Chaos der Gefühle

Hallo ihr Lieben!

bin gesund und "munter" wieder zurück in Wien.
Diese drei Tage waren zwar ziemlich anstrengend, aber sehr schön. Wir waren nun doch zu dritt - Thomas ist mitgekommen, mein Mann blieb als "Katzensitter" zu Hause, da unsere "Fellchen" das Autofahren hassen, und wir sie für nur drei Tage nicht stressen wollten.
Da unser Häuschen ja seit Oktober "alleine" war, war ziemlich viel zu tun (die Mäuse haben die "Ruhe" weidlich ausgenützt - nur eine war so "dumm" in eine Falle zu gehen, die anderen hatten nach ihrem "Happening" in der Zwischenzeit bereits wieder das Weite gesucht), doch es ist für mich immer wieder eine Kraftquelle, wenn ich dort sein kann. Die Ruhe ist einfach herrlich.

Vati hat uns natürlich an allen "Ecken und Enden" gefehlt, eigentlich noch mehr als hier (so das überhaupt möglich ist). Er hat ja bis vor gar nicht so langer Zeit alles selbst gemacht (repariert), und es ist so unvorstellbar, daß das in Zukunft nicht mehr so sein wird - wie soll das denn funktionieren?

Er war auch unser "Grillmeister", und so haben Thomas und ich heute fast zwei Stunden gebraucht, bis unser Mittagessen (war der Wunsch von Mutti) endlich fertig war. Wir haben so lange gekämpft, die richtige Glut zusammen zu bringen, bis ich - kurz vor dem Aufgeben - gemeint hab: "Vati, ich weiß, es ist deine Arbeit, aber bitte hilf uns doch, wir haben Hunger!" - Und auf einmal gings dann!

Als ich Thomas am Abend vor seiner Wohnung absetzte, meinte er: "Wir hatten ein schönes Wochenende!" Und das stimmt auch. Wir haben viel gearbeitet, oft gelacht, (Mutti und ich haben auch das eine oder andere Tränchen vergosssen) und viel über Vati gesprochen.
Über Thomas mach ich mir schon ein wenig Gedanken. Er hat so ruhig ung gefaßt gewirkt, alle Arbeiten "draußen", die sonst von Vati erledigt wurden, übernommen, sozusagen versucht, ihn zu "ersetzen". Ich habe Angst, daß er den Tod seines geliebten Opa verdrängt, und ihm das irgendwann einmal - so wie mir - "auf den Kopf fällt". Ich fürchte, da hat er sehr viel von seinem Vater. Aber ich weiß nicht recht, was ich machen könnte.

Mich beschäftigt noch ein anderer Gedanke. Ich würde am Mittwoch bei Vatis Begräbnis so gerne den "Brief aus dem Himmel" vorlesen. Aber ich habe Angst, daß ich dann dort stehe und es nicht schaffe auch nur ein Wort herauszubringen.
Meine Omi sagte immer: "Der Weg in den Himmel ist nicht mit Feigheit gepflastert!". Ich weiß noch nicht, ob ich meine Feigheit überwinden kann, aber ich glaube, daß ich es mir immer wieder vorwerfen würde, wenn ich "zu feig" dazu wäre. Trotzdem - ich hab Angst.

Tina - bezüglich des Traums muß ich dir recht geben. Er hat zwar kein "wunderschönes Ende", aber ich glaube ich weiß, was ich "lernen" sollte. Ich habe eingesehen, daß es keine "Hilfe" von außen gibt. Wenn ich mir nicht selbst helfe, gibt es ein "schlechtes Ende" - was ich nicht selbst mache, ist nicht gemacht. Diese Erkenntnis tut zwar weh, aber dafür bin ich die letzte Nacht nicht mehr von meinen Hilfeschreien aufgewacht. Mal sehen, ob es hier in Wien auch wirkt.

Und das werde ich jetzt gleich ausprobieren - ist schon wieder viel zu spät geworden.

