Ich bin wie betäubt

    :2: meine Lieben!


    Ja, das abschalten ist oft nicht so leicht. Ich versuche es aber, denn ich habe es sehr dringend nötig!
    Inventur im Büro ist gemacht, so dass ich den einen "Unterbrechungstag" geschafft habe. Nun muss ich erst wieder am 20. April wieder arbeiten.!


    Das Wetter soll ab morgen ja auch wieder besser werden. Laut Wettervorhersage 25 Grad....!!! Im Moment ist es doch arg kühl... Leider kein Wetter für mein Käffchen auf dem Balkon. :(


    Heute habe ich das Ticket für Ingrid aus Rio gebucht, dass sie im Juli wieder für 3 Wochen kommen kann. Ich habe Euch ja schon davon erzählt!!!!
    Ich freue mich so sehr auf sie. Sie ist ein unheimlich wichtiger Mensch für mich. Und sie war ein unheimlich wichtiger Mensch für meine Eltern. Bei ihr und ihrem mittlerweile verstorbenen Mann haben wir traumhafte Ferien verleben dürfen. Nach seinem Tode blieb sie finanziell in grosser Not zurück. Wir helfen ihr, und wir spendieren ihr jedes Jahr ein Ticket nach Deutschland. Das war Mami wichtig, und das war Päpelchen wichtig. Jetzt übernehme ich das, dass jedes Jahr, solange sie noch kommen kann, ihr Ticket hierher gesichert ist.


    Heute nachmittag fahre ich zu meinem Päpelchen.....vorher gehe ich nochmal in die Stadt, ein bisschen bummeln.....und am Abend dann Entspannung auf dem Sofa.... :D


    Ich umarme Euch meine Lieben
    Eure Manuela

    Memento
    Vor meinem eigenen Tod ist mir nicht bang,
    nur vor dem Tode derer, die mir nah sind.
    Wie soll ich leben, wenn sie nicht mehr da sind?
    Allein im Nebel tast ich todentlang
    und lass mich willig in das Dunkel treiben.
    Das Gehen schmerzt nicht halb so wie das Bleiben.
    Der weiß es wohl, dem Gleiches widerfuhr -
    und die es trugen, mögen mir vergeben.
    Bedenkt: Den eignen Tod, den stirbt man nur;
    doch mit dem Tod der anderen muss man leben.

    Michi schrieb:

    Liebe Manuela,
    erst mal danke für dein neues Foto. Ihr 3 --- unglaublich. Da brauchts keiner Worte der Erklärung. :P

    Liebe Michi!


    Danke dafür. :)
    Ja, wir 3!
    Das war etwas Wunderbares.
    Leider haben wir damals noch nicht per Digital fotografieren können.
    Ich habe unzählige schöne Fotos von uns 3en....Ich werde sie nach und nach einscannen....


    Es ist schön, diese Bilder zu haben.
    Sie sind mir unendlich kostbar.
    Erinnerungen an eine so glückliche und unbeschwerte Zeit, die leider nie mehr zurückkommt! :13:


    Danke, liebe Michi
    Deine Manuela

    Memento
    Vor meinem eigenen Tod ist mir nicht bang,
    nur vor dem Tode derer, die mir nah sind.
    Wie soll ich leben, wenn sie nicht mehr da sind?
    Allein im Nebel tast ich todentlang
    und lass mich willig in das Dunkel treiben.
    Das Gehen schmerzt nicht halb so wie das Bleiben.
    Der weiß es wohl, dem Gleiches widerfuhr -
    und die es trugen, mögen mir vergeben.
    Bedenkt: Den eignen Tod, den stirbt man nur;
    doch mit dem Tod der anderen muss man leben.

    Liebe Manuela,
    ja die Fotos sind unsere wichtigsten Hinterlassenschaften, die wir haben. Ich habe von meinem Schatz leider nicht sehr viele, da eigentlich immer er fotografiert hat und selbst sich fast versteckt hat vor der Kamera. Aber dieses eine Bild, das er selber ausgesucht hat von ihm, das ist mein größter Trost.


