Mein geliebter Mann würde mir genommen

    Also für ich klingt das überhaupt nicht verwirrend. Ich weiss genau was du meinst und wie du dich fühlst.


    Du musstest schon sehr viel mit deinem Ex durchmachen und Uwe war sozusagen dein rettender Anker. Ich kenn das. Mein Vater ist Alkoholiker und die Kindheit war nicht immer leicht. Ich wusste auch nicht was es bedeutet Gefühle zu zeigen, bis Klaus kam. Er hat mir gezeigt was Liebe wirklich bedeutet. Meine Eltern sind verheiratet weil sie 4 Kinder haben, meine Mutter wollte wegen uns Kindern nie gehen. Jetzt ist sie eine unglückliche Frau die immer mehr und mehr zerbricht. Wir 4 helfen ihr wo wir nur können aber auch wir haben unser eigenes Leben. Ich dachte immer eine ehe ist so wie sie meine Eltern haben. Erst durch Klaus habe ich erfahren wir schön Liebe sein kann und wieviel einem ein anderer Mensch bedeuten kann. Er hat mir gezeigt das ein Leben glücklich verlaufen kann. Ich weiss also was du meinst, wenn du sagst das er dir gezeigt hat, deinen Gefühlen freien Lauf zu lassen.


    Hast du mit deiner Schwiegermutter schon mal darüber geredet wie es weitergeht? Sind auch sie einverstanden das du bei ihnen bleibst? Entschuldige diese Fragen, es ist für mich nur so schwer, weil meine Schwiegereltern den Kontakt abgebrochen haben. Für mich ist das ein bisschen schwer alles zu verstehen.


    Ja jeder trauert anders. Obwohl ich nicht glaube das deine Schwiegeroma und mutter ihre Trauer richtig leben. Sich nur in Arbeit zu stürzen ist auch nicht das wahre. Ich hab das auch gemacht, nachdem ich körperlich wieder fit dazu war (wurde bei dem Unfall selber verletzt und war 2 Monate zuhause) Doch irgendwann rächt sich der Körper dafür. Irgendwann sagt er es ist genug. Und irgendwann wird die Trauer hervorkommen. Insofern sollte man sie schon ausleben.


    lg Sandra

    das ist schön zu lesen, das es doch noch jemanden gibt, der mich versteht!ja meine Schwiegermutter und schwiegeroma haben von anfang an gesagt, das ich solange ich möchte hier wohnen bleiben darf und wenn ch der meinung bin das ich gehen möchte, dann lassen sie mich auhc gehen! Ja ich habe mit meiner Schwiegermutter darüber geredet, sie meinste nur immer, sie muss stark sein, ich weiß aber, das wenn sie in ihrem schlafzimmer am den PC sitzt, das sie dann auhc viel weint!!Sie meinte auch, das es bei ihr ja auch was anderes ist, auch wenn sie ihren einziegen sohn verliert, durfte sie ja 37 jahre lang mit ihm leben, ich ja nur 5 jahre und 7 monate!!Ich habe mich früher immer für andere eingesetzt, so wie mein schatz das auch gemacht hat, nur jetzt merke ich, das ich das einfach nciht mehr schaffe!meine eltern wollen auch , das ich zurück nach Schleswig-Holstein komme, ich will aber nicht und ich habe meinen Eltern da s auch gesagt, mein Schatz liegt hier auf dem Friedhof und zur zeit muss und will ich ihn jeden Tag besuchen, auch wenn es mir sehr schwer fällt!!Für meine Schwiegermutter ist es besser, wenn sie ihr leben so weiter lebt, als wenn er noch da wäre, sie meinte noch zu mir, er wollte, das wir weiter leben, damit hat sie auch recht!Denn mein schatz hat mal im spaß gesagt, wenn ich mal sterben sollte, dan weint nicht an meinem Grab, sondern feiert und seit froh, dass ich da gewesen bin!!
    Zur zeit kann ich auch keine nähe meiner Freundin ertragen, ich gehe nur noch raus, wenn ich mit dme hund gehe, zum friedhof oder für meine schwiegeroma 1 mal die woche einkaufen, sonst liege ich die meiste zeit im bett!!


    ich habe mehr Angst vor der Zukunft, als vor dem tod selber, es ist schon komisch, ich fühle mich wie ein kleines Kind, das irgendwo zwischen ganz vielen menschen steht und seine bezugsperson sucht, nur leider nicht findet!!



    sorry, das ich schon wieder so viel geschrieben habe, aber ihr hier seit die einzigen, mit denen ich so intensiv darüber reden kann!


    Herzlichen Dank!! :thumbsup:



    liebe grüße


    traurigetina

    Hallo!


    Du musst dich nicht entschuldigen wenn du viel schreibst. Ist kein Problem. Es hilft oft wenn man sich alles mal von der Seele schreibt.


    Klaus und ich haben auch mal darüber gesprochen, was wäre wenn einer gehen muss. Da hat er auch gemeint er will das ich mein leben weiterlebe und glücklich bin. Aber da dachte irgendwie keiner dass das jemals eintreffen wird.


    Finde ich toll das deine Schwiegermutter und oma da so aufgeschlossen sind. Wie genau wohnt ihr den da? Habt ihr einfach 2 Zimmer bei ihnen oder ist das eine eigene WOhnung mit eigenem Eingang? Läuft ihr euch da jeden Tag über den Weg?


    Du musst selber wissen, was am besten für dich ist. Wenn du glaubst du willst dort wohnen bleiben, dann solltest du das auch tun. Im Moment solltest du eben ein bisschen egoistisch sein und nur an dich denken. Dass es dir besser geht.


    Ich kenn das mit der NÄhe. Bei mir ist es zwar jetzt schon 462 Tage her das Klaus nicht mehr da ist, aber ich verkriech mich auch noch immer. Ich geh zwar in die Arbeit, weil ich es muss, aber darüber hinaus interessiert mich nichts. Ab und zu fahre ich zu meinen Eltern. Aber so richtig unter Leuten sein verkrafte ich im MOment nicht. Hast du dir jetzt Urlaub genommen? Wie reagiert deine Arbeit darauf? Haben sie Verständnis?


