.....der Alptraum aus dem ich nicht erwache......

  • Lieber Daniel,


    es wäre super wenn Du berichten würdest, darüber würde ich mich freuen.


    Die Umarmung sende ich Dir auch sehr gern.:30:

  • Liebe Linchen! Gut, dass du das Forum gefunden hast! Dein großer Verlust tut mir sehr leid, ich hoffe, du kannst dich hier ein wenig austauschen! Sei lieb umarmt! :30:

    LG Andrea

    Vielen Dank,


    es ist schwierig es ist heute etwas besser ein guter Tag wie ich immer sage, war auf dem Grab ich sag immer bei Mama das ist obwohl ich sehr viel gehe immer noch sehr sehr schwer und die Nachbarin meiner Eltern war da mit ihren Kindern naja so getan als ob es nichts schlimmes ist.

    Vor allem so getan als wüsste ich nicht was Verlust ist so was dämliches habe in meinem Leben schon so viele Menschen beerdigt auch viele meiner Tiere ich weiß was Verlust bedeutet, aber Mama das ist was ganz anderes das durchbricht alle Grenzen.

    Das war wieder so ein Erlebnis da hätte ich drauf verzichten können, da fällt mir nur eins zu ein.:4::4::4::4::4::4::8::8::4::4::4::8:darauf hatte ich mich schon gefreut das machen zu können.

    Vlg. Linchen

  • Da mach ich auch mit :4::4::4::4::95:


    Guck in die Zukunft, nicht in die Vergangenheit:4:

    Du bist jetzt frei :4:

    Alles wird gut :4:

    Du bist soooooooo stark :4:


    :4::4::4::4::4::4::4::4::4::4::4::4::4:

  • Lieber Daniel,


    es wäre super wenn Du berichten würdest, darüber würde ich mich freuen.


    Die Umarmung sende ich Dir auch sehr gern.:30:

    Hallo Linchen, das mache ich doch natürlich. Ich bin gespannt wie es wird.


    Und danke für die Umarmung :)


    Ich war heute auch am Grab, so wie du. Jedoch war es heut ein nicht so guter Tag...wir haben Mamas Konto aufgelöst und das Grab ist heute zum ersten mal umgestaltet worden, da die Kränze langsam verwelkt waren 😔 Da wird einem erst mal wieder bewusst, das Mama jetzt schon über zwei Wochen an ihrer letzten Ruhestätte ist. Und wie das Leben eines Menschen aus der "Aussenstehenden Welt" mit einer Unterschrift verschwindet 😔

  • oh ja das kenne ich, das ist knallhart einfach mal so, als ob dieser Mensch nicht mehr existiert für uns ist er aber noch da es ist unrealistisch und am liebsten hätte ich das denen auch zu geschrien, aber man bleibt still.

    Ja das umgestalten des Grabes ist immer schwer wir rechnen mit unserem Grabstein Oktober, Anfang November das wird auch noch mal heftig.

    Auf der anderen Seite ich bin viel am Grab eigentlich jeden Tag gut jetzt Urlaub noch jeden 2 Tag es tut mir immer gut, komischer Weise ich brauche das.

    Von Weihnachten ganz zu schweigen ich hab keine Ahnung wie ich das überstehen soll.

    Am besten mit Narkose bis es vorbei ist.

    Versuche nicht daran zu denken.


    Ich freu mich drauf pass auf Dich auf Du bist nicht allein.:24:

  • Liebe Linchen,

    ich fühle mit Dir. Besuche das Grab, wann immer es für Dich wichtig ist. Denk nicht so viel in die Zukunft, es ist schwer genug, das Heute zu bewältigen. Ich schicke Dir ein Kraftpaket und wünsche für heute ein paar erträglich Momente

    Liebe Grüße

    Sommermond

  • Liebe Sommermond,


    ja da hast Du bestimmt recht und genau das versuche ich ein Tag nach dem anderen irgendwie, manchmal weiß ich gar nicht wie ich das schaffe.


    Es gibt Tage da geht es ganz gut dann gibt es andere da funktioniert es überhaupt nicht.

    Dennoch gibt es diese Momente wo ich daran denke meistens verwerfe ich es weil ich die Vorstellung nicht ertragen kann.


    Vielleicht auch ganz normal. Vlg. Linchen

  • Liebes Linchen,


    dieses verwerfen der Gedanken habe ich zur Zeit auch sehr häufig, da man es einfach nicht wahr haben möchte. In einigen Situationen ist dies aber denke ich auch ganz sinnvoll um sich zu schützen.


    VlG Daniel

  • Hallo Ihr Lieben,


    Ganz sicher sogar deswegen versuchen wir alle uns im Alltag nichts anmerken zu lassen, nur aus Selbstschutz völlig normal.


    Da draußen im Alltag ist das ein Zeichen von Schwäche soetwas gehört hinter verschlossene Türen nicht in die Außenwelt.


