Noch ganz frisch...Witwe mit 38

Und das traurige - oder die Ironie an dem ganzen - mein Neffe ist ja Installateur. Wohnt 15min, bzw mit auto 5min entfernt.

Aber ihn kann und will ich nicht fragen. Er ist für mich gestorben.

Er hat sich seit dem Tod meines Mannes nicht bei mir gemeldet. Auch bei meinen Eltern schon lange nicht mehr obwohl die auch Hilfe brauchen könnten... Ihm sind die Drogen einfach wichtiger.

Auch sagte mein Neffe, als mein Mann das erste Mal im KH war und ich dort schon Angst hatte ihn zu verlieren "mir ist es wurscht ob der Walter stirbt oder nicht"

Nur, dass mein Mann damals der einzige war der meinen Neffen 1600€ für Auto borgte.... Zählt ja nicht

Liebe Renate,

Renate 1967 schrieb:

Diese Schuldgefühle, das hatte ich auch. Hab ich ihm genug Wärme, und Nähe gegeben, fühlte er sich im Stich gelassen von mir, war ich zu was weiß der Kuckuck was. Irgendwann habe ich für mich entschieden, das ich mich nur selber quäle. Ich weiß das er weiß wie sehr er mir fehlt, und wie sehr ich im liebe, und ich hoffe das dort wo er jetzt ist, nicht mehr all die Fehler zählen die er, ich, die Ärzte, wer auch immer gemacht haben , sondern einzig und alleine die liebe, und die Verbundenheit. Und das half mir, ruhiger zu werden. Vielleicht kannst du mit diesen Gedanken ja etwas anfangen.

Stark bleiben, und wegen dem schlafen, hol dir Schlaftabletten. Es gibt gute, wo du nicht so krocki bist, nach dem Aufwachen, aber da musst du dich einfach durch brobiern.

Schlaftabletten: Tja, da bin ich mittlerweile bei den dritten am probieren... Bei allen stand, dass sie für schwere Schlafstörungen sind und mit Einnahme um die 8 Stunden schlafen sollte - Keine Chance. Ich schlief 4 bis 6 Stunden, das hab ich ohne auch. Will sie ja auch nicht regelmäßig nehmen, möchte einfach nur ein einziges mal seit ungefähr einem halben Jahr ein wenig länger schlafen können.

Wahrscheinlich liegt das alles im Moment daran, dass ich wegen dem kommenden Arztgespräch so unruhig bin. Kann sie mir ein paar meiner Fragen beantworten? Was kommt überhaupt dabei raus? Erhalte ich eine Bestätigung meiner ganzen medizinischen Befund-Übersetzungsarbeit? Und und und... Wie ich schon mal erwähnte, mit seinem Tod an sich habe ich mich abgefunden. Nicht so mit der ganzen Krankheitsgeschichte, die er mir verheimlichte. Es war wirklich mehr Zufall, dass ich mich damit beschäftigte: Ich suchte die Unterlagen für die Pensionsversicherung etc und da fiel mir sein Stent-Implantatsausweis entgegen (von dem ich auch nichts wusste). Da fing ich zu graben an: ich schaute auf das Datum, nahm mir diesen Arztbrief raus - es war genau der Zeitraum wo er mir sagte er sei wegen der Venen im KH... So konnte ich nicht anders und nahm mir jeden einzelnen Arztbrief zur Hand

Irgendwann in der Mitte der 5 Wochen, die mein Mann im KH war, wo auch ein Pfleger meinte "Wenn es so weitergeht, wird er zu Weihnachten sicher daheim sein. Wenn nicht, dann wird er mit ihm ein wenig Weihnachten feiern (der Pfleger hatte den selben Nachnamen)", sagte ich zu meinem Mann: "Schatzi, ich hab einfach mal so im Internet wegen "gute" Wohnungen geschaut (Größe, leistbar, Lage, Etage damit er nicht mehr so viele Stiegen steigen muss), ich hätte sogar eine brauchbare gefunden". Die Antwort meines Mannes: "Willst du wirklich ausziehen in eine andere Wohnung?". Die Betonung meines Mannes lag, wenn ich im Nachhinein so darüber nachdenke, schon bei DU, nicht bei wir oder ihm...

LG, Manu

Und ihr anderen Lieben....

das mit den Zetteln kenne ich auch, nur dass Aufraffen und die Liste abarbeiten/umsetzen ist wieder ein Kapitel für sich...

Auch das mit dem Duschen z.B. ist mir sehr bekannt. War ich zu Hause gingen wir immer gemeinsam unter die Dusche, wir seiften uns gegenseitig ein, trockneten uns gegenseitig ab (mein Mann fing damit an ). Jetzt ist es zum Teil echt so, dass ich mir oft zweimal überlege - WOZU? Wozu soll ich duschen gehen, bin eh nur allein zu Hause, es kommt eh keiner zu mir, ich gehe nirgends hin, wenn ich arbeiten bin dann ohnehin Baustelle wo es egal ist weil es dort staubt.... Im Endeffekt wird das meistens eine Katzenwäsche, aber immerhin mit Shampoo und Seife.

