Langer schleichender Abschied von meinem Papa

Liebe Ele,

herzlich willkommen in diesem forum!

du wirst hier menschen finden, die dich verstehen,

die wissen, wovon du redest -

und du kannst schreiben, was dir auf dem herzen oder auf der seele liegt.

viele hier hängen nach diesen emotional herausfordenden und auch belastenden

feiertagen mächtig in den seilen...

erst mal so viel.

liebe grüße

Bea

Liebe Ele,

herzlich willkommen hier in diesem Forum. Zuerst möchte ich mein Beileid zu Deinem großen Verlust übermitteln.

Ich habe ähnliches mit meinem Papa erlebt, nur ging alles innerhalb von wenigen Wochen. Die Kommunikation hat sich kurz vor seinem Tod ähnlich gestaltet, ein Augenbrauen zucken oder ein Wimpernschlag. Sprechen konnte mein Papa leider auch nicht mehr.

So schön wie es für den Sterbenden wohl ist nicht allein zu sein, für mich war es unwahrscheinlich schmerzvoll im Herzen. Ich kann gut nachfühlen, wie Du empfunden hast. Trotz einer innerlichen Ruhe möchte das Herz vor Kummer heraus springen.

Mit anderen reden, da habe ich unterschiedliche Erfahrungen gemacht. Viele möchten nicht reden. Die Meisten eigentlich. Dafür kamen Menschen auf mich zu, wo ich es nicht erwartet hatte.

Mir hilft es, hier zu schreiben. Auch wenn nicht immer eine Antwort kommt, aber es ist erstmal raus.

Ich wünsche Dir Menschen, die zuhören und bei denen Du weinen kannst. Und viel Kraft, und etwas Sonne für die Seele

Herzliche Grüße Ros

Liebe Ele

Auch von mir ein herzliches Wilkommen.

Mein herzliches Beileid zum Verlust deines lieben Papa.

Ich wünsche Dir hier Unterstützung und vielleicht auch ein klein wenig Geborgenheit. Weil, es tut gut sich mit anderen Menschen, die ein ähnliches Erlebniss haben auszutauschen.

Hier triffst du auf viele liebenswerte Menschen mit Verständnis und Mitgefühl.

Liebe Grüsse

Thomas

Liebe Ele.

Auch von mir ein herzliches Willkommen hier im Form und auch mein Beileid zum Verlust deines Vaters!

Ich wünsche dir, dass dir der Austausch hier gut tun wird. Ich ziehe den Hut, was du mit deiner Mama geleistest hast. Ich habe für meine Mom auch alles erdenkliche getan auf ihrem schweren Weg - allerdings waren es bei ihr "nur" 5 Monate mit größerem Unterstützungsbedarf und ihr war es möglich bis zuletzt mit uns zu kommunizieren. Ich bin mir sicher, dein Vater hat das zu schätzen gewusst auch wenn er sich vllt nicht mehr so gut mitteilen konnte.

Der Vergleich mit den Wurzeln eines Baumes finde ich auch sehr sehr passend! Meine Mom ist vor einem halben Jahr gegangen und noch immer kämpfe ich sehr. Es tut nicht weniger weh, aber ich komme von Zeit zu Zeit etwas besser durch den Alltag.

Liebe Grüße

Liebe Ele,

Dein Text hat mich tief berührt. Auch ich habe gerade einen unfaßbaren Verlust erlitten. Gerade jetzt am Abend, vor dem Zubettgehen breitet sich die Angst vor der Stille der Nacht aus ... der Körper kommt zur Ruhe, das Gehirn hat Zeit zum Grübeln ... und dann kommen die Gedanken, die mich fertig machen. Ich wollte vorher noch ein bißchen was zum Thema recherchieren, und da bin ich durch Zufall auf Deinen Text in diesem Forum gestoßen.

Auch mein Papa hat Demenz. Aber das ist nur die Spitze des Eisberges.

Bis vor wenigen Wochen war mein Papa zwar vergeßlich und hatte hin und wieder leichte Anflüge von Verwirrtheit, aber er konnte noch immer alle wichtigen Sachen selber erledigen: sich alleine anziehen, sich waschen, rasieren, zur Toilette usw. Vor kurzem war er noch beim Arzt, und der fand, er mache einen guten und lebhaften Eindruck. Also: "Nehmen Sie weiter ihre Tabletten und wir sehen uns im nächsten Quartal wieder".

