Mein hübscher Mann fehlt mir so sehr

Heute war ein komischer Tag. Irgendwann bemerkte ich, dass sich etwas in meiner Trauer verändert hat. Heute empfinde ich plötzlich die Zeit mit meinem Mondsteinchen als einen schönen langen Traum, aus dem ich jetzt aufgewacht bin. Nun befinde ich mich wieder in einem tristen Leben, aus dem ich doch so sehr entkommen möchte! Aber natürlich weiß ich ganz genau, dass es kein Entkommen geben kann.

Wie kann es denn sein, dass sich plötzlich die Blickrichtung ändert und sich das alte Leben nicht mehr real anfühlt? Sollte das nicht umgekehrt sein und sich nicht das neue Leben unwirklich anfühlen? Heute habe ich auch wieder Herzschmerzen, die spürte ich tagelang nicht mehr...

Kohlrabenschwarz wrote:

Der Alltag kostet unheimlich Kraft und ich merke, dass man als unfreiwilliger Single viele Kompromisse eingehen muss, um in der Welt draußen zu bestehen.

Mein liebster Verbündeter ist nicht mehr da.

Liebe Sabine, ja, das ist doch komisch! Dabei denkt man immer, dass man in einer Beziehung viele Kompromisse macht. Doch jetzt kommt einen das ganz anders vor... eben weil wir so ja gar nicht leben wollen. Die in der Partnerschaft gemachten Kompromisse hingegen wollte wir. Wie sehr sich alles verkehrt.

Unsere liebsten Verbündeten, Freunde und Lebensgefährten durch dick und dünn... auf einmal weg. Für immer.

Liebe Isabel, vielen Dank für deine Erklärung! Das beruhigt mich sehr.

Kommt alle gut durch die Nacht.

Ich fühle mich kaputt, funktionsunfähig, schwer verletzt. Ich weiß gerade nicht einmal, warum ich das schreiben möchte!? Einfach weil ich merke, dass es so ist.

Und auch ich denke mir, wie viele andere hier im Forum, was soll jetzt schon noch großartiges kommen? Klar, einerseits möchte ich nicht, dass etwas Neues und Schönes kommt. Aber andererseits sehe ich die Zeit davon fliegen, während ich mich selbst wie versteinert fühle; unfähig mich zu bewegen; außerhalb der Zeit existiere.

Eine schöne Zukunft ist so unvorstellbar, so unglaublich und unerhört! Alle diese Gefühle empfinde ich gleichzeitig. Dabei bin ich Rollenspielerin. Dafür braucht man eigentlich viel Fantasie. Aber das kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen.

Ist das wirklich nur die persönliche innere Verweigerung der Realität? Des Todes meines lieben Mannes? Irgendwie fühlt es sich nach mehr an. Etwas, das über meine innere Haltung hinausgeht, nicht ausschließlich von mir zu sein scheint.

Wie kann das aber sein? Bin ich und wenn ja wie viele? Oder wie? Anflug von Wahnsinn? Chaos in Geist und Seele!

Irgendwas mache ich falsch. Warum sonst habe ich solche Wellenberge auszuhalten? Meine Psychologin meinte, dass das der Fall wäre, wenn... tja, und da bin ich mir nicht sicher, was sie gesagt hatte. Wenn ich die Abwechslung zwischen Trauer und Nicht-Trauer nicht habe? Oder wenn ich den Schmerz länger nicht mehr spüre?

Letzters ist immer mal wieder Fall. Aber ich mache doch nichts, um das zu provozieren! Seit gestern ein ständiges Auf und Ab. (Gestern hatten hier einige geschrieben, dass es ihnen schlecht ginge. Ein Zufall?)

Es tut wieder so weh! Egal was ich anfasse, um es in die Umzuskisten einzupacken, erinnert mich an sein Fehlen und unsere geplatzten Pläne und Träume. Ich weine nur noch. Und dann ist plötzlich alles wieder ruhig und ich spüre nichts. Nur um dann bald wieder vor Schmerzen nach Luft zu ringen. Mein Herz schmerzt auch wieder fürchterlich.