Gute Nacht
Jutta

Hallo ihr Lieben,

danke für alle lieben Gedanken und Kraftpakete, die heute zu mir geflogen kamen. Bin grade vor kurzem nach Hause gekommen.

Ich durfte Vati nocheinmal sehen und streicheln! Ich bin so froh. Er sah so friedlich aus, in seinem Lieblingsanzug, mit meinem Brief in den Händen. Ich weiß jetzt, er ist "gut angekommen", es gibt keine Schmerzen mehr für ihn, nur Frieden, Freiheit und Liebe. Und darüber bin ich glücklich, auch wenn er uns so furchtbar fehlt.

Eigentlich wollte ich Vatis Freund und Arbeitskollegen bitten, den Brief vor der Feier einmal durchzulesen, daß er mir ev. helfen kann. Aber nachdem ich Vati gesehen hatte und noch ein letztes Mal berühren durfte fühlte ich mich so stark, daß ich es nicht tat. Auch ein wenig, weil ich sah, daß auch er Tränen in den Augen hatte.
Und ich habe es gut geschafft, alleine und ohne "Rückversicherung", denn Vati - und auch ihr - seid hinter mir gestanden. Habe nachher zwar geheult, aber solange ich dort stand war meine Stimme ziemlich ruhig.
(ich war nur froh, daß ich vergangene Nacht noch auf die gute Idee kam, den Brief in großer Schrift auszudrucken, so konnte ich auch mit Tränen in den Augen noch gut genug lesen)

Wir sind dann noch lange beim Tränenbrot gesessen, bis wir zwei der Gäste zum Flughafen bringen mußten. Die Tochter und Schwiegertochter von Vatis Cousine sind nur für heute mit dem Flieger aus Innsbruck gekommen.
Dann hab ich Mutti nach Hause gebracht, bin noch eine Weile bei ihr gesessen (hab sie heute gar nicht gerne alleine "zurückgelassen"), und so war ich erst um 1/2 8 wieder zu Hause.

Ich bin ein wenig erleichtert, daß dieser Tag vorüber ist, mal sehen wie es weitergeht.

Fühlt euch alle (die es wollen ) mal ganz fest umarmt
Jutta

Servus an alle,

kann meine Gedanken nicht vom gestrigen Tag loseisen, und möchte euch deshalb noch ein bissel was erzählen.

Mein Mann und ich kamen 15 min. nach elf beim Zentralfriedhof an. Es begann grade wieder zu regnen, und ich dachte: warum weinst du da oben? Du hast ihn doch wieder!
Mutti stand alleine in der Halle, mit der Hand am Sarg. Ich spürte die Verbindung, die da war, und zögerte erst, sie zu unterbrechen, ging aber dann doch weiter. (Sie sagte mir heute: "Da war so viel positive Energie!") Sie begrüßte mich mit: "Gut daß du schon da bist! Man hat mir gesagt, daß der Sarg geöffnet werden kann. Sollen wir Thomas fragen?"
Bumm - das traf mich doch sehr unerwartet. Nach 14 Tagen? Mein erstes Gefühl war eigentlich : Panik!
Doch dann dachte ich an euch. Wie viele geschrieben hatten: Es war gut, es getan zu haben. Oder auch: Es tut mir leid, daß ich es nicht tat!
So entschied ich dann für mich, was ich mir eigentlich ja die ganze Zeit gewünscht hatte: Ich möchte Vati noch einmal sehen!
Versteckte mich aber hinter: Ich möchte sehen, ob ich Thomas das "zumuten" kann.
Mein Herz klopfte zum Zerspringen, als der Sarg geöffnet wurde, aber dann - ich hätte ihn am liebsten so richtig in die Arme genommen. Er lag da so - es ist so schwierig, das in Worten zu beschreiben. Einerseits der Körper so "klein und verlassen", aber andererseits so gelöst, ruhig "entspannt" - endlich von allen Schmerzen befreit. Kaum verändert zum Aussehen der letzten Zeit, nur eben viel gelöster.
Ich legte die Hand auf seine Wange, streichelte ihn und hatte dabei das Gefühl: das ist nur der Körper, in dem er bis jetzt war, und von dem ich nun endgültig Abschied nehmen muß. Aber Vati "selbst" - er steht hinter mir, seine Hand auf meiner Schulter.
Und auch wenn ich noch immer um seinen "Körper" weine, ich weiß, seine "Seele" ist geborgen und glücklich. Und er ist bei uns.