    Das mit der ANgst verstehe ich. Ich mach das einfach so, das ich nicht an die Zukunft denke. Wir hatten soviele Pläne und jetzt ist alles vorbei. Nichts von dem kann ich umsetzen. Ich denk mittlerweile nur mehr für eine Woche. Was nächste Woche ist, ist egal. Einmal diesen Tag überstehen, dann den nächsten. Ich bin mir bewusst, das die Jahre nicht einfacher werden. Also versuch ich so gut wie möglich nicht daran zu denken, das ich Jahre vielleicht sogar Jahrzehnte ohne Klaus durchstehen muss. Sowas wie Zukunft gibt es in meinem Leben nicht mehr. Den auch die wurde mir damals genommen.


    lg Sandra

    Ich habe hier jetzt in der Wohnung meiner Schwiegermutter und oma 2 zimmer, denn die wohnung ist sehr groß und uwe und ich hatten beschlossen, seiner mutter ein bisschen unter die Arme zu greifen, was seine Oma betrifft, denn die ist ja auch schon 80 jahre als!Wir wollten uns eigendlich ein Haus kaufen, wenn die Oma mal nicht mehr ist!Jetzt wird daraus nichts!Meine Elten meinten auch, ich solle doch unsere Träume weiter leben, das ich gar nicht einfach!!Für meine eltern ist es immer leicht zu sagen, leben weiter, die haben aber auch verständnis dafür das ich jetzt erstam an mich denke, um mit meiner Trauer um zu gehen!!Ich lasse mir da auch von keinem rein reden!!Ja wir sehen uns immer jeden Tag!Meine Schwiegermutter geht um 9 uhr aus dem haus und ist meinsten gegen 17 uhr wider zu hause, dann sitzen wir gemeinsam bei meiner Schwiegeroam und unterhalten uns über den tag!Ich muss ganz ehrlich sagen, meine Schwiegermutter arbeitet in einer Seniorenfreizeitstätte und alle haben ihr ne beileidskarte mit Geld gegeben!Das fand ich total süß!
    Ich wurde die erste Woche von meiner Arbeit frei gestellt und jetzt biin ich bis zum 01.03 krankgeschrieben, weil ich auf Arbeit in einem Altenheim auch Sterbebegleitung mache und das schaff ich nciht!Ich weiß auch nicht, ob ich weiter in diesem Beruf arbeiten werden, dann gehe ich lieber in meinen alten Beruf zurück , als Hauswirtschafterin in schwierigen Familien!!Tja, als ich angerufen hatte, um meiner PDL zu sagen das ich nciht komme, war ihre antwort nur, ok dann ist das so, ich trag das ein, lassen sie sich bitte krankschreiben!Ob meine Koleegen verständnis haben, weiß ich nicht, denn ich müsste ca. ne halbe stunde mit der U-bahn fahren und dann noch mal 15 min. zur Arbeit laufen und dazu bin ich zur zeit nicht in der Lage!
    Mein Arzt ist der meinung, dass wenn ich jetzt arbeiten gehen würde, würde ich zusammenbrechen!!


    Hast du evtl. erfahrung mit Diazepam gemacht?Die nehme ich zur zeit und die bekommen mir gar nicht, denn dadurch werde ich nur noch unruhiger und werde Nachts dadurch nur öffter wach oder bekomme Alpträume!!Ich werde dieses Zeug auch nicht mehr nehmen!!


    Ich versuche immer den Tag so gut wie es geht rum zu bekommen!Ich gehe 3 mal mit dme Hund raus, abends mache ich ne große runde, da muss ich meine Kopf frei bekommen und da kann ich dann auch meine pflichtanrufe machen!Es ist für mich auch nicht einfach mit dem Hund raus zu gehen, denn jedesmal wenn ich hier bei mir die Strasse runter gehe, dnan sehe ich meinen Schatz im Auto sitzen wie er mir noch zuwinkt und mir einne Handkuss zuwirft, so wie 2 tage vor seinem Tod und das ist sehr belastend für mich!Meine Eltern und meine Brüder wollen, das ich sie jeden tag bzw. jeden Abend anrufe!!Ich mache das, damit sie sich keine sorgen machen, denn der rest der Familie möchte, das ich wieder nach hause komme, das sind ca. 500km von Berlin entfernt!Ich kann das nicht, hab ich meiner Mutter auch shcon gesagt, denn hier ist mein zuhause, hier liegt mein Uwe und ich muss ihn jeden Tag auf dem Friedhof besuchen, es ist wie eine sucht!!Mein Körper signalisiert mir, jetzt wird es zeit, das du uwe besuchen gehst und wen ich versuche das hinaus zu zögern, dann werde ich total unruhig und dann muss ich gehen und wenn ich dann vom friedhof zurück komme, dann geht es mit innerlich ein bisschen besser!Ich weine auch sehr viel und unterhalte mich mit meinem Schatz!Weißt du was ich total schrecklich hier finde??Die touris kommen auf dem Friedhof umd machen Fotos!Ich finde das so schrecklich!!


    Gehst du jeden Tag deinen Klaus besuchen??Oder wir regelst du das??



    nun haben meine Hände schon wieder so viel geschrieben!!




    Liebe grüße


    Tina

    Wir hatten auch immer vor, Haus zu bauen. Haben uns sogar wegen dem Grund schon umgeschaut. Wie gesagt haben wir nicht nur den Partner verloren sondern auch unsere Pläne und unsere Zukunft.


    Ist super von dir, das du selber sagst du lässt dir von keinem dreinreden. So sehr einen die Eltern auch lieben, sie wissen nicht wie es einem geht. Sie mussten das ja nicht (in dieser Form) durchmachen. Mein Vater zeigt da überhaupt kein Verständnis. Er versteht nicht das ich Klaus über alles liebe und er immer das wichtigste im Leben sein wird. Er meint ich könnte schon längst wieder ein normales Leben führen, auch mit einem anderen Mann.