    Ich freu mich für dich, dass du den Unterbrechungstag hinter dir hast, und nun endlich mal an dich denken kannst. Gammeln auf der Couch. Käffchen am Balkon....zur Not halt mit heißen Gedanken liebe Manuela, falls das Wetter nicht mitspielen will. Hauptsache frei und Kopf ein wenig freibaggern können. Du hast mal geschrieben, dass du nach dem schmerzhaften Verlust deiner Mama in den Wald gegangen bist, um dort ordentlich zu schreien. Vielleicht solltest du so etwas ähnliches jetzt mal machen. Einfach in den Wald und die Natur bewundern, das erwachende Leben sehen, spüren und auch genießen. Ich gehe derzeit mit sehr offenen Augen in die Natur. Für mich ist der Frühling die schönste Jahreszeit. Wenn man spürt, dass sie zum Leben erwacht. Wenn du einer Blüte beim aufspringen zuschauen kannst.....das sind sehr schöne Eindrücke. ICh bin jetzt fast ein wenig verwundert über mich selbst, denn mit der Intensität wie ich den heurigen Frühling wahrnehme, habe ich das so noch nie getan. Konnte früher eigentlich nicht allzu viel mit Pflanzen anfangen. Bin sogar sehr rustikal gewesen. Mein Willi hat sich einen Alpengarten vor mir mit großen Steinen gerettet...., denn ich war die Herrin des Rasenmähers....Es ändert sich viel mit den Jahren. Versuchs doch,- geh in die Natur mit ganz offenen Augen. Stelle all deine Sinne auf EMPFANG. Ich empfinde es fast als ein wenig tröstlich. Wenn dir danach ist, kannst du den Wald auch ruhig anschreien, anweinen, er nimmt deine Gefühle auf, er spendet dir Trost.


    Dass du die Tradition mit dem Ticket aus Rio weiter führst, finde ich ganz besonders lieb von dir. Deine Warmherzigkeit und Menschenliebe springt aus jedem deiner Worte. Das werden wunderschöne 3 Wochen mit Ingrid. Da könnt ihr gemeinsam in alten Zeiten schwelgen, gemeinsam lachen :) und auch gemeinsam :33: .


    Ich hoffe, dass dein Päpelchen keine Schmerzen hat. Was ich ihm wünsche, wird wohl nicht in Erfüllung gehen. Ich wünschte mir für dich und ihn, dass ihr wieder gemeinsam lachen könnt, vielleicht einen schönen Spaziergang oder einen Urlaub machen könnt, dass ihr einfach glücklich sein könnt....dass das nicht so sein kann, macht mich :33:


    Liebe Manuela, ich wünsch dir von Herzen, dass du ein wenig zur Ruhe kommst, dass du dich erholen kannst. Lass es dir gut gehen. Ich sitz im Gedanken mit dir morgen beim Frühstückskäffchen auf deinem Balkon und quatsche dich zu :whistling:


    Ganz liebe Grüße und eine feste :24:
    deine Michi

    Liebe Michi,


    gerade habe ich mir ein Käffchen gemacht...hhmm ist das lecker! :P :rolleyes:
    Ich habe so ne tolle Maschine, so nen Kaffeeautomat, wo man nur aufs Knöpfchen drücken muss, und da kommt der Kaffee frisch raus. Einfach super gut.
    Ich habe grade ein Käffchen in Gedanken zu Dir geschickt, hoffe, er kommt gut an! ;)


    Für den Balkon ist es heute morgen zu frisch, aber dafür haben wir gestern abend auf dem Balkon zu Abend gegessen, es war ganz wohlig warm....
    So kann es bleiben und noch besser werden.


    Ja, der Frühling ist eine wunderbare Jahreszeit, die Natur erwacht zu neuen Leben....meine Mami liebte diese Jahreszeit auch so. Sie erfreute sich, wenn sie im Park die ersten Krokusse entdeckte. Dann sagte sie immer. " Nun wird es endlich Frühling"


    Die 3 Wochen im Sommer mit Ingrid werden bestimmt schön. Sie ist ein unglaublich toller Mensch, mit ihr kann ich reden und weinen. Sie fühlt mit mir, und sie ist für mich da. Ich weiss, dass ich mich jederzeit in den Flieger setzen kann und zu ihr fliegen kann. 5 Monate nach Mamis Tod bin ich ja auch bei ihr gewesen, das war besser als jede Therapie.
    Ich hoffe, dass sie noch oft kommen kann, denn sie ist auch nicht mehr die Jüngste... :(


    Das ist Ingrid...



    Ja, was wäre das schön, wenn alles wieder so wäre wie es mal war. Das wäre auch mein grösster Wunsch.
    Ich glaube nicht, dass Päpelchen Schmerzen hat...Er sieht entspannt aus, aber ich weiss nicht, wie es in ihm aussieht. Was er fühlt, was er denkt...
    Ich denke schon, dass er nach innen leidet....


    Danke meine liebe Michi
    Deine Manuela

    Memento
    Vor meinem eigenen Tod ist mir nicht bang,
    nur vor dem Tode derer, die mir nah sind.
    Wie soll ich leben, wenn sie nicht mehr da sind?
    Allein im Nebel tast ich todentlang
    und lass mich willig in das Dunkel treiben.
    Das Gehen schmerzt nicht halb so wie das Bleiben.
    Der weiß es wohl, dem Gleiches widerfuhr -
    und die es trugen, mögen mir vergeben.
    Bedenkt: Den eignen Tod, den stirbt man nur;
    doch mit dem Tod der anderen muss man leben.

