wie geht das, das Sterben - wie "gestalten"?

Hallo ihr Lieben,

es gibt nichts Gutes zu berichten.
Seit Freitagnachmittag verschlechtert sich mein Zustand wieder.
So gegen 11 Uhr habe ich ein Gespräch mit dem Oberarzt - ich habe momentan diesbezüglich ein mulmiges Gefühl...

Was ich für mich möchte? Ruhe, Ruhe, Ruhe und ich will heim. Heim zu meinem Kater. Ich will seine Nähe spüren... sein weiches Fell streicheln, von ihm beschmust werden, will einschlafen während er schnurrt, möchte, daß er sich eng an mich kuschelt....
Er ist immer da, egal ob es mir gut oder schlecht geht... Das kann ich von den Menschen, denen ich mein Vertrauen schenkte, zur Zeit nicht sagen.
Mein "Freundeskreis" hat sich stark gelichtet in den letzten Monaten. Interessanterweise haben sich genau die Personen abgeseilt, die am LAUTESTEN gerufen haben:" ich bin IMMER für dich da.IMMER!"
Haha - die waren am schnellsten weg - schon nach wenigen Wochen. Eine davon schickt mir zumindest noch WhatsApps.
- allerdings OHNE TEXT! Es kommen seit Wochen nur große rote Herzchen.Na, ja - wenigstens etwas und freue mich auch irgendwie ein wenig darüber aber oft denke ich: es ist halt leicht, kurz auf eine Taste zu drücken....ist so schön unverbindlich. Mal kurz vorbei kommen - sie wohnt nur einige Kilometer von mir entfernt und kauft 1 mal die Woche in einem Supermarkt ein, der gerade mal ca 400 m von mir entfernt ist - ist natürlich schwerer.Sie schickt lieber Herzchen! Als ich sie das letzte mal zu mir zu einer kurzen Tasse Kaffee einlud, hatte sie keine Zeit, denn sie war sooo im Streß.... ihr ENKEL machte zu dieser Zeit Abitur ( ist bei euch glaub ich Matura) und da war Oma im Dauerstreß und unabkömmlich...- aber sie hatte sich zumindest ein paar Sekunden Zeit für Herzchen.genommen und dafür muß ich wohl dankbar sein (Ironie)
Bin ich jetzt zu streng? Ihr Herzchen zeigt ja, daß sie an mich denkt ABER....
Sie ist nur EIN Beispiel von vielen.Fast könnte man meinen, ich hätte ne ansteckende Krankheit oder ich sterbe ihnen zu langsam und sie haben ihr Pulver schon verschossen...

Ich kann teilweise diesen Rückzug verstehen - sie können mit der Situation aus den verschiedensten Gründen nicht umgehen.... aber, sie könnten es mir sagen.Ein" das macht mir Angst" oder" ich weiß nichts zu sagen" , oder..... wäre für mich zu ertragen. Aber so kommentarlos abserviert werden ist schon schlimm.Ich fühle mich einfach " entsorgt"

So, daß musste jetzt irgendwie raus und ich weiß, daß ich jetzt wahrscheinlich sehr ungerecht bin.

Nach dem Gespräch mit dem Arzt werde ich mich wieder melden - bin ängstlich

Bitte entschuldigt meine Ich-bezogenheit. Ich schreibe derzeit nicht in anderen threads und antworte euch auch nicht - wird sich hoffentlich bald wieder ändern.
Aber meistens fühle ich mich nach einem Beitrag von mir leer.

ABER IN GEDANKEN BIN ICH SEHR OFT BEI EUCH - BEI ALLEN

Euer
rabelein

Hallo all ihr Lieben da draußen die ihr an mich denkt❤

möchte mich für euer Mich-Begleiten bedanken.
All das gibt mir immer wieder Auftrieb, obwohl ich zwischendurch doch Angst habe, bei einigen von euch, durch das spezielle Thema, frische Wunden aufzureißen....

