Mein geliebter Vater ist nach kurzer, schrecklicher Krankheit unerwartet einfach gestorben

Liebe Helga, liebe Kerstin

Ich danke euch für eure positive Bestärkung, dass mir der Urlaub gut tun wird. Ich erinnere mich, als wir vor einem Jahr weggefahren sind: Wie schön es war, welch unbeschwerte Tage wir verbracht haben, wie ich mehrere Male mit meinen Eltern telefoniert habe und einfach alles noch gut war. Und jetzt umgibt mich diesere düstere Trauer und macht alles so schwer. Ich würde wirklich am liebsten zu Hause bleiben.

Nelo schrieb:

Dass es zwiespältig ist, liegt auf der Hand, und doch ist es gut, aus seinem Trott herauszukommen. Du wirst gute Momente im Urlaub haben, dich an der Freude deiner Kleinen erfreuen und dadurch einen Sinn erspüren; einen Sinn, trotz allem auch glücklich sein zu dürfen.

Ja. Der Sinn ist mir im Moment ein wenig abhanden gekommen. Alle müssen wir sterben; alles, was wir tun, macht im grossen Ganzen gar keinen Unterschied. Dem Universum ist das egal. Bitte entschuldigt diese nihilistische Einstellung. Ich denke einfach immer daran, wieviel mein Vater in seinem Leben erlebt und wirklich Bleibendes geschaffen hat, sowohl materiell als auch geistig - und trotzdem wird er von der Welt so schnell vergessen. Als ob es ihn nie gegeben hätte. Das ist schwer zu ertragen. Ich möchte gerne wieder glücklich und unbeschwert sein, trotz allem, was passiert ist. Und vielleicht hilft es mir tatsächlich, aus meinem Alltag hier herauszukommen, wo mich alles an meinen Vater erinnert, auch wenn es nur für 10 Tage ist. Ich werde mich auf jeden Fall jetzt einfach darauf einlassen und mit offenem Herzen morgen loszufahren.

Ich bin so froh, dass es euch alle gibt und ihr mich ein Stückchen begleitet auf meinem Weg. Ich wäre mit meinen Gedanken sonst so alleine. So sehe ich immer wieder kleine Hoffnungsschimmer am Horizont und die tragen mich dann wieder ein Stückchen weiter.

Ganz liebe Grüsse und eine gute, erholsame und ruhige Nacht

Silvia

Guten Abend ihr Lieben

Ich bin zurück vom Urlaub, wieder zu Hause. Es fühlt sich so gut an, wieder daheim zu sein. Hierher gehöre ich, das habe ich im Urlaub ganz klar gespürt. Ich hatte manchmal den Gedanken, dass ich es inmitten all der Erinnerungen hier an meinen lieben Vater schwer habe, aus der Trauer rauszukommen und dass es vielleicht eine Erleichterung wäre, woanders zu leben, wo nicht jeden Tag wieder alles auf mich einstürzt, was ich verloren habe, wo mich nicht alles an den Alltag erinnert, als mein Vater noch unter uns war und unseren Tag bereichert hat. Aber nein, ich habe mich richtig danach gesehnt, wieder einzutauchen in all die Erinnerungen, so kann ich meinen Vater auch wieder lebendiger in meinem Herzen spüren. So fühle ich mich ihm nahe und kann mich an so viele Einzelheiten erinnern, mit immer wieder neuen Details. Und das tut mir gut. Ich weiss ja, dass er nie mehr zurück kommt, aber so habe ich wenigstens noch seine Spuren, die er hinterlassen hat und kann ihnen nachgehen. Das gibt mir ein Stück Geborgenheit. Ich kann jetzt genau verstehen, was für ein wertvoller Schatz all diese Erinnerungen sind, und dieser Schatz liegt hier vor mir ausgebreitet wie ein roter Teppich, über den ich jederzeit gehen kann. Jetzt verwünsche ich diese Erinnerungen nicht mehr und will ihnen nicht mehr aus dem Weg gehen wie noch vor wenigen Wochen, da sie einfach zu schmerzhaft waren. Sondern ich suche sie geradezu.

Der Abstand zu allem im Urlaub hat mir auch gut getan. Ich konnte einmal anderen Gedanken den Vorrang lassen und ich hatte Tage, da habe ich mich fast wieder normal gefühlt, da ich einfach nicht mehr so unmittelbar immer im Kopf hatte, dass mein Vater nicht mehr da ist oder dass ich ihn nie mehr wiedersehe. Vielleicht hat dieser Abstand dazu beigetragen, dass ich mit einem anderen Bewusstsein wieder nach Hause kommen konnte in die Geborgenheit und Vertrautheit der Erinnerungen.