    Liebe Manuela,


    schön, daß Ingrid wieder zu dir kommt. Ich kann mich noch erinnern, wie schön du ihren letzten Besuch geschildert hast, wie gut er dir getan hat.
    Das war vor zwei Jahren, oder doch letztes Jahr? Mhm, weiß nicht - die Zeit verfliegt, und steht doch auch. Irgendwie komm ich mit "normaler Zeitrechnung" nicht mehr so richtig klar. Und mein Kurzzeitgedächtnis wird auch immer schlechter. (Jetzt schon? Schlimm! Was wird dann in 20 Jahren? :D )


    Hoffe für dich, daß die Kaltfront, die wir bekommen sollen, östlich von dir nach Süden zieht und es bei euch warm bleibt. Du morgen früh deinen Kaffee schon am Balkon trinken kannst. Dann lade ich mich auch dazu ein ;) .


    Bei meiner Schwiegeroma habe ich gesehen, daß sie (mit sich, mit der Angst?...wer weiß das) kämpft, wenn sie nicht bei Bewußtssein war. In wachen Momenten hat sie sich "zusammengerissen" und uns sogar manchmal angelächelt.
    Wenn dein Päpelchen entspannt aussieht, denke ich, ist er es auch innerlich. Vielleicht ist sein Geist schon einen Schritt weiter als sein Körper und er "weiß" schon, wie es weitergeht und "warum" das alles. Ich wünsche es ihm sehr.


    Dir alles Liebe, :24: :30:
    Jutta

    Der Tod eines geliebten Menschen ist wie
    das Zurückgeben einer Kostbarkeit,
    die uns Gott geliehen hat.

    Liebe Jutta!


    Ja, das mit dem Zeitgedächnis geht mir auch so....Hab überhaupt kein Gefühl mehr für Zeit.....
    denke oft, das war doch erst vor ein paar Wochen, dabei ist es schon mehr als 1 Jahr her...
    das ist machmal ganz schlimm mit mir... :huh:


    Ingrid war letztes Jahr hier, aber auch 2008 und 2009.
    Sie kann am besten im deutschen Sommer, denn im Winter ist es ihr hier zu kalt....!


    Ja, ich freue mich so sehr, sie tut mir einfach nur gut!


    Eigentlich denke ich auch, dass wenn Päpelchen entspannt ausschaut auch innerlich entspannt sein muss....
    Dennoch frage ich mich immer wieder, was wohl in ihm vorgeht
    vor allem dann, wenn er mich aus seinen blauen Augen so gross anschaut
    manchmal die Stirn kraus macht, die Augenbrauen hochzieht....


    er kann es mir ja nicht mehr sagen
    auch wenn die Lippen sich bewegen


    Ja, er will mir was sagen....
    aber er kann nicht mehr....


    Das ist verdammt noch mal so schlimm....
    ich kanns Dir gar nicht sagen, beschreiben...


    gerade er, der immer so gerne und so schön erzählen konnte
    DAS fehlt mir so sehr


    Warum nur, darf er dann, wenn doch gar nichts mehr geht, nicht einfach friedlich einschlafen. warum nicht?
    Ich versuche genau das zu verstehen und verstehe es nicht....


    Ich hardere gerade sehr mit Gott oder wer auch immer genau das entscheidet....
    DAS ist kein Leben für mein liebes gutes Päpelchen
    :13:


    Danke meine liebe Jutta
    Deine Manuela :24:

    Memento
    Vor meinem eigenen Tod ist mir nicht bang,
    nur vor dem Tode derer, die mir nah sind.
    Wie soll ich leben, wenn sie nicht mehr da sind?
    Allein im Nebel tast ich todentlang
    und lass mich willig in das Dunkel treiben.
    Das Gehen schmerzt nicht halb so wie das Bleiben.
    Der weiß es wohl, dem Gleiches widerfuhr -
    und die es trugen, mögen mir vergeben.
    Bedenkt: Den eignen Tod, den stirbt man nur;
    doch mit dem Tod der anderen muss man leben.

    Meine liebe Manuela,
    ja danke, das Käffchen ist gut angkommen und ich habs genossen. :) Hab auch so eine tolle Maschine. Vollautomat- immer frisch gemahlen :028: Hab auch eine Nespresso Maschine. Die hat meine Schwester für mich gewonnen. Den genieße ich zwischendurch.


    Ich schließ mich da ganz Jutta an: Dein Päpelchen wird nicht leiden, wenn er einen entspannten Gesichtsausdruck hat. Es ist für dich furchtbar nicht mehr mit ihm plaudern zu können. Auch dass du nicht verstehen kannst, was er dir jetzt sagen will. Ich glaube auch, dass er vielleicht schon einen Schritt weiter ist, und deshalb schon "entspannter" wirkt. Er freut sich auf seine geliebte Frau und all die anderen, die er schon beweinen musste.


