Die Zeit besiegt das Leben

Passiert mir albot, dass ich in wir oder uns -Form denke. Kanns manchmal immer noch kaum glauben. Wie ein böser Traum, so unreal. Beim Reden wie beim Schreiben, rutsche immer wieder in die Paar-Form.

Will mich eigentlich auch gar nicht an die doffe Ich-Form gewöhnen. Würde viel lieber bei der Wir-Form bleiben.

Alles im WIR und nichts im ICH.... das Leben hatte leider andere Pläne.

An der Beerdigung meiner Frau kamen viele, die meisten meiner Arbeitskollegen. Alle haben gewusst, dass wir wieder einen jungen Hund zu uns geholt haben.

An dem anschliessenden Apero hat ein Arbeitskollege, welcher in unserer Firma in der Betriebskommision ist gesagt. Schau, wir wissen das du im Moment ein Problem damit hast, wo du den Hund tagsüber hingeben kannst. Darum habe ich als Mitglied der Betriebskommision die Geschäftsleitung angefragt, ob es nicht möglich sei in unserer Abteilung einen Hund zu haben.

Ihr müsst nun wissen, dass ich in einem Spital arbeite und zwar im Technischen Dienst. Unsere Büros sind zuunterst im 3. Untergeschoss. Wobei von der Nordseite unsere Büros einen ebenerdigen Eingang haben und wir auch Fenster und Tageslicht. Von der Südseite, wo der Haupteingang ist, muss man halt vom EG ins unterste Geschoss fahren um zu uns zu gelangen.

Als mein Kollege mir das so am erzählen ist und er beim Punkt mit "Geschäftsleitung fragen" ist habe ich gelächelt. Naja... wirklich eine nette Geste... aber ist ja unmöglich habe ich gedacht.

Habe halt angefragt, sagt er und sie hätten Ja gesagt und den Hund bewilligt, Voraussetzung das er das 3. UG nicht verlassen darf, sprich: natürlich kein Patientenkontakt.

Ich habe geglaubt, ich höre nicht recht... hätte ich nie gedacht. Kurz gefreut, aber leider ist das bei einem Welpen auch nicht machbar, dass er 8 Stunden in einem Büro liegt und vielleicht 2-3 mal eine Runde kurz laufen kann. Der muss ja soviel lernen, muss die Welt entdecken, all die feinen tollen aufregenden Gerüche die es überall gibt zu untersuchen. Sozialkontakte, wau, das Leben ist so neu und aufregend.

Wäre er schon 1 Jahr alt gewesen, hätte ich es mir ernsthaft überlegt, da wäre die wichtige Prägungsphase ja vorbei gewesen. Aber so.

Habe gesehen, wie wichtig eine enge Bezugsperson bei einem Hund ist, meine Frau war Hausfrau und unser voriger Hund ist ihr am liebsten nie von der Seite gewichen. Nach dem Motto: Am liebsten immer ganz nahe bei meinem Frauchen.
Trotzdem das es nicht geklappt hat, manchmal wird man im Leben doch immer wieder überrascht, was alles möglich wäre. Hat mich zumindest sehr gefreut und auch positiv überrascht.

Da fällt mir gerade ein:

Gestern habe ich unserem Sprüche-Wochenkalender wieder ein Blatt abgerissen und der neue Leitsatz lautet für diese Woche:

Die kleinen Dinge?

Die kleinen Momente?

Sie sind nicht klein

(Jon Kabat-Zin)

Irgendwie stimmt es schon, liebe indian summer, ich bin dir für deinen Buchtipp sehr dankbar. "Männer trauern anders" ich habe es mir soeben bestellt.

Hätte mich jemand vor 4 Wochen gefragt, hätte ich gesagt ich habe "alles im Griff" jaja, ich merke schon es wird besser und was.... ein Bier,,, ja gerne.

