Alles verändert sich mit dem, der neben einem ist, oder neben einem fehlt

Liebe Anja,

tut mir leid,dass du so traurig bist.Die Trauer um unsere Liebsten ist wirklich hart.

ImMoment fehlen mir leider tröstende Worte.

Ich schicke dir aber eine ganz liebe Umarmung lch hoffe.es hilft ein bisschen.

Glg🌻💕⭐️Elke

Liebe Anja,

welche Bücher magst du denn?

Ich lese gerade alles von Jill Mansell.

Sehr nett, aber halt romantisch, witzig und mit Happy End. Ich weiß nicht, ob du das ertragen kannst.

LG

Liebe Anja,

wie immer verstehe ich dich absolut und finde mich in vielem wieder was du schreibst...

daher kann ich dich garnicht trösten, befinde ich mich doch selbst in einer Endlosschleife 💔

Und ja, die Trauer um einem selbst und sein Leben ist mir bestens bekannt.

Ich umarme dich

🥀

❤️💔

Du musst doch nichts davon umsetzen.

Vielleicht können dich die Bücher aber etwas ablenken?

Ich lese schon mein Leben lang und manchmal schafft es ein Buch sogar, mich zu "entführen".

In meiner schlimmsten Trauerphase habe ich Bücher über Verlust gelesen. Das hat mir gut getan, weil ich mich verstanden fühlte.

Jetzt, wie schon geschrieben, eher leichte Lektüre.

Guten Morgen,

ich weiß nicht mehr, ob ich es hier geschrieben habe, aber ich werde seit neuestem von meinen

anderen Nachbarn gemieden und ich weiß nicht warum?

Ich bin einfach nur noch erschöpft. Ich bin momentan ziemlich krank durch meine Grippe. Das macht es nicht leichter.

Manchmal bin ich wütend auf meinen Partner, das er uns hier in dieses Kaff gebracht hat. Alleine ist es

einfach nur die Hölle. Immer wieder denke ich, was ich falsches gemacht haben könnte.

Ich wäre so gerne die Frau, die ihren Mann steht, bin ich aber nicht. Ich würde gerne über den Dingen stehen,

aber nachts rattern die Gedanken und Ängste.

Mein Sohn fährt bald mit seiner Freundin in den Urlaub. Ich freue mich sehr für die Beiden, aber ich bin

auch traurig, dass die Zeit des sich freuens auf einen schönen Urlaub vorbei ist. Alleine fahre ich nicht.

Ich habe auch diese starken Verlustängste um meine Lieben einschl. Hunde. Manchmal kommt Trotz hoch

und ich denke, dass ich mich hier nicht vertreiben lasse und im nächsten Moment will ich nur weg von

hier.

Mein Partner hatte einen sehr breiten Rücken, was Stress betrifft. Ich allein bin momentan nur schwach.

Ich möchte meine Ruhe habe. Ich war schon immer sehr harmoniebedürftig und ich verstehe nicht,

was dieses Verhalten hier soll.

Ich fühle mich wie eine leblose Hülle. Ich mache etwas Schönes, aber mein Herz und meine Gedanken

sind bei meinem Partner. Es ist mehr ein abarbeiten von Stunden.

Meine Mutter hat mir gestern gesagt, dass sie das Gefühl hatte, dass sie verrückt wird, so hat sie sich

mit allem um ihren verstorbenen Partner beschäftigt und mir ging es genauso, wobei ich bin ja

krank geworden.

Ich würde gern wie Phönix aus der Asche wieder durchstarten und ein neues Leben beginnen.

Ich fühle mich zu jung um "Witwe" zu sein.

Gestern habe ich keine Luft mehr bekommen und kam kurz in Panik, aber dann habe ich gedacht,

gut dann ist es jetzt endlich vorbei. Das kann es ja nun auch nicht sein.

Menschen, die noch keinen Verlust in der Art hatten, verstehen es nicht. Diese Müdigkeit vom

Leben. Ich habe ihn sehr geliebt, deshalb ist die Trauer auch so groß. Ihr versteht das sicher.

Ich bewundere Euch, die sich noch um Kinder kümmern, oder einen Betrieb, oder arbeiten

gehen. Ich habe keine

Kraft mehr, atmen, essen, schlafen mehr geht fast nicht.

Ich will auch keinen neuen Prinz, ich will mein Leben zurück.

Schön, dass es Euch gibt.

Rita

Liebe Rita,

Ich lese mit, und melde mich nur noch wenn ich das Gefühl habe , vielleicht helfen zu können.

Wie du weißt, hab ich einen Betrieb, einen Recht großen sogar, und die Verantwortung dafür ist oft eine schwere Last auf meinen Schultern. Doch eines ist sie auch auf jeden Fall. Mein Seil, auf den ich mich hochziehen kann, aus dem tiefen Loch, in das ich nach wie vor oft Falle.

Es ist meiner Meinung mit Nichten bewundernswert was ich tue, viel mehr ist es das einzige was mich auf dieser Welt am leben hält. Sprich, es hilft mir.

