Gebrochenes Herz - Verlust eines Freundes

Hallo alle zusammen,

ich bin seit einigen Tagen wieder daheim, hatte aber nicht so den Kopf frei um zu lesen oder zu schreiben

Mir geht es gar nicht gut und ich klammere mich an den Gedanken, dass ich in einigen Wochen wieder in die Klinik darf - dann in eine andere Abteilung (psychosomatische A.).Ich hoffe, ich lerne dort soviel um im Leben wieder aufrecht zu stehen. In der psychiatrischen Abteilung wurde ich ja nur mit Hilfe von Medikamenten stabilisiert und die eigentliche Therapie findet dann erst im nächsten Jahr statt.

Ich schreibe bewusst ich DARF wieder zurück in die Klinik. Es ist für mich wie eine Flucht von hier. Ich kann so schwer damit umgehen,dass mir mein Aufenthalt in der Pschiatrie so vorgeworfen wird und ich deswegen abgewertet werde. Am schlimmsten macht das meine Tochter.Sie denkt ja, in der Pschiatrie sind nur die Verrückten und daher bin ich in ihren Augen verrückt und sie schämt sich solch eine Mutter zu haben.Ich kann mich nicht verteidigen und muss immer aufpassen dass ich nicht vor ihr weine, denn das beweist ihr nur ( so sagt sie) dass ich echt plemplem bin. Sie ist 13 Jahre und lässt sich das alles von ihrer Oma (Mutter ihres Vaters ) einreden. Sie war ja als ich in der Klinik war die ganze Zeit bei ihr und ist jetzt sehr herablassend zu mir. Sie redet seit ich wieder hier bin kaum mit mir (schaut durch mich hindurch) und wenn sie dann mal was sagt, kommen so Sätze wie "geh doch wieder zu deinen Verrückten" oder "xy hat gar nix genützt, bist immer noch verrückt." Das sagt sie auch wenn ich nur von ihr fordere dass sie ihre dreckigen Kleider vom Badezimmerboden aufheben soll. Besonder wenn sie sagt "biste wieder e bissel schizophren?!" werde ich ganz hilflos.

Das plappert sie ihrer Oma nach.

Als ich noch verheiratet war hatten seine Mutter und ich ein gutes Verhaltnis aber schon während der Trennungszeit hat sich das schlagartig verändert. Für sie bin ich die Alleinschuldige an allem, denn ICH habe ihren Sohn ( den besten aller Söhne die je geboren wurden) einfach so verlassen, so ganz ohne Grund (schließlich hat er mich ja NICHT geschlagen oder das Geld verspielt, sagte sie damals), ich habe den Kindern grundlos den Vater genommen und damit alle ins Unglück gestürzt. Sie hat mich nie nach MEINEN Gründen gefragt und glaubt mir, ich habe lange Zeit mit mir gekämpft bevor ich diesen Schritt ging ( ich hatte keinen neuen Freund oder so und ich wußte dass sich die finanzielle Situation für mich deutlich verschlechtern würde.) Ich habe mich echt nicht aus Spaß für die Trennung entschieden. Aber für meine Exschwiegermutter ist das so .Ich habe mich ihrer Meinung nach aus der Verantwortung geschlichen und bin hirnlos, krankhaften feministischen Spinnereien nachgelaufen usw . Dass hat sie nun auch fleißig meiner Tochter erzählt, dazu noch viele andere ,sehr persönlichen Dinge, aus meinem Leben die ich ihr mal anvertaut hatte und die 13 jährige noch nichts angehen ( besonders wenn sie von Außenstehenden erzählt werden). Für diese Frau ist nun alles klar.Sie hat jetzt eine Erklärung für alles. Ich, blaumeise, bin verrückt und war dann wohl schon damals verrückt.Denn wäre blaumeise nicht verrückt, dann wäre sie ja jetzt nicht in der Psychiatrie gelandet. Wäre blaumeise eine verantwortungsvolle Frau, dann hätte sie damals vor der Trennung, nie versucht sich umzubringen, dann hätte sie die Familie FÜR DIE KINDER erhalten. So einfach ist das für sie. Und das 9 alles ( auch Details über den damaligen Selbstmordversuch) hat sie jetzt meiner 13 jährigen Tochter erzählt. Und meine Tochter glaubt ihr derzeit ALLES. Sie hat sich auch geweigert mich in der Psychiatrie zu besuchen.

Gestern hat sie mir ins Gesicht geschrien ,dass sie mich wegen ALL DEM was ich GETAN habe,hasst und froh wäre, wenn es damals geklappt hätte mit dem Selbstmordversuch.