    Mein Geburtstagsgeschenk von allen zusammengelegt ist gestern gekommen mein neues Handy, normalerweise hätte ich es kaum erwarten können bis es endlich da ist und im Normalfall hätte ich mich wieder riesig doll gefreut, Mama liebte das sie hat immer gesagt ich kann mich so süß freuen nicht nur über solche großen Dinge auch über sehr kleine Dinge, doch so wirklich ging das nicht.


    Es war eher so ja schön okay hmmm

    es ist einfach alles schwierig und so richtig Freude über irgendetwas kommt da nicht auf.

    Komisch wie das so ist es wird mit einem Mal alles unwichtig.

    Nichts macht mehr so richtig Spaß und man sucht nach einem Sinn, ich fühle mich verloren, auf der Suche nach was auch immer.


    Warscheinlich kennt ihr alles dieses Gefühl.

    Vlg. Linchen

  • Liebe Linchen,

    die Freude fehlt selbst bei ganz alltäglichen Dingen. Ich quäle mich nach

    über fünf Monaten mit dem Essen. Dinge, die wir früher liebten, gutes Brot, frischer Salat und ein Glas Wein gehen gar nicht. Das Leben bildet sich nur noch auf der existenziellen Basis ab. Wichtig ist mir nur noch, dass die Zeit schnell vergeht.

    Liebe Grüße

    Sommermond

  • Liebe Linchen!

    Ja Freude gibt es kaum noch.War immer schön an Geburtstagen,wenn ich meinen Mann überraschen konnte und

    er sich so gefreut hat und umgekehrt.Heute fahre ich an meinem Geburtstag zum Friedhof.Und auch auf alles

    andere,ob essen gehen,schoppen etwas unternehmen,man macht es und fertig,eigentlich ist es egal.Auch essen

    alleine finde ich so schrecklich,denn er hat immer gekocht und sich gefreut wenn ich so gut gegessen habe.Jetzt

    ißt man nur,weil man etwas essen muß.Liebe Grüße Helga

  • Ihr Lieben,


    ja genauso fühlt es sich an, ich frag mich immer wieder ob irgendetwas mit mir nicht stimmt, gerade weil viele immer wieder sagen es ist normal passiert jedem, irgendwann ist das so, das Leben geht weiter und all diese dummen Sprüche.


    Alle tun so als ob das nichts ist alles ist gut, ich kann das nicht weder fühle ich so noch will ich das.

    Ich versuche den Schmerz zu unterdrücken, doch das geht nur bis zu einem bestimmten Grad dann entlädt er sich.


    Je mehr Tage vergehen um so größer wird die Sehnsucht und um so mehr wird klar was da eigentlich fehlt.

    Ich habe keine Ahnung was ich dagegen tun soll.

    Es tut mir gut hier zu schreiben, aber wirklich helfen das tut es nicht.

    Es fühlt sich alles unrichtig an und auch wenn manches noch schön ist und in gewisser Weise Freude macht ist es anders völlig anders.


    Selbst am Grab ich lese ihren Namen im Moment noch auf dem Kreuz und realisiere es immer noch nicht, ich weiß das es so ist aber wahr haben nein.

    Ich hatte zu meinem Papa gesagt Gott sei Dank ist es eine Urne kein Sarg ich wäre da nie weggegangen die hatten mich wegtragen müssen.


    Zu Hause bei Papa der erste Blick in Ihr Zimmer oder auf die Eckbank wo sie immer saß jedes mal wenn ich die Tür ausschließe denke ich jetzt sagt sie gleich Linchen kommt-- ich höre es aber nur in meinem Kopf, Sekundenbruchteile bis ich mich vergewissert habe das sie nicht da sitzt.

    Eigenartig was der Kopf macht als ob er falsch gepolt ist.


    Ich denke das es Euch allen auch so geht. Vor kurzem gab es auch wieder mal ihren Lieblingsjughurt im Angebot ich hatte schon das Handy in der Hand. Oder es gab bei Tchibo etwas was ihr gefallen hätte, ich hab immer nach sowas geschaut wg. ihrer COPD war Einkaufen schwierig und Männer gehen anders einkaufen als Frauen.;)


    Es ist alles schwierig aber Medikamente mag ich einfach nicht nehmen. Es ist ja auch nicht so das ich blöde Gedanken habe, natürlich waren die auch mal da aber das ist natürlich überhaupt nicht gewollt und auch nicht das was Sie wollen würde, Ihre beste Freundin sagt dann zu mir die läst Dich gar nicht rein da oben.:5::D Ja das kann ich mir gut vorstellen wie sie reagieren würde.


    Hatte ja schon mal gesagt das ist ein blödes fehlgeschlagenes Experiment.

