher nicht das Leben, das wir uns alle erträumt haben, aber ein erträgliches und manchmal auch schönes Leben,nur möglich in der Gewissheit, dass unsere Lieben nach wie vor bei uns sind. Nicht loslassen die Verstorbenen , sondern sie integrieren in unser neues Leben, das ist meiner Meinung nach die beste Möglichkeit. Ich rede nach wie vor mit meinem Rudy und ich hab das Gefühl, dass er sehr zufrieden mit mir und meiner Entwicklung ist.

Meine Trauer ist noch da, natürlich, aber sie ist anders geworden-milder,zurückblicken voll Freude, dass ich diese Zeit mit meinem Geliebten erleben durfte.

Dankbar für diese Liebe, die auch über den Tod hinaus besteht und mir hilft, den Alltag zu bewältigen.

Dankbar für alle Menschen in diesem Forum, die den Weg des Schmerzes und auch den Weg des Neubeginnes mit mir gegangen sind.

Auch wir hier sind für immer verbunden.....in unserer Trauer, in unserer Liebe, in unserem Mitgefühl.

Irgendwie ist dieses neue Leben einer ständigen Veränderung unterworfen und ich hasse Veränderungen.

In letzter Zeit kreisen meine Gedanken dauernd um die Zukunft , keine konkreten Pläne, aber diverse Ängste. Tochter lebt ihr eigenes Leben, enge Freunde von mir sind weggezogen, auch um meine alte Katze habe ich Angst, die ist schon 15 Jahre, wer weiß wie lange ich sie noch habe? Gedanken, dass ich, wenn mich niemand mehr braucht, eigentlich keinen Sinn sehe, denn macht es Sinn, nur für sich selbst da zu sein?

Für sich selbst da zu sein, hat schon schöne Seiten, aber irgendwie ungewohnt. Sicher durch meine neue Aufgabe sind 2 Tage die Woche belegt und danach brauch ich Erholung, aber ewig werd ich das auch nicht machen.

Ertappe mich immer öfters dabei, dass ich mir im Internet Gartenwohnungen ansehe , manchmal auch im Burgenland.

Dann denke ich mir wieder, ich bin zu alt und zu müde , um irgendwo neu anzufangen.Oder liegt es daran, dass ich das Gefühl habe, meinen Draht zu Rudy zu verlieren, wenn ich wegziehe?

Doch mittlerweile ist meine Anwesenheit in Wien entbehrlich geworden.Früher kam Bianca jeden Freitag nach der Arbeit zu mir essen, wenn ich viel gekocht habe, habe es es ihr mitgegeben, jetzt ist mein TK total voll und ich darf schon nichts mehr einkaufen, weil sich das Essen stapelt. Auch mein Brückenmann ist jetzt beruflich sehr eingespannt und seltener anwesend. Ich gehe nur mehr 3 mal die Woche mit Wuffelpuff Gassi, den Rest übernimmt der Freund meiner Tochter. Ins Schwimmbad muss ich heuer auch wieder alleine, da meine Tochter am Weekend verständlicherweise lieber bei den "Schwiegereltern" in deren eigenem Pool schwimmen geht als mit mir in ein überfülltes öffentliches Schwimmbad. Sie planen eine gemeinsame Wohnung zu suchen , in der Nähe ihrer Arbeitstellen, also am anderen Ende von Wien. Ich sehe meine Tochter fast nie alleine, immer mit Anhang (sogar beim Fitnesstraining ) und obwohl er nett ist, fehlt mittlerweile das WIR-Gefühl bei meiner Tochter und mir. Schlicht und einfach - sie braucht mich nicht mehr, was ja auch gut und natürlich ist.

Nur mit der neuen Freiheit und dem Gefühl, nur mehr für mich selbst verantwortlich zu sein, komme ich schwer zurecht.

Wie hat mein Geliebter immer gesagt:Es gibt keine Probleme, nur Herausforderungen!

Überlege mir , öfters mal etwas für mich zu tun: Wellness, Ausflüge ins Burgenland zu meinen Freunden....aber es fehlt an Motivation und Freude.

Liebe Astrid, ja das mit dem Mama-Tochtertag wollte ich auch schon, aber leider arbeitet meine Tochter wahnsinnig viel und am Weekend ist sie mit Freund unterwegs.

Ich helfe noch immer 2mal die Woche in dem Club aus, damit mir meine Tagesstruktur erhalten bleibt, sonst würde ich so wie früher fast den ganzen Tag verschlafen.