So - aller guten Dinge sind drei. Ich habe gestern Abend einen großen Beitrag geschrieben und dann kurz vorm Absenden versehentlich auf ne Taste gedrückt und weg war alles:-(
Heute früh das gleiche Spielchen.
Wollte fast das Handy hier in dem kleinen Teich versenken - vor Frust!
Ich kenne mich am Handy nicht so gut aus d.h. ich weiß nicht , wie man hier speichert, kopiert etc. und das fizelige Schreiben (kann imme nur einige Worte am klitzekleinen Display lesen ) raubt mir eh alle Nerven ( und Geduld haben - total unbekannt für rabelein

So jetzt - aller allerletzter Versuch

Tja - das Arztgespräch war nicht gerade prickelnd. Ich will jetzt nicht so ins Detail gehen - nur soviel:
positiv: Natrium hält sich endlich stabil zwischen 120 und 125 mml/l.(War vorher drunter = sehr bedrohlich)
ABER
Leber schwerst angegriffen und in den wichtigsten Grundfunktionen gestört
Rechte Niere hat's Arbeiten aufgehört, linke Niere überlegt noch
FEV1 Wert ( Lungenfunktionswert) 18% ( vom Soll was man laut Gewicht und Alter haben soll )

KEIN WUNDER , DASS ES MIR SO GEHT WIE ES MIR GEHT.
es kommen ja auch noch die anderen Baustellen dazu

Alles kann bald eskalieren sagt der Arzt -, MUSS ES ABER NICHT.- behaupte ICH

Es ist unterm Strich wie Kaffeesatzlesen und soll es nicht auch weiße ( Farbe) Raben geben ? ??:-)

Die Werte sprechen nicht gerade für mich, aber in mir drin ist dennoch viel Lebensmut ( oder Verdrängung).
Ich möchte nochmal jede EINZELNE Jahrezeit BEWUSST ERSPÜREN - Sommer - Herbst - Winter.
Frühjahr 2018 meinetwegen ok.

Ich finde Frühjahr schön als Todeszeit
Alles wird Neu, erwacht zu neuem Leben So auch im Tod.
Neubeginn.Es fängt was Neues an.

Ihr wisst - ich habe große Angst vorm Ersticken und habe auch diesen Arzt danach gefragt.Er konnte mir keine endgültige Antwort geben - ja klar - aber er hat mir mit Worten ein wunderschönes, beruhigendes Bild gezeichnet.
Das Bild von einem See - leichte Nebelschwaden ziehen auf - alles ist ruhig und friedlich - der See spiegelglatt - am Ufer liegt ein ruderloses Boot und ich sitze allein in diesem Boot und fühle mich ganz ruhig, ganz gelassen.
Da - ein leichter, kaum merklicher Schubs und das Boot treibtmit mir langsam auf das andere Ufer zu - es wird immer nebliger - doch dann - am anderen Ufer ein kleiner, flackernder Lichtschein - es scheint als stünde da jemand um mich zu begrüßen - Marita? Gott? Wer weiß? Aber es scheint jemand da zu sein um mich Willkommen zu heißen und HEIM zu führen - nach Hause.

Ich glaube, ich habe ganz großes Glück mit meinen Ärzten.Alle waren bisher sehr einfühlsam. Leider soll es auch viele andere geben - aber wie gesagt - in manchen Bereichen bin ich ein Glückskind.

Ich denke viel an euch - das macht mir Mut

Möget ihr alle beschützt sein

Euer
rabelein❤

Bis bald

Ach ihr Lieben,

übrigens -

mein Mini-sekt"gelage" (siehe thread "Lichtblicke" ) war übrigens doch KEINE sooo gute Idee.....'! :-((
Aber wie sagte mein Doc? " ... wenn's dem Esel zu wohl geht, dann..."

und keiiiiner hatte heute Nacht und heute Mitleid mit mir armen Wesen.... - nicht mal ein kleines bisschen...

ABER - der Genuss BEIM SÜFFELN - suuuuper! Schluck für Schluck Wollust!

dennoch:

ich bleibe - bei meinem Zustand- lieber doch bei Eis, um mal auf die Pauke zu hauen und "Party" zu feiern - NIE MEHR NICH Alkohol oder so!!! Ich schwööör....

Ist doch Mist - erst ist ALLES was schmeckt verboten und dann wird's erlaubt und man soll genießen, was einem schmeckt und nach was einem gelüstet und dann ....dann geht nichts mehr... SCHEIBENKLEISTER.
Sooo ungerecht...

