Meine Trauerzeit nach dem Tod meiner Mutter

Jetzt ist es Anfang August, bald jährt sich Muttis Tod schon zum 2. Mal und dann nicht ganz ein halbes Jahr später auch der von Pape.

Ich gerate manchmal schon durcheinander mit den Jahren als seien sie egal, was sie aber nicht sind.

Es tut alles noch weh und ist wund innerlich nach einem so langen Leben mit beiden Eltern.

Am alten Wohnort meiner Eltern ist meine jüngere Freundin auch mit der sehr schlechten Verfassung ihres Vaters in Sorge und unsere 83jährige Freundin I. auch durchgehend abbauend sehr schlecht zurecht.

Ich wäre so dankbar, wenn in diesem Jahr mal niemand so Naher stirbt. Es soll kein Jahrzehnt und Ort des Todes sein.

Und nun ist es fast in einigen Tagen schon wieder 1 Jahr weiter und dann ist meine Mutter schon 3 Jahre nicht mehr auf der Erde und mein Vater zweieinhalb.

In diesem Jahr 2025 bin ich selber dem Tod noch so gerade von der Schippe gesprungen und weil das mein Leben plötzlich geändert hat und „mit dem Tod leben“ nun noch neben der Trauer um meine Eltern einen weiteren subjektiven Aspekt bekommen hat, habe ich jetzt wieder ein stärkeres Bedürfnis, mich hier auszutauschen.

Dazu möchte ich im „Geschlossenen Bereich“ ein neues Thema eröffnen, hier werde ich aber auch weiterschreiben.

Meine Intuition hat ihre eigene Meinung, was mein Herz seit 2022 so geschwächt hat.

Das habe ich im August 2023, da war ja seit Karfreitag 2022 mit dem Beginn des Sterbens von Mutti, ihrem Tod im August und dem Tod von Pape kein halbes Jahr später im Februar 2023 Schlag auf Schlag pausenlos seit eineinhalb Jahren Ausnahmesituation im Zentrum meines Lebens, im Herz meines Lebens.

Gerade fand ich einen Text aus der Zeit, vom August 2023:

Kennst du solche Zeiten?



Sind es wieder solche Zeiten?





Wie bin ich wieder reingerutscht?

Hab mich überrumpeln lassen?

Oder konnte gar nicht anders?

Weil alles Schlag auf Schlag passierte?

da draußen. . . .



Nicht nur Stunden

Nicht nur Tage

Nicht nur Nächte

Nicht nur Wochen

Nicht nur Monate

sondern mehr als eineinhalb Jahre jetzt . . .



dass da draußen Schlag auf Schlag passierte

mich in Aufgaben von Wochen, Monaten, Jahren zog

Notfall auf Notfall

und diesmal war ich das nicht mal selber

der Notfall wie früher solange

aber Nahestehende,

für dich und euch ich sorgen und nachsorgen musste

wollte, sollte, keine Frage



Und es ging ja viel besser als gedacht

Ich funktionierte wieder so hochfunktional

gab so vieles so vielen

bekam auch viel zurück

im Wirbel der Lebensaufgaben

einer Tochter, Schwester, Schwägerin, Mutter, Ehefrau,

Freundin, einspringenden Versorgerin, einspringenden Finanziererin,

einspringenden Mieterin, einspringenden Familienvorstandes, . . . .



Na klar hat sich dadurch mein Blick

mein Alltagsblick dadurch wieder viel zu viel nach außen verlagert

und nun, wo es zur Ruhe kommt

kommt es zur Ruhe?

Oder finde ich jetzt schon Wochen der Bauarbeiten

hier in Hof, Keller, Straße und Nachbarschaft normal,

weil ich hier in fast 18 Jahren immer nur Bauarbeiten

in der Straße erlebte?



Gestern bei Sicherheitsproblemen kurzfristig bei den Bauarbeiten

regte ich mich schon gar nicht mehr auf

und das ich,

die sich klassischerweise immer aufregt

ich war zu schlapp dazu

aber funktionierte

und es ließ sich auch am Ende alles gut absichern



Lebe ich jetzt wieder nur im Notfallmodus?

Im Adrenalinmodus

nur diesmal ohne Adrenalin

nur diesmal gar nicht durch ADHS und Depri

sondern wieder rein durch das äußere Geschehen?



Offensichtlich.

Und ich bin dabei noch privilegiert in dieser Welt

in dieser Weltgegend

in diesem Land

dieser Lebenssituation

medizinischen Versorgung



Wieso fühle ich nur keine Dankbarkeit?

Solange wieder aus lang und schwer erarbeiteter

gesundheitlich nötiger Innerlichkeit als Lebensbasis

und Tagesstart hinausgerissen worden zu sein

und nur auf Tage mit zu vielen Aufgaben

zu starren, die eh zuviel sind

für die eh zuviel anderes liegen bleibt?