    Verstehe ich das du da nicht arbeiten willst. Wenn du glaubst du schaffst diesen Job nicht mehr, ist es sicher besser wenn du wechselst. Dir soll es ja besser gehen. Haben den deine Kollegen nicht mal angerufen? Nichts gesagt? Ich pendle täglich 2,5 Stunden pro Strecke (sprich 5 Stunden am Tag) zwischen Arbeit und Wohnung hin und her. Aber meine Kollegen haben wenigstens angerufen. Wenigstens die ersten paar Wochen hatten sie Verständnis, doch nach ein paar Wochen war auch bei denen alles wieder normal.


    Also Diazepam kenn ich nicht. Ich hab für die Nacht Tritticon und für den Tag Tresleen genommen. Hab mich auch die ersten 6 Monate geweigert irgendwas zu machen. Hab die Medikamente 6 Monate lang genommen und seit fast einem Jahr mach ich eine Therapie. Haben mir auch wirklich geholfen. Hab Ende Dezember damit aufgehört. Seitdem merk ich selber das es immer mehr bergab geht. Mir gehts von Tag zu Tag schlechter. Würde jetzt zulange dauern zu beschreiben wie es mir geht. Auf jeden Fall hab ich diese Medikamente gut vertragen. Wenn du das nicht verträgst, solltest du mit deinem Arzt darüber reden.


    Wenn jemand so plötzlich geht, ist es normal das man bis zu diesem Abschied alles normal verläuft wie zum Beispiel der Handkuss. Man weiss es ja nicht. Wenn mir am 20.11.07 jemand gesagt hätte, dass das passieren würde, hätte ich wahrscheinlich gesagt er ist verrückt.
    Wenn das dort dein Zuhause ist, dann bleib dort. Wenn du dich dort wohlfühlst passt das für dich. Für mich war es sehr schlimm, aus der gemeinsamen Wohnung auszuziehen. Man lässt einfach alles zurück. Dort waren wir glücklich, dort war er immer an meiner Seite. Es fehlt mir einfach alles so.


    Klaus wurde verbrannt und seine Eltern haben die Asche bei sich zuhause. Ich kann Klaus also nie besuchen. Ich wurde nie gefragt was ich will. Auch wir waren noch nicht ganz verheiratet, es war zwar schon alles geplant, aber wir durften nunmal nicht heiraten.
    Es fehlt mir irgendwie nicht dorthin zu können wo sein Körper jetzt ist. Klaus ist zwar immer präsent und immer bei mir, aber sein Körper ist jetzt nunmal bei seinen Eltern. Irgendwie fehlt mir das.


    so jetzt ist meines auch länger geworden.


    lg Sandra

    ja dein Brief ist nun genauso lange geworden wie meiner!es tut mir sehr leid für dich, das du deinen Klaus nicht besuchen gehen kannst und gemein finde ich das von seinen Eltern!!hast du vielleicht schon mal daran gedacht, ihm ein sybolisches Grab zu schenken, hört sich doof an, dann hast du auch einen Ort, wo du hin gehen kannst und wenn es bei dir im garten ist!Nein keiner meiner kollegen hat mal bei mir angerufen, das liegt warscheinlich daran, das ich noch nicht so lange dort arbeite, oder sie rufen mich nicht an, weil sie keine Worte finden und dann finde ich das besser, wenn sie mich nicht anrufen, vielleicht nur so an mich denken, als bei mir an zu rufen und dann vielleicht was falsches sagen, das muss nicht sein!!Hast du deine schwiegereltern nach dem Tod von Klaus mal wieder besucht?
    Ich bin ganz froh darüber, das ich mit entscheiden darf, denn mein Schatz hat ja mal im Scherz gesagt, sollte ich mal sterben, dann verbrennt mich und streut meine Asche über Berlin!Da nun keiner musste, was er nun doch wollte haben wir gemeinsam entschieden, besser gesagt, meine Schwiegermutter und ich, denn wenn es nach meiner Schwiegeroma gegangen würde, dann hätte ich ihm sein kreuz, ein Bild und einen Brief von mir nicht mit rein legen dürfen und er hätte dann auch nur ein Leichentuch an!Zum Glück haben meine Schwiegermutter und ich uns da durch gesetzt!Ich bin auch froh, so ein tolles verhältnis zu haben, auch wenn ich diejenige bin, die nach aussen hin mehr trauert!!Jeder so wie er es kann!!Da mein Schatz und ich leider nur 1 gemeinsames Foto haben, lass ich mir das gerade vergrößern und hänge es mir als Poster ins Wohnzimmer!!Und nun versuche ich gerade eine Gedenkwegsite zu erstellen, für meinen Schatz, so in der Art wie ein kondolenzbuch!Da kann dann jeder seine erfahrungen mit Uwe rein schreiben oder das was die person mit uwe verbunden hat!!So ist es leichter mit der trauer um zu gehen, finde ich!Du wirst es auc schaffen, wir beide schaffen das schon, dnen wir sind für unsere männer stark! ;)


    Die schauen uns jetzt zu und meiner würde isch an den Kopf fassen und würde sagen, was ist die alte bescheuert, nun heult sie auch noch um mich, anstatt froh zu sein, das ich gelebt habe!
    Ja so war mein schatz nun mal, imm sehr sakastisch!Auf dem Foto lacht er ja auch, das war sein Bewerbungsfoto!


    Leider hab ich nciht so viele Fotos von uns, er meinte immer, lass doch, wir haben doch noch so viel Zeit, tja das sieht man jetzt!! ;( ;( ;(


    Ich werde auch zu meinem Arzt gehen und ihn bitten, das er mir was anderes verschreibt!wir werden das auch so schaffen!



    Lass dich ganz ganz doll drücken!!!




    liebe grüße


    tina

    Ich hab zwar kein symbolisches Grab, aber dafür eine kleine Ecke mit Foto und Kerze eingerichtet und ein paar Fotos hängen.


    Hast Recht, bevor die Kollegen einen Blödsinn sagen, sollten sie lieber gar nicht anrufen. Wäre mir im Augenblick auch lieber wenn mich jeder in Ruhe lässt, aber da denken die Kollegen anscheidend anders.


