Die Liebe bleibt

Hallo indian summer

alleine würde ich das nicht schaffen. Ich habe auch noch ihren Labbi aber alleine Gassi zu gehen ihre Hüfte nicht mehr an meiner zu spüren und wie sie oft ihren Daumen in meiner Jeans eingegängt hat. Das ist traurig.

Sie lebt in unseren Kindern weiter. Unsere Kinder sind wirklich sehr hübsch und unser Sohn hat ihre leuchtenden großen blauen Augen und die Mädels ihre langen Beine.

Wir waren immer noch vernarrt ineinander und andere Paare haben sich auseinandergelebt.

Heute ist ein Kollege den ich lange nicht gesehen habe ganz kurz vor Besprechungsbeginn zu mir an den Platz gekommen und hat leise zu mir gesagt wie leid ihm das tut. Er kannte meine Frau nur von meinen Erzählungen der Mountainbiketouren und Skitouren am Kaffeeautomaten. Er und seine Frau haben sich vor einem Jahr getrennt und er hat einen kleinen Sohn. Erleidet denke ich auch noch.

Ich war innerhalb von Sekunden im Loch - die Tränen standen mit in den Augen. Ich wäre am liebsten aufgestanden und rausgerannt.

Ich verstehe nicht warum es uns treffen musste wo wir so gerne zusammen waren. Was für eine Prüfung soll das sein? Warum zerstören andere ihre Beziehungen. Wir hatten noch so viele Pläne und Ziele.

Jetzt wäre die Zeit gekommen noch mehr Zeit für uns beide zu haben, wo die Kinder aus dem Gröbsten raus sind. Wir hatten das Licht schon gesehen, die Tür stand schon einen Spalt offen. Wir hatten lange gespart und uns gerade unseren TraumVW Bus gekauft. In dunkelblau ihrer Lieblingsfarbe. Wir waren damit nur einmal ein Wochenende auf Skitouren und an dann eine Woche an der Ostsee. Die Photos vom Gipfel oder sie mit dem Labbi am Strand.

Es ist schwer. Ich vermisse meine Rose.

Wir haben versucht den Bus zu nutzen aber es bereitet keine Freude mehr.

Hallo indian summer, Hallo Thomas

Ich habe wieder viel gelesen und bin auf den Satz gestoßen

Es gibt Menschen, die sich erlauben, dem Tod authentisch zu begegnen und seinen Schatten in den Kern ihrer Existenz zu integrieren."

Ich hatte mich in meinem Leben noch nie richtig mit der Endlichkeit des Lebens beschäftigt. Jetzt muß ich lernen dass der Tod zum Leben gehört.

Das ist es wahrscheinlich was mit der Zeit gemeint ist. Um dies zu begreifen braucht es die Zeit die es braucht.

Ich habe auch gelesen daß die Trauer im Prinzip nur Selbstmitleid bzw. Mitleid der anderen ist weil das eigene Leben nicht mehr den eigenen Vorstellungen oder denen der Normalität entspricht.

Ich hatte ja diesen Gedanken schon mal etwas selbst ausgearbeitet. Wenn man sehr gläubig ist - ist man überzeugt das es dem Verstorbenen gut geht. Wenn man nicht an Gott glaubt ist es aber auch identisch. Man projeziert die eigene noch verbleibende Zeit auf den Verstorbenen und bemitleidet sich selbst um diese Zeit die man noch haben hätte können.

Das Problem liegt also in mir oder in uns und Menschen die diesen Schatten bereits in den Kern ihrer Existenz integrieren können sind uns voraus im Trauerprozess.

Hallo Astrid

Ich bewundere wir du allen hier mit deinen Worten hilfst und bin dir dankbar für deine Zeit die du dir für mich nimmst.

Ich kann das rational nachvollziehen, daß man diesen Verlust in das eigene Leben integrien muß. Das Herz und das Gefühl kommen einfach noch nicht mit. Das ist das was ihr sich Zeit lassen nennt. Das Herz braucht Zeit.

Ich weiss auch, daß ich schon immer ein schlechter Verlierer war. Das hat mir im Sport geholfen noch das Letzte aus sich herauszuholen um ja noch auf das Podest zu kommen. Jetzt ist diese Motivation hinderlich. Auch wenn ich mich noch so anstrenge ich kann diesen Unfall und ihren Tod nicht ungeschehen machen. Ich verstehe es und doch verstehe ich es nicht. Das Herz braucht Zeit.

