Mein geliebter Mann ist am 04.06. gestorben

Liebe Tina,

Du bist die Chefin, Du bist Herrin über Deine Zeit und Deine Aktivitäten. Wenn Du das Gefühl hast, für Neues ist es noch zu früh - dann ist es das. Und wenn es Zeit dafür ist, dann wirst Du es sicher merken.

So wie Du das beschrieben hast, hat Harry sehr umsichtig darauf hin gearbeitet, dass Du alleine zurecht kommen kannst. Hat Dir Dinge erklärt. Genau davor fürchte ich mich übrigens ziemlich, dass irgendwann einmal ein (technisches) Gebrechen im Haus ist, und ich hilflos bin, weil ich nicht weiß, was tun.

Ich bemühe mich, jetzt nicht zu viel darüber nachzudenken. Und außerdem gibt es ja Freunde, Nachbarn, Handwerker - und dass Ihr alle damit (irgendwie) zurecht kommt, das ermutigt mich natürlich auch.

Was ich immer sehr gern mache, wenn ich allein zu Hause bin, ist Radio hören. Ich weiß nicht, wie es so um Deinen Geschmack bestellt ist. Wir in Österreich haben einen Sender, den ich liebe. Er heißt Ö1 und ist über Internet weltweit hörbar (oe1.orf.at). Die Musik ist nicht unbedingt so sehr mein Fall, ich bin keine Klassik-Tigerin (und die spielen viel Klassik). Aber sie haben auch viele Wortsendungen über die unterschiedlichsten Themen (worüber, das findet man auch im Internet). Ich entdecke da beim Zuhören immer wieder Neues (da sind wir wieder beim Thema ). Auch Gebiete, die ich gar nicht so interessant finde, sind dann manchmal richtig spannend.

Wenn ich zum Beispiel krank bin, dann habe ich das Gefühl, Ö1 öffnet mir ein Fenster zur Welt. Und wenn es mir zu viel wird, dann schalte ich einfach wieder ab.

Ein Wort noch zu dem, was Du über Die Endgültigkeit schreibst - dass man sie nicht fassen kann. Ich glaube, das ist ganz natürlich. Das bekommt man nicht im Laufe von ein paar Tagen, Wochen oder Monaten in den Kopf. Das geht nur mit viel Geduld und viel Zeit. Jeden Tag ein bisschen, vielleicht ein bisschen mehr davon zu verstehen. Einmal darunter zu leiden, ein anderes mal vielleicht kaum daran zu denken, dann stolz zu sein, was man allein geschafft hat, dann wieder darunter zu leiden...

Ich glaube, es ist ein sehr, sehr langer Prozeß. Und ich glaube, es gibt keinen Grund, sich selber vorzuwerfen, dass man die Endgültigkeit (noch) nicht fassen kann. Das geht nur in kleinen Etappen.

Und - noch einmal gesagt - ich habe das Gefühl, Du bist sehr, sehr gut unterwegs.

Lass Dir Zeit. Nimm Dir Zeit. Und sei nicht streng zu Dir. Da muss sich so vieles neu ordnen. Das geht nicht auf die Schnelle. Gut Ding braucht eben Weile...

Alles Liebe Dir!

Liebe Tina, hab erst jetzt deinen "langen" Text gelesen. Ich hab ihn gerne gelesen, weil soviel von dem Text auch auf mich passt.

Tina45 schrieb:

.B. im Büro, hier hat er mir mehrmals täglich Nachrichten per WhatsApp geschrieben.

Tina45 schrieb:

Ammoniak Vergiftung durch die Leberfunktionsstörung)

Ich habe auch immer WhatsApp Nachrichten von meinen Mann bekommen. Leider nicht mehr so viele als er im Krankenhaus war weil auch er mit der Leber und dem Ammoniak Probleme hatte und er oft auch nur ein Herz schickte. Deshalb fuhr ich schon in aller früh los zu ihm ins Krankenhaus, weil mich das Ungewisse verrückt machte. Ich hoffte ja immer, dass alles wieder gut wird. Seine letzte Nachricht, die immer noch auf meinem Handy ist sind zwei rote Herzen, leider schon sehr weit unten von meinen Nachrichten.

Tina45 schrieb:

Ich wusste, dass er viele Behandlungen, die ihm Schmerzen bereitet haben, nur über sich hat ergehen lassen, weil er für mich gesund werden wollte und mich nicht alleine lassen wollte.

Genau das hat mein Mann auch gesagt, wenn wieder eine schmerzhafte Untersuchung anstand (Leberbiopsie, Herzuntersuchung, Bauchwasserpunktion etc.)

er macht alles für mich, dass er wieder gesund wird für mich. Seine letzte Sprachnachricht als er vom Narkose erwachte, dass alles gut gegangen ist, höre ich mir sehr oft unter Tränen an.

Tina45 schrieb:

ich habe momentan ein schlechtes Gewissen meinem Harry gegenüber, wenn ich an Unternehmungen denke - weil er nicht mehr dabei sein kann und ich irgendwie das Gefühl habe, es würde das Gefühl vermitteln, als hätte ich schon vergessen und würde einfach weiter machen.

Das habe ich auch, wenn ich unseren Enkel in den Armen habe, denke ich, er kann es nicht mehr. Ich versuche manchmal das zu machen, was wir auch gemeinsam gemacht haben, aber ich breche es oft ab, weil es alleine nicht mehr schön ist.