Jedenfalls habe ich mir heute fest vorgenommen, zumindest am späteren Nachmittag, ich schätze es wird so gegen 15Uhr werden, dass ich mir bewusst seine Urne hernehme, mich mitten auf den Teppich setze. Vielleicht kommt auch der Kater dazu, was ich mir wünschen würde - ein bischen schnüffeln, eventuell sich dran reiben -, denn die Urne ist ja in der Vitrine. Wenn ich die Vitrine öffne und mich davor niederknie kommt der Kater grad mal bis ca 1 Meter ran. Wenn ich ihn zu mir auf den Schoß nehmen will, dass er bei unserem Schatzi ist und Schatzi ihn auf Augenhöhe sehen kann, protestiert Luigi.

Ich möchte mir heute bewusst Zeit nehmen, mit meinem Mann reden (wenn ich vor lauter Weinen dazu fähig bin), einfach nur bei ihm sein, bei ihm sitzen. Den versprochenen Liebesbrief habe ich bis jetzt noch nicht geschafft, den lasse ich heute ausfallen

Tja die Geburtstage... so weit möchte ich eigentlich auch noch nicht denken. Hab zwar Pläne, wie ich diese Woche verbringe bzw. was ich als Geschenk an meinen Mann machen möchte... aber das andre drumherum?

Vor der Zeit mit meinem Mann war mir Weihnachten oder mein Geburtstag ziemlich egal, verbrachte dies immer "allein", auch wenn ich bei meinen Eltern war. Geburtstag z.B. bekam ich von meinen Eltern ein Geschenk, ein "Alles Gute" und das wars. Weihnachten machte jeder was er wollte (Papa schlief tagsüber, Mama putzte, ich beim Laptop), Um 16 Uhr das (kurze) gemeinsame Essen, danach war wieder jeder für sich selbst. Erst durch meinen Mann habe ich die wahre Bedeutung erfahren.

Mein gestriges "Erlebnis" mit seiner Urne war - naja - fast nur heulen und unzusammenhängendes Gestammel, wirre Sätze aus wirren Gedankengängen.

Zuerst saß ich auf der Couch und hielt die Urne ganz fest. Dann kam der Kater und legte sich vor mich hin. Also setzte ich mich zu ihm auf den Boden, stellte die Urne vor ihm hin, er roch kurz dran und schlich sich.

Ich erzählte meinem Mann alles möglich was mir so rauskam (ohne nachzudenken), kreuz und quer durch die gemeinsamen Jahre hindurch herumgesprungen.

Doch bei einem blieb ich bis jetzt hängen:

Da war mein Mann das 2.Mal im KH. Insgesamt war er ja 5 Wochen. In der Mitte, so 3. Woche herum, wo noch nichts auf all das Folgende hindeutete, sagte ich zu ihm: "Schatzi, wenn du wieder heim kommst, damit du dich nicht mehr mit den 86 Stiegen ohne Aufzug, mit der Luft, mit dem Gehen oder vielleicht sogar mit dem Rollstuhl quälen musst...Ich hab mal im Internet geschaut, und ich hätte eine Wohnung im Erdgeschoß in zentraler Lage, Größe, Preis, Räumlichkeiten mit unserer Wohnung vergleichbar gefunden. Hab gleich mitgeschaut (ausgerechnet) was Maler, Umzugsfirma inklusive Abbau/Aufbau kosten würden. Es würde sich ausgehen, uns bleibt noch genug Geld übrig..." Seine Antwort "Willst du wirklich aus der Wohnung ausziehen?" Das war alles. Nichts mehr. Damit war das Thema abgeschlossen. Kein "Hört sich gut an. Gute Idee. Kannst dir ja mal anschauen".

Mein lieber Schatz

Ich möchte so gerne glauben, dass du wirklich noch irgendwie hier bist. Ich versuche es, ich hoffe es so sehr.

Ich hoffe und wünsche mir so sehr, dass du mich hören kannst, dass du hörst wie leid mir alles tut, wie sehr ich dich immer geliebt habe, wie sehr ich dich jetzt liebe und wie sehr ich dich immer lieben werde. Ich weiß auch, wie sehr du mich geliebt hast und liebst.

Ich weine noch immer jeden einzelnen Tag um dich. Du warst und bist perfekt, du hast immer alles für mich getan, so wie du mal sagtest "ich werde dich hegen und pflegen wie eine Rose". Das tatest du. Und ich habe auch immer alles für dich getan. Wir verstanden uns ohne Worte, ohne Worte wussten wir was der andere dachte, brauchte. Wir wussten und fühlten beide, dass unsere Liebe nicht s selbstverständliches ist, dass unsere Liebe wahrhaftige Liebe ist. Wir nahmen nie etwas für selbstverständlich hin, ich wusste es zu wertschätzen dass du den Haushalt machtest während ich arbeiten war. Das sagte ich dir oft. Ich sagte dir oft, wie glücklich ich mit dir bin, wie sehr ich dich liebe.

Und trotzdem sagten wir es viel zu wenig, obwohl wir es eigentlich nicht aussprechen mussten.