Julian

    Lieber Joachim. liebe Lucia!


    Auch von mir im Nachinein, mein herzlichest Beileid zum Verlust eures Sohnes!


    Ich selbst hab keine Kinder, kann mir aber vorstellen, wie schlimm es ist, sein eigenes Kind gehene zu lassen. Ich kann mir denken, wir ihr euch jetzt fühlt.
    Julian wird immer unter euch sein. Er ist so ein herzvolles Kind.


    Ich wünsch euch ganz viel Kraft!


    Alles Liebe!


    Melinda

    Liebe Maki (und alle weiteren Mitleser/innen)


    die Gefühle fahren Achterbahn. In manchen Momenten kommt ein Hauch von "Normalität" und dann bricht wieder alles über einen herein. Gedanken wie "Wären wir doch noch einmal aufs Oktoberfest gegangen!", wie sie bei Lucia auftauchen, kann ich leicht verschmerzen, denn zumindest ich könnte mit der Gewissheit, es sei das letzte Mal, keinen Spaß bei der Sache haben.


    Ich glaube, wir müssen aufpassen, dass wir Julians besonderen Charakter - den hatte er zweifellos - nicht so sehr in Gegenwart seiner Geschwister betonen, sonst richten wir da möglicherweise großen psychischen Schaden an. Eine Freundin der Familie, die noch als Teenager ihren Bruder verloren hatte, berichtete über die Trauer der Mutter, die den Rest der Familie offenbar kaum noch wahrnahm. Nach zwei Jahren sagte unsere Freundin ihrer Mutter: "Ich wünschte, ich wäre gestorben, dann hätte ich mehr Zuwendung von dir erhalten!"


    Ansonsten sind die in einem früheren Posting von mir genannten Trauerlieder zu einem festen Ritual bei mir geworden. Einige Zeilen aus "Der Weg", die mir ganz wichtig sind,, weil sie nicht nur auf den Partner passen:
    - Du hast ihn nie verraten, deinen Plan vom Glück (Julian hatte bestimmt schon einen)
    - Habe dich sicher in meiner Seele. Ich trag' dich bei mir, bis der Vorhang fällt.


    Julian ist Dienstag vormittags gestorben. Am Sonntag zuvor habe ich auf einem evangelischen Gemeindefest noch einen Jugendchor (nur Mädels) gehört, der "Tears in Heaven" mehr krähte als sang. "Wisst ihr Gören überhaupt etwas von der Tragweite dieses Liedes?" dachte ich bei mir, nicht ahnend, dass ich keine 48 Stunden später genauso von der Sache betroffen sein würde wie Eric Clapton.


    Gestern gab es einen Anruf von einer Hilfegruppe, mit trauernden Eltern, die sich unter professioneller Leitung einmal im Monat trifft. Anfang Dezember ist die nächste Sitzung und wir werden dann sehen, ob wir dort Betroffene mit einem ähnlichen Schicksal zum Erfahrungsaustausch finden.


    Eine kunterbunte Aufzählung. Wenn ich noch weiter überlege, käme sicherlich noch mehr heraus. Aber unabhängig von der Uhrzeit: Mir tut langsam die Hand weh.


    Ich wünsche allen eine gute Nacht!


    Joachim

    Lieber Joachim, liebe Lucia!


    (ich richte mich mit der Anrede zuerst an dich, da du hier im Forum der "Schreiber" bis, will nicht unhöflich gegenüber deiner Frau sein ;) ).


    "Die Gefühle fahren Achterbahn" - darüber hat auch Maki manchmal geschrieben. "Ein Hauch von Normalität", und dann wieder dieser kaum auszuhaltende Schmerz und die Flut der Gedanken, nicht wahr?


    Ich möchtet den besonderen Charakter von Julian in Gegenwart eurer großen Kinder nicht zu sehr betonen, da sieht man eure Feinfühligkeit. Ihr möchtet nicht den gleichen Fehler machen wie die Mutter eurer Freundin. Man liebt all seine Kinder gleich stark, vielleicht jedes ein bißchen anders. Aber das Schwierige daran ist, auch den Kindern dieses Gefühl zu vermitteln (ich gehe da von mir aus!).


    Die Zeile aus dem Lied: Habe dich sicher in meiner Seele. Ich trag´ dich bei mir, bis der Vorhang fällt. ;(


    Du hast in einem anderen Posting geschrieben, du hast dich deiner Tränen nicht geschämt, das finde ich stark von dir.


    Ich denke, so ein Treffen mit anderen trauernden Eltern kann hilfreich sein. Auch gut, dass professionelle Leitung dabei ist.