Vielleicht ein wenig übertrieben, aber... schwierig zum beschreiben...ich habe ca. 3 Monate gedacht, ich sei eigentlich auf einem guten Weg. Habe eigentlich alles mit mir selber ausgemacht, zuhause hat es viel Tränen gegeben, ich habe viel geheult wenn ich in meinen geschützten 4 Wänden war, habe mit dem Schicksal gehadert und den Tod verflucht.

Ich habe in meinen Ferien, den Termin plante ich anfangs Jahr noch mit meinem Schatz, Wanderungen in den Bergen unternommen, Motorrad fahren und sonstiges, aber überall habe ich immer mit meinem Schatz geredet, "Dir hätte es hier auch gefallen" , "hier waren wir auch schon, weisst du noch". etc. etc.

Irgendwann, ich weiss nicht mehr wann, wurde das Bedürfniss über mein Schicksal zu reden immer grösser. Ich kann den ganzen Abend mit mir selber laut reden, fragen wie es weitergehen soll, fragen wieso es passiert ist, fragen wieso ich plötzlich alleine bin. ... es gibt niemand Antwort.

Ich habe in unserer Firma echt super Kollegen, liebenswert, kollegial, zum Teil wirkliche Freunde (so glaube ich). Wie die Geschichte mit dem Hund ins Geschäft nehmen, wo gibt es denn sowas.

Oh man, es ist schwer zu erklären, von diesen 15 Kollegen, waren 11 an der Beerdigung meiner Frau, die anderen konnten zum Teil nicht und anderen war es nicht wichtig genug. Kann ich akzeptiern, viele, aber nicht jeder hat meine Frau gekannt.

In den ersten 4 Wochen wurde ich von 3 Kollegen gefragt, wie es mir geht. Meine Antwort " Es ist schwer, aber das Leben geht ja weiter".

Nach 2 Monaten hat mich noch jemand gefragt wie es mir geht. Gleiche Antwort von mir. Nicht, weil ich keine Auskunft geben wollte, nicht weil ich nicht gerne geredet hätte darüber, aber irgendwie finde ich, man spürt sehr schnell ob man sich öffnen kann oder nicht.

Seither fragt mich niemend mehr.

Das Vertrauen muss da sein und vorallem, ich weiss nicht wie man es sagt, das Interesse vom gegenüber? Oder die richtigen Fragen? ich weiss es nicht. Oder, das Gefühl verstanden zu werden. Ja, genau.

Auf jedenfall habe ich je länger, je stärker gemerkt, dass es so nicht weiter geht und ich in eine Sackgasse laufe. Ich weiss nicht mal warum ich es gemerkt habe, ein Gefühl, irgenwie komme ich nicht weiter, irgend etwas frisst in mir.

Ich bin zum Schluss gekommen, ich muss reden, irgendjemand muss ich meine Sorgen, meine Ängste, meine kleinen Hoffnungen, meine ganze Geschichte erzählen.

Nur habe ich immer das Gefühl, das von meinen Kollegen all dies niemand hören will. "ja, kommt schon wieder", ich weiss gar nichts mehr was sie so sagen, es fragt ja auch niemand mehr. Und auf jemand zugehen und fragen "Hey du, mein Arbeitskollege kann ich mir dir über meine Trauer reden" das kann es ja auch nicht sein.

Was ich damit sagen will, meine Kollegen sind absolut hilfsbereit, würden das letzte Hemd für mich geben, finanziellle Sorgen- kein Problem wir helfen, Auto am Arsch...kein Problem...wir helfen... wir helfen... wir helfen.

Aber sobald es um Gefühle geht, sobald ich einwenig versuche meine Lebenslage zuerklären, .... es kommt nichts... das spürt man ja sofort, egal bei wem, hat es Sinn das ich mich öffne oder bringt es nichts. Ich spüre dies nach dem ersten Satz, ja, der / die versteht mich oder eben nicht.

Wie hat Martin Kreuels, der Autor des Buches " Männer trauern anders" in einem Interview auf die Frage wieviele Männer an seine Buchvorstellungen kommen gesagt. Zu 95% kommen Frauen. (habe das Interview auch erst gestern gelesen)

Frauen haben bei diesem schwierigen, existentiellen (wie schreibt man das?) hochemotionalen Thema Trauerbewältigung, einen grossen Vorteil, dass Sie über ihre Gefühle viel offener reden können und viel feinfühliger sind. Darf ich das so sagen?

Oder hat das gar nichts mit Männern und Frauen zu tun?

So, mittlerweile bin ich ein wenig durch den Wind, was wollte ich eigentlich ursprünglich sagen?

In den letzten 2 Wochen habe ich irgenwie gespürt, dass ich meine Trauer nur bewältigen kann, wenn ich reden kann mit jemandem. Ich muss meine Geschichte, mit all den unterschiedlichen Emotionen rauslassen. Angst, Wut, Einsamkeit, Trauer, Hilflosigkeit, Mutlosigkeit, Hoffnung, Sterben, Tod, Lichtblick und so weiter. Wichtig ist das ich es rauslasse, aber noch viel wichtiger ist, dass überhaupt irgendjemand zuhört.

Darum bin ich froh in diesem Forum gelandet zu sein. Ein Lichtblick in der Dunkelheit.

Danke euch allen ihr gebt mir Hoffnung.

Liebe Grüsse

Thomas

Liebe Marriab

Auch dir möchte ich mein Beileid ausdrücken. Der Schei...kerl Krebs hat schon manchen lieben und guten Menschen auf die andere Seite geführt. Meine Frau ist zwar nicht an Krebs gestorben, aber mein Vater hatte Lungenkrebs und hat auch lange gekämpft und sehr gelitten.

Es ist so, unsere geliebten Partner fehlen an allen Ecken und Enden. Bei vielen Kleinigkeiten, wo man früher einfach "Schatz" gerufen hat, ist man jetzt auf sich alleine gestellt. Ich koche zwar wirklich gerne, aber bei gewissen Gerichten, frage ich mich z.B. immer noch, wie hat Sie das bloss gemacht, dass es so gut schmeckte. Ich krieg's einfach nicht hin und so geht's mir bei vielen Dingen.

Es ist schön, dass du auch 2 Töchter hast. Ich habe einen Sohn und sehe vielmals in ihm auch meine Frau wieder. Dies schmerzt zwar auch, aber ich bin auch froh, dass Sie in Ihm auch weiterleben darf. Ihr Fleisch und Blut, ein Teil lebt so von ihr weiter. Das hilft mir auch viel, es ist nicht einfach das Ende und nichts mehr, es wurde vor 23 Jahren etwas geschaffen, dass uns beide, meine Frau und ich, in sich trägt. Wenn ich meinen Sohn sehe, erinnert er mich immer auch an meine Frau. Es schmerzt zwar auch aber es gibt auch ein Gefühl des doch noch Verbundenseins und des Weiterlebens. ich bin natürlich auch sonst verbunden mit ihr...hört sich jetzt ein wenig komisch an aber ich denke, hoffe du weisst was ich meine.

Liebe Grüsse

Thomas

Liebe indian summer

Im Moment fahre ich auf meinem persönlichen Weg einfach gerade aus. Tempomat drin, so dass ich möglichst wenig entscheiden muss, wie es weitergehen soll. Es kommen zwar immer wieder Ausfahrten, links wie rechts, aber im Moment geht es nur geradeaus. Ich kann mich für keine Ausfahrt entscheiden, dass heisst ich bin froh, dass ich eigentlich Zeit habe und das keinerlei Entscheidung im persönlichen Bereich an mir nagt, wo ich mich schnell entscheiden muss.

Wie du sagst, so versuche ich mir Zeit zu geben, die Trauer und somit auch der weitere Weg lassen sich nicht beschleunigen. Man muss einfach durch, auch wenn es wirklich schwer ist und ich vielmals denke ich bin am Anschlag.

Ansonsten habe ich mir auch, wie Tigerlilly gesagt, keine relevanten Entscheidungen die ich nicht mehr rückgängig machen kann im ersten Trauerjahr.

