Noch ganz frisch...Witwe mit 38

Papa wollte ja schon auf Revers schreiben, dass er Donnerstag oder Freitag nach Hause geht. Der Arzt konnte ihn überreden, bis Montag noch zu bleiben.

Ist schon ein wenig aufgepäppelt. Noch immer Infusionen, Antibiotika weil sehr hohe Entzündungswerte, Essen zum teil püriert, und Rauchen geht er natürlich auch schon (Wie und wie lange er dafür braucht ist halt das andere, aber er geht).

Weil ich heute länger mit einer Arbeitskollegin telefonierte, ihr das von Papa erzählt habe, und die Parallelen zu meinem Mann....

Weil ich bei einigen von euch las, dass die Vorwürfe und Selbst-Schuld-Zuweisungen wieder stärker sind....

Weil sich viele (auch ich) wieder und wieder fragen:

Habe ich richtig gehandelt?

Hätte ich mehr tun können?

Hätte ich ihn/sie zu Hause (sterben) lassen sollen?

Hätte ich den Notarzt nicht rufen sollen?

Hätte ich den Arzt früher rufen sollen?

--> da habe ich auch lange mit meiner Kollegin geredet. Sofern man noch klar im Kopf ist:

Wenn man einen Menschen liebt oder eine Familie hat, will man dann nicht normalerweise so lange wie möglich mit ihnen Zeit verbringen? Schaut man dann nicht mehr auf sich? Geht man dann nicht früher zum Arzt? Geht man dann nicht lieber einmal zu oft zum Arzt als zu wenig? als bis zum letzten Drücker zu warten?

--> ich verstehe es nicht!

Wahrscheinlich weil ich selbst seit ner guten Wochen ziemlich erkältet bin (hänge an den Taschentüchern, kein Corona, teste mich ja immer noch regelmäßig wegen Papa) und das ganze mit dem Papa, kreisen meine Gedanken wieder sehr stark um die meiner Meinung nach entscheidenden Tage:

Juni 2022, Samstag klagte mein Mann über Erkältung, kein Arzt, alles wie geplant durchziehen, am Montag Nasenspray und Hustensaft. Dienstag vor Mitternacht Notarzt, sehr kritisch. Dienstag fing bei mir die Erkältung an. Das ist mein Knackpunkt, an dem ich immer und immer wieder hängenbleibe: Wärst du gleich zum Arzt gegangen, und gleich Medikamente (Antibiotika) - wäre es zu Verhindern gewesen??? Das kann im Nachhinein keiner sagen, aber trotzdem quält es mich.

Auch beim zweiten Mal: November 2022, Sonntag klagtest du wieder über Erkältung, Montag wieder Nasenspray und Hustensaft. Auch ich wieder "Schatzi, bitte schau dieses Mal gleich zum Arzt. Du weißt was letztes Mal war." Aber: "Nein, geht schon." Auch hier fing bei mir am Dienstag abend die Erkältung an. Freitags wieder bei dir Notarzt... Dieses Mal war es zu spät - obwohl die Ärzte 5 Wochen lang alles versucht haben.

Also hattest du zweimal zuerst eine Infektion, und dann mich angesteckt. Wo ich mir eigentlich keine Vorwürfe machen muss. Dass ich dich angesteckt habe

Manchmal, wenn ich heim komme, habe ich noch immer die leise Hoffnung, dass du da stehst wenn ich die Wohnung betrete... Es wäre einfach zu schön um wahr zu sein. Ich habe dir damals gesagt, du sollst auf dich schauen. Ich komme schon irgendwie zurecht. Ja, das IRGENDWIE stimmt - ich funktioniere, ich mache alles was zu machen ist (kochen, essen, arbeiten etc...), aber eben nicht bewusst, sondern nur automatisch, ohne irgendein Gefühl dabei. Ich verhungere nicht, ich versinke nicht im Dreck, Grad mal der Hund oder die Katze entlocken mir ab und zu ein kleines, kurzes, schwaches Grinsen. Sonst durchlaufe ich die trostlosen Tage mit einer ausdruckslosen Miene.

Ich liebe Dich

Wie ich weiter oben schrieb, wollte Papa ja schon gestern nach Hause. Der Arzt überzeugte ihn, zumindest bis Montag noch zu bleiben. Tja, was gibt es zu sagen? Es geht ihm besser, er hat schon kleine Bissen z.B. Würstel mit Saft selbst gegessen, die Infektion bzw. Entzündung geht zurück, das Blut schaut momentan für seine Verhältnisse normal aus...

Wäre Papa heim gegangen, hätten wir ihn vielleicht morgen wieder ins KH bringen müssen.

Klar, dass diese Tatsache meine Zweifel bezogen auf meinen Mann nur noch mehr schürren (Hätte bei ihm ein rechtzeitiges Handeln auch genutzt?)

Wieder ein verfluchter freier Sonntag ohne DICH :traurig01:

ohnehin schon die letzten Tage wieder auf Schlafentzug, gestern nacht extra bis 1 Uhr mit munter bleiben gequält um heute ja länger zu schlafen und zumindest ein Teil des Tages rumzubringen - nichts da, um 07.04 Uhr munter geschrieen, gequält, hin und her gewälzt.... um 07.30 Uhr aufgestanden. Mama angerufen, ich geh mit ihr mit dem Hund mit Gassi, was tu ich auch daheim? Bis vor kurzem bei Mama geblieben, bei ihr Fisch gegessen.

Jetzt zu Hause, nicht wissend, wie ich den Tag verbringen soll. Haushalt gibt es auch gar nichts zu tun. Am Laptop sitzen, später mit Luigi (hoffentlich kommt er kuscheln) auf die Couch, die Hunde/Welpen im TV anschauen, da brauch ich nicht aufpassen worum es geht. Hoffen, dass der Tag bald vorüber ist, irgendwie bis Mitternacht durchkämpfen, muss ja morgen erst um 10 in die Arbeit fahren - will morgen nicht wieder um 6, 7 Uhr auf sein...

Mit dir reden, mein Schatz, dich vermissen, an die freien Sonntage mit dir denken

Das Gedankenkarussell unwillentlich und unaufhörlich von neuem kreisen lassen. Dir muss es doch schon einige Zeit (Monate) vorher schlecht gegangen sein ohne dir etwas anmerken zu lassen. Damit ich mir keine Sorgen mache, damit ich dich nicht zum Arzt schleppe oder besser, den Arzt gegen deinen Willen zu dir schleppe. Sonst, wenn ich mit einer Kollegin für 4,5,6 Tage auf ein Event arbeiten fuhr, kamst du immer mit hinunter, halfst mir tragen, verbrachtest mit mir die Zeit des Wartens bis sie da war, hast noch ein wenig mit ihr/uns getratscht, gingst dann wieder die 86 Stiegen nach oben, hast dich nochmal hingelegt oder gingst wochentags gleich weiter zum einkaufen.

Juli 21 Formel1 hast du das noch gemacht, Moto GP kann ich mich absolut nicht erinnern, ab dem Harley Davidson Treffen kamst du nicht mehr mit... Du sagtest, du hast Kopfweh, oder du willst jetzt zusammenkehren bevor es zu heiß wird, oder du bist müde der Kater hat dich die Nacht wach gehalten - ich habe es so hingenommen, akzeptiert, ich verlangte nie von dir dass du mit mir aufstehst und das alles machst. Beim Heimkommen, egal wie spät es war, wartetest du schon unten auf mich, hast dir sonst immer den Wecker gestellt, mich angerufen, wann ich da bin. Um mir wieder alles hochtragen zu helfen. Um mir ein frisches Essen zu machen wenn ich Hunger hatte. Auch das habe ich nie verlangt aber zu wertschätzen gewusst. Ich sagte immer, schlaf, die leeren Taschen krieg ich schon hoch, wenn ich Hunger habe mach ich mir ein Wurstbrot oder einen Toast. Aber nein, du wolltest mir was Gescheites machen, Schnitzel, Schweinsbraten... Auch das hörte mit September 2021 auf. Mit "Ausreden" wie Du kannst grad nicht vom Ofen weg, du bist am WC, ich soll dir nicht böse sein (das war ich nie).

Oder kurz vor Weihnachten 2021 hattest du einen Friseurtermin bei uns ums Eck. Das Wetter war für diese Zeit angenehm. Du wolltest dass ich dich mit dem Auto hinbringe, jetzt, wo wir nun ein Auto haben. Wirklich, oder wieder nur eine Ausrede? Konntest du schon da nicht mehr so richtig? Ich glaubte dir aber alles was du sagtest, an was anderes dachte ich nicht...

Jänner 2022 hattest du ein Blutbild. Mit Leukozytose, Monozytose, Hämoglobin und Hämatokrit usw. grenzwertig zu Anämie, Feststellung einer Herz-Kreislauf-Erkrankung (Herzrhythmusstörung).

April mildes Corona

Mai im Blutbild und CT Verdacht auf Krebs

Juni der erste Zusammenbruch, Atemversagen mit Herz-Lungen-Beteiligung. Hier auch erste eindeutige Feststellung einer Blutarmut...

Papa hat sich momentan sehr schön gefangen - hoffen wir, dass dies länger anhält.

Aber durch meinen Mann habe ich gelernt, dass auch schon nach paar Tagen wieder eine Verschlechterung oder gar das Ende kommen kann

Am Rande eine vollkommen andere Frage, ihr Lieben:

Meine Orchidee von der Bestattung meines Mannes verliert plötzlich die Blätter. Jetzt heule ich wegen der auch noch. Ich habe damals eine Orchidee gewählt, da das die erste Valentinstagsblume war, die er mir schenkte.

Habt ihr Tipps für mich?

Bei Google fand ich was von einem Lichtmangel. Direkt am Fensterbrett kann ich sie nicht stellen, da ich sehr schmale Fensterbretter habe. Sie steht etwa 1,5m entfernt, auf einem Sockel, der ungefähr die Fensterhöhe hat. Frei, also ohne dass irgendwas das Licht auf die Orchidee versperrt...

Gestern / heute Nacht wurde mir wieder so richtig schmerzlich, dass ich kaum atmen konnte, bewusst, wie sehr mir mein Mann fehlt 😭

Wenn ich einfach nur mal seine Stimme hören könnte... ein einziges Wort... nicht auf Video...in echt

Hatte Nachtdienst auf einer Baustelle wo ich längere Zeit nicht mehr war. Den Nachtdienst gibt es jetzt am Wochenende, weil bereits 2mal in kurzer Zeit eingebrochen und einiges gestohlen wurde. In Wien, da geschieht ja in letzter Zeit einiges.

Ein bekannter Arbeiter kam am Abend, sich Paletten abholen. Er fragte mich, ob ich denn so alleine als zierliche Frau mit knappen 50 kg denn keine Angst habe.

Ich antwortete, NEIN, warum auch? Ich habe ja nichts zu verlieren.

Der Arbeiter, dein Leben im schlimmsten Fall.

Ich, was für ein Leben? Ich habe kein Leben mehr zu verlieren, denn ich habe mein Leben bereits verloren.

Ja, ich lebe für unseren Kater. Aber gleichzeitig weiß ich, sollte mir tatsächlich etwas geschehen, dass Mama Luigi zu sich nimmt, dass es ihm gut geht, dass sie ihn verwöhnt

Liebe Renate,

danke zu deinen Tipps - werde diese mal beherzigen.

Mein liebster Schatz ❤️

Um diese Zeit 2019 hast du mir 😍 den lang erwarteten Antrag gemacht.

Du hast ja mal nach knappen 6 Monaten das Thema "heiraten " "beiläufig " erwähnt. Ich blieb stehen, nahm dich in den Arm, schmiegte mich an dich, sah dir tief in die Augen, sagte dir "Du weißt, ich sage sofort JA. Aber lass uns bitte noch etwas warten bis sich das alles mit meinen Eltern, unserem Geld eingependelt, und wir unsere Wohnung eingerichtet haben.".

Darauf hin ließt du mich 6 Jahre warten.

Du erzähltest mir, du wolltest mich schon 1 Woche vorher fragen, hast schon abgepasst wann ich ein paar stunden fort bin damit du alles vorbereiten kannst.... doch dann sprang ich an genau diesem von dir geplanten Tag wegen krankheit für einen Kollegen ein.

Du hast auch ganz traditionell bei meinen Eltern "um Erlaubnis um meine Hand" gebeten 😂❤️

Ich war Ende Februar 2020 in der Arbeit auf der Hotelbaustelle. Nachtdienst. Freitag. Wir haben sehr viel telefoniert. Dann fragtest du mich, wie ich die Woche darauf Dienst habe. Wir könnten ja zum Standesamt, uns ankündigen.

Genau da kam dann der erste Lockdown

Daher dann wie alles lockerer wurde schnell gemacht, am 26.09.2020 die Heirat. Natürlich mit den ganzen Corona Vorschriften, im allerkleinsten Kreis, nur meine Eltern, Schwester, Neffen (da war er halbwegs noch normal) und die Fotografin. Auch beim anschließenden Essen.

Aber egal, und wenn nur wir 2, der standesbeamte zu uns in die Wohnung und so alles gemacht hätte.... wir wollten es

Wir wollten dann nach dem ganzen Corona Sch... nochmal alles wiederholen, aber so richtig. Tja dazu kam es nicht mehr, auch kein Hochzeitsausflug. Nichts 😭

Im Grunde genommen, brauchte ich den Antrag/die Heirat nie. Ich hatte dich doch ohnehin ❤️ und das Herz weiß auch ohne diesen ganzen "Zirkus" wohin es gehört!

Nun bin ich stolz, deinen Namen zu tragen, den Ring zu tragen, die ganzen Fotos/Videos/Erinnerungen daran zu haben.

Bin ja jetzt schon ständig nur am Heulen, wie soll das zum "richtigen" Hochzeitstag werden? Wie wird das erst zum Sterbetag sein

Hochzeitstag... Man sagt ja immer, der schönste Tag im Leben. Ich kann so viele schönste Tage aufzählen: z.B. der Tag an dem ich dich kennenlernte, der Tag an dem wir beide ein Paar wurden. Die Hochzeit hat das Ganze doch nur offiziell gemacht, nun wusste jeder dass wir Mann und Frau sind, dass wir zusammengehören, dass uns keiner trennen kann. Tja....

Und zu "schön": Alle Tage mit dir waren schön, auch die, wo wir diverse kleine Meinungsverschiedenheiten hatten, auch die wo deine Krankheit Überhand nahm, wo wir uns nur noch stritten. Dir ging es nicht gut, aber ich konnte dir nicht helfen, du hast mich auch nicht dir helfen lassen, ich war verzweifelt, ich konnte doch selbst nicht aus. Und dennoch betitle ich auch diese Tage mit "schön", denn du warst HIER bei mir, ich habe diese Tage MIT dir verbracht.

Mein Liebster

Alles Liebe zum 3. (1.) Hochzeitstag! ❤️❤️❤️

Normal hätten wir uns heute in unser Hochzeit Outfit geworfen (egal wie das Wetter ist). Besonders Essen gehen. Einen gemütlichen Tagesausflug gemacht....

Wir haben ja zwischen Corona geheiratet. Nur meine Familie und Fotografin. Dann essen und dann wir zu zweit allein zu Hause.

Am ersten Hochzeitstag machten wir einen Tagesausflug nach Ungarn, in unserem Hochzeit outfit 🥰😍🥰

Am 2 Hochzeitstag ging es dir schon sehr schlecht. Jedoch hattest du dort gute tage ganz ohne Sauerstoffgerät. Ich wollte da eigentlich daheim bleiben und einfach essen liefern lassen. Doch du bestandst darauf in der Nähe wo essen zu gehen. Allerdings waren wir da normal angezogen.

Eine klassische Hochzeitsreise stand nie auf dem Plan, das brauchte ich auch nicht. Aber wir wollten zumindest Tagesausflug mit Übernachtung machen. Doch stand corona im weg und dann deine krankheit.

Überschlagene 3 monate später war es aus.

Warum??? Wenn wir wenigstens noch ein paar Jahre gehabt hätten.... nur um noch all das machen zu können was du dir gewünscht hast. Und das waren nur Kleinigkeiten, nicht mal die waren dir noch vergönnt!

wären wir 20 oder 30 jahre zusammen, ich weine genauso, ich leide genauso, ich vermisse dich genauso weil du einfach fehlst. Aber dann kann man sagen, du hattest ein schönes langes Leben. Wir hatten eine schöne lange Zeit miteinander. Aber nein, uns waren nur ein paar Jahre vergönnt

Stattdessen hab ich mir gestern schon mit Gutscheinen günstigst essen für heute geholt. Was ich mit Qual runterschlucken werde (luigi kriegt auch was ab). Nur um heute keinen Schritt vor die Tür machen zu müssen.

Und viel Weinen, mit dir sprechen, Fotos und Videos schauen, noch mehr weinen,

Du wolltest mich nie weinen sehen weil du es nicht ertragen hast. Nun weine ich seit 283 Tagen durchgehend um dich. Was denkst du dir wohl, wenn du mich so siehst?

Ich glaube nicht an Gott oder so aber ich glaube an Etwas. All das Paranormale kann kein Fake sein. Vieles davon vlt, aber alles lässt sich nicht nachstellen bzw erklären.

Ich weiß du bist hier. Ich bitte dich ständig dass du mit mir "sprichst ". Nur ein einziges eindeutiges Mal bitte

Dein trauriges verzweifeltes Hasi 😭

Ich würde echt alles aufgeben nur damit du leben kannst nur damit ich dich noch einmal berühren könnte

Danke ihr Lieben