Kennst du solche Zeiten?



Sind es wieder solche Zeiten?



Waren es je andere Zeiten?

Pia1962 schrieb:

Interessant... es sind Zeilen, Fragen dabei, die ich kenne...

Ich habe nur leider keine Worte...mein Kopf ist so überlastet 🤦🫂

Liebe Pia, es kommt doch gar nicht auf viele Worte an! Erst recht bei deinem überlasteten Kopf. Dass du dennoch überhaupt schreibst, übernimm dich nicht! Ruhe dich aus, wenn möglich.

Liebe Mutti und lieber Pape,

jetzt ist‘s ja wieder August und da schlägt bei dir, Mutti, und bei mir ja früher oder später der Herbstblues frühzeitig zu.

Jedenfalls verlangsame ich mich in der Früh jetzt schon.

Diese ganze Wiegerei und Blutdruckmesserei fürs Herz jedenfalls gleich nach dem Aufstehen schaffe ich schonmal nicht mehr; der Neuigkeitseffekt ist da auch weg, dann fehlt mir Hypie eh schnell der Antrieb, das kennst du ja, Pape.

Aber dann kam ich doch irgendwie aus dem Quark und allein die vielen neuen Herzpillen sind ja auch ne Hausnummer!

Als Kind bei Opa, dann bei euch, jetzt bei mir: Vorher nahm ich 4 Pillen in der Früh und 2 abends; jetzt 8 in der Früh und 4 abends. Erstaunlich, wie gut ohne NW ich die nach der Eingewöhnung vertrage.

Öfter Migräneaura habe ich aber und Schweißausbrüche und Schwindel, aber das kann auch Herbstblues sein.

Gerade habe ich so ein schönes Geburtstagszusammentreffen von wunderbaren Ereignissen in Bettinaleins Wohnzimmer gelesen, dass ich mich wirklich für sie freue und daran erinnert werde, dass mittlerweile vielen Leute der Begriff „Nahtoderfahrungen“ mehr sagt als einfach nur „Esoterik“, aber das, was fast jeder Mensch aus eigener Erfahrung kennt, aber keiner zu glauben wagt, was die Wissenschaft „Nachtodkontakte“ nennt, das sagt niemandem etwas.

Dabei kennt das wirklich fast jede und jeder.

In so vielen unterschiedlichen Formen!

Meine Omi rieche ich manchmal um mich, ihr zartes Parfüm, obwohl sie seit 50 Jahren tot ist.

Meine Oma hat mich in entscheidenden Lebensfragen begleitet, Omi auch, beide als Gedanken in aber ihren Worten in meinem Kopf, und das obwohl Oma auch schon fast 50 Jahre tot ist und ich um keine der beiden trauern konnte.

Meinen Vater durfte ich sogar in spirituellen inneren Bildern mitten in der Nacht und Hunderte von km von ihm entfernt ein Stückweit auf seinem Seelenflug in die Ewigkeit über seine geliebte Ostsee begleiten, als er starb - aber das war, bevor ich die Nachricht erhielt, dass er gestorben war.

Und so könnte ich ellenlang weitererzählen.

Es gibt Bücher, z.B. von Evelyn Elsaesser, über Nachtodkontakte mit Hören, Treffen, Sehen, Wahrträumen oder Klarträumen, Riechen, Fühlen, Denken uvm.

Liebste Mutti

Zu Deinem 4. Himmelsgeburtstag einen Herzlichen Glückwunsch! Zum ersten Mal spüre ich deine und meine Fröhlichkeit dazu und kann dir ERlöster vom schweren Erdenleid auch gratulieren . . . an deinem 3. Todes-Gedenktag, weil ich mir endlich zugestanden habe, trotz allen spirituellen sicheren Wissens und Spürens deiner nahen Liebe doch auch ein verlassenes Kind sein zu dürfen, auch wenn ich genauso parallel dein himmlisches Glück spüre und bevorzuge. Du verstehst schon! Grüße Pape auch von mir! Ich habe dir ja schon auf deiner Gedenkseite ein Kerzlein in Deinem Lieblingsrot angezündet und als Geschenk Deinen geliebten Schmetterling geschickt.