    Ich hab meine Schwiegereltern nach dem Begräbnis noch 2 oder 3 Mal gesehen. Telofoniert haben wir schon sehr oft. MIttlerweile auch nicht mehr so viel. Es sind eigentlich ganz tolle Schwiegereltern, haben uns auch total gut verstanden. Nur seitdem Unfall tut es ihen halt weh, wenn sie mich ganz alleine sehen. Das war ja nie der Fall. War immer nur mit Klaus dort, uns hat es eben nur im Doppelpack gegeben und das tut ihnen jetzt so weh.


    Ältere Menschen sind da anders. Die sehen den Tod mit anderen Augen. Mein Opa hat da damals auch ganz komisch reagiert. Mach dir also nichts draus, wenn deine Schwiegeroma so reagiert. Ich denke deine Schwiegermutter ist einfach so ein Typ, die nicht gerne ihre Gefühle zeigt. Sie wird wahrscheinlich genau so trauern, nur zeigt sie es eben nicht so.


    Das mit dem Kondolenzbuch ist wirklich eine tolle Idee. Hatte Uwe viele Freunde und Bekannte? Kaufst du da selber ein Buch oder machst du das auch selber?


    Im Moment glaub ich einfach nicht das ich das schaffe. Ich hab schon seit Sonntag sehr starke Magenschmerzen und meine Therapeutin meinte heute auch ich sollte mir vielleicht 2 - 3 Tage eine Auszeit nehmen. Sie meinte sonst brech ich bald ganz zusammen. Sie glaubt das die Schmerzen psychisch bedingt sind. Ich merk zwar selber das ich keine Kraft mehr habe und nichts schaffe (wenn man um 5 aufsteht und um 20 Uhr heimkommt ja auch kein Wunder). Aber ich hab dann immer so ein schlechtes Gewissen den Kollegen gegenüber wenn ich in Krankenstand gehe. Aber ich glaub schon das ich morgen eine Auszeit nehme, weil ich einfach zu große Schmerzen habe. So jetzt hab ich dich wieder mit meinen Problemen vollgequatscht, tut leid.


    Wenn ihr nur ein gemeinsames Foto hattet, hast du wenigstens mehr von ihm? Wo er vielleicht alleine drauf war?


    Ja Klaus hat auch immer geglaubt das wir mehr Zeit haben.


    Solltest auf jeden Fall zum Arzt gehen wenn du die Medikamente nicht verträgst. Du findest sicher das richtige Medikament.


    lass dich lieb umarmen



    lg Sandra

    es muss dir gar nicht leid tun, das du mich mit deinen Problemme voll quatsch, dass tust du nicht!Du kannst mir gerne alles schrieben, was dich belastet!Ich gebe dir auch gerne meine Emailadresse und du kannst da so oft und so viel schreiben wie du möchtest, es ist für mich gar nicht belastet!
    Bei mir hat sich irgendetwas seit gestern nacht verändert!ich bin heute morgen ,mit so einen glücksgefühl aufgewacht, das ich mir nicht erklären kann!Heute bin ich total stark und mein Therapeut meinte heute auch zu mir, ich hätte mich total verändert!Irgenwoe bin ich freier geworden, man kann das gar nicht so beschreiben!
    Doch Sandra du schaffst das, das weiß ich!!Lass die Kollegen denken was sie wollen, denk jetzt nur erstmal an dich!Du bist jetzt wichtig und nicht die anderen!Den anderen ist auch nicht geholfen, wenn du auf der Arbeit noch zusammen brichst!Nimm dir nun die zeit, die du brauchst!vielleicht solltest du seine Eltern mal besuchen fahren, wenn es von dir aus nicht so weit weg ist!!Vielleicht hilft dir das auch, ihm einfach nur mal nahe zu sein und vielleicht trauen sich deine Schwiegereltern auch nciht, dich mal zu fragen, wie es dir geht, weil auch bei denen der Schmerz zu groß ist, vielleicht musst du auf sie einen schritt zu machen, ich weiß, hört sich einfacher an, wenn man das gesagt bekommt, als das umzusetzten!


    Also Sandra, sollte es dir nicht gut gehen, kannst du mich jederzeit anschreiben, ich freu mich drauf, vielleicht kann ich dir was von meinem jetztigen Glück abgeben und vielleicht geht es dir dnan auch wieder ein bisschen besser! :D



    lass dich mal ganz ganz fest drücken aus der Ferne!!



    Liebe grüße


    Tina



    ach ja meine Emailadresse:maass1980@arcor.de oder tinabln1980@hotmail.de


    scheu dich nicht, mich anzuschreiben, helfe dir sehr gerne!!

    Wie geht es euch heute so??Ich weiß auch nicht, was heute mit mir los ist!erst geht es mir den ganzen Tag gut, werde mit einem glücksgefühl wach, schaue mir die Bilder von meinem Schatz an und bin glücklich und heute Abend, hab ich den totalen hänger!ich war gerade einkaufen und habe, natürlich, wie soll es auch anders sein, für mich und meinen Schatz eingekauft und als ich bei mir im hausflur war, habe ich den totalen Heulanfall bekommen!Gefühlschaos vom feinsten!Ich hoffe euch ging es heute ien bisschen besser als mir heute abend!ich hätte heute mittag bäume ausreißen können, konnte nicht mal richtig am Grab weinen und nun das heute abend!!
    Dieses Auf und Ab wird wohl noch öfters kommen! 8| ich fühle mich wie gerädert, als wenn ich wochenlang nur gweint hätte!!


    Ich glaube das es mir heute Abend so schlecht geht, liegt einfach daran, das ich leute auf der Strasse treffe, die mich und auch meinen schazt kennen und die Fragen dann natürlich, was macht dein mann, wie geht es euch so, hat er arbeit und ich muss dann ganz schön schlucken und dann sage ich den Leuten das dann auch, das es meinen Schatz so nicht mehr gibt und dann sind die alle sehr erschrocken und dann kommen immer nur noch mehr fragen, warum ist das dnen passiert, warum denn so früh, warum aussgerechtnet er?Ihr kennt die fragen alle, ich muss dann immer sagen, sorry, ich weiß das nicht, ich habe selber auf diese WARUM fragen, keine Antwort und dann gehen sie auch!!