Sie meint es sicher nicht so aber es tut weh und ich bin so durcheinander.

Ich bin freiwillig in die Klinik gegangen. Gerade weil ich diesmal nicht wollte dass diese starken

Selbstmordgedanken mich überwältigen.

Ich würde augenblicklich am liebsten davonlaufen und wie geschrieben, nur der Gedanke an einen neuen Klinikaufenhalt hält mich über Wasser.Ich hätte nie in meinem Leben geglaubt, dass ich einen Aufenthalt in einer Klinik so herbeisehne.

Dazu kommt das Problem mit meinem Sohn. Er hat sein Studium geschmissen, hat aber keine Pläne wie es weitergehen soll.Er sucht weder einen Ausbildungsplatz noch eine Arbeitsstelle noch macht er sich Gedanken, wie es für ihn weitergehen soll.. Er macht nix überhaupt nichts. Sitzt nur vor dem Computer und spielt und spielt und spielt und hört meistens erst so gegen 4 oder 5 Uhr in der Früh auf. So viel ich weiß sind das keine Ballerspiele (zum Glück) sondern ausschließlich Strategiespiele.Der Tag beginnt dann für ihn wenn andere schon ans Abendessen denken. Waschen und so? Was ist das? Schlafanzugausziehen? Wieso? Strengt doch nur an und muss man ja dann doch wieder anziehen.

Er lebt in den Tag hinein und dabei war er früher so ehrgeizig und zielstrebend. Er ist hochbegabt ( das wurde in der Schule getestet) und hat im Gymnasium Klassen übersprungen und als jahrgangsbester sein Abi gemacht. Er bekam u.a. den Abiturpreis der Deutschen Mathematiker-Vereinigung+Mitgliedschaft und wurde von seiner Schule vorgeschlagen für die Studienstiftung des Deutschen Volkes (wurde dann aber nix daraus andere waren besser). Ich schreibe das jetzt nicht um anzugeben oder so, sondern nur damit ihr seht, wie sehr er sich verändert hat und wie unnormal sein Verhalten jetzt ist. und warum ich mich so sorge. Auch an der Uni ( Naturwissenschaft) waren seine Leistungen sehr gut. Alle Noten hatten die 1 vor dem Komma. Und jetzt hat er sich exmatrikuliert, einfach so und sagt nicht mal warum. Dabei war bis vor kurzem sein größter Wunsch eine Universitätslaufbahn einzuschlagen (träumte von Doktortitel) . Auf Fragen reagiert er jähzornig und dann könnte man fast Angst vor ihm bekommen. Ich mache mir große Sorgen. Frage mich ob Drogen (merke aber nichts davon) im Spiel sind oder eine Krankheit. Niemand kommt an ihn heran. Nur Rabeleins Kater. Ihn versorgt er trotz allem vorbildlich und der Kater hängt auch arg an ihm. Er schĺäft in seinem Zimmer und beschmust ihn fast so wie er rabelein beschmust hat. Von mir lässt sich der Kater gerade mal ab und zu ganz huldvoll kurz streicheln. Die Betonung liegt dabei auf kurz.

Ach Anna-Maria, du fehlt mir so.Ich denke so oft an dich. Ich will so oft einfach kurz mal zu dir rüber springen aber das geht nicht. Deine Wohnung steht noch leer. Seit ich wieder hier bin schaue ich gleich morgens nach ob du schon die Rolläden hochgezogen hast...und dann

Mir fehlt deine Wärme, besonders die deiner Augen.Mir fehlt dein verschmitztes Lächeln und vor allem deine Fähigkeit in allem noch ein bisschen gutes zu finden. Und ob du es glaubst oder nicht mir fehlen auch deine hin und wieder schwarz angebrannten Schnitzelchen...

Ich hab dich so lieb

allen einen großen Dank fürs bis hierher lesen.

AL blaumeise

Liebe Blaumeise!

Genau der Satz von Astrid: "Schreib weiter", hat mich wieder daran erinnert:

Als ich mit meiner Tochter damals eine schwierige Zeit hatte, als sie sich von mir abgrenzen musste und ich nur noch einfach eine für sie untragbare Person war, da habe ich ihr öfter geschrieben.

Ich habe mich da viel besser ausdrücken können, ohne mich von ihr mit in ihr eigenes Gefühlschaos ziehen zu lassen, konnte ich ihr sagen, was zu sagen war. Sie konnte es lesen und musste nicht gleich antworten. Sie konnte es öfter lesen und auch in Momenten wo man mehr zu ihr durchdringen konnte.