Ich weiß nicht, ob meine Worte für andere "verständlich" sind, ich kann es leider nicht besser ausdrücken.

Thomas entschied sich dagegen, seinen Opa noch einmal zu sehen. Aber ich bin so froh darüber, den "Mut" aufgebracht zu haben. Für mich ist es dadurch ein wenig leichter geworden. Ich weiß auch nicht, ob ich wirklich "die Realität gesehen habe", aber für mich ist es so. Und daher auch das, was für mich zählt.

Trotzdem - für heute ists genug. Obwohl es mir ein Bedürfnis war, zu schreiben, ist es nicht ganz so einfach, es zu tun.

Ich wünsche euch alles Liebe und eine gute Nacht voller schöner Träume
Jutta

Hallo ihr Lieben!

War heute vormittag bei der "Seelenmesse" für Vati.
An einer Wand der Kirche ist ein großes Plakat, auf dem, angeordnet wie die Strahlen einer Sonne, für jeden Verstorbenen der Pfarre ein Kärtchen mit dem Namen und den Daten angebracht wird. Wenn man möchte, kann man auch ein Foto dazugeben.
An sich ja eine wirklich liebe Idee, so sind auch sie bei jedem Gottesdienst "dabei".

Aber als ich Vatis Namen da las, ....

In den letzten Tagen habe ich mich immer mit dem Gedanken getröstet: Jetzt geht es Vati besser, er hat keine Schmerzen mehr. Aber heute gelingt mir das nicht so recht. Ich fühle mich einfach nur einsam und verlassen.

Liebe Grüße
Jutta

Liebe Chrisu!

DANKE! Auch ich freue mich, daß ich dich kennenlernen durfte.

Liebe Kate!

Ja, dieser Moment bleibt für immer in meinem Herzen eingebrannt, und es ist gut so.
Es war wohl auch der für mich "fremde" evangelische Gottesdienst (Mutti und ich sind katholisch), der mir ein wenig zu schaffen machte. Darauf achten müssen, nichts "falsches" (z.B. Kreuzzeichen) zu tun, war schwierig. Und das Wissen, daß Vati aus wahrscheinlich genau diesem Kelch auch schon "das Blut Christi" getrunken hatte ...Ich glaube, wenn der Priester mir nicht geholfen hätte, wäre mir der Kelch aus den Händen gefallen.
Ich dachte, ich wäre stark genug - aber auch wenn es nach außen meist so aussieht, das stimmt nicht ganz.
Doch ich weiß, daß es "besser" werden wird und werde Geduld haben.

Danke, daß ihr alle da seid
Jutta

Liebe Chrisu,

ich dachte halt, das "Chri.." hat für dich ja wohl eine Bedeutung, und daß es dir vielleicht weh tut, wenn daraus ein "Gri.." wird!

Und was meine Hilfe betrifft - weiß zwar nicht mehr, was ich gesagt haben könnte, das soo schnell hilft - aber immer gerne
Wenn du magst, können wir das ja auch noch "vertiefen"

Alles Liebe und einen schönen Tag
Jutta

Uuii, ihr Lieben,

ihr macht mich ein wenig sprachlos *rotwerd*
Auch für mich war es ein großer Trost, mit euch sprechen zu können.
Also ich bin dafür - wir haben uns gegenseitig geholfen - und wiederholen das bald.

Liebe Grüße und euch allen eine ruhige, erholsame Nacht
Jutta

PS: hab ein wenig Bammel vor dem morgigen Tag - fahre mit Mutti das "erste Mal" zum Grab!