Im letzten Monat wurde er allerdings immer verwirrter: er fand sich in seinem eigenen Haus nicht mehr zurecht, meinte, Personen gesehen zu haben, die nicht da waren oder hörte Musik, wo keine war.

Was ich nicht bemerkt habe: er konnte auch nicht immer rechtzeitig zur Toilette. Meine Mutter wollte die Verschlimmerung der Erkrankung meines Vaters nicht wahrhaben und vor allem: vor mir, dem Sohn, geheimhalten. So hat sie – wie ich mir im Nachhinein zusammengereimt habe – immer hinter ihm hergeputzt, alle Spuren beseitigt und nichts davon gesagt.

Bis zum letzten Sonnabend. Papa hatte es mal wieder nicht rechtzeitig auf die Toilette geschafft und dabei das ganze Badezimmer verunreinigt. Dies war wohl der Tropfen, der das Faß zum überlaufen gebracht hat. Meine Mutter konnte einfach nicht mehr. In einer Kurzschlußhandlung nahm sie einen Strick und erhängte sich am Treppengeländer.

Ich selbst, psychisch auch nicht unbedingt stabil und deswegen sogar seit langem Frührentner, wohne im selben Haushalt. Nachdem ich also am letzten Samstag aufgewacht bin fand ich meinen Vater verwirrt auf dem Bett sitzend vor, das Badezimmer verdreckt und schließlich meine Mutter erhängt vor. ich werde dieses Bild nicht mehr los!

Dies ist der schlimmste Alptraum meines Lebens, und nicht nur der Verlust von Mama zerreißt mir förmlich das Herz, auch wird erst jetzt die volle Tragweite der Erkrankung meines Vaters sichtbar.

Der Abschied von meinem Vater hat gerade erst begonnen. Ich weiß nicht, ob ich die Kraft habe, diesen Weg mit zu gehen. Ich glaube, ich kann einfach nicht mehr!

Meine Gedanken sind momentan erfüllt von absoluter Hoffnungslosigkeit, vor Verzweiflung und auch von Schuld. Hätte Mama mir nicht sagen können, daß sie es einfach nicht mehr schafft? Hätte ich selber nicht etwas merken müssen?

Liebe Ele, ich bewundere, wie Du Dich bis zuletzt um Deinen Papa gekümmert hast, ich befürchte aber, daß ICH es einfach nicht schaffen werde. Der langsame Abschied von Papa, der plötzliche Verlust von Mama, wahrscheinlich auch der Verlust meines Zuhauses (denn wenn Papa in eine Pflegeeinrichtung muß, dann muß die irgendwovon bezahlt werden); dazu kommt noch, daß natürlich aufgrund der Feiertage KEINE Ärzte oder sonstige Hilfen verfügbar waren. Ich bin vollkommen allein und glaube, ich kann nicht mehr.

Ich bin dankbar, daß ich meine Gedanken hier aufschreiben durfte.

Liebe Grüße

lieber mahu,

zuallererst heisse ich dich willkommen in diesem forum!

dann schicke ich dir mein mitfühlen mit deinem unermesslichen leid.

sofern ich das überhaupt mitfühlen kann -

so schrecklich und ein albtraum ist das, was du erlebt hast - und weiter erlebst.

du kannst hier alle deine gedanken aufschreiben,

es wird immer eine antwort geben -

alle hier haben einen liebsten menschen verloren,

alle wissen, wovon die rede ist.

ob das schreiben hier ausreicht für dich?

hast du menschen vor ort an deiner seite?

und auch professionelle unterstützung?

ich wünsche dir zunächst mal eine nacht,

in der du schlafen kannst

und kraft sammeln

für alles, was ansteht und dich fordert.

herzliche grüße

Bea

Liebe Ele, herzliches Beileid zu deinem Verlust, ihr habt alles richtig gemacht und ich kann die Liebe in deinen Worten richtig spüren.

Es ist eine große Leistung, die ihr da gemeinsam vollbracht habt und es ist wunderschön, dass dein Papa in so einer geborgenen Atmosphäre gut aufgehoben war und friedlich sterben konnte.

Darüber reden und darüber schreiben kann sehr erleichtern und das kannst du hier tun, wir fühlen alle mit dir.

Lieber Mahu, dein Verlust ist einfach entsetzlich und was du dringend brauchst, ist Unterstützung!

Konntest du mit dem Bestatter und dem Arzt, der den Totenschein ausgestellt hat nicht reden? Eigentlich hätte dieser in der ausweglosen Situation in der du dich mit deinem Vater jetzt befindest reagieren müssen, es gibt auch zu den Feiertagen eine Notversorgung.