Die Trauer ist sicher auch eine Angst wie man jetzt auf sich selbst zurückgeworfen das Leben neu ordnet. Ich spüre ja meine Enttäuschung darüber daß keine gemeinsamen Bergtouren, Mountainbike oder Skitouren mehr möglich sind. Das die Vertraute nicht mehr an meiner Seite ist, mir mit Rat beisteht. Das es etwas anderes ist "nur" mit den Kindern zu wandern, dass sie fehlt. Das ist meiner Meinung nach Selbstmitleid.

Und dann gibt es noch die meiner Meinung nach "wahre Trauer". Die Trauer um das was sie nicht mehr erleben darf. Eine Hochzeit, die Geburt eines Enkels oder nur eine Abiturfeier oder einen schönen Urlaub das Gassigehen an einem schönen Tag mit ihrem Labbi. Ich unterscheide da schon und versuche bewußt nur die wahre Trauer zu leben.

Hallo liebe Blaumeise

danke für deine Worte und die Du trotz deines eigenen Schicksals für mich findest. Ich hoffe, daß es gut für Dich ausgeht und du diese Krankheit besiegen kannst.

Ich verstehe deine Argumentation. Ich verstehe, daß ich zu einem gewissen Teil auch um mich selbst trauern darf.

Jedoch finde ich das Schicksal meiner Frau, bei so einem sinnlosen Verkehrsunfall zu sterben, weitaus schlimmer und deshalb tut sie mir unendlich leid. Deshalb setze ich alles daran die Relationen zu sehen und die Trauer um mich in den Hintergrund zu stellen.

Deine Worte wirken keinesfalls oberlehrerhaft, vielleicht bin ich auch zu streng, zu ungeduldig mit mir. Ich habe ja schon mal geschrieben, daß ich keine Erfahrung mit Lebenskrisen habe, weil wir immer auf einer Erfolgswelle durchs Leben geritten sind.

Die KInder sind heute zusammen mit Freunden nochmal ein Eisessen und auf einen Trödelmarkt gefahren. Ich wollte nochmal auf das Mountainbike und bin zum See raus die letzte warme Sonne genießen. Und da war wieder der Gedanke, daß sie das jetzt nicht mehr erleben darf und es eigentlich fies von mir ist ihre Lieblingsrunde zu fahren. Klar Sie war in meinem Kopf dabei - ich hab mich an den Stellen im Anstieg wie sonst auch zu ihr umgedreht und habe sie radeln sehen.

Anschließend war ich noch bei ihr am Grab und habe ihr gesagt daß sie immer meine Rose bleiben wird.

Es ist verdammt schwer noch einigermaßen die Richtung zu halten. Ich habe das Gefühl daß der Trauerschmerz immer noch schlimmer wird und ich weiss jetzt schon manchmal nicht mehr wie ich damit fertig werden soll.

Hallo Sonja

Schön daß du Freunde hast bei denen du dich verstanden und geborgen fühlst. Es sind die Erinnerungen die uns bleiben. Diese Momente wenn man Sonntag morgen im Bett liegen bleibt, kuschelt und sich einfach unterhält und glücklich war.

Diese Erinnerungen sind unglaublich schön und werden immer bleiben und tun doch so weh weil man weiss daß es Vergangenheit ist und keine Zukunft mehr hat.

Ich habe gestern den ganzen Tag gearbeitet, dann ging das ganz gut aber heute am Sonntag ist dann wieder so eine Traurigkeit über mich gekommen. Ich hatte zum Glück meine Mittlere die ich umarmen konnte und mit der ich dann geweint habe. Einer der seltenen Augenblicke wo die Kinder das zulassen. Das ist das Problem an jungen Erwachsenen oder Pubertieren daß sie den körperlichen Kontakt zurückschrauben weil sie es irgendwie nicht gut oder verwirrend finden.

Es hilft aber ungemein jemanden in den Arm nehmen zu können oder in den Arm genommen zu werden.

Ansonsten versuche ich immer nur den nächsten Tag zu erreichen. Wenigsten ist jetzt klar daß zumindest der Kleine mit mir ein paar Tage Richtung Elsass mitfährt und wir werden versuchen ob das klappt. Ich bin auf jeden Fall froh etwas Pause von der Arbeit zu haben.