    Dass du mit dem lieben Gott (oder wem auch immer) haderst, kann ich nur zu gut nachvollziehen. Ich stehe auch sehr auf "Kriegsfuß" mit ihm. Hab ihm schon so oft gesagt, dass ihm sicherlich ein wilder Fehler unterlaufen ist, er aber die Möglichkeit hat, diesen wieder gut zu machen, indem er mich auch holt,---- aber er reagiert einfach nicht. Das macht mich grantig, traurig und böse.


    Ich hatte immer so die Vorstellung, dass wir alle wenn wir zur Welt kommen, eine Kerze mitbekommen. Unsere Zeit ist abgelaufen, wenn die Kerze erloschen ist. Ich bin mir mittlerweile dessen nicht mehr so sicher, denn manchmal passiert ihm einfach, dass er einen Sturm schickt, und die Kerze unabsichtlich erlischt....einfach viel zu früh..... da bedarf es noch Reparatur am System.


    Ingrid wird dir sehr gut tun. Sie strahlt sehr viel Liebe und Herzlichkeit aus. Dass sie nur im Sommer kommen möchte, kann ich wirklich gut nachvollziehen.... im Winter muss das für sie Hölle pur sein denk ich mir. Wie kam sie eigentlich dazu, soooooooooooooo furchtbar weit weg zu gehen von Deutschland?


    Das Problem mit dem Zeitgedächtnis dürfte eine böse Virusgeschichte sein, denn mich hat sie auch schwer erwischt. Ich bewundere so sehr die Generation meiner Mami. Die erzählt mir Teile ihres Lebens ausschließlich in Jahreszahlen. Das kann bzw. konnte ich nie. Ich "hantle" mich immer von meinem Geburtsjahr aus weiter..--ganz langsam. Durch die Pflichtschule,-- diverse Jobs.-- usw.... Ich denke auch, dass die Jahre immer schneller laufen, je älter wir werden. Nachdem wir 3 Grazien hier Jutta, Manuela und meine Wenigkeit doch recht ähnlich bestückt sind mit LEbensjahren, dürfte das auch ein Grund sein. Ich erschrecke mich immer, wenn ich mit meinem Sohn und seiner Freundin über die Vergangenheit rede..... ich kann mich tatsächlich 30 Jahre und länger zurück erinnern, da waren meine Jungen noch lang nicht auf der Erde....



    Liebe Manuela, nun genieß mal schön deinen wohl verdienten Urlaub. Ich wünsch dir ausschließlich Sonnenschein, denn die Frühlingssonne hat ganz besonder Kräfte find ich. Sie wärmt auch unsere Herzen. Auch morgen sitz ich bei dir bei deinem tollen Käffchen. Jutta kommt auch; super ich freu mich.


    Will euch ganz lieb :24: :24: :24:


    Eure Michi

    Liebe Michi...


    fein, dass das Käffchen Dich erreicht hat.... :)
    aber wo warst Du? Ich hab auf Dich heute morgen gewartet....! :huh: :huh: :huh:


    :)


    Ja, so nen Kaffeeautomat ist schon was Feines....bin eh morgens so ne Kaffeetante....ohne Kaffee geht morgens nix...


    Ja, das Hardern mit dem lieben Gott oder mit wem auch immer da oben....
    Du hast meine Gedanken ausgesprochen, ich bin auch bei mir der Meinung, dass ihm ein wilder Fehler unterlaufen ist...


    Neulich hörte ich jemanden sagen: " Das war Gottes Wille"
    da habe ich gedacht..."...aber WARUM? was haben wir nur gemacht oder verbrochen, dass wir sowas erleben müssen?


    Ich weiss, das ist eine W Frage, die man sich nicht stellen darf, doch es kommen Momente wo man sich das dennoch fragt..
    dieses WARUM


    WARUM ich, WARUM wir?


    Da draussen laufen soviel kranke Gestalten rum, wenn es schon jemanden treffen muss, warum nicht einer von denen?


    Sorry, versteht mich nicht falsch, ich wünsche keinem den Tod, aber es ist in meinen Augen oft einfach nicht gerecht....
    Aber wenn es ihn doch gibt, warum macht oder entscheidet er dann nicht gerechter?


    Warum holt er die Guten und verschont die Bösen? Das begreife ich einfach nicht. ?(


    Ihr seht, ich hardere grade ganz viel...
    ich weiss, dass es nicht gut ist, zumal ich eh keine Antwort bekomme, die ich verstehen kann....


    Also müssen wir das alles akzeptieren, annehmen und lernen, damit zu leben....


    ;(


    Ja, Ingrid stahlt viel aus, das Foto, was Du oben siehst, das ist aus dem letzten Jahr. Da hatten wir uns das gleiche T-Shirt gekauft... :)
    Sie lebt schon seit ihrer Kindheit in Rio. Sie ist schon lange Brasilianerin, sie wurde in Berlin geboren, ist als Kind mit ihren Eltern nach Brasilien ausgewandert....
    Aber sie hat schon immer Sehnsucht nach Deutschland....und nach uns!