Gut wäre auch ein Anruf bei der Telefonseelsorge, die wissen auch jederzeit einen Rat, damit du fürs Erste über die Runden kommen kannst.

Es wäre auch schön, wenn du deinen eigenen Thread eröffnen würdest, damit wir uns mit dir in aller Ruhe über dein Thema austauschen können.

Dazu klickst du im Forum die Rubrik "Verlust der Eltern" an, dann rechts oben auf "neues Thema" und dann kannst du am besten den Beitrag, den du hier verfasst hast hineinkopieren. Dann hast du deinen eigenen Bereich wie wir alle hier und wir können viel besser auf deine Sorgen und Nöte eingehen. Vorerst wünsche ich dir alles Gute und rasche Hilfe!

Ihr Lieben, die Ihr mir geantwortet habt,

herzlichen Dank, ich hätte nicht gedacht, daß in so kurzer Zeit so viele Menschen meinen Text lesen und mir dann sogar schreiben! Auch wenn es nur "Worte aus der Ferne" sind, ich bin Euch so dankbar!

Ich habe heute die erste Nacht seit den Vorfällen am 29.12. wieder im Haus meiner Eltern verbracht – ich habe die letzten vier Nächte in einem Hotel/einer Pension übernachtet. Ich habe diese erste Nacht hier (allein!) überstanden.

Leider muß ich "Tigerlily" widersprechen, was das Thema "Notfallversorgung" angeht. Ich habe da sehr schlechte Erfahrungen gemacht.

Am Tag, als es passierte, ging alles so schnell, ich stand unter Schock und konnte gar nicht reagieren. Das Haus wimmelte von Sanitätern, Polizei, Amtsarzt, Seelsorgerin und was-weiß-ich-wem, aber wirkliche Hilfe habe ich nicht erfahren. Die Polizei hat eigentlich nur die Sache an sich zu Protokoll genommen und das war's. Die Sanitäter wollten mich unbedingt "zu meiner eigenen Sicherheit" in eine psychiatrische Notaufnahme bringen, weil sie fürchteten, ich würde mir etwas antun.

Nun muß man wissen, daß ich aufgrund einer Zwangserkrankung und AD(H)S im Laufe meines Lebens schon öfter Erfahrungen mit derartigen Einrichtungen gesammelt habe. Ich wurde 2005 schon einmal während eines Unglücksfalls auf einer psychiatrischen Notfallstation aufgenommen.

Der Sanitäter versicherte mir, "das war 2005, wir haben jetzt 2018, und inzwischen hat sich da viel getan". Ich fühlte mich in die Enge gedrängt, habe ihm gesagt, daß ich auf freiwilliger Basis mitkäme, mit der Option, jederzeit wieder gehen zu können, wenn ich dort keine Hilfe bekomme.

Okay, es war so: der Rettungswagen brachte mich in die Notaufnahme, dort wurde ich erstmal untersucht, der Fall wurde durchgesprochen und dann wurde ich einem Zimmer auf der Station zugeteilt. DAS WAR ALLES! Oder vielmehr, das war der Beginn eines weiteren Alptraumes innerhalb meines Alptraumes.

Die Station (abgeschlossen natürlich) besteht aus langen Fluren, auf denen Menschen mit allen möglichen Erkrankungen umherschlurfen. Psychotiker, Schizophrene, Depressive, was-weiß-ich. Allein dieser Anblick, diese Atmosphäre kann selbst einen stabilen, gesunden Menschen fertigmachen. Die Patienten laufen umher, vom Pflegepersonal ist niemand zu sehen. Einige klopfen an die Tür des Stationszimmers, wollen irgendjemand sprechen. Sie werden vertröstet, "Dr. Sowieso hat gerade zu tun, bitte haben Sie etwas Geduld". Es sind Feiertage, es ist nur eine Ärztin für das ganze Krankenhaus da, und die Pfleger verschanzen sich im Stationszimmer und halten Besprechungen ab. ES HAT WIRKLICH NIEMAND MIT MIR GEREDET (und auch nicht mit den anderen hilfesuchenden Patienten). Mein einziger Vorteil: ich hatte ja das Recht, mich wieder eigenmächtig zu entlassen.