    Mein Therapeut meinte ich hätte mich verändert und es wäre auch gut so, denn ich bin ganz schön stark geworden, er hat mich heute auch gefragt, ob ich mir das Leben nehmen würde und ich hab ihm geantwortet, warum, dass Leben ist doch trotzdem noch so spannend und ausserdem wollte das mein Schatz nicht!!


    Nun quatsch ich euch mit meinen problemem voll!!


    Liebe grüße


    tina ;( ;( ;( ;(

    Liebe Tina!


    Dieses auf und ab der Gefühle kennen wir alle. Da kommen ein paar lichtere Momente und dann wieder haut es einem wieder ganz runter. Das kann hier sicher jeder verstehen.


    Du, ich bin so froh um deine Antwort bei deinem Therapeuten! Auch deinem Schatz wird diese Antwort gefallen haben!!!


    Liebe Tina, du "quatscht uns nicht voll", schreibe ruhig alles, was dir auf dem Herzen liegt.


    Sei lieb gegrüßt


    Linda

    also heute geht es mir ja wie der Meer, heute gibt es bei mir einen Welengang vom feinsten!gestern hatte ich bin späten nachmittag einen sehr guten Tag und Abends hatte ich dann meinen zusammenbruch, ich habe nur noch geweint!!heute ist es bei mir total abwechselnt, es geht mir 3 stunden total schlecht, dann wirder 3 stunden gut, dann muss ich wieder irgendetwas erledigen und dann wieder 3 stunden total schelcht und jetzt war ich eben mit meinem Hund unterwegs und da ging es eigendlich und nun bin ich wieder zu Hause und ich könnte nur noch Heulen!Mir ist total schlecht, dann hab ich das, dass ich tage überhaupt keinen hunger habe und dann Tage, wo ich nur Fressen könnte!Ich weiß auch nicht mehr weiter!


    Euch geht oder ging es bestimmt genau so wie mir!


    Abend könnte ich nur Heulen und wenn ich am Grab stehe, dann kommen kaum noch Tränen raus!


    Ich vermisse meinen Schatz so sehr!


    Einen tiefschlag hab ich heute auch noch bekommen, ich bin gekündigt worden, denn es ist ja kein Grund, wegen eines todesfall, das es mir so schlecht geht!


    egal, was solls!! ;( ;( ;( ;( Irgendwie wird es schon weiter gehen!!



    Liebe grüße



    Traurigetina

    Liebe Tina!
    Das kann doch wohl nicht wahr sein! Weil du wegen deiner Trauer arbeitsunfähig bist hat man dir gekündigt?Arbeitest du schon lange dort? Mann,das gibts doch nicht!Man hatte bei mir vor einem Jahr alles Verständnis was ich benötigt habe,gerade in dem Beruf!! Das tut mir so leid.
    Aber diese Stimmungsschwankungen kenne ich bis heute.Es genügt der kleinste Anlass und es wechselt von gute Laune auf Weinen.
    Das Medikament was dir verschrieben wurde kenne ich natürlich.Es ist eigentlich ein gutes Beruhigungsmittel.Ich hatte es auch,nahm es aber nur abends,weil es müde macht.
    Tu was du für richtig befindest,du kennst dich selbst am Besten.
    Ganz viel Kraft von Karla

    Mein Kind Juliane,
    Mein Bruder Rene,
    Mein lieber Vati,
    Ihr seid mir nur einen Schritt voraus-tief in meinem Herzen lebt ihr weiter :005:

    Hallo Karla,


    leider noch nicht so lange, ich finde aber, das es egal ist, ob lange oder nicht so lange, die hatten für mich kein verständnis, denn ich hätte normalerweise nur 1 Tag frei gehabt und du weiß es ja selber, mit der Arbeitzeit die ich hatte, hätte ich die Beerdigung nicht regel können und ausserdem muss ja auch immer jemand zu hause bei mir sein, für meine Schwiegeroma jetzt, denn auch wenn die immer so hart tut, sie verkraftet das schlecht!!Wenn meine Schwiegeroma so in ihrem Wohnzimmer sitzt und sie sieht im Fernsehen, was über Großeltern und Enkel, dann weint sie oft, so gegen vorgehaltener Hand!Ich finde das nicht schlimm!


    Mir geht es ja auch körperlich und Seelisch nicht so gut heute, es ist jetzt schon der 2 Abend gewesen, das ich mich in den schlaf geweint habe!
    Ich habe für mich auch eine regal aufgestellt, ich bleibe nicht länger als 10-20 min.. auf dem Friedhof, sonst will ich gleich da bleiben!es ist für mich richtig schwer immer wieder zu gehen!!
    Leider haben mich die Diazepam nur von der Bewegung ruher gemacht, alles andere war nur noch verstärkt, ich bin durch die tabletten öffters nachts mit Angst aufgewacht und konnte kaum wieder einschlafen und ich hatte Alpträume, so das meine Trauer noch verstärkt wurde!


    Weißt du nicht ein mittel, was ich nehmen kann, um am tag alles besser durch zu stehen??


    Wäre echt nett von dir, wenn du mir einen Tipp geben könntest!


    Ich weiß, das mein Arzt es gut meinte!!



