Mein Mann ist mit dem Flugzeug abgestürzt, seitdem ist alles anders.

Am 14. Juni 2018 8m 10:32h hat sich mein bisheriges Leben total verändert.

Mein geliebter Mann, der letzte meiner Familie, ist beim Flugzeugschlepp am Flugplatz Kufstein-Langkampfen mit dem Schleppflugzeug abgestürzt. An ihm hat es nicht gelegen, er war laut Obduktion kerngesund und was die eigentliche Ursache gewesen ist, daran wird noch geforscht, aber es ist fraglich ob der Grund jemals mit 100%iger Sicherheit herausgefunden werden kann, denn das Flugzeug ist ca. 100m über Grund einfach senkrecht heruntergestürzt und es gab nur mehr kleine Trümmer im Maisfeld, in denen mein Mann eingeklemmt war. Er war auf der Stelle tot.

Er ist im Alter von 76 Jahren gestorben, war ein erfahrener Pilot, seit seinem 17. Lebensjahr ist er geflogen, das Fliegen war seine Leidenschaft, der Flugplatz war seine Welt, er hat ganzen Generationen von jungen Piloten die Faszination des Fliegens vorgelebt und mit seinem Tod ist auch ein großes Stück Geschichte des Flugplatzes Kufstein gestorben.

Mein Mann war 16 Jahre älter als ich, aber nur an Jahren, an Energie und Lebensfreude war er eigentlich immer jünger als ich und hat mich mitgezogen und mir unendlich viel beigebracht über das Leben.

Im Juli des Vorjahres haben wir noch meinen Vater im Alter von 93 Jahren beerdigt und gemeinsam getrauert, aber es war eine friedliche Trauer, denn mein Vater hat nach einem langen erfüllten Leben, bei körperlicher und geistiger Gesundheit einfach einschlafen dürfen.

Ganz im Gegensatz dazu hat mich der Schock des unerwarteten Todes meines Mannes, einen Tag nach meinem 60. Geburtstag, komplett aus meinem bisherigen Leben herausgerissen.

Das Seltsame ist der Umstand, dass mein Leben eigentlich fast gleich wie vorher abläuft, ich habe meine Arbeit, mein Zuhause, gesicherte materielle Verhältnisse, nicht viele, aber gute Freunde und dennoch ist nichts mehr wie vorher, denn mein Mann war mein Leben. Wir waren fast 32 Jahre lang verheiratet und ich habe eigentlich immer sein Leben mitgelebt, hatte keine eigenen Ansprüche ans Leben und war auch relativ zufrieden damit. Ich dachte immer, mein Mann würde auch sehr alt, wie es mein Vater gewesen ist, daher hat mich das Unglück total unerwartet getroffen und nun stehe ich da, zwischen Leben und Tod und weiß absolut nichts mehr mit mir anzufangen.

Ich habe psychologischen Beistand und weiß, dass meine Trauer normal ist, obwohl es sich manchmal anfühlt als würde ich verrückt. Ich wäre so gern mit ihm mitgegangen, denn ich sehe keinen Sinn mehr in meinem Leben und fühle mich sehr, sehr einsam ohne ihn. Ich kann mir auch nicht vorstellen, mein restliches Leben allein zu leben, allerdings ist es momentan so, dass ich einfach meinen Mann zurückhaben will, aber inzwischen sehr wohl begriffen habe, dass der Tod etwas Endgültiges ist.

Falls es jemanden interessiert, hier der Link zum Patezettel: https://www.trauerhilfe.at/tod…2022/verstorbener/116139/

Ich gehe auch sehr offensiv mit meiner Trauer um, denn es tut mir gut mit anderen Leuten zu reden und ich habe für unsere Freunde auf Facebook (mein Mann war ebenfalls begeisterter Facebook Nutzer) wöchentliche Kommentare und Bilder veröffentlicht, die meinen Weg durch die Trauer beschreiben. Falls jemand auch daran interessiert ist und mich unter Gabi Muik in Facebook begleiten möchte, nehme ich eine Freundschaftsanzeige gerne an, allerdings nur mit einer kleinen begleitenden Nachricht mit Hinweis auf das Apestos Forum.

Vielen Dank, liebe Hedi! Für mich selber da sein fällt mir unglaublich schwer, aber ich werde es wohl lernen müssen.

Liebe Astrid, ich habe es geschafft, nach einigen Anfangsschwierigkeiten die Parte meines Mannes in Aspestos einzustellen, sie steht halt jetzt unter 10.08.2018 drinnen, obwohl ich das Sterbedatum korrekt eingegeben habe.

Ich habe inzwischen begriffen, dass es nicht an der Außenwelt liegt, dass ich mich nicht gebraucht, einsam und überflüssig fühle.

Ich kann einfach nicht mehr so an der Außenwelt teilnehmen, wie es nötig wäre um ein wenigstens einigermaßen zufriedenes Leben zu führen.

Ich versuche wirklich Kontakte aufzubauen, das Leben normal weiterzuführen und mich nicht gehenzulassen, nehme Hilfe in Anspruch soviel ich kann und trotzdem fühlt sich mein Leben an wie eine offene, schmerzende Wunde.

Das Schlimmste daran ist, dass es jetzt wo es schon 2 Monate her ist, immer noch schlimmer wird, ich finde weder Trost im Außen, noch im Innen.

Ich fühle mich so furchtbar traurig und vermisse meinen Mann von Tag zu Tag mehr und ich kann mir ein Leben danach gar nicht vorstellen.