    Grüße dich wieder Mal ganz lieb!


    Linda

    huhu joachim,


    das lied von herbert ist wunderbar :-) besonders die textzeile: du hast den raum, mit sonne geflutet... . nach allem was du über julian schreibst, war er ein mensch der das wunder vollbringen konnte.


    ich kann ein stück weit das gefühlchaos bei euch nachvollziehen. es muss schwer sein die richtige balance zu finden zwischen all den aufgaben und wünschen, den jeweiligen persönlichkeiten und trauerprozessen. eine hilfe könnte für euch die selbsthilfegruppe werden. schön das ihr den mut habt dort hin zu gehen. ich wünsche euch auch dort viele gute kontakte.


    es ist schon ein problem wenn man selber trauert und verletzt ist diese emotionen nicht auf die anderen kinder zu übertragen. ich finde es gut das du da selber die sicht hast. es kommt vor das einen die trauer um ein kind, so schwer sie auch ist, so gefangen nimmt das die anderen sich kaum mehr wahrgenommen fühlen. doch ich kann mir vorstellen das ihr das gut im griff habt. sich einmal eingestehen das die gefahr besteht ist schon ein wichtiger schritt. ich bewundere hier euer feines gefühl für solche dinge und deinen mut die auch hier so zu beschreiben.


    eric clapton hat in seinem lied den verlust seines vierjährigen kindes verarbeitet. er kommt zu der überzeugung, dass es im himmel keine tränen gibt und ein dauerhaften frieden dort herrscht:
    "There'll be no tears in heaven"    . die aussage wurde interessanterweise, verkürzt
    auf "tears in heaven" und zum titel des songs. damit sagt der text eigentlich genau das gegenteil
    des liedtextes aus.


    ich wünsche dir einen guten tag. vielleicht sieht man sich ja mal in ibk


    burkhard

    Hallo zusammen,


    neben den Fotos besteht meine Erinnerung an meinen verstorbenen Sohn auch an die Vergegenwärtigung unserer körperlichen Kontakte (Umarmungen, über die Backe streicheln). Mit jedem weiteren Tag kostet mich die Erinnerung an solche Momente immer mehr Kraft. Da ich im engsten Familienkreis bisher noch nie den Verlust eines Menschen zu betrauern hatte meine vielleicht naive Frage: Ist dies normal? Ich denke, es ist verständlich, solche Gedanken so lange wie irgend möglich konservieren zu wollen. Als Gesprächspartner kann ihn (Julian) in seiner Art sowieso niemand ersetzen


    Joachim

    Lieber Joachim, liebe Lucia,


    als erstes möchte ich sagen, wie sehr mir dieses Foto von Julian gefällt. Einerseits voll auf das Geige spielen konzentriert, andererseits sehe ich da einen richtigen "Spitzbuben" - wunderschön!


    Zu deiner Frage: es ist durchaus "normal" so zu reagieren (in der Trauer ist alles "normal" - denn jeder reagiert ein wenig anders ;) )
    Besonders in der Zeit, in der ihr gerade seid (oft auch erst ein wenig später), wird der "körperliche" Schmerz immer mehr, die Sehnsucht nach einer Berührung steigt oft ins Unermeßliche. Im Lauf der Zeit wird sich das wieder ändern. "Irgendwann einmal" bleibt hauptsächlich die Dankbarkeit, sich daran erinnern zu dürfen.


    Und ich glaube, du mußt diese Gedanken nicht "konservieren" - das, was Julian für dich ausmachte, wird immer in deiner Erinnerung bleiben. Ob eine bestimmte Art der Berührung, eine besondere, "einzigartige" Betonung eines Wortes, ... es wird immer in der Erinnerung bleiben. Auch wenn diese später einmal vielleicht manchmal "diffuser" werden, von anderem ein wenig "überlagert" - sie kommen immer wieder zurück.


    Euch alles Liebe
    Jutta

    Der Tod eines geliebten Menschen ist wie
    das Zurückgeben einer Kostbarkeit,
    die uns Gott geliehen hat.