    Liebe grüße



    traurigetina ;( ;(

    Liebe Tina!
    Ich habe dir privat eine Mail geschickt.Möchte hier keine Werbung machen.
    Kann gut sein,das man von deinem Medikament Albträume bekommt,jeder reagiert ja auch anders.
    Das mit dem Regal ist ne gute Idee,so hast du deinen Schatz immer bei dir.Wie hast du es gestaltet? Tja,deine Schwiegeromi möchte es dir mit ihrer Trauer vielleicht nicht so schwer machen? Sie sieht wie traurig du bist,hast die Arbeit verloren.Red doch mal mit ihr,vielleicht könnt ihr euch gegenseitig etwas Trost geben.
    Liebe Grüße Karla

    Mein Kind Juliane,
    Mein Bruder Rene,
    Mein lieber Vati,
    Ihr seid mir nur einen Schritt voraus-tief in meinem Herzen lebt ihr weiter :005:

    sorry, ich hab mich ein bisschen verschrieben, bin heute bzw. besser seit gestern ein bisschen verwirrt!
    ich lebe seit 5 jahren, auch wenn ich ne unterbrechnung hatte, in Berlin und verlaufe mich seit gestern in Berlin(wie peinlich :whistling: )
    muss auch mal sein, ich meinte eigendlich, das ich mir eine Regel aufgestellt habe!
    Meinen Schatz hab ich immer bei mir, ich habe ein foto und unsere Gedichte in der Brieftasche und ein Bild von ihm, trage ich am Herzen, das hab ich auch immer bei mir!


    ich hab noch keine Email von dir bekommen!Wo hast du die denn hingeschickt, na wer weiß, vielleicht brauch die auch nur eine weile, bis sie bei mir angekommen ist! :D


    Ich kann mit meiner Schwiegeroma nicht darüber reden, sie sieht ja nicht, wie traurig oder wie schlecht es mir geht, weil ich nur auf dem Friedhof oder in meinem Bett weine, wenn sie schon schlafen gegeangen ist, denn ich versuche für sie stark zu sein und deswegen lach ich auch viel mit ihr, auch wenn mir nicht zum lachen zumute ist!ich tu es gerne, denn ich möchte ja, das sie noch ein paar schöne jahre hier auf erden hat!


    Ich kümmere mich ja auch noch jeden Samstag darum, das die Tante von Uwe was zu essen im Haus hat, denn durch ihren Sauerstoffmangel kann sie nicht mehr raus, weil sie auch kein mobiles sauerstoffgerät hat, leider!Heute hab ich mich auch fast mit seiner Tante gestritten, denn sie ist der meinung, das ich mich als "nur seine Verlobte" zu sehr in die sacher seiner mutter einmische, was die Beerdigung angegangen ist und auch was jetzt mit dem ganzen erledigungen zu tun haben!
    Ich bin total froh darüber, dass ich mich mit meiner Schwiegermutter so jut verstehe, denn sie arbeitet von montags - freitags von 9-17 uhr und samstags von 8-12 uhr!Kann mir da mal jemand sagen, wie sie das dann noc schaffen soll, für meinen Mann alles abzumelden und nur weil sie mich gefragt hat, ob ich ihr was abnehmen könnte, was ich total gerne mache, machen die alle hier einen so großen aufstand!


    ich habe mich heute schon so aufgeregt, denn ob es seine Tante war, oder sein cousen aus hamburg oder sonst jemand, kannten meinen Mann nur, wenn er was für sie machen sollte, brauchte er mal hilfe hatte keiner zeit und nun, wo er nicht mehr ist, da wollen auf einmal alle helfen und drengen sich so auf, ich versteh das nicht, sowas macht mich nur wütend!
    Uwe war so ein herzensguter Mensch, er hat nie Nein gesagt, wurde von jedem immer gefordert, hatte kaum zeit für sich und als er dann gearbeitet hat, hat ihn auch noch jeder dafür verurteilt, das er keine zeit mehr für andere sondern nur noch für seine Familie hatte, ich glaube den ganzen Kummer hat Uwe immer nur runter gesachluckt und mir nicht erzählt, weil er mir keinen Kummer machen wollte und ich glaube auch, das der streß auf arbeit und auhc der kumer, sein Herz zum stillstand gebracht haben!!


    ich weiß gerade nicht wo ich stehe, zum glück steht meine Schwiegermutter 100% hinter mir, ich glaube, wenn ich das auch noch verlieren würde ;( ;( , ich weiß auch nciht, ich hab ja noch meine Familie, aber auf das Dorf möchte ich nciht mehr zurück ziehen!!


    Jetzt hab ich wieder so viel geschrieben!! Habt ihr wieder viel zum Lesen, entschuldigt bitte, wenn es so wirr ist, aber ich bin auch total durch ein ander zur zeit!ich mache nur noch fehler, ich verlaufe mich, such das Messer zum schneiden von gemüse, was ich dann in der Hand halte und such es trotzdem :D


    Ich werde alt, ich merk das :D



    So nun will ich aber mal aufhören, sonst müsst ihr meinen Bericht noch die ganze nacht lesen und ich möchte ja, das ihr noch was vom WE habt! ;)



    liebe grüße


    Tina

    ich bin nun gerade richtig von der Rolle, habe gerade mit dem besten Freund meines Mannes gesprochen, ich wollte von ihm wissen, warum er sich nicht mehr meldet, ob er über den Tot seines besten Freundes nicht hin weg gekommen ist und nun er fahre ich, das sein Schwiegervater im Sterben liegt!Ich frag mich, was dieses Jahr noch alles paasieren wird!Das jahr find sehr gut für mich an, dann der Schock, von dem plötzlichen Herztod meines Mannes und nun muss auch noch der beste Freund meines Mannes wieder zu einer Beerdigung und das schlimmste ist auch noch, das seine Mutter unheilbaren Krebs hat! ;( ;( ;( ;( ;( ;( ;( ;( ;( ;( ;(
    Wie grausam kann das Leben wirklich sein, nun werde ich meine Trauer erstmal zurück setzten und werde ihnen nun sehr zur Seite stehen!
    Ich versteh das wirklich nicht, ich habe auch das Gefühl, das ich dieses jahr noch viele Todesnachrichten erfahren werde, es ist wie verhext!!