Tina45 schrieb:

die vielen Fotos, die ich von meinem Harry aufgestellt und aufgehängt habe, werden bleiben.

die sind und bleiben auch bei mir. Und ich bin traurig, weil es nie mehr neue Fotos geben wird. Nie mehr welche mit unseren Kindern und Enkeln, nie mehr ein neues Foto von uns beiden.

Das ist nur ein Teil davon, das alles genauso bei uns auch war. Manchmal denke ich, ich schaff es, er ist ja bei mir und sieht alles von uns, im nächsten Moment bekomme ich Panikattacken weil ich denke, das halt ich nie aus, die eventuell noch lange Zeit ohne ihm. Es könnte ja sein, dass ich noch genau solange wie wir verheiratet sind nochmal ohne ihn leben muss. Ich steigere mich dann voll rein. Ich weiß gar nicht mehr, wie ich denken soll. Es ist so grausam, dass wir getrennt wurden.

In Verbundenheit wünsche ich dir eine gute Nacht.

Hallo ihr Lieben,

liebe Tina,

sitze gerade "allein" im Wohnzimmer und nachdem ich wieder vor seinem Bild ausgiebig geweint habe, habe ich den Laptop angemacht. Deine ganzen Empfindungen teile ich mit dir.

Tina45 schrieb:

Und nein, "die Zeit heilt keine Wunden" - und nein, ich habe nicht vor, mir einen neuen Mann zu suchen, "weil ich ja noch jung bin" - ich hatte die Liebe meines Lebens bereits gefunden.

genau so denke ich auch. Auch ich hatte die Liebe meines Lebens. Wir waren 31 Jahre verheiratet und insgesamt 35 Jahre zusammen. Die Zeit heilt gar nichts, da müsste er schon wieder zurückkommen. Und ja auch zu mir haben schon einige gesagt, dass ich ja noch jung bin und mir schon wieder jemanden suchen muss.

Da könnte ich explodieren. Sie müssen's ja wissen, was das beste für mich ist. Andere meinen ich kann nicht loslassen. Das wäre aber besser für mich, weil ich so nur leide. Die Antwort von mir war. Das kann und will ich auch nicht. Bei solchen Aussagen könnte ich trotzig werden. Für mich ist einfach alles zu Ende. Und weil ich zu feige bin, meinen Schatz zu folgen, vegetier ich hier weiter, bis er mich holt und in seine Arme nimmt.

Tina45 schrieb:

Mir gehen auch wieder viel die letzten Tage und Wochen durch den Kopf und ich frage mich, warum ich nicht erkannt habe, dass mein Mann im Sterben liegt. Warum hat keiner der Ärzte gesagt, dass es jetzt ernst geworden ist? Ich bedauere jede Sekunde, die ich nicht mit meinem Mann verbracht habe, weil ich nicht erkannt hatte, dass es die letzte Chance war, Zeit mit ihm zu verbringen.

Ich habe heute Nacht sogar geträumt, dass der Arzt meines Mannes neben mir saß und ich fragte ihn, ober er es gewusst hat, dass mein Mann sterben musste.

Aber ich bekam keine Antwort. So steigere ich mich derzeit rein, dass ich das schon träume. Er wollte so gerne an einem Wochenende heim, aber die Ärzte haben gesagt, dafür geht es ihm zu schlecht, er braucht ja seine Infusionen und und und . Ich mache mir wieder Vorwürfe, dass ich ihn nicht nochmal heimgeholt habe, aber ich dachte ja, dass es bald wieder besser wird und dass er dann wieder heimkommt. Es war ja schon wieder besser, als er am Anfang in der Intensivstation war. Ans Sterben habe ich naiver Weise nicht mehr gedacht. Ach es ist alles so schrecklich, daran zu denken.

Wünsche euch wieder einmal eine erträgliche Nacht

Liebe Bettina,

Tina45 schrieb:

Ich habe in der Klinik fast täglich mit den Ärzten gesprochen, keiner hat etwas gesagt. Auch unser Hausarzt nicht.

Bei uns war es genauso, ich dachte von den Filmen und vom Sagen her, dass sie einem die Wahrheit sagen, wenn es soweit ist.

Ich hatte auch vorher nicht gewusst, dass Krebs oft mit Leberversagen endet. Ich weiß nicht warum. Hab ständig über seine

Krankheit gegoogelt, aber nie darüber, wie das Ende sein könnte. Das hab ich weggedrängt.

Hab heute schon wieder 6 Fotos beim Rossmann ausgedruckt. Ich stelle täglich ein anderes nach vorne. Aber egal was ich mache

es bleibt so schlimm. In 6 Tagen wird es schon ein halbes Jahr. Ich weiß nicht einmal, ob es schnell oder langsam vergangen ist,

weil ich alles nur im Trance erlebe. Jeden Tag sag ich mir beim Aufwachen, während ich das leere Bett neben mir abtaste, er ist

gestorben, er liegt nie wieder in dem Bett neben mir. Weil ich es sonst nicht richtig realisiere. Am Anfang hab ich es gar noch

nicht richtig wahrgenommen. Und jetzt geht es mir eigentlich noch viel schlechter, weil es langsam genug ist, ich hab genug gelitten,

ich will mein altes Leben wieder.

Einen richtig schönen Traum mit ihm hatte ich auch noch nicht, hab ja nicht mal eine Antwort bekommen, ob der Arzt es gewusst hat.

Lg und eine erträgliche Nacht.

Maria

Danke liebe Tina

Danke dir auch, ich bin auch froh, dass ich euch alle gefunden habe, die mich alle so gut

verstehen können.