Ich fühle beide Gefühlslagen in mir, Fröhlichkeit und Schmerzliches Vermissen!

liebes Linchen1 , so ein Lichtherz, Licht, Wärme, Herz

Liebe Mutti und lieber Pape, ich hab euch ja schon beim Kerzleinanzünden gebeten, am Dienstag für mich zu beten und heute geht meine Stimmung hoch und runter wie sonst was: von Fröhlichkeit mit dir, Mutti, zu Trauer trotzdem und Vermissen, zu Erleichterung, dass am Dienstag endlich die lange Risikowartezeit mit meinem Herz zuende geht, in der man sich nichts traut und nichts planen und schaffen kann und so in der Luft hängt und dann Angst, wie es weiter geht, auch wenn alles besser ist als nach Pfingsten zuerst mit der neu entdeckten Herzschwäche!

Eben habe ich erstmal meinem Göga meine Ängste erzählt, die er ja auch hat und die wir nicht vor Sohni rauslassen können.

Jetzt gehen wir zur Ablenkung heute Abend erstmal essen.

Mutti, du warst ja wie ich davon überzeugt, dass der irdische Tod eine Himmlische Geburt in Form eines Übergangs ohne Tod in die Ewigkeit ist, nur auf einer anderen Frequenz und in anderen Dimensionen.

Und so wie ich 2 Tage nach Papes Tod in tiefstem Leid plötzlich deine und Papes überwältigende Freude eures himmlischen Wiedersehens in mir hochperlen fühlte, so hast du mir heute Morgen viel von eurer und deiner Fröhlichkeit bei Gott gezeigt.
Und immer eure Liebe.

Pia1962 schrieb:

🫂

Oh, danke vielmals, liebe Pia, für deine hübschen in den Himmel freigelassenen Schmetterlinge zum Himmelsgeburtstag, die meine Mutti so liebt und ich auch, weil sie ja auch für die absolute Verwandlung in was ganz anderes stehen wie es mit uns auch passiert so wie Mutti glaubte und ich auch glaube, wenn wir hier unseren Körpermantel ablegen und in den Himmel fliegen.

Ist es nicht komisch, dass ich mich nicht trauen kann, meinem Bruder zu Muttis Ehrentag auf diesen besonderen Tag anzusprechen, weil seine Frau sich schon direkt nach Muttis Tod beschwerte, dass Mutti am Tag vor dem Geburtstag meiner Schwägerin starb und damit deren Geburtstag verdarb?
Zum Elterngrab gehen die beiden auch nie und meine Schwester und ihr Mann auch so gut wie nie.
Zu Muttis Beerdigung waren sie ja auch nicht gekommen und hielten zu den unsympathischsten Verwandten stattdessen Kontakt, die meine Mutter schlecht gemacht hatten in der Familiengeschichte und sich fett nach Opas Tod früher ins Familienhaus setzten, in dem ich aufgewachsen bin und deren Seiten es mit meiner Mutter Jahrzehntelang nie gut meinten und von deren davon profitierenden, aber nie was korrigierenden Nachkommen ich darum zur Beerdigung und auch danach selber nie wieder was sehen wollte.

Meine andere Schwester hat meine Eltern schon vor dem Tod nicht mehr besucht und ihre Kinder auch nicht, sie habe ich seit mehr als 10 Jahren nicht mehr gesehen.
Unsere Familie war ja verkorkst, aber wieso muss man das denn bleiben als Geschwister, wenn alle Familienprobleme vorbei sind?

Na, heute lasse ich aber keine Emotion aus, jetzt kriege ich auch noch nach Fröhlichkeit, Trauer, Angst, Vermissen eine Wut auf meine Geschwister, mit denen ich mich aber auf anderen Ebenen auch liebevoll und gut verstehe.
Aber auf anderen eben auch gar nicht. Als ich jetzt so krank wurde, obwohl sie ja weit weg wohnen und mir noch nie helfen mussten als Erwachsene, auch jetzt nicht, fühlten sie sich vom unvermeidlichen Schreck meiner Krankheitsnachricht erstmal zu sehr belastet und mein Bruder und seine Frau meldeten sich einfach nicht mehr, meine Schwester auch erst nach Tagen.
Gut, dass ich die nicht brauchte.

King schrieb:

Himmelgeburtstag

LG
Simon

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Ooh, danke vielmals, lieber Simon! Wie wunderbar!

Ja, liebe Cathrin, so sehe ich das auch und die alten Familienkamellen hingen einfach sehr mit den Personen und Biografien unserer Eltern und Großeltern zusammen, die wir jüngere Generationen heute nicht mehr weiterführen müssen, weil wir andere Umgangsformen miteinander haben und jede/r immer schon unsere Leben selber gestalteten ohne gegenseitige Hilfe.
Kein Verpflichtungsdruck! Dadurch war so manches liebevoll entspannter zwischen uns geworden!
Dies nun ist so unnötig! Und so abweisend! Und als ob ich noch die anderen trösten muss und schonen. Verkehrte Welt!
für dein Verständnis, liebe Herzschmerz und dir einen guten Wochenanfang!