Ich denke, das es nicht gut ist nichts mehr zu tun, außer zu existieren. Ja ich weiß, es ist sehr sehr anstrengend den ersten Schritt zu machen. Das " wozu" dröhnte auch in meinem Kopf. Und die ersten Monate kommt es immer wieder, und ließ mich oft Wanken.

Weißt du warum ich es durchgehalten habe, nicht aufgegeben habe, und mich nicht nur noch verkrochen habe. Ich dachte mir, wenn Walter tatsächlich immer bei mir ist, na der wird so was von enttäuscht von mir sein, wenn ich nur weine, und mich nicht aufraffe, und vielleicht nervt ihm das so sehr, das er dann weg geht, ganz weg geht von mir, und davor hatte ich Angst. Ich weiß es ist Quatsch, schließlich ist er weg, ganz weg, aber diese Vorstellung half mir.

Es ist verdammt wichtig, denke ich, sich eine Aufgabe zu stellen, ganz egal welche das ist, ob es jetzt ein Betrieb zu führen ist, so wie ich das tue, oder ob es sich um ein Tier kümmern zu müssen, ein Haus zu renovieren, ein leben zu suchen, das erträglich ist handelt, ist nebensächlich. Nichts tun, was ich auch monatelang hatte, ist die falsche Richtung die eingeschlagen wird.

Ich will nicht besserwisserisch wirken, bei Gott nicht, nur aus meiner Erfahrung berichten.

Und eines sei dir gewiss, es gibt nach wie vor Tage, manchmal sogar Wochen, wo verkriechen meine einzige Strategie ist.

Jedoch es ist nicht die Norm, sondern die Ausnahme.

Alles liebe, und raus aus dem Loch.

Und übrigens, es ist völlig egal was Gott und die Welt von dem was du tust, wie du bist, oder dich verhältst denken. Auch deine Nachbarn sollten dir deshalb egal sein. Wichtig ist, einen Weg raus zu finden aus diesem Labyrinth, was ohnehin schon alle Kräfte kostet.

Nicht aufzugeben.

Liebe Renate,

vielen Dank für Deinen wie immer tollen Beitrag. Ich bin heute aufgestanden und hab mir gesagt, es reicht jetzt. In

aller Frühe bin ich zu meinem Vater gefahren und habe dort meine Sachen abgeholt. Er ist ja schon seit vielen

Tagen sauer auf mich.

Ich will leben, ich habe es satt von anderen und ihren Stimmungen abhängig zu sein.

Ich habe heute einen neuen Kurs im Krankenhaus besucht zum Thema Nein sagen lernen und Abgrenzung.

Er war anders als erwartet sehr, sehr gut.

Meine Hausaufgabe ist, dass ich Nein sage zum Thema wer macht die Hinterlassenschaften im Haus der

beiden Hunde weg.

Mit was für einen Mist ich mich so beschäftige. Ich habe heute bisher einen guten Tag. Die Tochter meiner

Nachbarin, mit der ich mich super verstand, ging auch eben grußlos an mir vorbei.

Sollen sie alle. Was für Kleingeister. Solange ich hier im Haus meine Ruhe habe, sollen Sie ihre Ich

grüß nicht Spiele spielen.

Freitag kommt mein Sohn und hilft mir im Garten. Ein Ziel worauf ich mich freue. Ich habe ja sehr

zugenommen und habe mir zum Ziel gesetzt auf mal wieder ein Kleid tragen hinzuarbeiten.

Heute morgen habe ich auch überlegt, warum fahre ich eigentlich nicht allein z.B. nach Österreich.

Mal sehen.

Renate Du sagst es, mein Partner würde auch wütend sein, wenn er sieht, wie ich immer mehr abbaue

und für meinen Vater entwürdigende Arbeiten teils verrichte.

Er hat mir damals gesagt, 6 Mon. Trauer ist ok, aber dann ist auch gut. Ich finde es so toll, wie Du

Deinen "Mann" stehst, aber ich darf ja noch dazulernen.

Ich finde manchmal, dass die Menschen so wie die Hyänen in der Natur sind, wenn sie Schwäche

riechen, greifen sie an.

Ich versuche mich nicht mehr angreifbar zu machen. Dazu gehört auch ein aufrechter Gang

und nicht dieses ewige auf den Boden gucken.

Ich gucke momentan eine Serie auf Netflix: Frankie & .... da geht es um 2 ältere Frauen, deren Männer

festgestellt haben, dass sie sich lieben.

Die beiden Frauen sind ähnlich wie ich auf der Suche nach dem Sinn des Lebens, Spaß haben

usw. zum abschalten optimal und dennoch lieben sie ihre Männer und vermissen sie.

Ich habe hier die schönste Natur, aber ich bin nur am jammern, so geht das nicht. 5 Schritte

vor, 2 zurück.

Lieben Gruß

Rita

WLiebe Rita,

das sind doch tolle Vorsätze. Mach weiter so

Fühl dich gedrückt

Glg🌻☀️Elke

Liebe Elke,

vielen Dank.

Rita

Liebe Anja, jetzt verstehe ich.

Dein Buch handelt von Selbstfindung.

Klar, dass du enttäuscht bist, dass es nicht funktioniert hat.