    Ich bin richtig fertig!Ich weiß nicht, wo mir der Kopf noch steht!!!ich bekomme gerade eine ganz dicke gänsehaut!!Habe gerade die Nachricht erhalten, das der Schwiegervater gestorben ist, er hat es nun geschafft!!!! ;( ;( ;( ;( ;( ;( ;( ;( ;( ;( ;( ;(



    Liebe grüße



    Traurigetina

    ein liebes herzliches wilkommen.du hast sehr viel durchgemacht was ich so gelesen habe,es tut mir sehr leid für dich,und umarme dich ganz fest.hatte uwe schon früher mit dem herzen was.nach dem verlust meines sohnes michael habe ich vieles über den leben nach dem tod beschäftigt,und so wie du geschrieben hast du hast uwe gesehn in der firma,ich bin überzeugt das er sich bei dir verabschieden wollte,die seelen sind nach dem tod noch erdgebunden,so sagt mann und ich glaube es ganz fest.michael ging 2006 von mir und noch heute kommt er oft auf besuch,und sendet mir zeichen,,ich bin mir 100 pro sicher das es ein weiterleben giebt,,uwe wird dich halten und dir über die zeit helfen,,,....das von deiner firma finde ich eine frechheit aber durch unsere arbeits welt sind wir leider zu schnell alle erseztbar,,da bin ich dankbar das ich so eine firma habe die noch menschlich denkt,,,,,aber du findest sicher etwas besseres...wie verarbeitest du die trauer?ich habe immer geschrieben habe mir ein heft gekauft und alles reingeschrieben was ich empfand,,einen kleinen altar habe ich für michael und meiner tochter sabiene und meiner mama gemacht mit engel und bilder von ihnen kerzen und persöhnliche sachen die sie geliebt hatten,,,das erste jahr ist das schlimste es wird leichter,aber die anlässe sind immer die schlimsten tage,,ich habe zu meditirren begonnen und das hilft mir,pulver habe ich nie genommen,,nochmal ein liebes trauriges wilkommen..liebe grüße silvia

    Arme kleine Seele leid und Schmerz warn diese Welt.


    Kommt ein Engel nun vom Himmel,sanft im Arm,er dich jetzt hält.

    Liebe Tina,


    als allererstes möchte ich dir meine Anteilnahme am Tod deines Liebsten aussprechen. Ich kenne all die Gedanken und Gefühle die in deinem Kopf und Herzen kreisen sehr gut, deshalb möchte ich dir etwas erzählen, obwohl es mir auch jetzt noch, nach 35 Jahren nicht leicht fällt darüber zu schreiben, doch ich hoffe, daß du dir aus meiner "Geschichte" ein wenig Zuversicht holen kannst - die Zuversicht, daß auch nach einem solchen Schicksalsschlag das Leben wieder schön werden kann und lebenswert ist - irgendwann.


    Ich lernte meinen "Seelenverwandten und Lebensmenschen" Heinz mit 17 1/2 Jahren kennen. Als wir uns das erste Mal die Hand gaben, traf es uns beide wie ein Blitz, uns war beiden von Anfang an klar: das ist "die große, "einzige" Liebe" und wir werden für immer zusammenbleiben. Es war schwierig - er lebte in einem kleinen Ort wo meine Eltern ein Wochenendhaus hatten, ca 120 km von unserer Wohnung entfernt. Und so sahen wir uns nur an den Wochenenden. Doch in Gedanken waren wir immer in Verbindung, wir "wußten" immer, wie sich der andere gerade fühlt. - Und die Telefonrechnung stieg ins Unendliche :-)
    Es vergingen 7 Monate, wir machten Pläne für die Zukunft und waren unendlich glücklich - auch wenn wir so viel getrennt waren.
    Es war ein wunderschöner, heißer Augusttag, als ich Freitag Nachmittag bei meiner Freundin aus dem Auto meiner Eltern stieg, denn wir hatten vereinbart gemeinsam mit ihrem Freund zu viert etwas zu unternehmen.
    Doch meine Freundin mußte mir sagen: Heinz hatte vor zwei Tagen einen Motorradunfall. Ein Traktorfahrer hatte ihm die Vorfahrt genommen, und er hatte schwerste Kopfverletzungen.
    Auf einmal war die Sonne für mich untergegangen, und es hatte -20 Grad. Ich wußte bereits in diesem Moment, daß er nicht mehr aufwachen wird. Er starb in der folgenden Nacht, ich hatte ihn nicht mehr wiedergesehen.
    Ich machte mir Vorwürfe: es war das einzige Mal in "unserer" Zeit, daß ich nicht gespürt hatte, daß es ihm "nicht gut ging".
    Wenn ich zu ihm gefahren wäre, wenn ich darum gekämpft hätte zu ihm zu dürfen - es wäre mir gelungen, ihn aus dem Koma "zurückzuholen".
    Und es hat sehr lange gedauert, bis ich einsah, daß ich nichts - gar nichts - hätte ändern können.
    Oft stand ich auf einem unserer Lieblingsplätze auf einer 50m hohen Felswand und dachte: Warum springst du nicht, dein Leben ist doch so wie so zu Ende, du wirst nie wieder jemanden so lieben können wie ihn.
    Gute 1 1/2 Jahre sah ich die Welt nur durch einen Schleier, "funktionierte" nur, hatte kein Gefühl außer der unendlichen Sehnsucht nach ihm. Und dem Schmerz in meinem Herzen.


    Doch - damals fast unmerklich für mich - wurde es leichter.
    Ich wollte nicht länger von meinen Eltern "abhängig" sein, machte den Führerschein und kaufte mir ein kleines Auto. Erst nur, um leichter zu seinem Grab zu kommen, aber egal - ich tat etwas.
    Ich ließ mich von Freundinnen zu Kino-, ja sogar zu Disco-Besuchen überreden. Hatte danach oft ein "schlechtes Gewissen" und fiel wieder in ein Loch - doch diese Löcher wurden immer weniger tief. Und nach diesen ersten, zaghaften Schritten ging es dann sehr schnell bergauf.
    Zwei Jahre und vier Monate nach dem Tod von Heinz lernte ich meinen Mann kennen, und knapp zwei Jahre später haben wir geheiratet.
    Vielleicht ist es nicht "die" große Liebe - aber es ist "eine" große Liebe - denn sonst hätten wir es nicht bis jetzt immerhin gut 31 Jahre miteinander ausgehalten. :thumbsup: Und ich bin glücklich und zufrieden mit meinem Leben.
    Die große Wunde in meinem Herzen ist ganz langsam verheilt, blutete immer weniger, wurde zu einer Narbe, die auch jetzt noch schmerzt - aber nicht mehr immer. sondern nur mehr, wenn ich sie berühre.