    Ach heute ist nicht mein Tag....
    Sorry


    Deine Manuela, die Dich feste :24:

    Memento
    Vor meinem eigenen Tod ist mir nicht bang,
    nur vor dem Tode derer, die mir nah sind.
    Wie soll ich leben, wenn sie nicht mehr da sind?
    Allein im Nebel tast ich todentlang
    und lass mich willig in das Dunkel treiben.
    Das Gehen schmerzt nicht halb so wie das Bleiben.
    Der weiß es wohl, dem Gleiches widerfuhr -
    und die es trugen, mögen mir vergeben.
    Bedenkt: Den eignen Tod, den stirbt man nur;
    doch mit dem Tod der anderen muss man leben.

    :D
    freu mich auch schon auf unseren "Kaffee zu dritt" morgen früh!


    Aber Michi! Du wirst dich doch nicht wirklich 10 Jahre älter machen! In deinem Alter war ich noch ein "junger Hupfer". Aber wenn du meinst es ist eh egal, können wir gerne tauschen ;)
    Spaß beiseite, ich weiß schon, wie du es meinst.


    Die Lebenskerze - ja, ich glaube auch daran, daß schon bei (vor) unserer Geburt feststeht, wann sie erlischt. Auch wenn wir es mit unserem auf Erden begrenzten Verstand nicht erkennen können und es so oft viel zu früh, total sinnlos erscheint, oder wie gerade jetzt bei Manuelas Päpelchen viel zu lange dauert. Es gibt (für mich) kein "unabsichtliches" erlöschen dieser Kerze. Unsere Seelen haben es so "vereinbart". Nur das WARUM haben wir "vergessen", werden es erst wieder wissen wenn unsere Seele dorthin zurückkehrt, woher sie kam.
    Trotzdem mir diese Gedankenrichtung oft weiterhilft - genauso oft "rebelliere" ich dagegen, mag vieles nicht akzeptieren.
    Aber genug philosophiert, es ist schon spät. Ich hoffe, es ist überhaupt halbwegs verständlich was ich meine.


    :30: euch
    Jutta

    Der Tod eines geliebten Menschen ist wie
    das Zurückgeben einer Kostbarkeit,
    die uns Gott geliehen hat.

    Ach Manu,


    ich versteh dich. (hab deinen Beitrag erst gelesen, als ich meinen schon abgeschickt hatte, die Vorschau funkt grade nicht so ganz bei mir)


    Wenn mich dieses WARUM gar so plagt hilft mir - manchmal, nicht immer:


    Warum gerade ich?
    Das frag ich mich, das fragst du dich
    wenn uns die Sorgen plagen.
    Doch geht's uns gut
    dann frag ich nicht, dann fragst du nicht
    WARUM GERADE ICH?


    Wir haben nichts verbrochen! Gut und böse, leicht und schwer - es ist nur "menschliche" Definition. Unsere Seelen wissen, nur unser menschlicher Verstand versteht "null Bahnhof" (aber das machts grad auch nicht leichter).


    Ich drück dich
    Jutta

    Der Tod eines geliebten Menschen ist wie
    das Zurückgeben einer Kostbarkeit,
    die uns Gott geliehen hat.

    Juttap schrieb:

    Warum gerade ich?
    Das frag ich mich, das fragst du dich
    wenn uns die Sorgen plagen.
    Doch geht's uns gut
    dann frag ich nicht, dann fragst du nicht
    WARUM GERADE ICH?

    Liebe Jutta!


    Das ist sehr weise, was Du da schreibst....
    sehr weise...
    man fragt sich wohl nur im Unglück " Warum ich"...


    Danke dafür! :24:


    Also dann morgen zum Käffchen zu dritt.....
    ich warte.... :)


    Die Lebenskerze......unsere Chris, die früher hier sehr aktiv schrieb, glaubte auch daran....
    ich erinnere mich an viele postings von ihr über ihre Philosophie über die Lebenskerze...
    ich empfand es und empfinde es heute noch als sehr wahr....


    Wünsche Dir eine Gute Nacht
    Deine Manuela :24:

    Memento
    Vor meinem eigenen Tod ist mir nicht bang,
    nur vor dem Tode derer, die mir nah sind.
    Wie soll ich leben, wenn sie nicht mehr da sind?
    Allein im Nebel tast ich todentlang
    und lass mich willig in das Dunkel treiben.
    Das Gehen schmerzt nicht halb so wie das Bleiben.
    Der weiß es wohl, dem Gleiches widerfuhr -
    und die es trugen, mögen mir vergeben.
    Bedenkt: Den eignen Tod, den stirbt man nur;
    doch mit dem Tod der anderen muss man leben.

    Liebe Manuela.
    Ich freue mich für Dich auf Deinen Besuch.
    So einen Kaffeeautomat, das ist was feines. Hab mir auch einen über ebay Kleinanzeigen erstanden.