Naja das Burgenland , besonders der Seewinkel, gefällt mir urgut. Viel Grün, Neusidlersee in der Nähe, Wohnungen relativ billig und ein Katzensprung nach Ungarn zum billig Shoppen. Gemütlich, viele Heurige, keine Hektik .

Anderseits sind die Winter dort wieder grauslich, viel Wind, Schneeverwehungen...

Ideal wäre andererseits der Stadtrand von Wien mit kleinem Garten, aber leider unerschwinglich.

Na werde sehen, was das Universum für mich tut, vielleicht finde ich ja noch meinen Traumaltersruhesitz.

Ja Abschieds-und Aufbruchsstimmung, irgendwie ist meine Aufgabe als Mutter erledigt, leide am empty nest syndrom.
Und daher grüble und überlege ich, was ich noch mit meinem neuen Leben, in dem ich nur mehr für mich selbst verantwortlich bin, anfangen soll .

Sowas gab es in meinem Leben vorher nie, dass ich nur für mich selbst da sein kann, denn selbst, als Bianca ausgezogen ist, hab ich immer versucht, ihr zu helfen und sie zu entlasten. Muss ich jetzt alles nimmer.....Jetzt kann ich mal lieb zu mir selber sein (wenn das nicht so ungewohnt wäre ) .

Meine lieben Feen des Nordens, neue Projekte kosten Geld und Energie-beides hab ich leider nicht im Übermass.

Aber kommt Zeit, kommt Rat....

Als ich ein Kind war, fragte mich mein Vater einmal, was ich mir von meinem Leben wünsche. Da sagte ich "Ein Haus , das immer für alle meine Freunde offensteht und viele Tiere."

Ich bin älter geworden, der alberne Wunsch ist noch immer irgendwie da, aber kaum realisierbar.

Aber immerhin, Träume zu haben, Wünsche zu haben, das ist eine lebensbejahende Sache.

Also hat meine neue Persönlichkeit es immerhin geschafft, dieses ungewollte Leben ohne meinen Geliebten auf dieser Erde, anzunehmen und das ist ja auch schon ein Fortschritt, von dem ich früher nie gedacht habe, dass er möglich sein würde.

Liebe Grüße aus dem gewittrigen Wien sendet Angie

Seit gestern geht es mir nicht gut...wieder mal Trauerloch (hätte vermutlich die alten SMS von Rudy nicht lesen sollen, da merke ich immer, was ich verloren habe), verstärkt durch empty nest syndrom. Statt froh zu sein, dass ich Zeit für mich habe, bin ich weinerlich und depri.

Kann beim kleinsten Anlass losheulen, Gott ich hasse das.

Auslöser war , dass ich mit meiner Tochter (natürlich auch mit deren Anhang, ohne gehts ja anscheinend nicht ) ,auf eine Hundemesse fahren wollte und nachher dann zu dem Heurigen gehen, wo mein verstorbener Bruder Stammgast war. Darüber hatten wir vor Wochen gesprochen (hab mich drauf gefreut) vorgestern meinte sie, ja wenn es nicht regnet, gestern meinte sie dann, dass das nicht gehe ,weil dem Hund zu heiss sei.

Ja der Mohr hat seine Schuldigkeit getan, der Mohr kann gehen.... Irgendwie vertrage ich momentan keine Zurückweisung .

Wird vermutlich wirklich Zeit, dass ich mich vom Acker mache, wäre ja mal was anderes, wenn Mama nicht greifbar ist und unter der Woche als gratis Hundesitter und Klagemauer per Telefon, wenn sie am Heimweg im Stau steht, zur Verfügung steht.

Positive Gedanken:

Morgen werde ich es endlich anpacken, meinen Balkon zu verändern (Katzennetz neu aufziehen, das hängt nimmer optimal) und dann wird eine Hitzeschutzrollo angebracht (vorausgesetzt mein Brückenmann hat Zeit).

Sommer auf Balkonien , Griller steht schon.

Und jetzt hole ich endlich meinen Liegestuhl aus dem Keller , press mir frischen O-saft und lege mich mit einem guten Roman in die Sonne....

Und am Abend google ich mal, was ein Singleurlaub zu Weihnachten in der Domrep kostet.

Jetzt hat sie mich auf Fb angeschrieben, habe ihr gesagt, dass ich mich ärgere, weil hätte ich gewußt, dass wir nicht zur Messe fahren, hätte ich mir mit jemand anderem was ausgemacht. Mußte meinen Groll loswerden-naja natürlich keine Antwort ... So jetzt haben wir uns telefonisch ausgeredet, aber Enttäuschung bleibt.