Das was funktioniert und arbeitet und Kontakte pflegt und Ausflüge am Wochenende macht, das bin nicht ich, das ist eine leere Hülle, die ihr Leben einfach weiterlebt, während ich innerlich am Schreien, Toben und Weinen bin.

Wenn ich mir vorstelle, dass so jetzt der Rest meines Lebens aussieht, möchte ich einfach nur mehr sterben.

Es wird mir immer zugeredet, dass ich da einfach durchmüsse, dass es besser wird, meine Energetikerin hat mir gesagt, dass dieses Ereignis in meinem Lebensplan gestanden hätte, dass ich es also schon vor meinem Leben mit meinem Mann ausgemacht hätte, dass ich diese Erfahrung erlebe (ich glaube an solche Sachen!) und ich war sogar bei einem Medium, die mir gesagt hat, dass ich meine Trauerzeit einfach über stehen müsse, dass diese ca. 1 Jahr dauern würde, dass ich eine Freundin für gemeinsame Unternehmungen finden werde, die mir helfen würde, das Interesse an der Außenwelt und eine gewisse Lebensfreude wieder zu finden. Und dass ich nach meinem Trauerjahr bei einem Friedhofsbesuch einem Mann begegnen würde, mit dem eine neue Partnerschaft vorgesehen wäre.

Ich versuche, daran nicht zu sehr zu zweifeln, obwohl mir eine andere Bekannte gesagt hat, ich solle mich lieber nicht an solche Prophezeiungen klammern.

Es gibt sogar ganz kurze Momente, da kann ich mich daran klammern, dass die Zukunft wieder ein lebenswertes Leben für mich bereithält, aber die meiste Zeit, wie auch gerade jetzt, kann ich mir überhaupt nichts vorstellen, als diese entsetzliche EInsamkeit die mein ganzes Herz und mein ganzes Denken besetzt hält. Ich lese hier, dass es vielen anderen Trauernden auch so geht und auch meine Psychologin hat gesagt, dass das normal wäre und ich solle Tag für Tag leben und nicht zuviel an die Zukunft denken, aber manchmal denke ich trotzdem, dass es an mir liegt, dass ich mit meinem Verlust einfach nicht fertig werde und mache mir große Sorgen, wie das alles noch weitergehen soll.

Das Problem ist die Zeit, vorher ist sie zu schnell vergangen, seit dem Tod meines Mannes kriecht sie nur mehr so dahin und ich habe das Gefühl ich halte das alles nicht mehr lange aus. Und Schonen? Wie soll ich mich schonen, ich kann mich nicht mehr entspannen, ablenken funktioniert nicht mehr, ich bin die meiste Zeit ganz allein und weiß mit mir nichts anzufangen und habe auch keine Ahnung wie ich das Trauerland durchwandern soll.

Eigentlich will ich nur, dass das alles vorbeigeht, es wäre so schön gewesen, hätte ich mit meinem Mann mitsterben können, schließlich habe ich mit 60 Jahren mein Leben schon weitgehend gelebt und habe keine Ahnung warum ich überhaupt noch weitermachen soll.

Von daher sind obige Lebensplan und Zukunftsprophezeiungen schon sinnvoll, auch wenn ich sie sowieso meistens stark bezweifle, so geben sie mir wenigstens zu sehr kritischen Zeitpunkten den nötigen Halt, damit ich mich davon abhalten lasse nicht an Selbsttötung zu denken.

Und danke für deine virtuelle Umarmung, es ist lieb, dass du mir Mut machen möchtest!

Vielen Dank für dein Mitgefühl, liebe Hedi! Ich nehme alle Hilfe in Anspruch, die ich bekommen kann und es tut mir auch gut, immer wieder über das Ereignis und über meinen Mann zu sprechen.

Naja, ich habe anfangs darüber nachgedacht meinem Mann zu folgen, allerdings brächte ich es nicht fertig mich selbst zu töten und seit ich das von dem Lebensplan weiß, ist es für mich sowieso völlig unmöglich. Ich habe zwar immer noch Zweifel, ob das so alles stimmt, aber falls doch was dran ist? Das Risiko ist mir zu hoch, alles nochmal machen zu müssen.

Andererseits graust es mich bei der Vorstellung mein restliches Leben vollkommen alleine verbringen zu müssen, das wäre echt die Hölle für mich, wenn es auch momentan natürlich so ist, dass ich keine neue Beziehung eingehen könnte, weil mir ja mein Hannes fehlt und nicht irgendwer.

Aber irgendwann in ferner Zukunft wäre es schon schön, wenn es wieder einen Menschen gäbe, der mich lieb hat und dem ich auch meine Zuneigung schenken könnte. Was hätte mein Leben sonst für einen Sinn?

Ich bin leider auch nicht besonders kontaktfreudig und fühle mich in Gesellschaft nicht sehr wohl, obwohl ich, wenn es Sinn macht und sein muss schon gut mit anderen Menschen kommunizieren und umgehen kann.

Von daher habe ich schon viele Zweifel bezüglich der Aussage des Mediums, aber es wäre sehr schön, wenn es sich bewahrheiten würde, auch wenn es noch ein paar Jahre dauern sollte.

Ich würde immer wieder zu diesem Medium hingehen, denn sie war sehr sympathisch, aber jetzt war ich ja gerade dort, deswegen werde ich wohl so schnell nicht mehr hingehen.

Für ein Gespräch mit meinem Mann ist es wohl noch zu früh, das geht frühestens nach einem halben Jahr. Das habe ich nicht nur von ihr gehört, sondern auch von anderen sensitiven Menschen.

Ich habe schon ein paar Mal von ihm geträumt und werde auf ejeden Fall eine Kontaktaufnahme versuche, wenn die Zeit reif ist.