    Zur Zeit bin ich einfach mal wieder ausgebrannt. Kann nicht viel schreiben.
    Alles Gute für Dich :24:

    Eine Stimme die so vertraut war, schweigt.


    Ein Mensch, der immer da war, ist nicht mehr


    Was bleibt, sind dankbare Erinnerungen,


    die niemand nehmen kann.




    Susanne

    Meine Lieben!


    Gestern am Freitag war ich mit meinem Freund essen bei unserem Italiener, das erste Mal seit vielen Monaten. Das letzte Mal, als wir abends dort zusammen waren, da war mein Päpelchen noch dabei. Es ist auch schon seit vielen vielen Jahren der Stamm Italiener meiner Eltern, nach Mamis Tod, war ich dort auch sehr oft mit meinem Päpelchen. Man kann dort nicht nur hervoragend essen, es herrscht dort auch eine sehr persönliche Atmosphäre, gerade dann, wenn man oft dorthin geht.


    Auch gestern wurden wir sehr herzlich begrüsst, mit dicker Umarmung vom Chef persönlich, der auch zugleich fragte: " Wo ist denn der Papa"?
    Das war dann erste Moment, wo ich einen dicken Kloß im Hals hatte und innerlich mit den Tränen kämpfte....


    Er hatte sich schon gewundert, warum wir schon so lange nicht da waren....wir sagten, was passiert ist...
    Er war ziemlich geschockt....


    Dann kam die 2. Chefin an unseren Tisch, die auch sogleich fragte." wo ist denn der Papa?"...


    Es war für mich kein einfacher Abend, ich habe nichts gesagt, aber in meinem Inneren war die totale Aufruhr....
    das letzte Mal, als wir dort waren, da war Päpelchen noch dabei....


    Ich hatte immer das Gefühl, dass er jeden Moment um die Ecke kommt und sich wieder zu uns an den Tisch setzt, aber es kam niemand. Das war so schlimm für mich.... :33:


    Letzten Sommer war ich einmal tagsüber mit Freunden dort, aber das war was anderes. Die Abende fühlen sich einfach anders an....


    Päpelchen hat sooo gefehlt, er ging da so gerne hin, er fühlte sich da auch so wohl.....
    Gestern blieb dieser Platz einfach leer....
    Das war so schwer für mich...


    Dann war gestern auch noch der Piano Spieler aus Afrika da, den wir seit Jahren kennen, und den wir alle immer so toll fanden...
    Päpelchen ging immer zu ihm, unterhielt sich angeregt mit ihm, wünschte sich das eine oder andere Lied...


    Doch da stand gestern niemand mehr am Klavier...
    es war alles so leer...


    Und in mir ist alles leer...., mir fehlt etwas....
    das ist mir nun mehr als bewusst geworden-
    es tut so weh :33:


    Ich fühle mich einfach so alleine.....


    Eure Manuela :13:

    Memento
    Vor meinem eigenen Tod ist mir nicht bang,
    nur vor dem Tode derer, die mir nah sind.
    Wie soll ich leben, wenn sie nicht mehr da sind?
    Allein im Nebel tast ich todentlang
    und lass mich willig in das Dunkel treiben.
    Das Gehen schmerzt nicht halb so wie das Bleiben.
    Der weiß es wohl, dem Gleiches widerfuhr -
    und die es trugen, mögen mir vergeben.
    Bedenkt: Den eignen Tod, den stirbt man nur;
    doch mit dem Tod der anderen muss man leben.

    Liebe Manuela,


    ich lese schon einige Zeit immer ganz fleißig in deinem beitrag mit, nun möchte ich mich auch mal einklinken :)


    Ich wünsche dir gaaanz viel Kraft und Geduld mit dir, man merkt einfach, was für ein tolles Verhältnis du zu deinen Eltern hattest/hast. Diese Verbundenheit wird dir ewig bleiben. Es ist sehr schön, wenn man soviele glückliche Momente zusammen verbringen konnte.


    Hoffe ihr habt mittlerweile auch schönes Wetter und du kannst dein Käffchen am Balkon zu dir nehmen!? :D Bei uns bekommts heut wieder 25Grad - juhu :)