Vielleicht wäre das etwas für euch?

Sie hat dann auch Briefe zurück geschrieben, die hatten es zwar auch in sich, aber so konnte ich auch ein wenig in ihre Gedankenwelt Einblick bekommen.

Man muss halt nur achtsam sein, was man von sich gibt, denn geschriebene Worte sind ja doch "dauerhafter" als schnell Dahingesagtes. Die Briefe waren dann in guten Stunden doch auch gleich eine Basis auch wieder zu einem normalen Gespräch zu kommen.

Ich wünsche dir, dass langsam etwas mehr Leichtigkeit in euer Leben kommt und bis dahin viel Kraft!

Liebe Grüße Hedi

liebe forumsfreunde,

Vielen Dank für eure Unterstützung und die vielen Anregungen.

Der Gedanke "Pubertät = alle Kabel raus = Baustelle im Hirn" bringt mich zum lächeln und hilft mir das ganze mit etwas mehr Humor zu sehen (was nicht heißt, dass mich ihr

Verhalten nicht verletzten würde aber es öffnet mir einen neue Perspektive) Gestern habe ich ihr einen Brief geschrieben,den ich ihr vorhin auf ihren Schreibtisch gelegt habe.Mal sehen ob und wie sie darauf reagiert. Zuerst wollte ich ihr den Brief selbst geben, bin aber doch zu feige und habe Angst ihre direkte Reaktion zu sehen.

Was meinen Sohn betrifft. Ja er stellt normalerweise sehr hohe Ansprüche an sich und ist sehr perfektionistisch. Schon eine 1,3 als Note bedeutet für ihn Versagen. Meine Tochter ist das Gegenteil.Hauptsache man bleibt nicht sitzen und eine 4 ist kein Weltuntergang.Sie ist auch sehr gesellig, hat viele Freunde. Er ist sehr introvertiert und hat nur Bekannte, keinen speziellen Freund und auch keine Freundin. Als er kleiner war habe ich oft Kinder zu uns eingeladen aber er hat sie mit seinen Spielsachen spielen lassen und sich lieber mit Projekten beschäftigt, die die anderen nicht interessierten.Auf Bäume klettern, rumalbern das war nichts für ihn. Als er in die Schule kam ,spielte er schon so gut Schach, dass ich immer gegen ihn verlor.( obwohl ich mich anstrengte) Verstandesmäßig ist er topp, zwischenmenschlich leider er kann sich sehr schlecht auf andere einstellen bzw sich einfühlen. So unterschiedlich können Geschwister sein.

Vor einigen Tagen wurde mir von einer Bekannten vorgeworfen, ich würde einen Kult um Rabelein machen,da ich immer noch trauere. Sie meint, es wäre endlich Zeit loszulassen.Schließlich wäre sie nur eine Freundin gewesen.und nicht mehr. Kein Ehepartner, kein Kind. Ich solle mich nicht so anstellen. Jeder müsse einmal sterben und ich hätte sie auch nur einige Jahre gekannt und nicht mit ihr zusammengelebt.

Mir ist nicht bewusst das ich einen Kult um Anna-Maria mache. Ich erzähle nur dass sie mir fehlt und das erzähle ich auch nur bei 2 Menschen (die Bekannte ist eine davon). Ihr Tod ist doch noch gar nicht so lange her und darf man um Freunde nicht trauern?Anna-Maria war meine Vertraute, meine Mentorin, eine Wegbegleiterin und ich soll/ darf nicht trauern? Soll einfach vergessen und zur Tagesordnung übergehen.

blaumeise

Liebe Blaumeise!

Loslassen ist keine Option (man kann es sich ohnehin nicht aussuchen, wie man empfindet), die Trauer durchleben und zulassen ist richtig, da weiß deine Bekannte wenig von Trauer!

Ich hoffe, deine Tochter kann was anfangen mit dem Brief. Rechne aber damit, dass auch sie dir eventuell einen zurückschreibt und dann kann es auch wieder ganz schön weh tun. Ich habe von meiner Tochter auch einige "gesalzene" damals zurückbekommen. Trotzdem war es für uns ein guter Weg uns auszutauschen, Manches dauert auch seine Zeit bis es ankommt, wohl wegen der Baustelle.

Ich wünsche euch, dass es auch für euch ein guter Weg wird!

Ganz liebe Grüße!