Jetzt müßt ihr ran und das für mich besorgen
Liebe Christine - opferst du dich für den Part: Rotwein - Zigarre? Dachte es mir doch.... Danke

rabelein- etwas unwirsch

Ihr lieben Lieben,❤

hej Petra - danke fürs "katerlose" Mittrinken für mich. Wünsche dir eine ganz tolle Zeit mit deiner Freundin.

Hallo Dieter - bin wieder "wirsch"!:-)
Ich weiß auch nicht so genau was los war. Jedenfalls war mir sowas von übel und die Brechschale und ich hatten uns sehr innig lieb gehabt...Ich durfte - nein musste - sie ganz oft umarmen.
Ich trinke normalerweise keinen Alkohol und meine Leber und ich denken und fühlen zur Zeit auch SEHR UNTERSCHIEDLICH....
Aber möglicherweise lag es auch gar
nicht am Sekt, denn mir ist immer noch übel und schummerig...

Doch jetzt Themenwechsel

Ihrahabt mir in letzter Zeit soviel gegeben daher möchte ich euch heute auch etwas zurückgeben und euch meine derzeitige Lieblingsgeschichte erzählen - vielleicht mögt ihr sie auch.

Es war einmal ein alter Mann.Er lebte allein in einem alten Haus inmitten eines Gartens.Damals als er alt geworden war und ihn niemand mehr brauchen konnte, war er bitter geworden. Doch mit den Jahren die ins Land gingen, verlies ihn die Bitterkeit und er wurde leicht.
Eines Tages vernahm er einen Ruf: "Geh und sammle die Tage die nicht sein sollen!"
Es gab viele von ihnen.
Und da der alte Mann leicht wie eine Feder geworden war, ließ er sich von den Winden in alle Himmelsrichtungen tragen, wann immer ein Tag auf der Welt war, der nicht sein sollte.
Er sammelte Tage, an denen die Menschen das Liebste verloren, was sie hatten.Er sammelte Tage ohne Trost, Tage, an denen das Leben eine Last war, verfluche Tage, Tage der Dunkelheit, Tage des Zorns,Tage der Sinnlosigkeit...Immer gab es einen, der sagte:" dieser Tag sollte nicht sein."
Der alte Mann sammelte sie alle ohne Ansehen ihrer Geschichte. Einer wog gleich viel wie der andere.
Manchmal gab es auch Freudentage, von denen einer sagte:"dieser Tag sollte nicht sein."
Sanft trug er sie mit dem Wind in seinen Garten und legte sie in die Erde.und der Regen fiel auf die Erde, die Sonne gab ihr Licht, bis der Schnee alles bedeckte
.Es wuchsen Blumen und Bäume, deren Duft so süß war, daß sie die seltensten und schönsten Falter anlocken.
Da war ein Blühen und Summen in diesem Garten, wie keiner es je gesehen und vernommen habte.
So lebte der Mann mit den Tagen die nicht sein sollten.
Eines Tages hörte er wieder einen Ruf: "Nun nimm die Samen aus deinem Garten und bring sie in die Welt! "
Und wieder ließ er sich von den Winden in alle Richtungen tragen und diesmal säte er seine Samen hierhin und dorthin.
Alle Blumen und Bäume die aus dem Samen wuchsen , dufteten so süß, wie noch keiner es je erlebt hatte
und die Menschen kamen zu den Blumen und Bäumen, Ihre Gesichter wurden hell . Sie strahlten und sagten:"Oh, was für ein schöner Tag, was für ein schöner Tag, oh wenn er doch nie ein Ende hätte."
Da lächelte der alte Mann.und sammelte die Tage, die nicht sein sollten.

Werde jetzt gleich abgeholt und geduscht. Kann das nicht mehr alleine - habe lange dazu gebraucht, diesen "Vorgang" nicht mehr als "demütigend", "entwürdigend" zu empfinden
aber jetzt ruhe ich mich erst einmal vom Tippen aus. Ist doch etwas mühsam - aber das Schöne - ich habe ja alle Zeit der Welt und kann beim Schreiben viele Pausen einlegen.Ist egal wie lange ich für einen Beitrag brauche. und wenn ich fertig getippt habe, bin ich stolz wie Oscar....vor allem auf meine Ausdauer.

Ich wünsche euch allen einen super schönen Tag - mit vielen kleinen Wundern....und die Achtsamkeit diese auch zu bemerken und zu würdigen.

rabelein - die das "predigen" wohl nie lassen kann

DOPPELPOST

Liebe Astrid❤

Ups - im Eifer des Gefechts ganz vergessen.- Sorry

Von wem diese Geschichte ist, weiß ich nicht. Du weißt, ich sammle Geschichten, Sprüche etc.
Bei meiner Traumatherapie lernte ich, mir einen sog. Notfallkoffer anzulegen.Das ist bei mir eine Schuhschachtel, die ich mir bunt angemalt habe und die deutlich sichtbar im Regal neben meinem Schreibtisch steht. In diese Schachtel kommt alles, von dem ich glaube, daß es mir gut tut oder mir schon gut getan hat. oder Symbole dafür.
In meiner Schachtel sind u.a Sprüche, schöne Steine, Postkarten mit schönen Landschaftsbildern Fotos von "meinen" Bäumen, einige CDs ( Bach, hat mich schon oft gerettet!), ein kleines, gaaanz weiches Plüschtier,verschiedene Imaginationsübungen, eine Liste mit Dingen die mir gut tun ( mich Bewegen, Wasser über Hände laufen lassen, wiehern wie ein Pferd ( nicht lachen! tut mir gut, weil ich dann selbst lachen muß.....) eine Tafel Schockolade ( bin halt ein Süßmäulchen) und und und

Die Geschichte habe ich während meiner stationärenTherapie (Psychodynamisch Imaginative Traumatherapie PITT - noch bei Luise Reddemann selbst ) an der Pinnwand gelesen und dann stichwortartig abgeschrieben und mit eigenen Worten beim Aufschreiben ergänzt.Damals habe ich nicht an Urheberrechte gedacht und die Quelle vernachlässigt.Sie ist eine dieser Geschichten aus dem Notfallkoffer

Meine Handtasche ist übrigens auch so eine Art Notfallkoffer. Ich schleppe immer wieder Geschichten aus dem Notfallkoffer mit mir herum. Sie werden immer regelmäßig ausgetauscht und diese Geschichte ist neben 3 anderen derzeit in meiner Handtasche.
In der Handtasche befinden sich auch ständig Zettel mit Namen von Menschen, die mir was bedeuten, dank whatsapps wunderschöne , mich sehr aufbauende Videos aus Schweden (Amitola ❤ ) ,Bilder von meinem Kater, IMMER mindestens 2 Bücher, Notizblöcke (ja Mehrzahl) und etliche Kugelschreiber und ein alter Füller (mit ihm schreibe ich am allerliebsten)....und noch so einiges was mir hilfreich erscheint, um MIR SELBST zu helfen. Tja, und zusätzlich dazu noch das übliche "FRAUENZEUGS"
Zum Glück gibt es diese übergroße Taschen für Frauen - lieber Dieter ❤, ich höre dich schon lästern -
Ich sag euch, meine Tasche ist schweeer und dadurch wiegt sie mich auch in Sicherheit, denn sollte jemand auf die Idee kommen ,mich zu überfallen ..... sein Schädel wurde ganz schön brummen danach, oder eher unten, sein "bestes Stück
so schwer wie sie ist - wirkt bestimmt genauso gut wie Pfefferspray

Der Notfallkoffer ist mir sehr wichtig geworden - hilft er mir doch, mich auf meine inneren Ressourcen zu besinnen.
Ich schaue regelmäßig in den Koffer - besonders und ganz wichtig : WENN ES MIR G U T geht!

Was ich damals bei diese Traumatherapie gelernt habe - hilft mir auch jetzt in meiner derzeitigen Situation.
Damals wurde der Focus nicht auf das Schreckliche gelegt, nur auf Leid und Probleme sondern in der HAUPTSACHE auf die Selbstheilungskräfte, auf das Erlernen von Selbsttröstung, auf das Suchen von eigenen Inneren Ressoucen...auf das Sehen ( finde jetzt nicht das richtige Wort ) der "kleinen " Freuden. Ich spreche jetzt NICHT VON POSITIVEM DENKEN - eher von Realistischem Denken.

Aber das gehört jetzt nicht hierher.

Wünsche Euch allen einen erholsamen Restabend und nach er schöne Träumchen

rabelein