    Ganz liebe Grüße Chelsea

    Liebe Manuela!
    Weiß gar nicht,was ich sagen soll.Der Platz deines Päpelchens ,ausgerechnet beim Lieblings-Italiener bleibt nun leer.Jeder fragt,wo ist Papa.Ich kann das soo gut verstehen.Man meidet mitunter unbewusst die Plätze wo man in unbeschwerten,glücklichen Zeiten war.Es geht mir ähnlich.Ein Geschäft,in dem wir immer Zeitschriften und Malzeug und diverse Dinge für die Schule kaufen,hab ich seit dem Tod meiner Tochter nicht betreten.Hab immer die Kleine geschickt.Die Besitzerin kennt meine Große gut,sie hat ihr immer beim gestalten des Schaufensters geholfen bevor sie nach München zog.Juliane ist nämlich sehr begabt was basteln und zeichnen angeht,und eben gestalten.Sie hätte beruflich auch gern etwas in der Richtung gemacht,hat aber nicht geklappt.Tja,und nun meide ich das Geschäft,aus Angst vor der Frage:"Wie geht es Juliane?".Irgendwann muss ich sie beantworten,ja irgendwann....
    Liebe Manuela,es ist so unendlich schwer,wenn man dann von ahnungslosen lieben Menschen angesprochen wird,sie können ja nicht wissen was sie in uns auslösen.
    Ich umarm dich einfach mal :30: :30:
    Nun reihe ich mich in die Reihe der Kaffeetrinker ein.Das ist schon ein wunderbares Getränk.Auch ich kann ohne morgens gar nicht.Gerade jetzt,wo ich nach den Nachtdiensten,Frühdienst habe.Da programmier ich mir abends schon die Maschine,damit ich 4.15Uhr gleich losschlürfen kann.
    Wie war es heute beim Päpelchen?
    Liebe Grüße
    Deine Karla :30:

    Mein Kind Juliane,
    Mein Bruder Rene,
    Mein lieber Vati,
    Ihr seid mir nur einen Schritt voraus-tief in meinem Herzen lebt ihr weiter :005:

    Liebe Manuela!
    ja die leeere .... die tut verda... weh
    wo auch immer man hingeht
    die errineringen
    überflutten einem
    und noch dazu wenn man gefragt wird
    was passiert sei


    las dich sachte drücken
    in liebe maki

    Meine liebe Manuela,
    Kaffee marsch, ich bin unterwegs. Meine kleine Nespresso wird mich zur Kur begleiten, damit ich ein wenig Normalität habe. ;(


    Jutta: in meinem Alter -- ein junger Hupfer. Würd ich mich von der Pensionskasse schätzen lassen, bekäme ich wahrscheinlich 10 Jahre nachbezahlt. :whistling:


    Der Besuch beim Italiener, oh wie ich deinen Schmerz, deine Verzweiflung verstehen kann. Dieser leere Platz....das kenn ich so gut. Du siehst dein Päpelchen in deinem Gedanken in vielen schönen Situationen, die ihr gemeinsam dort hattet. Der Pianospieler.....die Fragen nach Papa von den Chefs.... "ES" immer wieder erklären müssen, obwohl die Stimme versagt.


    Für mich war bzw. ist es immer noch ganz furchtbar, wenn Post für ihn kommt..... Letztes Monat erst kam der Postbote mit einem Amtsbrief, er wurde per Zufall als Schöffe auserwählt..... ich dachte, ich kipp aus den Schuhen. Wir bekamen vor ca. 2 Jahren einen Brief vom zuständigen Gericht, dass Willi eventuell als Schöffe auserwählt werden wird. Langatmig wurde ihm gesagt: BÜRGERPFLICHT; OB DU WILLST ODER NICHT; BLA BLA BLA.... jetzt kam die entsprechende Ladung. Dass bei Amtsschreiben ein seit damals ca. 90 Wochen Verstorbener angschrieben wird, hätte ich nicht gedacht.


    Du schreibst davor, dass du auch so viel haderst und dir die W Fragen stellst. Da bin ich ganz bei dir. Meine Mutti beschreibt es genau mit deinen Worten: Warum müssen die braven, anständigen Leute gehen, oft unter furchtbaren Krankheiten - und Verbrecher, Mörder und Kinderschänder scheinen auf der Butterseite zu landen :95: . Natürlich wünschen wir niemanden den Tod, aber wir wünschen uns vom lieben Gott oder wem auch immer einfach ein wenig Gerechtigkeit. Da hat meine Mutti mal eine ganz heftige Diskussion mit unserem Pfarrer gehabt,-- seither geht sie nur mehr zu Begräbnissen in die Kirche. Ich würde das auch so gerne verstehen, warum das so ist.
    Jutta hat da einen guten Ansatz gebracht: Das haben sich unsere Seelen so ausgemacht. Darüber habe ich auch schon viel gelesen, es mag schon so sein, dass wir alle am Weg in die Unendlichkeit viele Leben durchwandern müssen. Dinge die wir im letzten Leben nicht gelernt, verstanden oder bewältigt haben, geben wir uns selber als Aufgabe für ein späteres Leben. Ich denke, das ist auch die einig vernünftige Erklärung, denn alles andere geht nicht in unsere Köpfe. Aber liebe Manuela, angeblich bekommen wir die Lösung präsentiert, wenn unser Lebensfilm abgelaufen ist. -... UND TROTZDEM :4: wenn ich mal drüben bin, werde ich mich auf die Suche nach Gott machen.---und ihn fragen----
    ABER: da wird mich Willi zurückhalten und sagen: Ist ja gut, jetzt sind wir ja zusammen und werden nie mehr auseinander gehen....


    Meine liebe Manuela, ich will dich ganz lieb :30: Wünsch dir so sehr, dass dein Schmerz irgend wann in erträgliche Bereiche geht.


    Ganz liebe Grüße - bin im Gedanken bei dir.


    Deine Michi

    Ach Manu :24: , jetzt geht es Dir genau wie mir, bei unserm Chinesen :13: .

    Eine Stimme die so vertraut war, schweigt.


    Ein Mensch, der immer da war, ist nicht mehr


    Was bleibt, sind dankbare Erinnerungen,


    die niemand nehmen kann.




    Susanne

    Meine Lieben!


    Habt Dank für Eure so lieben Zeilen....! Es ist immer schön für mich zu wissen, dass Ihr so mitfühlt und dann so lieb schreibt.
    :2:


    Ja, der Besuch beim Italiener war schwer für mich.... Es ist eben ein Ort, der mich sehr mit meinem Päpelchen verbindet. Wir hatten dort schon so manchen schönen Abend.....es tut mir sehr weh, zu wissen, dass er dort nie mehr sitzen wird und sein Lieblingsessen und seinen Wein geniessen kann....
    Er rief mich ja auch oft mal an und fragte mich " Treffen wir beim Gondoliere"? Dann ist er von seiner Wohnung mit dem Bus da hingefahren und war dann ganz stolz, dass er vor mir schon da war. Dann lachte er mich ganz verschmitzt an.....!


    Es ist schwer, wenn man gewisse Situationen kennt, die man immer hatte, und die sind einfach nicht mehr da und kommen auch nicht mehr wieder. Es ist ja nicht mal für ein paar Wochen, dass es so ist, sondern für immer, und da ist wieder das verdammte " Nie mehr"... Das hämmert in meinem Kopf und macht mich so ohnmächtig.....


    Ja, liebe Michi, dass mit der Post, das kann ich auch gut verstehen, das ist schon unglaublich. Gerade von Behörden erwartet man das nicht. Unglaublich!


    Als meine Mami starb, da haben wir an viele Menschen die Todesanzeige verschickt, auch an Schulfreundinnen von ihr von früher. Die haben auch alle dann ganz lieb an uns geschrieben. Dann ca. 1,5 Jahre später starb die eine Schulfreundin. Da haben dann die Kinder an alle die Todesanzeige geschickt. Eines Tages machte ich bei meinen Eltern den Briefkasten auf, da lag ein schwarzumrandeter Briefumschlag an meine Mami adressiert drin. Es war die Todesanzeige der einen Schulfreundin. Die Kinder hatten das adressiert.
    Sie haben das nicht gewusst, sind einfach nach dem Adressbuch der Mutter gegangen....


    Ich fands makaber....irgendwie ganz schlimm....diese Todesanzeige an meine Mami, die zu dem Zeitpunkt auch schon 1.5 Jahre tot war....


    Lezte Woche hatte ich Urlaub, diese Woche auch noch.
    Ich merke in diesen Tagen wie kaputt ich bin....ich könnte ununterbrochen schlafen, hab das Gefühl, ich kann nicht mehr. Ich habe noch nicht mal ein Drittel von dem gemacht, was ich machen wollte. Es ging einfach nicht. Ich habe keine Kraft für die kleinsten einfachsten Dinge. Ich bin einfach nur total kaputt.....
    Wohin soll das denn nur führen? Ich muss doch bei Kräften bleiben...., doch ich merke, gerade jetzt, wo ich keinen geregelten Tag habe als wenn ich arbeiten gehe, dass ich gar nix auf die Reihe bekomme....


    Die Zeit zerinnt in meinen Händen, der Tag ist immer so schnell vorbei, und ich habe eigentlich null gemacht.... X(


    Eure Manuela

    Memento
    Vor meinem eigenen Tod ist mir nicht bang,
    nur vor dem Tode derer, die mir nah sind.
    Wie soll ich leben, wenn sie nicht mehr da sind?
    Allein im Nebel tast ich todentlang
    und lass mich willig in das Dunkel treiben.
    Das Gehen schmerzt nicht halb so wie das Bleiben.
    Der weiß es wohl, dem Gleiches widerfuhr -
    und die es trugen, mögen mir vergeben.
    Bedenkt: Den eignen Tod, den stirbt man nur;
    doch mit dem Tod der anderen muss man leben.

    Das mit dem null gemacht, kommt mir so bekannt vor.
    Die letzen paar Tage ists besonders schlimm. Kriege gerade noch die Wäsche hin....

    Eine Stimme die so vertraut war, schweigt.


    Ein Mensch, der immer da war, ist nicht mehr


    Was bleibt, sind dankbare Erinnerungen,


    die niemand nehmen kann.




    Susanne