Krebsdiagnose

Ja, Galgenhumor.... Den kann ich jetzt gut brauchen

Es war dann auch zu Hause noch mühsam. Rudi ist in den letzten Tagen wieder umgänglicher als zuvor. Aber gestern dann, im Bett... Ich konnte nicht gut einschlafen. Er wohl auch nicht. Der Unterschied war nur: ich bin ruhig gelegen, er hat sich in einer Tour herumgewälzt. Ich hab ihm dann freundlich gesagt, dass ich nicht schlafen kanm, wenn er nicht ruhiger ist. Genützt hat das genau gar nix.

Ich hab dann ziemlich (auch für ihn merkbar) wütend mein Zeug genommen und bin in ein anderes Zimmer gegangen. Dann hab ich mir solche Sorgen gemacht: wenn er nicht einmal bei so einer Kleinigkeit meinen Wunsch ernst nimmt. Wie soll das weiterghen, wenn meine Befürfnisse so schnuppe sind??????

Ich komme gerade von der Krebshilfe. Die Psychologin dort meint, wenn es so weitergeht, werde ich um eine Trennung nicht herumkommen. Natürlich hat sie es nicht ganz so drastsich formuliert.

Rudi war wach letzte Nacht. Er konnte also steuern, ob er ruhig liegt oder nicht. Wir hatten das schon mehrfach, aber jetzt schon längere Zeit nicht mehr.

Ich sehe das leider nicht so, dass er mich nicht belasten will. All die Dinge, um die ich ihn vor Wochen gebeten hatte (zu meiner Entlastung) sind unerledigt.

Er verleugnte die Krankheit und deshalb auch all die Maßnahmen, die zu treffen sind. Wenn es nur ihn betrifft, ist das völlig ok. Wenn er alein jeden Tag in einem nassen Bett aufwacht und nix dagegen tut, dann ist as seine Sache.

Aber ich bin auch jeden Tag in einem nassen Bett aufgewacht, und er hat nix getan. So lang, bis ich dann aktiv geworden bin. Und genau das ist seine Haltung: die Dinge anstehen lassen. Das ist rücksichtslos. Mein Leben ist schon schwer genug. So wie er sich verhält, werde ich das auf längere Zeit ohne gravierende eigene Schäden davon zu tragen nicht ertragen können (so deute ich einmal die Befunde von gestern).

Es muss sich also etwas an seinem Verhalten ändern, oder ich ziehe die Konsequenzen. Nicht weil er krank ist, sondern weil er mir viel mehr zumutet als nötig wäre und als ich ertragen kann.

Danke

Danke Euch allen für Euer Mitdenken und Eure ehrlichen Worte!

JA! Das beste aus der noch verbleibenden Zeit machen... das war es, was ich vorhatte bzw. eigentlich immer noch vorhätte. Aber das ist keine Einbahnstrasse.

Ich bin bereit und bemühe mich darum, das beste für ihn, mich und die Beziehung zu tun.

Ob er das beste für sich tut, das will ich nicht beurteilen. Das beste für mich und für die Beziehung tut er sicher nicht. Oder wie würdet Ihr das einschätzen, wenn ich eine (mutmasslich stressbedingte) schlechte Diagnose bekomme - und in der selben Nacht ist es auch auf meine ausdrückliche Bitte hin nicht möglich, dass er ruhig liegt, damit ich einschlafen kann?

Ist es das beste für mich und die Beziehung, wenn ich nach Konzerten in näherer Zukunft suche - und wenn ich ihn frage, ob ihn ein bestimmtes interessieren würde, sagt er: weiß ich nicht.

Ist es das beste für mich und die Beziehung, wenn jeden Tag das Bett nass ist und er einfach nichts dagegen tut?

Ich könnte hier viele Dinge aufzählen, aber ich denke, Ihr wisst, was ich meine.

Liebe Astrid, Du hast es großartig formuliert: es wird zu eng zu dritt.

Die Psychologin bei der Krebshilfe hat (ungefähr) wörtlich gesagt, dass diese Beziehung für mich so gut wie nichts Nährendes mehr hat, und dass man unter diesen Umständen darüber nachdenken sollte...

Meine Therapuetin (das ist eine andere Frau) sagt, ihr fällt auf, dass immer, wenn ich meine Bedürfnisse artikuliere (ich hätte gerne eine Medikamentenliste - was übrigens mit dem Sterben überhaupt nix zu tun hat, solche Listen machen auch Menschen, die noch lange leben, jeder kann einmal in Ohnmacht fallen und die Rettung ist dann ratlos - ich hätte gerne ein paar Zeilen an seine Geschwister, warum sie nicht früher informiert wurden - ok, da geht es um den Tod)

Also, immer wenn ich meine Bedürfnisse artikuliere, dann macht er zu und zieht sich zurück, wird depressiv.

Liebe Leute, ich verstehe das mit depressiv. Was ich nicht verstehe, ist, warum er nicht sdagegen tut. Er hat mehrfach das Angebot von der Krebshilfe bekommen GRATIS zu Gesprächen zu kommen. Er könnte Antidepressiva nehmen (wie ich es auch tue, angesichts der Situation Dosis erhöht) oder zumindest Johanniskraut.

Er tut es nicht. Er mutet sich zu, die Dinge einfach zu ertragen. Das wäre ok, wenn er alein wäre. Aber er mutet es mir auch zu. Und er versteht mich, wo das Problem liegt. Er hat wörtlich gesagt: wir sind nicht für einander verantwortlich.

Sicher ist: die Krankheit schreitet voran. Niemand weiß, wie lang es noch dauert. Es können Jahre sein.

Die Psychologin bei der Krebshilfe meint, meine "Leiden" in letzter Zeit: Herpes, Sehnenscheidenentzündung, Verdauungs- und Magenprobleme, die Schwellung nach dem Bruch, die nicht zurückgeht, die schlechten Laborwerte - all das könnten Zeichen sein, dass mir die Situation zu viel an die Substanz geht.

Soll ich jahrelang so weiter machen?

Noch einmal: ich würde das beste aus der Situation machen. Aber das ist eine Einbahnstrasse. Und sich sehe nicht, wie es geschehen könnte, dass er auch bereit ist, das beste für sich, mich und die Beziehung draus zu machen.

Es geht jetzt fast schon ein Jahr so. Seit Ende 2016 war ich voller Sorge und habe ihn regelmässig bekniet, zum Arzt zu gehen.

Ich habe das Gefühl, ich kann nicht mehr. Nicht unter diesen Voraussetzungen.

Übrigens: es ist jetzt immer darum gegangen, die meine Liebe zu ihm aussieht, ob sie trägt oder nicht.

Andere Frage: wie ist es um seine Liebe zu mir bestellt? Liebt er mich, als konkrete Person, so wie ich bin - oder will er in dieser Situation einfach eine Begleiterin, die ihm so viel wie möglich abnimmt?

Liebe Astrid,

ja - das Szenario, das Du da beschreibst, das liest sich für mich wunderschön. Es klingt, als hätte ich dann wieder Platz, mich zu bewegen, Luft zum Atmen. Das schöne miteinander teilen und einander unterstützen, soweit es die Umstände (und die auf beiden Seiten eingeschränkten Kapazitäten) eben ermöglichen.

Ich kann mir aber schwer vorstellen, dass sich das in die Praxis umsetzen lässt. Ich werde auf jeden Fall intensiv darüber nachdenken.

Hat nicht irgendjemand einmal geschrieben, hier dürfe man alles ausdrücken?

Ist inzwischen eine Zensurabteilung für zumutbare und unzumutbare Gedanken eingeführt worden?

Es tut mir aber gut zu lesen, dass Rudi ohne mich und meinen Egotrip ein besseres Leben haben wird. Mit diesem Gedankengang hast Du mir sehr geholfen. Vielen Dank dafür!

Liebe Indian Summer,

Schade, dass Du die Sache mit der Gitarre jetzt als Hobby abtust.

Wie kommst Du dazu? Für mich gehört Musik zum Tröstlichsten, das es in der Welt gibt. Ich habe mir überlegt: wenn ich Gitarre lerne, dann wird das mein Leben bereichern. Es wird mich trösten. Es wird meine (dann vielleicht leere Zeit) sinnvoll füllen. Es wird mich ins Hier und Jetzt bringen. Es wird mir helfen, mich neu und anders auszudrücken.

Können wir uns darauf einigen: ich werte Haustiere nicht ab - und Du nicht Musik?

Ich fühle mich von Dir nicht verstanden. Rudi lässt mich nicht in seine Nähe. Er macht zu. Er lässt sich nicht berühren. Er spricht nicht. Er verbietet mir, den Arzt zu holen. Er lässt sich von niemandem helfen. Nimmt nicht einmal pflanzliche Mittel, um schlafen zu können. Aber was schreibe ich das überhaup, das habe ich doch alles schon ausgeführt. Und Du hast es gelesen.

Es ist, wie Christine schreibt: es ist wie eine Mauer, auf die ich immer wieder auffahre. Und es verletzt mich immer wieder.

Wenn es das ist, was Du mir für die Zukunft ans Herz legst, dann vielen Dank. Ich habe es zur Kenntnis genommen.

Das halte ich für eine großartige Idee!

Mein Bedürfnis, von Menschen die mich ausdrücklichermassen nicht verstehen, Mitteilungen entgegenzunehmen, hält sich nämlich in sehr engen Grenzen.