Gestern vor 17 Wochen ist mein Vater gestorben. Ich schaue gerade sein Foto an und er schaut mir direkt in die Augen, als ob er mir sagen wollte: Du schaffst es, ich bin immer bei dir.

Liebe Helga

Ja, da hast du Recht, dass es nach dem Urlaub erstmal viel zu tun gibt. Alles auspacken, sortieren, waschen, wieder einräumen etc. Das habe ich zum Glück gestern und heute gleich angepackt und so habe ich das alles schon geschafft. Ich bin jemand, der das gerne gleich erledigt, sonst liegt es mir ständig im Nacken und ich komme sowieso nicht zur Ruhe. Dann mach ich es lieber gleich und kann danach wieder entspannen.

Beim Trauern geht das eben nicht. Die Trauer lässt sich nicht erledigen oder abarbeiten oder irgendwie vorantreiben, sondern sie hat ihren eigenen Rhythmus. Und so bleibt mir nichts anderes übrig, als sie zuzulassen, jeden Tag neu.

Ihr Lieben

Heute am ersten August feiern wir in der Schweiz unseren Nationalfeiertag. Wieder ein Fest, das das erste Mal ohne meinen Vater stattfindet. Wir fuhren jeweils immer zusammen zu meiner Schwester und haben dort gefeiert. Das war auch heute so, jedoch wurde mir bei der Autofahrt wieder so bewusst, dass mein Vater nicht mehr dabei sein kann. Immer, wenn er in meinem Auto mitgefahren ist, hat er das Auto gelobt, da es sehr geräumig und gut ausgestattet ist. Wenn ich nur wieder einmal seine Stimme hören könnte, sein herzliches Lachen oder seine klugen Bemerkungen.

Heute ist wieder ein schwerer Tag. Ich vermisse ihn einfach so sehr. Ich möchte noch einmal mit ihm reden, unbedingt. Es gibt so viele Fragen. Ich möchte ihm wieder an seinen Lieblingsplätzen im Garten begegnen. Ich möchte mit ihm Brombeeren pflücken gehen und dann die frischen Beeren mit Vanille-Eis essen, wie wir das jeden Jahr immer gemacht haben. Ich möchte mit ihm über alte Zeiten sprechen, zum Beispiel als wir gemeinsam regelmässig zu einer spirituellen Meditationsgruppe gefahren sind oder als er zur Präsentation meiner Bachelorarbeit extra nach Zürich gefahren ist. Oder als wir auf seinem Boot Ausflüge gemacht haben. Oder als wir gemeinsam über Gott und die Welt geredet haben. Oder als er mir bei der Krankheit meines Partner beigestanden ist. Oder, oder, oder. Die Liste ginge endlos weiter.

An Tagen wie diesen möchte ich einfach nur das Schicksal verwünschen, das mir meinen Vater genommen hat. Wieso er? Wieso so früh? Wieso so unerwartet? Und das tue ich auch, aber es hilft ja nichts.

Wir sind früh von meiner Schwester zurückgekommen, meine Tochter war auch sehr müde. Draussen knallt es schon die ganze Zeit und wenn es eindunkelt wird dann das Feuerwerk losgehen. Mir ist alles andere als nach Feiern zumute, aber ich muss ausharren, bis es dann wohl um Mitternacht wieder langsam stiller wird.

Liebe Kerstin

Ich danke dir für deine liebe Nachfrage. Ja, dieses Auf und Ab, so kräftezehrend. Mir geht es heute ein wenig besser, das heisst, ich kann wieder ein wenig durchatmen. Die letzten Tage hatte ich viel geweint und mit allem so gehadert. Immer mal wieder überfallen mich die Bilder der schrecklichen Krankenhauswoche und der Tage danach. Ich kann nicht mehr nachvollziehen, wie ich diese Tage überstanden habe. Es war einfach nur schlimm. Dann wieder überkommt mich dieses Gefühl der Unwirklichkeit, so wie du das auch beschrieben hast. Dann stehe ich fassungslos da und kann einfach nicht glauben, dass ich meinen lieben Papa nicht mehr habe, dass ich nun für den Rest meines irdischen Lebens ohne ihn auskommen muss.

Ich habe heute wieder einen seiner Weisheitskrümel gelesen. Da stand sinngemäss:

Niemand kann ewig an deiner Seite sein.

Behalte die Erinnerung und du hast ihn immer im Herzen.

