Mein allerliebster Mann ist nicht mehr hier!

Liebe Maria,

du bist ganz bestimmt normal! Trauer kennt keine Regeln!

Ich kann dich so gut verstehen, wenn ich daran denke, auch nur eine Kleinigkeit von meinem Mann herzugeben, dann hätte ich das Gefühl, dass ich ihn vergessen würde. Ich möchte ich ihn nicht vergessen und ich möchte nicht ein einziges Teil von ihm hergeben.

Ich schaffe es inzwischen, den unseniblen Aussagen von Außenstehenden keine Beachtung mehr zu schenken - ansonsten müsste ich wirklich ungemütlich werden, die meisten Aussagen sind so unüberlegt und verletzend!

Hoffe, du kannst etwas schlafen,

ganz liebe Grüße

Tina

Bei mir sind es erst knapp 3 Monate und ich kann so gut nachempfinden wie es euch geht und auch ich habe in der Wohnung alles soweit unverändert gelassen. Er könnte jederzeit heimkommen und sein altes Leben wieder aufnehmen und es tut so weh langsam zu begreifen, dass das niemals mehr geschehen wird!

Überfordert euch nicht selbst, lebt eure Trauer, so wie ihr es wollt und braucht. Im ersten Jahr nach dem Tod von meinem Geliebten war mit mir gar nichts anzufangen. Ich schwankte zwischen Wut,Traurigkeit, Lustlosigkeit und Suizidgedanken umher. Das Unverständnis der Umwelt, die "guten" Ratschläge, die Fassungslosigkeit, dass für alle anderen das Leben so weiter geht wie bisher-ja das hat mich auch frustriert.

Auch jetzt nach über 3 Jahren gibt es Tage, wo es sich anfühlt, als ob er gestern erst tödlich verunglückt wäre.

Mir hat es geholfen, dass ich innerlich immer noch mit Rudy spreche und ihn fühle.

Ja diese Palette an Vorschlägen werden mir auch öfter unterbreitet. Viele meinen, ich solle mich um gemeinnützige Arbeit bemühen, oder ich soll Busreisen machen (mochte ich noch nie und allein schon gar nicht) oder die Krönung, weil es immer wieder kommt - du bist doch so tierlieb, nimm dir doch wieder einen Hund! Erstens einmal mißbrauche ich kein Tier für meine eigenen Bedürfnisse und etwas anderes wäre das nicht und zweitens habe ich momentan gar nicht den Kopf frei für ein Lebewesen zu sorgen, wenn ich das nicht unbedingt muss.

Mein Mann war auch keine Lichtgestalt, sondern ein ganz normaler Mann, mit Vorzügen und Fehlern wie jeder Mensch, aber er war ganz und gar mir zugehörig, wir planten und besprachen alles gemeinsam, wir haben voneinander gelernt und uns aneinander gerieben, wir haben uns gestritten und wieder versöhnt, kurz wir haben gemeinsam gelebt und das ganze 32 Jahre lang. Ich wünsche all denen, die mit ihrem Partner unzufrieden sind und glauben, wir würden übertreiben nicht, dass ihnen dasselbe passiert wie uns, denn dann würden sie erleben, was wir erleben müssen und dann möchte ich nicht dabei sein, wenn sie das heulende Elend überfällt.

Ja das kenn ich auch, im ersten Trauerjahr wollten mich alle mit Pseudobeschäftigungen zumüllen. Ehrenamtliche Arbeit-wie soll man helfen, wenn man selber am Boden ist? Tiere, naja ich habe meine Katze seit 2003, aber nach dem Tod meines Geliebten fiel es mir sogar schwer, meine Katze zu lieben-da war nix, keine Liebe, kein positives Gefühl in mir.

Ich habe diese Zeit für mich selbst gebraucht, um die Ungeheurlichkeit des Todes zu verstehen, um die Trümmer meines Lebens aufzusammeln und dann hab ich irgendwann die Kraft gefunden, dieses ungewollte neue Leben zaghaft zu beginnen , mir kleine Ziele zu stecken und nach und nach größere Schritte zu gehen.

Am Anfang hieß das nur:wie überlebe ich den nächsten Tag?, später dann: wie kann ich den Tag so gestalten, dass es mir ein paar Augenblicke halbwegs gut geht (da hat mir zum Beispiel das Fitnesscenter geholfen, dort habe ich meine Wut an den Geräten abgearbeitet).

Irgendwann kommt dann die Phase, wo man sein Leben wieder selber in die Hand nimmt und auf kleine Erfolge stolz ist.

Das Schwerste ist es, meiner Meinung nach, wieder einen Sinn im Leben zu finden (Für mich bestand der Sinn darin, dass meine Tochter obwohl erwachsen, mich dennoch braucht, und dass mein Rudy im Herzen noch immer bei mir ist und ich mir wünsche, dass er stolz auf mich sein kann.).

Drüber hinwegkommen-das ist leicht gesagt, wenn man den Menschen verliert, der eben der Lebensmensch, die 2. Hälfte war-da fühlt man sich wie teilamputiert.