Ich glaube, ein Buch kann das nicht leisten. Vielleicht gibt es Kurse zu dem Thema?

Fühl dich umarmt.

Liebe RoundAn - liebe Anja,

Zuallererst: Ich drücke Dich und ich sende Dir aus Hessen kleine Sonnenstrahlen für Dein Herz!

Wir beide haben uns glaub ich fast zeitgleich hier angemeldet. Wir beide haben unsere Männer jung verloren!

Und beim Lesen Deiner Zeilen wurde ich ganz betrübt....

Es zeigt mir leider, dass jeder Trauerweg so anders ist! Weil wir Menschen nunmal ganz verschieden sind....

Jetzt habe ich den ganzen Tag überlegt, was ich schreiben kann um Dich ein wenig aus diesem Loch herauszuziehen oder Dir zumindest ein wenig 'Himmel' zu zeigen?

Ich glaube aber, dieses Licht muss aus Deinem Inneren (nennen wir es ruhig beim Namen das Kind - aus Deinem Herz kommen)....

Ich bin ein sehr strukturierter Mensch (gewesen - seit Jan's Tod arbeite ich quasi an meiner eigenen - wenn auch ungewollten Restrukturierung).

Gedanken, die mir zu Jan's Lebzeiten niemals gekommen wären - es gab ja auch keine Notwendigkeit, denn die Welt war ja heil und gut - schleichen sich jetzt in meinen Kopf und festigen sich...

Ein Beispiel: Alleine in Urlaub fahren - völlig undenkbar vor 11 Monaten. ''Hallo liebe Gehirnsynapsen! Geht's noch??? Jetzt bin ich allein - ich bin zweigeteilt und der gute Teil von mir ist mit Jan gestorben UND JETZT SOLL ICH ALLES ALLEINE MACHEN UND DANN AUCH NOCH URLAUB????''

Heute bin ich diesem Gedanken wesentlich aufgeschlossener - was soll denn bitte passieren?

Ich denke dann: ''Ein Versuch: Verlängertes Wochenende - nicht länger als 3 Tage - gutes Wellnesshotel - Halbpension.''

Wie gesagt - alles nur Theorie und noch weit entfernt von der reellen Umsetzung, aber es ist der positive Gedanke, der zählt...

Wir alle - AUCH DU LIEBE ANJA! sind stärker, als wir manchmal denken, denn wir sind Überlebende der schlimmsten Katastrophen und das ist, was zählt! Das ist der Überlebenswille des Unterbewusstseins...

Nicht unterkriegen lassen!

Nicht daran verzagen, was man sich jetzt und heute vielleicht nicht vorstellen kann und auch gar nicht möchte, aber immer auch daran denken, was man bis jetzt und heute geschafft hat.

Blödes Beispiel - hat mich aber durch den langen Winter gebracht: Ich hab wie eine Bekloppte Socken gestrickt...

Und wo andere lächeln, bin ich richtig stolz auf mich - Punkt 🤷‍♀️

Liebe Anja - ich wünsche Dir Kraft!!!!!!!

Und sende Dir ganz liebe Grüße

🌟💫⭐ Susanne

Liebe Susanne,

auch ich habe den Winter gut überstanden,weil ich jede Menge Socken gestrickt habe.

Glg 🌻⭐️🌸Elke

Habe ich ein kleines zaghaftes Lächeln ''gehört''?????

Ja liebe Anja, ich weiss es leider auch zu gut, was Du meinst, wenn Du beschreibst, wie wenig Freude man mehr hat...

Ich schreibe immer noch in mein Trauertagebuch und gerade heute gingen meine Gedanken beim Schreiben in genau die gleiche Richtung.....

Die große Frage: ''Suse, auf was hättest Du jetzt richtig Bock?" Musste ich mir selbst beantworten mit: ''Auf GARNIX!"

Ich schiebe es in meinem Fall auf den jetzigen Zeitraum, den ich durchlebe(n muss)...

Heute vor einem Jahr befand ich mich in einem Abwärtsstrudel, da es Jan immer schlechter ging, er es aber mit stoischer Tapferkeit ertrug und Ich? Ich konnte diese Möglichkeit gar nicht erfassen, diese ja UNMÖGLICHKEIT, dass mir mein Mann so schnell - entschuldige den Ausdruck - wegsterben könnte... das konnte und durfte nicht passieren, und ich schob diese Gedanken so weit ich konnte von mir.... und machte das, was mir möglich war, um Jan Normalität (was für ein Hohn im Angesicht des Todes...) und uns Zeit zu geben....

Und heute? Durchlebe ich diese ganzen Gefühle wieder - zwar in etwas abgeschwächter Form, aber immer noch mit einer Intensität, die es durchaus in sich hat.....

Und so bleibt mir nur zu sagen: ''Ich verstehe Dich!" und (das glaube ich ganz fest übrigens): Wir werden es überleben! Und es wird auch wieder ein Abend kommen, an dem wir sagen können "Dieser Tag war toll!"

Ich drück Dich!

Lg 🌟💫⭐ Susanne

P.S. Die Mosel ist ja quasi bei mir um die Ecke - ich wohne in der Nähe von Limburg 😘