    Viele meinten: Ihr habt euch doch gar nicht richtig gekannt, wart doch noch so jung, wer weiß, ob ihr zusammengeblieben wärt. Solche Aussagen tun mir heute noch weh, denn ich "weiß" es einfach - er wäre mein Lebensmensch gewesen.


    Tina - deine Antwort zu deinem Therapeuten stimmt auch mich sehr froh, sie zeigt, daß du sehr stark und auf dem richtigen Weg bist.
    Laß dir Zeit, es war doch erst "gestern". Doch ich spüre, daß du es schaffen wirst, und - zur für dich "richtigen" Zeit - wieder glücklich und zufrieden durchs Leben gehen wirst.


    Für diesen Weg wünsche ich dir die nötige Kraft und Ausdauer und alles Liebe
    Jutta


    PS: Ich hoffe, ich habe dir mit dem Anfang meiner Erzählung das Herz nicht zusätzlich schwer gemacht, aber ich weiß nicht, wie ich es sonst richtig "rüberbringen" soll

    Der Tod eines geliebten Menschen ist wie
    das Zurückgeben einer Kostbarkeit,
    die uns Gott geliehen hat.

    danke für deine Antwort, es tut mir leid, das du deinen Sohn verloren hast!Ich kann gut verstehen, dass es auch für dich heute noch schwer ist, auch du wirst es schaffen, wenn du das nicht schon geschafft hast!


    Liebe Juttap,
    nein du hast mir das Herz nicht noch schwer gemacht, denn zur zeit versuche ich, heute zumindest, stark zu sein, fals bei mir das telefon klingelt und meine Freunde meine Hilfe brauchen, denn wie ich ja schon geschrieben habe, hat der beste Freund meinses Mannes heute seinen Schwiegervater verloren!Mien Gefühl sagt mir leider auch und das hat mich noch nie enttäuscht, das das Jahr 2009 ein Jahr voller Tränen sein wird und das es noch viele schlimme Dinge passieren werden, ob in meiner Familieoder der Familie meines Mannes oder so in der Welt!!


    Ich werde meinen Weg auch gehen und bestimmt wird auch irgendwann für mich die Sonne wieder scheinen, nur ich werde mir nun die Zeit nehmen, die ich brauche um über den verlust meines überalles geliebten mann hinweg zu kommen, denn Uwe war ein Mensch, der hat allen die ihn kannten so viel gegeben, auch mir hat er so vieles gegeben, denn nach der Beziehung mit meinem Ex- der ja meinte, er wäre der Mann im haus und müsste mir auf seiner Art zeigen, das ich zu gehorchen habe (schläge, vergewaltigungen), war uwe der einzige, der mich trotz meiner vergangenheit so geliebt hat und ich bin ihm so dankbar dafür,leider wollte er nicht, wie er immer meinte"auf einen Tron gesetzt werden"!Deswegen hab ich das immer vermieden ihm zu sagen, wie Dankbar ich ihm bin, denn er hat mir in der ersen Zeit unserer Beziehung super geholfen, war immer für mich da und hat nie, nie was gemacht, was ich nciht wollte, dann er hat lieber verzichtet!Uwe war und ist immer noch was ganz besonderres für mich, ich bin so glücklich und dankbar über die Zeit mit ihm!Achja, du wolltest ja noc wissen, ob uwe was mit dem Herzen hatte, nein!er war soweit gesund, nur das Herz wollte an diesem Montag einfach nicht mehr schlagen, ich glaube das es der kummer war, denn er war so ein Familien Mensch und wir beide hatten durch unsere Arbeit vielleicht nur 1-2 stunden in Bett für ein ander zeit und ich glaube, das hat ihn ein bisschen das Herz gebrochen und dann noch die ganzen vorderungen seiner Familie, da hat nicht einer mal gesagt, wenn er nach 12 stunden Arbeit nach hause kam, ach Uwe lass man, nein, es wurde gemeckert, wenn er mal nein gesagt hat!
    er fehlt mir total, wir wollten zusammen Alt werden, wollten im juli 09 heiraten, wollten in die Türkei, sind dorthin eigeladen worden, wir hatten so viele Pläne für die zukunft und die sind an diesem 09.02.09 wie eine Seifenblase zerplatz, nun versuche ich den Tag so gut es geht zu überstehen!Es gibt Tage, da geht es mir gut und dann gibt es tage, da geht es mir Körperlich und auch Seelisch sehr schlecht!!Es wird auch eine Zeit geben irgendwann, da werde ich dann mehr gute als schlechte tage haben!Lassen wir uns mal überraschen!


    danke für eure Antworten



    liebe grüße



    traurigetina

    Liebe traurigetina!
    Hast du die Mail unterdessen erhalten? Habe bei einem deiner Postings links neben den Briefumschlag geklickt,da erscheint dann automatisch"Mail schicken"; habe auch die Bestätigung erhalten, das sie erfolgreich versandt wurde.Ansonsten melde dich gerne noch mal,hab mir deine adresse abgeschrieben.
    Ich finde,du meisterst im Moment deine Trauer richtig gut.Das du dich in Berlin verläufst-du bist in Gedanken-das kann passieren.Du bist in einem Ausnahmezustand! Wie Jutta schreibt" es war doch erst gestern!" Die Geschichte von Jutta ist so traurig und anschaulich,aber auch irgendwie tröstend.Schön,das du das auch ähnlich empfindest!Ich sag mir auch immer wieder,es kann doch nur noch besser werden!
    Ich finde,du hast durch die Verwandtschaft deines uwe ganz schön viel "um die Ohren"! Du sorgst so lieb für alle,bist für die Tante da,und dann nch Vorwürfe!
    Ich wünsch dir weiter so viel Kraft
    LG Karla

    Mein Kind Juliane,
    Mein Bruder Rene,
    Mein lieber Vati,
    Ihr seid mir nur einen Schritt voraus-tief in meinem Herzen lebt ihr weiter :005: