Chaos der Gefühle

Hallo,
mein Name ist Jutta, ich bin 52 Jahre alt und habe mich nach kurzer Zeit des still mitlesens heute angemeldet, weil ich im Moment mit niemandem über meine Gefühle reden kann.
Mein Vater (82 Jahre) ist schwer herzkrank, sein ganzer Körper ist voll Wasser und er wurde schon zwei mal an der Lunge punktiert. Doch nach dem letzen Mal (Anfang Jänner) war es schon zwei Wochen danach genauso schlimm wie vorher. Er bekommt kaum Luft, nur das umdrehen im Bett ist schon fast zu viel Anstrengung.
Die Ärzte meinen, sie können nichts mehr für ihn tun, und so hat ihn meine Mutter nach Hause genommen, um ihm die noch bleibende Zeit möglichst schön zu machen.
Sein Hausarzt kommt regelmäßig, aber er ist jedes Mal "verwundert", daß Vatis Herz noch immer schlägt.

Jetzt ist vor knapp zwei Wochen meine Tante - Vatis Schwester - mit 86 Jahren an Lungenentzündung gestorben.
Ich weiß, daß Mutti ihre ganze Kraft für Vati braucht, und so habe ich ihr das abgenommen. Ich bin in den letzten Tagen meiner Tante immer wieder bei ihr im Spital gesessen und habe ihre Hand gehalten - sie war nicht mehr bei Bewußtsein. Habe ihr dann ihre letzte Kleidung ins Spital gebracht, alle Behördengänge erledigt.... immer mit dem Gedanken:

Wann muß ich dies alles das nächste Mal tun?

Ich habe ihr gegenüber ein schlechtes Gewissen, denn durch die Angst um meinen Vater kann ich nicht wirklich um SIE trauern.
Gestern war die Verabschiedung im Krematorium, und jetzt steht noch nächsten Donnerstag die Urnenbeisetzung bevor.
Und ich weiß, auch da werde ich nur denken können: Wann das nächste Mal?

Ich möchte meinen Vater nicht verlieren, trotzdem bete ich jeden Tag daß er endlich seine Ruhe findet, und sich nicht mehr so quälen muß. Und fühle mich schrecklich dabei - ich wünsche einem geliebten Menschen, daß er sterben darf!!!!

Ich bin nur noch am heulen, oder gehe bei der geringsten Kleinigkeit "in die Luft" - was meine Umgebung natürlich nicht verstehen kann (will), und komme mit der Situation einfach nicht klar.
Im Moment habe ich nur Angst vor der Zukunft und möchte am liebsten die Zeit anhalten -oder wenigstens ganz, ganz weit vordrehen und alles hinter mir haben.

Sorry für die Länge dieses Beitrags, aber es tut gut, sich das einmal von der Seele zu schreiben.

Verwirrte und traurige Grüße
Jutta

Liebe Linda, lieber Markus,
danke für eure lieben Worte. Es ist so schön zu spüren, daß man verstanden wird.

Ja, Linda ich bin die einzige Nichte - zumindest hier in Wien. Mein Cousin lebt in Leipzig, aber voraussichtlich wäre er auch so wie so keine Hilfe gewesen. Er kam auch nicht zum Begräbnis. Seine Frau kann durch einem Bandscheibenvorfall nicht so lange im Auto sitzen, und alleine "durfte" er nicht fahren. Na gut - jeder wie er meint. Wobei ich auch sagen muß: er kannte sie nicht wirklich, hat immer sehr weit weg gelebt, erst in Rumänien, dann in Deutschland.

Darf ich euch ein wenig von meiner Tante Helma erzählen?
(Ihr müßt es auch nicht lesen, wenn es nicht interessiert )
Sie hatte kein leichtes Leben - wie die meisten dieser Generation, deren Jugend durch den Krieg zerstört wurde. Und das hat ihre "Grundhaltung" wohl verstärkt.
Sie war nicht egoistisch, nicht wirklich lieblos, aber irgendwie war da keine wirkliche Herzlichkeit - oder sie konnte es vielleicht nicht zeigen. Nur in den letzten drei Jahren, sie sie in einem Heim war, spürte man dann, daß sie gerne mehr Nähe möchte. (die sie von mir - so gut es ging - auch bekam)
Tante Helma wurde in Hermannstadt in Rumänien geboren. Mein Großvater war damals einer der "oberen 1000" (10 000 kann man bei dieser kleinen Stadt wohl nicht sagen ) und darauf war sie bis zum Ende stolz, obwohl nach dem Krieg durch die Enteignung der deutschen Bevölkerung alles verlorenging.
1945 wurde sie mit damals gerade 21 Jahren, gemeinsam mit meinem Vater (knapp 18 ) nach Rußland zur Zwangsarbeit deportiert.
2 Jahre verbrachte sie unter schwierigsten Bedingungen in den Arbeitslagern, bis sie entlassen wurde, und nach Wien zu einer Tante kam.
Kurz darauf wurde auch mein Vater entlassen, und sie holte ihn zu sich nach Wien. Die Älteste der drei Geschwister lebte mit ihrer Familie und meiner Großmutter weiterhin in Hermannstadt.
Erst 18 Jahre nachdem Tante Helma und mein Vater die Heimat verlassen mußten, konnten sie zum ersten Mal auf Besuch zu ihrer Mutter fahren, denn es war zu dieser Zeit sehr schwierig, ein Visum für die Einreise in den "Ostblock" zu bekommen - besonders wenn man in Rumänien geboren war.
Ende der 60er Jahre heiratete sie einen "Landsmann", den sie im Verein der Siebenbürger Sachsen kennengelernt hatte. Aber auch in der Ehe war keine wirkliche Liebe und Nähe - es war wohl mehr eine "Zweckheirat", um nicht alleine zu sein.
Ihre Liebe gezeigt hat sie nur ihrem kleinen Zwergschnauzer "Hexi", die 13 Jahre lang ihr ein und alles war, und für die sie sogar ihre "geheiligte Ordnung" zweitweise vergaß.
2004 starb ihr Mann nach zwei Jahren in einem Pflegeheim. Er war von einer Leiter gestürzt und auf den Kopf gefallen und hat sich davon nicht wieder erholt. Er war in dieser ganzen Zeit so gut wie gar nicht ansprechbar. Meine Tante hat sich die Schuld an diesem Unfall gegeben, und nach seinem Tod ging es dann sehr schnell bergab, da sie ihren letzten "Lebensinhalt" verloren hatte.
So mußten wir dann sehr bald einen Heimplatz organisieren. Doch leider fühlte sie sich dort nie richtig wohl, bat immer wieder darum, "nach Hause" zu dürfen.
Ihr Tod kam Gott sei Dank für sie, relativ schnell. Sie bekam Fieber, eine Lungenentzündung und verstarb nach einer knappen Woche im Krankenhaus.

Wenn ich so nachdenke - es kommt da so ein Gefühl - ich als ganz kleines Baby in ihren Armen - da war viel Liebe. Es gibt ein Foto - da hat sie mich auf dem Arm und wir sehen uns in die Augen. Und wenn ich das ansehe, dann kommt dieses Gefühl von Liebe und "beschützt sein" hoch, doch wirklich erinnern kann ich mich nicht. Als ich größer wurde war wieder diese "Mauer" um sie.

Irgendwie habe ich jetzt gerade das Gefühl, eure mitfühlenden Gedanken zu spüren, und ich kann das erste Mal wirklich um SIE weinen. Es hat mir sehr geholfen, das alles niederzuschreiben.
Mein Mann ist leider einer jener Menschen, die mit dem Tod absolut nicht umgehen können - alles lieber verdrängen. Und so kann ich mit ihm auch nicht darüber sprechen. Und Mutti, mit der ich sonst über alles rede, hat im Moment wirklich genug am Hals, ich kann sie damit nicht auch noch belasten.

Danke, daß ihr da seid - daß es euch gibt.
Jutta

Liebe Karla, liebe Chris,
auch euch ein danke für eure Hilfe.

Karla: wir waren uns eigenlich gar nicht soo nahe - sie ließ es nicht zu. Soweit ich "bewußt" zurückdenken kann, war immer eine Mauer um sie, durch die man nicht richtig durchkam. Da ist nur dieses Gefühl, daß sie anders zu mir war, als ich noch ein Baby war.
Aber mein Vater liebte sie, und alleine schon aus diesem Grund liebte ich sie auch.
Und mit dem reden können ist es halt so eine Sache.
Alle sind es gewöhnt, daß ich jederzeit "da" bin, und sie mit ihren Problemen und Problemchen zu mir kommen können. So ein wenig der "Fels in der Brandung"
Meine älteste Freundin - wir kennen uns schon seit gut 30 Jahren - nimmt mich natürlich auch mal in den Arm und hört mir zu. Aber ich spüre, daß sie total verunsichert ist, weil jetzt mal sie "die Starke" sein soll.
Geschwister habe ich leider keine - hätte mir immer so sehr einen "großen Bruder" gewünscht.

Und Chris - ja, genau so ist es. Ich versuche immer, wenn ich bei Vati bin, dieses "laß uns doch noch nicht alleine" nicht zu denken, um es ihm ein wenig leichter zu machen. Aber es ist so unendlich schwierig, und ich glaube, daß er es trotzdem spürt.
Und ja, jeder Tag ist eine Ewigkeit, manchmal habe ich das Gefühl, nicht mehr atmen zu können, genauso wie er - jeder Atemzug schmerzt.

Wir hatten alle große Angst, wie er auf den Tod seiner Schwester reagieren würde. Doch er sagte nur:
"Schön, sie hat es geschafft."

Ich sitze hier, und trau mich nicht ins Bett zu gehen, denn mir ist heute etwas aufgefallen:
Fast alle meine Lieben, die ich bis jetzt gehen lassen mußte, sind zwischen 1 und 2 Uhr Nachts gestorben. Und sie haben mir alle einen "letzten Gruß" geschickt. Einmal klopfte es an der Türe - und niemand war da, einmal war es ein starker Windstoß, der mich aufweckte,
oder das Kreuz fiel von seinem Platz an der Wand, wo es schon jahrelang gehangen hatte. Ich habe Angst, Vatis Zeichen zu verschlafen
Nur als meine Oma in Hermannstadt starb, war ich nicht munter. Doch ich träumte von ihr: vom ersten Mal, als sie mich in den Arm nehmen konnte - damals war ich sieben Jahre alt, es war unser erster Besuch bei ihr in Rumänien. Also kann ich ja vielleicht doch ins Bett gehen. Wenn ich nicht wach bin, nimmt Vati mich vielleicht im Traum noch einmal in den Arm bevor er geht.

Jetzt ist gerade einer unserer Katerchen zu mir auf den Schoß gekommen und zeigt mir ganz deutlich, daß er ins Bett will, und ich mitkommen soll.
Er schnurrt mich grade nieder und wäscht mir die Tränen vom Gesicht, also werde ich jetzt wirklich mitgehen.

Vielen Dank für eure Geduld und gute Nacht. Schlaft alle gut, ich wünsche euch schöne Träume.
Jutta

Hallo ihr Lieben (ich darf euch doch so nennen?)

die ihr mir geantwortet - oder auch nur still mitgelesen - habt, die guten Wünsche und die Kraft die ihr geschickt habt, sind hier angekommen - heute war ein "guter" Tag. DANKE!

Ich habe 5 Stunden tief und fest - und traumlos - geschlafen, war am Morgen so ausgeruht wie schon seit fast zwei Monaten nicht mehr.
Dann hat Mutti angerufen. Vati hat vorige Woche neue Medikamente zur Entwässerung bekommen - und sie wirken - er ist in den letzten 5 Tagen fast 6 kg "losgeworden" und hat endlich wieder etwas mehr gegessen.
Und jetzt am Abend war ein wunderschöner Sonnenuntergang und mein erster Gedanke war:

Wow, die Welt ist wunderschön!

Ich weiß, daß es nicht so bleiben wird, unser Kampf ist noch lange nicht zu Ende, aber ich bin dankbar für diesen ruhigen Tag.
Ich hab zwar nicht genügend Kraft über, um sie euch zu schicken, aber ich wünsche euch von ganzem Herzen daß ihr alle so viel Kraft habt, wie ihr braucht (und wenns geht, vielleicht auch noch ein bisserl mehr )

Liebe Grüße
Jutta

Liebe Tina, liebe Silvia,

auch euch ein danke für eure lieben Wünsche und die Kraft, die ihr mir damit gebt.
Denn mir gibt es sehr viel, wenn ich - so wie hier - spüre, daß mich jemand verstehen kann.

Tina: Ich habe dir in deinem Thread geantwortet - ist ein wenig lang geworden - doch ich hoffe, du kannst dir aus meinem "Geschreibsel" was herausholen.

Silvia: meine Mutter ist sehr, sehr stark. Sie ist - so wie ich normalerweise für unsere Freunde - für die Familie "der Fels in der Brandung".
Trotzdem ist sie schön langsam natürlich ziemlich am Ende ihrer Kräfte, auch körperlich, da sie ja keine Nacht wirklich durchschlafen kann. Ich kann ihr leider kaum etwas abnehmen, da ist Vati sehr "fixiert". Er hat es sehr gerne, wenn ich bei ihm sitze, aber sonst will er alles nur von meiner Mutter. So kann ich sie nur in den Arm nehmen und hin und wieder ausweinen lassen. Und da entschuldigt sie sich nachher noch bei mir. *seufz*
Vati hat Angst, wenn sie nur die Wohnung verläßt, und wird dann auch oft ungerecht. Sie versteht das natürlich, trotzdem tut es ihr aber ja doch weh.
Über die Zukunft sprechen wir im Moment nicht - jetzt gibt es nur die Gegenwart, nur einen Tag nach dem anderen.
Eigentlich sollte ich am 12. März für 10 Tage mit meinem Mann beruflich nach Deutschland fahren. Ich weiß, daß er sein "Mädchen für alles" braucht, wir leben ja auch davon, aber meine Eltern brauchen mich auch -
Ich weiß wirklich nicht, was ich machen soll, ich kann mich doch nicht Teilen!
Na ja, kommt Zeit, kommt Rat! Obwohl - es wäre schön, wenn sich der Rat etwas beeilen würde, denn viel Zeit habe ich für die Entscheidung nicht mehr. (das nennt man jetzt wohl "Galgenhumor"?)

Laßt euch auch mal aus der Ferne von mir drücken, ich wünsche euch allen eine schöne, ruhige Woche
Jutta

Servus ihr Lieben!

Aber Tina - du kannst doch nicht sagen, daß du alt wirst! Du machst mich ja zur Urgroßmutter! Obwohl ich sagen muß, Großmutter würde ich jetzt schön langsam gerne werden!
Ne, Spaß beiseite - ich weis was du meinst - irgendwie kommt man sich in solchen Ausnahmesituationen wie wir sie grade erleben müssen, 100 Jahre älter vor.

Silvia - sind das auf deinem Avatar deine Enkerln? Sind auf jeden Fall ganz Süße!
Laß dich mal ganz vorsichtig umarmen (wenn du es magst), zwei Kinder zu verlieren muß sehr, sehr schwer sein, ich kann sicher nur erahnen, wie das für dich war und noch immer ist.
Wir haben leider nur einen Sohn, mußte ihn mit Kaiserschnitt zur Welt bringen, und danach hat es halt leider einfach nicht mehr "geklappt". Er ist jetzt 28, doch anscheinend haben wir bei seiner Erziehung irgendwas "falsch" gemacht - er benimmt sich zeitweise noch immer wie ein 15-jähriger
Aber jetzt hat er "endlich" eine Freundin - eine ganz liebe, soweit ich nach der kurzen Zeit sagen kann - vielleicht wird er ja durch sie jetzt "erwachsen". Könnte sie mir glaub ich sehr gut als Schwiegertochter vorstellen. Aber wir lassen sie "in Ruhe", warten ab und hoffen das Beste.
Du hast recht, man denkt sehr oft, die falsche Entscheidung getroffen zu haben.
Mein Bauchgefühl sagt mir zwar - bleib da, sonst siehst du Vati vielleicht auf dieser Erde nicht mehr wieder.
Aber in den meisten letzten Nächten quält mich immer wieder die Vorstellung der 2000 km, die mein Mann dann alleine fahren muß,
ich weis, daß ich es mir nie verzeihen würde, wenn etwas passiert - und ich möchte das Ganze nicht noch einmal durchstehen müssen.
Im Moment wärs mir so wie so am Liebsten es sagt mir jemand: tu dies, wenn du damit fertig bist tu das...
Ich steh "stundenlang" im Supermarkt, und weis nicht, was ich nehmen soll ... mag einfach keine eigenen Entscheidungen treffen müssen, selbst wenns um etwas so banales wie "Was essen wir heute" geht.

Ach jeh, jetzt laber ich euch schon wieder voll, aber heut ist wieder alles so schwarz und die Wellen schlagen mir über dem Kopf zusammen. Vielleicht hängt es auch mit dem schon wieder so trüben Wetter zusammen - ich sehne mich so nach ein paar Tagen Sonnenschein.

Wieder mal verwirrte, aber trotzdem liebe Grüße
Jutta

Servus an alle,

vielen Dank für eure "Denkanstöße".
Oft ist man ja so im eigenen "Gedankenkreis" gefangen, daß man nichts anderes mehr sieht.
Mir ist beim Lesen eurer Antworten aufgefallen, daß ich schon wieder mal versuche, alles alleine mit mir selbst zu regeln.(stimmt nicht ganz - ich habe es ja euch geschrieben :=) )
Ich werde Donnerstag nach der Urnenbeisetztung meiner Tante den Rest des Tages bei meinen Eltern verbringen. Da ergibt sich sicher die Gelegenheit, mit meiner Mutter darüber zu sprechen.
Auch über deinen Vorschlag, Christine - danke dafür - alleine wäre ich darauf sicher nie gekommen.
Vielleicht fällt mir eine Entscheidung dann leichter.
So, und jetzt gehe ich schlafen, bin hundemüde, denn ich habe heute unser Wohnmobil "auf Vordermann" gebracht. Denn egal, ob ich mitfahre oder nicht - der ganze Staub des Winters muß ja doch raus.

Gute Nacht
(mein Opa sagte immer: "Träum süß von sauren Gurken". Als Kind habe ich es nicht verstanden und mich immer darüber geärgert, aber jetzt hat es für mich etwas sehr tröstliches)
Jutta

Ach ja, jetzt fällt mir noch was ein:
@ Karla: mein Sohn sieht dem jungen Mann auf deinem Avatar ganz schön ähnlich (ich nehme an, es ist dein Sohn?) - das Lächeln, die Nase, die Frisur - es ist verblüffend