Ich glaube nicht, dass man darüber hinwegkommen kann, man kann nur damit leben , es akzeptieren und die Verstorbenen so gut wie möglich im eigen Leben integrieren, durch Gedanken, durch mentalen Austausch mit der anderen Seite .

Na klar, ich vermisse meinen Mann - geh zu einem Verein. Warum?

Viele meinen man braucht jetzt volles Programm, Action.

Bei mir sagen viele wenn ich mit meinen Kids was unternehme "das tut dir gut das du raus kommst, das lenkt dich ab". Warum unternehme ich etwas? Nur für meine Kinder, mir gehts dabei gleich egal ob ich daheim oder unterwegs bin. Wenn ich allein wäre würd ich das ganze nicht machen, ich mach das nur für meine Kinder. Bin dann froh wenn ich keine Bekannte treffe, die mich ansprechen oder mir nachschaun. Will einfach meine Ruhe. Warum ist das so schwer zu verstehen. Da braucht man kein Haustier, Busreisen, oder Sportverein .... denn das bringt uns unseren geliebten Menschen auch nicht zurück. Irgendwann kommt vielleicht die Zeit wo man etwas machen will, aber ich denk das kommt dann von selber da braucht uns keiner dazu drängen.

Ich versteh dich Michaela! Wir haben zwei Katzen und eine hatte bis jetzt arg damit zu kämpfen das mein Mann nicht mehr da ist. Sie war ganz von der Rolle, arg wie die Tiere das spüren. Sie ist dann so oft zu mir gekommen und hat sich auf mich gekuschelt als sie merkte es geht mir grad gar nicht gut.

Nur wenn Leute denken man soll sich jetzt ein Haustier anschaffen wegen der Ablenkung versteh ich das nicht. Wenn man vorher keines hatte warum dann plötzlich jetzt?

Dir auch alles Liebe!!

Meine Lieben,

ich gebe euch in allem recht! Lasst euch nicht unter Druck setzen, Trauer ist kein Wettrennen! Jeder hat seinen eigenen Rhythmus und braucht seine Zeit dafür, die ersten beiden Jahre sind erfahrungsgemäß hart und viele haben den Eindruck kein Stück weit voranzukommen, was aber nicht stimmt. "Man muss durch diese Trauer hindurch, um gesund daraus hervor zugehen", und das ist das Vorankommen, das hier stattfindet, auch wenn es furchtbar weh tut.....

Was in dieser schmerzhaften Zeit aber hilft, ist, wenn die Tage etwas Struktur haben, Struktur gibt Sicherheit, von daher macht es schon Sinn sich zu überlegen, wie man die Tage am ehesten verbringen/überleben kann.... Der Sport- oder Frauenverband sind Vorschläge dafür .... Vielleicht passen sie halt nicht gerade für euch oder vielleicht ist es zu früh dafür, weil der Zeitpunkt für das Thema "Neuorientierung" jetzt einfach noch nicht da ist!

Alles Liebe und ein großes Kraftpaket schickt euch

Christine

Nachdem ich eine ziemlich schlechte Woche hatte, hatte ich heute morgen eine sehr befreiende Eingebung, die mich ein wenig ruhiger gemacht hat. Auf einmal habe ich begriffen, dass es ok ist, wenn ich meinen Mann vermisse und in Tränen ausbreche, dass es in Ordnung ist, wenn mich nichts freut und ich keine Pläne für die Zukunft habe und dass es egal ist wie lange, wie oft und wie sehr ich um meinen Mann trauere.

Irgendwie ist das ganz in mich hineingesickert, so wie es vorher noch nie möglich war und hat mich ein Stück weit befreit.

Zur gleichen Zeit ist mir klar geworden, dass ich mich von meinem Mann irgendwann noch einmal richtig verabschieden möchte und dass ich ihn gern dauerhaft bei mir im Herzen haben will, wenn das für ihn auch in Ordnung ist.

In diesem Forum habe ich etwas von einer Methode gelesen, die man anwenden kann, um die Nähe zu den Verstorbenen zu fördern. Sie heißt IADC = Inducted After Death Communication. Es gibt in Rosenheim eine Therapeutin, die diese Methode autorisiert anwendet.

Ich möchte das unbedingt ausprobieren und hoffe dass es bei mir funktioniert - allerdings habe ich mir auferlegt bis Anfang nächstes Jahr zu warten, um die ganze Angelegenheit nicht zu übereilen und ihm und mir Gelegenheit zu geben uns in unserer so verschiedenen Situation besser zurecht zu finden.

Vom Ergebnis dieser Behandlung mache ich dann abhängig, ob ich es noch für nötig befinde, das Medium, das ich schon einmal konsultiert habe, erneut aufzusuchen, um mit Hannes in Kontakt zu treten.

Wichtig ist mir, in der Situation meinen Frieden zu finden und im Übrigen den Geschehnissen ihren Lauf zu lassen und zu versuchen herauszufinden, was für Hannes und mich am Besten ist. Denn dass es ihn noch genauso gibt, wie mich, nur halt nicht in physischer Form auf der Erde, da bin ich mir ziemlich sicher.