Auf den ersten Blick erschien mir das wie eine fade Plattitüde. Jedoch blieb ich dann am ersten Teil hängen: Niemand kann ewig an deiner Seite sein. Genau so ist es. Niemand. Nicht einmal der über alle geliebte Papa, der immer da war, immer Rat wusste, immer für alles Lösungen gefunden hat, nie aufgegeben hat und so stark und eben unsterblich war für mich. Dass er so früh sterben könnte, war überhaupt nicht in meinem Bewusstsein. Ich habe es verdrängt, dass er nicht ewig an meiner Seite sein würde. Und jetzt rückblickend kann ich es nicht mehr verstehen, dass ich so unachtsam mit unserer gemeinsamen Zeit umgegangen bin.

Liebe Kerstin, ich hoffe, dass es dir heute besser ging und du dich wieder ein wenig leichter fühlst.

Alles Liebe von mir und eine ruhige, erholsame Nacht

Silvia

Liebe Stella

Wir vermissen unsere Papas so sehr. Heute habe ich auch wieder sehr weinen müssen. Ich empfinde es genau wie du, dass ich nicht verstehen kann, wie jemand wie mein Vater einfach so sterben kann, mitten aus dem Leben heraus. Und wir können gar nichts daran ändern. Dieses Ausgeliefertsein macht es für mich oft so schwer. Ich würde so gerne etwas tun, damit die Situation besser wird, aber es geht nicht. Der Tod ist unumkehrbar.

Ich finde viel Wahrheit in dem Satz, den dein Vater oft gesagt hat: "Alles ist immer nur für eine bestimmte Zeit." Mein Vater sagte etwas ganz Ähnliches, nämlich: "Alles geht vorbei." Gerade wenn es mir nicht gut geht, denke ich daran, dass es irgendwann wieder vorbei geht und wieder leichter wird. Und so ist es halt auch mit den guten Zeiten, auch die gehen vorbei und sind nur für eine bestimmte Zeit. Ja, dankbar sein für die guten Zeiten, bewusst diese Dankbarkeit empfinden. Und so möchte ich auch für all die guten Zeiten, die ich mit meinem Vater hatte, dankbar sein und für all die Erinnerungen, die mich heute mal wieder überschwemmen. Auch wenn sie noch immer schmerzhaft sind, sind mir unterdessen sehr lieb und teuer.

Ich habe gestern erfahren, dass eine Jugendfreundin von mir nach kurzem Krebsleiden ganz plötzlich verstorben ist. Ich hatte seit vielen Jahren keinen Kontakt mehr zu ihr. Und doch hat mich die Nachricht sehr aufgewühlt und betroffen gemacht. All die Erinnerungen an unsere gemeinsamen Jahre als Freundinnen tauchen auf und ich denke daran, wie unendlich schwer es für Ihre Familie sein muss. Auch sie hat der Tod brutal aus dem Leben gerissen.

Ganz liebe Grüsse

Silvia

Ihr Lieben

Heute Abend ist wieder der Himmel so intensiv orange über dem See. Und ich denke an all die Abende zurück als dies ebenso war und ich so abgrundtief traurig war und dieser Himmel mir ein wenig Hoffnung gab, dass mein Vater irgendwo da draussen ist und weiterhin für mich da ist und auf mich aufpasst. Es ist wie eine Zeitreise und auch heute spüre ich wieder diese tiefe Verbundenheit zu ihm.

Auch der Tod meiner Jugendfreundin hat vieles wieder aufgewühlt. Ich bin von neuem erschüttert über die Plötzlichkeit, mit der der Tod über uns alle hereinbrechen kann. Ich fühle mich manchmal regelrecht bedroht vom Tod und der Vorstellung, dass ich meine Tochter eines Tages hier zurücklassen muss. Dieser Gedanke ist so unerträglich für mich, so unfassbar schmerzhaft, dass ich nicht weiss, wie ich damit umgehen soll. Und dann stirbt meine Jugendfreundin im gleichen Alter wie ich es jetzt bin, 45 Jahre, und ich denke nur daran, es hätte auch mich treffen können. Solche Gedanken hatte ich früher nie, niemals habe in dieser Weise über den Tod und meine Endlichkeit nachgedacht, es war alles so weit weg. Und jetzt ist der Tod auf einmal hier, so nah.

Ihr Lieben

Ich war ein Weilchen nicht mehr hier. Ich habe aber sehr oft an euch alle gedacht. An euren Schmerz, der meinem so sehr gleicht. Bei euren Beiträgen nicke ich oft einfach nur, weil es mir ganz genau so geht. Die gleichen Gefühle, das Ausgeliefertsein, das Ertragenmüssen, das Vermissen, das Heimweh. Mein Vater ist am 30. März gestorben, ist also jetzt bald 5 Monate tot, 20 Wochen und 5 Tage. Es waren die allerschlimmsten und schwersten und traurigsten Wochen meines Lebens. Noch immer stehe ich manchmal in völliger Fassungslosigkeit vor seinem Grab und komme einfach nicht mir der Realität klar, dass ich ihn nie mehr wiedersehe. Nie mehr. Seine lieben Augen schauen mich auf den Fotos jeden Tag an, aber seine echten Augen gibt es nicht mehr. Nichts kann mich trösten.