Dann mußte ich noch eine Stunde auf die Ärztin warten, bis die Zeit für mich hatte. Dann wollte diese sich mit dem Oberarzt besprechen, was wieder endlos dauerte. Anschließend hat sie mir gesagt, ja, ich dürfe denn gehen, wenn ich glaubhaft versichern würde, mir selbst nichts anzutun. Okay, sie hat mir dann geglaubt, ich mußte wieder eine Stunde warten, bis sie den Arztbrief/Entlassungsschein ausgestellt hat. Dann durfte ich ENDLICH vor die Tür und mußte NOCH EINE STUNDE auf das Taxi warten, das mich nach Hause bringt.

Fazit: ES GIBT KEINE HILFE IN NOTSITUATIONEN. Es gibt nur die Auswahl: endweder Unterbringung in der psychiatrischen Notfallambulanz (die Hölle) oder Unterbringung in der psychiatrischen Notfallambulanz RUHIGGESTELLT MIT MEDIKAMENTEN (Hölle hoch zwei). Da ziehe ich die Freiheit vor, und wenn ich unter einer Brücke schlafen muß.

Ich habe meine erste Nacht in einem Hotelzimmer verbracht, dann die nächsten drei Nächte in einer Pension, die einem entfernten Bekannten gehört. Schlimm natürlich auch der Umstand, daß gerade Sylvester/Neujahr war, d. h. es war NIEMAND zu erreichen, es gab keinerlei Hilfe, die Welt schien nur aus Berlinern und Böllern und feiernden Menschen zu bestehen.

Nun bin ich wieder zu Hause. Aufgrund meiner persönlichen Vorgeschichte (Zwangserkrankung etc.) ist es mir absolut unmöglich, die Verschmutzungen, die mein Vater angerichtet hat, zu beseitigen. Reinigungsunternehmen sind nicht zu erreichen oder überlastet. Gestern habe ich Hilfe von der Raumpflegerin meiner Tante erhalten: sie hat mit mir zumindest Wohnzimmer, Küche und Flur durchgewischt, so daß ich zumindest in diese Räume wieder hineingehen kann. Das bedeutet, ich habe wieder Zugriff auf den Wohnraum, in dem ich auch schlafen kann, eine Küche, eine Toilette und eine Dusche.

Die Verschmutzungen im anderen Bad und im Elternschlafzimmer sind allerdings für eine "normale" Reinigungskraft zu stark, da müssen Spezialisten ran.

Das ist jetzt das nächste, das ich organisieren muß.

Was mir am meisten fehlt, ist eine organisatorische Hilfe. Eigentlich und von Rechts wegen hätte ich aufgrund meiner Vorerkrankung sogar Anspruch auf eine Hilfe für den Alltag (hatte ich sogar früher einmal, aber das Verhältnis zu der Betreuerin hatte sich aus verschiedenen Gründen getrübt und so ist die ganze Sache letztendlich abgebrochen worden).

Ja, und nun sitze ich da, versuche zu organisieren, recherchieren, telefonieren ... und habe weder Zeit für Trauer noch für andere eigene Belange.

Keine Ahnung, wie ich das durchhalten soll. Aber es ist immer noch besser, als in dieser schrecklichen Psychiatrie, wo ich GAR NICHTS organisieren kann, sondern dazu verdammt bin, untätig herumzulaufen (oder unter Medikamenteneinfluß vor mich hin zu dämmern).

Ich werde jetzt (wie Tigerlily mir empfohlen hat) einen eigenen Thread eröffnen. Ich bin nicht so internet-affin, bisher habe ich das Netz nur für Recherchen und Bestellungen benutzt, noch nie für irgendwelche Foren. Daß ich jetzt hier gelandet bin, ist eigentlich nur Zufall, weil ich bei meinen Recherchen auf den Text von Ele gestoßen bin, der kich so berührt hat.

Ihr Lieben, ichdanke und grüße Euch – bis dann.

P. S.: Bitte verzeiht mir Schreib- oder Formulierungsfehler, ich bin sonst immer sehr pingelig, was Orthographie angeht, aber ich habe im Moment wirklich nicht die Kraft, dies alles nochmal korrekturzulesen.

Liebe Ele, was Du geschrieben und erlebt hast, hat mich sehr berührt.

Meine Mutter hatte auch Demenz. Ich weiß, wie schwer die Pflege von Demenzkranken ist.

Ich finde es schön, wie Ihr ihn begleitet habt. Bei meiner Mutter war das zu Hause leider nicht möglich.

Und Du hast gemerkt, dass er gehen wollte und konntest ich gehen lassen. In Liebe.

Dass Du und Deine Mutter bei seinem Sterben dabei wart, hat ihm sehr geholfen.

Trauer ist anstrengend und kostet alle Kraft.

Die wünsche ich Dir und Deiner Mutter.