Hedi

liebe Malena,

bitte mach dir keine Sorgen über mich. Wenn die düsteren Gedanken zu groß und übermächtig werden, werde ich wieder um eine Einweisung bitten.Das verspreche ich dir und ich glaube ich kann es wirklich versprechen denn es hat sich in meinem Denken etwas verändert. Vor Jahren als ich diesen Selbstmordversuch unternahm dachte ich tatsächlich ich würde für alle etwas gutes tun. Dachte wirklich es wäre das Beste und einzigste was ich tun könne für meine Familie. Ich glaubte ernsthaft meinem damaligen Mann und meinen Kindern könnte nichts besseres passieren.Sie wären, so dachte ich, endlich frei von einer abgrundtief schlechten, unfähigen Mutter und Ehefrau und ich wäre frei von mir selbst und all dem Kämpfen um mein unwertes Leben.Ein Leben das anderen nur Kummer bereitet. So dachte und fühlte ich damals.!! Mit keinem Gedanken dachte ich daran ihnen mit dieser Handlung Schmerz zuzufügen. Ganz ehrlich! So krank sind die Gedanken während einer schweren Depression. Alles ist tiefschwarz und hoffnungslos.

Aber jetzt sehe ich trotz allem einen Schimmer von Hoffnung und vor allem: ich möchte meinen Kindern NIEMALS die Bürde einer solchen Tat aufbürden.Sie sollen nie damit leben müssen, dass ihre Mutter aufgab.

Jetzt weiß ich wie groß ein solcher Schmerz für sie sein würde. Da ich DAS nicht will, hoffe und glaube ich rechtzeitig reagieren zu können. Ich bin in dieser Hinsicht offener geworden und schreibe hier.Ich glaube das ist schon mal die halbe Miete ( sagt man so?) Nächste Woche habe ich einen Termin bei einer Einrichtung die sich um Alleinerziehende kümmert.Dort gibt es auch eine Selbsthilfegruppe.Vielleicht findet sich dort sogar ein freies Plätzchen für mich. Ausserdem sind mein Arzt (Psychiater) und ich immer noch auf der Suche nach einem für mich passendem AD.Leider vertrage ich nicht alle aber es gibt ja noch so viele die ich noch nicht ausprobiert habe...

Ich bin von meinem hohen Roß abgestiegen und sehe ein dass ich andere brauche, dass ich nicht alleine gegen diese Krankheit an komme und dass ICH AKTIV werden muss um gesund zu werden.. Ich bin es mir und meinen Kindern schuldig was zu tun und nicht zuletzt zu Ehren von rabelein.Sie hat immer an mich geglaubt und mir vertraut und SIE wollte so gerne weiterleben...trotz Schmerzen und wirklich viel Leid.( besonders in den letzten Wochen)

Anna-Marias Lieblingsarzt ist nicht mein Arzt. Er ist Lungenfacharzt und meine Lunge ist GsD pumperlgsund.

Ich selbst habe keine so guten Erfahrungen mit Ärzten gemacht.Liegt vielleicht auch an mir selbst, ich bin verschlossener als rabelein ...

Liebe Malwna, ich werde dir jetzt diesen thread wieder alleine überlassen denn ich habe beschlossen hier einen eigenen thread zu eröffnen.Einen Titel habe ich noch nicht gefunden.Vielleicht " Aufgeben ist keine Option" Ich glaube rabelein würde das gefallen. Danke dass du mich hier in eigener Sache mitschreiben hast lassen.

Drück dich ganz fest.Rabelein hatte recht.Du bist was ganz besonderes und so liebenswert. Auch ich liebe deinen Humor und lese sehr gerne deinen geistreichen Austausch mit Dieter. Ach könnt ich nur so schreiben wie ihr beide.

Fühl dich umarmt

AL blaumeise bzw Margit

blaumeise schrieb:

liebe Malena,

bitte mach dir keine Sorgen über mich. Wenn die düsteren Gedanken zu groß und übermächtig werden, werde ich wieder um eine Einweisung bitten.Das verspreche ich dir und ich glaube ich kann es wirklich versprechen denn es hat sich in meinem Denken etwas verändert. Vor Jahren als ich diesen Selbstmordversuch unternahm dachte ich tatsächlich ich würde für alle etwas gutes tun. Dachte wirklich es wäre das Beste und einzigste was ich tun könne für meine Familie. Ich glaubte ernsthaft meinem damaligen Mann und meinen Kindern könnte nichts besseres passieren.Sie wären, so dachte ich, endlich frei von einer abgrundtief schlechten, unfähigen Mutter und Ehefrau und ich wäre frei von mir selbst und all dem Kämpfen um mein unwertes Leben.Ein Leben das anderen nur Kummer bereitet. So dachte und fühlte ich damals.!! Mit keinem Gedanken dachte ich daran ihnen mit dieser Handlung Schmerz zuzufügen. Ganz ehrlich! So krank sind die Gedanken während einer schweren Depression. Alles ist tiefschwarz und hoffnungslos.