Im Moment hilft es mir hier enorm, ich fühle mich gut aufgehoben und verstanden. Es stimmt im Moment so für mich, Trauergruppen etc. wären dann ev. später eine Option. Dies wird die Zeit ergeben, aber ich bin froh, dass ich weiss, dass es solche gibt.

Liebe Grüsse

Thomas

Liebe Astrid

Danke für deine lieben Worte.

Astrid. schrieb:

Leider passiert es immer wieder, dass trauernde Menschen ihr Umfeld "trösten" müssen, wenn sie erzählen,

wie es ihnen geht.

Unerschrockenes Zuhören verlangt nicht nach Abschwächungen

sondern fragt noch nach: "Und wie äußert sich das nicht gut?" Oder einfach: "Erzähl mal, wenn du magst."

Das ist das, dass sehr schwer ist, Nicht zu trösten, nicht zu beschwichtigen und keine Abschwächungen.

Der Mutter einer guten Freundin geht es im Moment sehr schlecht, auch der Schei..typ von Krebs. Wir haben gestern einen Moment lang zusammen geredet, sie hat erzählt, wie es der Mutter im Spital ergeht, die Chancen, die Hoffnungen. Im Laufe des Gesprächs hatte sie immer mehr Tränen in den Augen, musste das Weinen verheben (waren auf der Arbeit) auch ich hatte Tränen in den Augen. Und in diesem Moment nur zuhören, nicht beschwichtigen, nicht gut zureden sondern einfach still zuhören was Sie zu sagen hat, das Bedürfniss zu reden nicht zu unterbrechen egal was gesagt wird. Das habe ich als eine enorme Herausforderung empfunden. Ich habe mich das eine oder andere Mal erwischt, wo ich "abgeschwächt" habe. Versucht habe ein wenig "direkte Konfrontation mit dem Schmerz" zu vermeiden.

Es ist mir erst später zuhause (dank dem Forum hier) klar geworden, dass ich dies unbewusst als Eigenschutz getan habe. Richtiges Zuhören muss man wirklich lernen.

Mein tiefen Respekt vor Menschen, die dies wirklich können. Denn es ist äusserst schmerzhaft. Ich kann es (noch) nicht.

Liebe Grüsse

Thomas

Heute ist ein spezieller Tag.

Heute vor genau 4 Monaten ist meine Frau gestorben. Todestag. Wie sich das nur schon anhört.

Die Gefühle sind schwierig zu beschreiben, manchmal kommt es mir vor, es ist erst gerade passiert. Ich sehe meine Frau noch überall, spüre Sie in der Wohnung. Sehe ihr Gesicht ständig vor mir, wie wenn alles erst gestern passiert sei. Es ist alles so noch so präsent. Die Gedanken an dieses Drama, jede Einzelheit klar und deutlich fühlbar mit aller Verzweiflung, Panik und Schmerzen, die ich dort gefühlt habe. Die Liebe, das Lachen, die strahlenden Augen, ihr Geruch, alles klar und deutlich da.

Auf der anderen Seite habe ich das Gefühl, dass ich jetzt schon so lange alleine bin. Es kommt mir eine Ewigkeit vor, seit Sie mich verlassen hat. Die langen und einsamen Abende, wo ich alleine zuhause bin. Kein Geräusch in der Wohnung, kein Leben, kein Gemeinsam. Jeder Tag gleicht mehr oder weniger dem anderen, die Abwechslung, Freude , das Gemeinsame fehlt. Mir kommt es vor, dass das jetzt schon eine Ewigkeit so ist.

Es sind erst 4 Monate vergangen. Aber irgendwann muss es besser, anders werden. Weil, kann mir nicht vorstellen, dass man mit dieser Intensität der Trauer ewig fertig werden könnte.

Ich wünsche euch einen schönen und auch erträglichen Tag

Thomas

Lieber Uwe

Ich danke Dir vielmals für deine lieben Worte.

Liebe Grüsse

Thomas