Mein Leben geht im Aussen unterdessen wieder ganz normal weiter. Wie viele von euch bin ich entsetzt, wie schnell die anfängliche Anteilnahme und das Verständnis des Umfelds verschwindet. Selbst nahe Freunde fragen nicht mehr nach und gehen davon aus, dass die Trauerzeit nun vorbei ist und dass ich nun wieder bin wie vorher. Nur bin ich nicht mehr wie vorher. Ich kann es gar nicht mehr sein. Wie soll ich mir je wieder Sorgen machen über meine Frisur oder mein Auto, welchen Salat ich essen soll? Es ist mir egal. Das ist mir einfach nicht mehr wichtig. Vieles kommt mir einfach nur sinnlos vor, was mir vorher wichtig war.

Ich habe gute Tage, an denen ich mich wieder ein wenig unbeschwerter fühle und ganz tief die Dankbarkeit in mir spüre, dass ich den Papa hatte, den ich hatte und der mir so viel mit auf den Weg gegeben hat. Aber ich habe auch die anderen Tage, an denen mich die Trauer wieder einholt. Dann durchlebe ich wieder und wieder diese Woche, in der mein Vater im Krankenhaus lag und jeden Tag schwächer wurde und schliesslich an einem Montagabend nach einem Besuch von seiner engsten Familie starb. Und die Tage danach. Vor allem die. Jeder einzelne ist in mein Gedächtnis eingebrannt, mit allen Details.

Abends im Bett tauchen Erinnerungen auf. Manchmal solche, an die ich schon ganz lange nicht mehr gedacht hatte. Und das ist schön. Und manchmal denke, mein Vater schickt sie mir. Daran will ich glauben.

Euch allen eine gute Nacht und liebe Grüsse

Liebe Kerstin

Es tut mir leid, dass du auch wieder sehr traurig warst und bist.

Es ist eben alles so ein Auf und Ab. Diese Wellen, manchmal innerhalb eines Tages, manchmal auch längere Phasen. Du hast Recht, die Dankbarkeit hilft wirklich durch die Trauer, aber erst jetzt, wo ich sie auch wirklich echt empfinden kann. Vorher kamen mir all diese Trauersprüche mit der Dankbarkeit einfach nur verlogen vor. Ich konnte mir nicht vorstellen, jemals Dankbarkeit empfinden zu können, da jede einzelne Erinnerung einfach nur schmerzhaft war. Und das ist auch jetzt noch häufig so. Aber nicht mehr immer.

Und auch mit den 20 Wochen hast du Recht. Was sind schon 20 Wochen gegenüber 45 Jahren? Nur kommen mir diese 20 Wochen wie eine Ewigkeit vor. 20 Wochen ohne ihn. 20 lange, lange Wochen. In meinem Kopf hat eine neue Zeitrechnung angefangen, die Wochenanzahl ist mir stets präsent.

Dass unser Dasein ein sehr fragiles ist, beschäftigt mich zur Zeit enorm. Vor allem macht mir meine eigene Endlichkeit zu schaffen. Jetzt, wo ich weiss, was es bedeutet, ein Elternteil zu verlieren, habe ich Angst, zu früh sterben zu müssen und meine Tochter hier ohne mich zurückzulassen. Ich bin schon fast zum Hypochonder geworden. Bei jedem kleinen Unwohlsein denke ich daran, das könnte ein Vorbote einer schlimmen, unheilbaren Krankheit sein. Und dann weiss ich natürlich, dass ich den gleichen Schmerz noch einmal durchmachen muss, wenn meine Mutter dann eines Tages auch ihre Augen für immer schliesst. Nur, dass dann der Schmerz noch schlimmer sein muss, da ich dann niemanden mehr habe und ich meiner Mutter noch näher stehe als meinem Vater. Wie ist das nur zu ertragen?

Es ist halt nicht nur diese abgrundtiefe Trauer und all die damit einhergehenden Gefühle, sondern eben auch all die Gedanken, die dadurch ausgelöst werden. Die überrollen mich einfach und damit muss ich dann auch noch klarkommen.

Eins ist sicher, dieses Jahr 2020 wird für immer als Wendepunkt in meinem Leben in meinem Gedächtnis fest verankert sein.

Auch dir eine gute Nacht und liebe, -liche Grüsse