Aber jetzt sehe ich trotz allem einen Schimmer von Hoffnung und vor allem: ich möchte meinen Kindern NIEMALS die Bürde einer solchen Tat aufbürden.Sie sollen nie damit leben müssen, dass ihre Mutter aufgab.

Jetzt weiß ich wie groß ein solcher Schmerz für sie sein würde. Da ich DAS nicht will, hoffe und glaube ich rechtzeitig reagieren zu können. Ich bin in dieser Hinsicht offener geworden und schreibe hier.Ich glaube das ist schon mal die halbe Miete ( sagt man so?) Nächste Woche habe ich einen Termin bei einer Einrichtung die sich um Alleinerziehende kümmert.Dort gibt es auch eine Selbsthilfegruppe.Vielleicht findet sich dort sogar ein freies Plätzchen für mich. Ausserdem sind mein Arzt (Psychiater) und ich immer noch auf der Suche nach einem für mich passendem AD.Leider vertrage ich nicht alle aber es gibt ja noch so viele die ich noch nicht ausprobiert habe...

Ich bin von meinem hohen Roß abgestiegen und sehe ein dass ich andere brauche, dass ich nicht alleine gegen diese Krankheit an komme und dass ICH AKTIV werden muss um gesund zu werden.. Ich bin es mir und meinen Kindern schuldig was zu tun und nicht zuletzt zu Ehren von rabelein.Sie hat immer an mich geglaubt und mir vertraut und SIE wollte so gerne weiterleben...trotz Schmerzen und wirklich viel Leid.( besonders in den letzten Wochen)

Anna-Marias Lieblingsarzt ist nicht mein Arzt. Er ist Lungenfacharzt und meine Lunge ist GsD pumperlgsund.

Ich selbst habe keine so guten Erfahrungen mit Ärzten gemacht.Liegt vielleicht auch an mir selbst, ich bin verschlossener als rabelein ...

Liebe Malwna, ich werde dir jetzt diesen thread wieder alleine überlassen denn ich habe beschlossen hier einen eigenen thread zu eröffnen.Einen Titel habe ich noch nicht gefunden.Vielleicht " Aufgeben ist keine Option" Ich glaube rabelein würde das gefallen. Danke dass du mich hier in eigener Sache mitschreiben hast lassen.

Drück dich ganz fest.Rabelein hatte recht.Du bist was ganz besonderes und so liebenswert. Auch ich liebe deinen Humor und lese sehr gerne deinen geistreichen Austausch mit Dieter. Ach könnt ich nur so schreiben wie ihr beide.

Fühl dich umarmt

AL blaumeise bzw Margit

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Liebe Blaumeise, ja Depressionen sind sehr hart. Ich kenne es selber und weiß wie gefährlich Depressionen sein können. Und Aufgeben ist niemals eine Option. Du musst für deine Lieben weiterleben ist eine sehr gute Einstellung. Und ich wünsche dir weiterhin viel Kraft

mfg Luna

Liebe Margit Blaumeise,

jetzt bin ich auch wieder da und hab mich gefreut von dir zu lesen, weniger gefreut natürlich, dass du es so schwer hast mit deinem unmittelbaren Umfeld - von der Ex-Schwiergermutter über deine Kinder bis hin zu dieser Frau, die dir deine Trauer um Rabelein nicht zugestehen will ...

Pubertierende können so gemein sein in ihrer eigenen Frustration.... Hast du schon eine Reaktion auf deinen Brief bekommen?

Und zu deinem Sohn: Es klingt für mich so als hätte er eine Depression oder zumindest eine depressive Verstimmung im Zuge einer Lebenskrise. Aber: Er ist erwachsen und sehr intelligent und ich denke, er müsste eigentlich sehen, dass er dir nicht ewig auf der Tasche liegen kann. Wie lange geht das schon so mit ihm? Wann hat er exmatrikuliert?

Wenn du sagst, keiner kommt an ihn heran außer Rabeleins Katze, was heißt das genau? Hast du ihn gefragt, wie es ihm geht und dass du dir Sorgen um ihn machst? Und: Sieht er/weiß er/bekommt er mit, wie schlecht es dir im Moment geht? Oder geht das an ihm vorbei?

Alles Liebe und auch dir ein riesengroßes Kraftpaket

Christine