    Vlg. Linchen:24:

  • Liebe Linchen,

    So viele liebevolle Details gab es zwischen euch <3

    Es tut mir gut hier zu schreiben, aber wirklich helfen das tut es nicht.

    Gegen Trauer hilft nur trauern. Es gibt Dinge die uns ein wenig unterstützen, aber zum durchgehen, durch die Trauer gibt es leider keine Alternative.


    Ich wünsch dir, dass du gut durch die Woche kommst,

    Isabel

  • Liebe Isabel,


    ganz viel Nähe Liebe Geborgenheit,

    ich hab ja mal geschrieben ich brauchte kein Tagebuch ich hatte Mama alles konnte ich ihr erzählen egal was wenn es auch noch so viel Bockwurst war das war egal.


    Ich weiß das ich da durch muss ich weiß nur nicht wie.


    Vlg. Linchen

  • Liebes Linchen,

    du hast so Recht mit deinen Worten...als ich heute wieder bei Mama am Grab war, stand ich genauso dort vor diesem Kreuz (Da wir noch keinen Grabstein haben) und dachte mir "Da steht der Name deiner Mama...aber das war es auch, irgendwo werde ich sie gleich wieder sehen und sie kommt bald wieder"

    Manchmal denke ich mir, wenn du da jetzt in dem Boden verschwinden könntest, wärst du dann wieder bei ihr?

    Wenn ich immoment nach Hause zu meinem Stiefpapa komme, schaue ich auch immer Erwartungsvoll auf das Sofa in Ihre Ecke und hoffe Sie dort sitzen zu sehen, wie sie mich anlächelt und daraufhin aufsteht und auf mich zuläuft mit geöffneten Armen und sich freut mich zu sehen.

    Ich habe Morgen seitdem Tod von Mama das erste mal wieder Home Office und bin gespannt wie es wird. Normalerweise bin ich meistens zu Mama gefahren und habe von dort aus gearbeitet und mit Ihr einen Kaffee getrunken :(

  • Lieber Daniel,


    genau das so ist es, wir haben einen Grabschein gefunden und sind super glücklich der wird richtig schön.

    Ganz toll so wie es Mama auch gefallen würde, ein neues Material aus Brasilien ein Quarzit mit einem Ornament ein Blätterzweig die Blätter in verschiedenen Farben und einzelne noch ein Steinornament das es so bissle 3D Technik gibt und Swarowski Kristalle gesetzt und auf der Umrandung gibt es auch noch mal einzelne dieser Blätter.


    Es dauert noch wird bestimmt Oktober/ Vovember, naja wir haben lange gesucht 3 verschiedene nicht wirklich was gefunden dann aber auf den ersten Blick verliebt.

    Wenn man das überhaupt so sagen kann, eigentlich blöd aber man möchte ja auch was schönes was ihr gerecht wird.

    Hab ihn auch schon auf Gräbern gesehen sie hat es uns gezeigt der Friedhof ist da gleich über die Strasse da bot sich das an, wir waren sofort dabei.


    Diese Wege sind natürlich immer schwer keine Frage.

    Vlg. Linchen

  • Hallo Ihr Lieben,


    es wird Herbst ganz langsam, man spürt es.

    Man fragt sich wird es immer so sein?

    Das man festhängt gefangen in dieser Zeit an diesem Punkt an dem sich alles verändert hat, das die Tage so quälend sind.


    Ich hab irgendwie keine Ahnung wohin mit mir und wie es weitergehen soll.


    Ein Tag nach dem anderen Leben?


    Für mich scheint es endlos zu sein, kein Weg der daraus führt und keine wirkliche Lösung.

    Wie soll man weitermachen, weitergehen wieder leben können mit Freude und Spass und Glück wenn der wichtigste Mensch fehlt, ich weiß nicht wie das gehen soll.


    Im Oktober am 2 sind es 6 Monate ein halbes Jahr, völlig absurd ich bin außerhalb dieser Zeit und dieser Welt.

    Fühle immer mehr wie dieses Schiff weiter und weiter langsam untergeht, ich möchte schreien doch wer wird antworten.


    Vlg. Linchen

  • Ich verstehe dich so gut liebes Linchen,


    bei mir sind es zwar "erst" knappe 6 Wochen aber dieses einen Tag nach dem anderen Leben habe ich auch. Es fällt schwer das so zu tun, es gibt zwar Momente wo man ein wenig "Spaß" und "Freude" erleben kann. Aber irgendwie ist bei mir im Herzen da oft noch fest verankert "Irgendwann wird es auch wieder mit Mama so sein"

    Auch wenn der Kopf einen dann immer wieder auf schrecklichen Boden der Realität zurückholt und einem sagt "Das wird es nie wieder geben"...dann schreit mein Herz wieder, die Trauer kommt wieder richtig hoch und man fragt sich, kann man das jetzt sein Leben lang so aushalten? So viele Jahre noch?