Wenn ich damit nicht wirklich alles verlieren würde, würde ich mich am liebsten einfach auf den Boden legen und nicht mehr aufstehen. Aber dann würde man mich wohl einliefern und entmündigen. Bisher hielten mich diese Konsequenzen davon ab. Aber so langsam wird das immer verlockender. Dann wäre es ein klarer Schnitt und ich wäre meinen gesamten Balast los. Nur finanziell wäre es wohl auch der absolute Ruin.

Doch wäre das nicht ebenfalls egal? Es wäre doch nur folgerichtig! Wenn ich doch eh emotional am Ende bin, keine Kraft mehr habe ... warum bleibe ich nicht einfach liegen?

Lieber Matthias, in dem Buch, das ich gerade zu Nachtod-Kontakten (von Evelyn Elsaesser - vielen Dank an reinreich für die Empfehlung) lese, wird berichtet, dass diese Kontakte und Zeichen immer dann stattfinden, wenn wir gerade nicht an die Verstorbenen denken und nicht in unserer Trauer versunken sind.

Das Buch trifft genau meinen Nerv, weil ich eben als Atheistin (also gottlos) nicht an einen Himmel oder Hölle glaube. Auch dem reinen Esotherischen kann ich nichts abgewinnen. Ist mir zu viel Hokuspokus. Allerdings weiß ich seit meiner Kindheit, dass es Seelen und ein Leben nach dem Tod gibt. Dazu brauchen wir - aus meiner Sicht - kein göttliches Wesen. Es ist einfach die natürliche Weltordnung, dass wir eine Seele haben. Gerne würde ich für den Begriff "Seele" ein anderes Wort verwenden, eben weil er religiös geprägt ist, aber so weiß andererseits jeder sofort, was gemeint ist.

Ja, wir vermissen unsere Liebsten so sehr, dass es schmerzt, uns die Luft nimmt und zu Boden drückt. Es wird dauern, bis unser Herz den Verlust akzeptieren kann.

Liebe Isabel,

mich erschreckt nur immer diese Heftigkeit mit der mich diese Wellen treffen und fast verschlingen. Und dazu meinte eben meine Psychologin, dass es sanfter verlaufen würde, wenn ich mich so und so verhalten würde. Doch ich weiß nicht mehr, was das genau war.

Warum wird man von den Fachleuten auch immer wieder gefragt, ob man die Trauer immer spüren kann? Manchmal ist sie nicht im Vordergrund, da fühle ich mich dann aber wie betäubt. Bin auch eher unfähig etwas zu tun.

Warum kann ich nicht mehr stundenlang durchweinen? Das hat mit früher immer geholfen, wenn ich beispielsweise großen Liebeskummer hatte. Jetzt sind es Weinattacken, die vielleicht mal eine halbe bis ganze Stunde dauern. Dann eine in etwa ebenso lange Pause, und dann wieder weinen. Nach 2-3 solcher Wellen bin ich so erschöpft, dass ich mich hinlegen muss. Dann schlafe ich 1-2 Stunden.

Läuft das bei euch ähnlich ab?

Lieber Matthias, ich habe Fotos auf Leinwand drucken lassen und mir einen kleinen Gedenkaltar mit Kerzen damit gemacht. Und ein kleines Kissen fürs Bett zum Hineinweinen und Kuscheln bedrucken lassen. Aber ständig kann ich mir sie nicht angucken. Manchmal tut es einfach zu weh...

Liebe Isabel, danke für den Tipp. So richtig habe ich bisher noch nicht mitgeschrieben. Muss ich aber das nächste Mal besser mal machen.

mlederer wrote:

... Die Medien sagen, wenn die Welle beson ders heftig ist, dann versuchen unsere Verstorbenen, uns zu trösten und es wird besser. ...

Ja, das würde einiges erklären. Zudem ist an sich schon ein tröstender Gedanke und hat mich gut durch die Nacht gebracht. Vielen lieben Dank dafür, Matthias!

Ja, lieber Matthias, das wäre schön. Wie ein Holodeck von Star Trek. Doch dann lebten wir nur noch in der Vergangenheit. Es gäbe keine Entwicklung mehr...

Warum das sooo schlecht wäre, kann ich gerade aber auch nicht sehen. Bin selbst viel zu traurig. Sorry.