    Hallo Joachim!


    hab mir das lied "Der Weg" angehört, ist so treffend - sagt alles


    hab so mitbekommen das du deine trauer mit musik leben kannst


    ist auch ein ganz besonderer weg um zu trauern


    mit meiner verstorbenen tochter sprachen wir auch, sehr viel durch die lieder - durch die musik


    ist eine schöne komunikationsart


    die mir jetzt halt sehr fehlt


    meine anderen kinder könne mit dieser sprache nichts anfangen


    jeder muss es, seinen weg der trauer finden



    würd dir sagen es gibt keine "naiven" fragen, und glaub mir noch so viele erfahrungen gehabt zu haben im leben (wünsche es nimandem), und immer ist es anders jedes mal ist es anders, weil einfach die bindung zu den geliebten menschen auch anders ist, jeder ist auf seiner art einzigartig , unersetztlich


    auch wen mal der schmerz leichter wird das vermissen bleibt uns .... bis der vorhang fällt!


    glg und schreib was dir auf der seele liegt, maki

    ... von meinem Sohn konnte ich, da er noch einige Tage in der Leichenhalle aufgebahrt war, angezogen mit seinen Lieblings-Klamotten, zugedeckt mit "Bob der Baumeister"-Bettwäsche, mit seinem Lieblings-Kuscheltier und einer Kastanie in den Händen und mit Bildern seiner Klassenkamerad(inn)en im Sarg. Am Todestag selbst ging alles so schnell. Er ist zwar - höchstwahrscheinlich - schmerzfrei gestorben, aber ich leide immer noch darunter, dass man sich nicht persönlich von ihm verabschieden konnte. Warum? Und warum so schnell?


    Ein ratloser Joachim, der immer noch - und nur mit wechselndem Erfolg - gegen seine Antriebslosigkeit ankämpft.

    Hallo Joachim!
    Die gleichen Fragen quälen mich noch heute.Obwohl der Tod meines Vatis (auch plötzlich und ohne persönlichen Abschied-erst nachdem er schon verstorben war) "schon" / erst(?) fast 2Jahre her ist. Es ist so,das wir auf das Warum nie eine Antwort erhalten werden.Gerade jetzt,in der Advents-und Weihnachtszeit,wo die Familie noch enger zusammen rückte,tut es besonders weh.All die schönen Erinnerungen.... Ich denke,es geht jedem von uns gerade jetzt besonders schlecht.
    Ihr habt euerm Julchen einen wunderschönen Abschied bereitet,die Lieblingsbettwäsche,seine liebsten Klamotten.
    Irgendwann wird es leichter,das kann man aber nicht an Wochen oder Monaten fest machen.Es wird (leider) immer auf und ab gehen-die berühmte Achterbahn.
    Ich hab zur Zeit leider auch mit einer Antriebslosigkeit zu kämpfen,die ich von mir gar nicht kenne,die mich richtig wütend macht.
    Ich wünsche dir und deiner Frau ein erträgliches Wochenende und besinnlichen 3.Advent
    Liebe Grüße
    Karla

    Mein Kind Juliane,
    Mein Bruder Rene,
    Mein lieber Vati,
    Ihr seid mir nur einen Schritt voraus-tief in meinem Herzen lebt ihr weiter :005:

    Lieber Joachim,


    Ich verstehe, daß dieses "nicht persönlich verabschieden können" zusätzlich schmerzt - es geht mir nicht viel anders. Doch auch dieser Schmerz wird - mit der Zeit, irgendwann mal - leichter werden und nicht mehr so "scharf" sein. (So hoffe ich)


    Verlange nicht zuu viel von dir - auch diese Antriebslosigkeit "schützt" uns davor, unserem Körper zu viel zuzumuten. Trauer ist "Schwerarbeit", braucht viel Kraft. Da ist dann eben manches Mal nix mehr für anderes übrig. Und daß du bereits, wenn auch "mit wechselndem Erfolg" dagegen ankämpfen kannst, ist doch schon ein Fortschritt. - Immer nur kleine Schritte - nie zu viel auf einmal "wollen" ;)
    Und sag nicht: "Immer noch" - es sind doch erst gut zwei Monate! Auch wenn es dir sicher manchmal wie Jahre vorkommt, es war erst "gestern"!


    Dir und den Deinen alles Liebe
    Jutta

    Der Tod eines geliebten Menschen ist wie
    das Zurückgeben einer Kostbarkeit,
    die uns Gott geliehen hat.

    Liebe Jutta,


    danke für Deine lieben Worte. Wenn man wie ich als freiberuflicher "Kopfarbeiter" (und handwerkliche Niete) auf regelmäßige publizistische Arbeit angewiesen ist, dann wird der innere Kampf zwischen körperlicher Notwendigkeit (trauerbedingte Antriebslosigkeit) und ökonomischen Zwängen wohl sicher noch eine Zeitlang dauern. Ich hoffe, dass es im Laufe der Wochen, Monate, Jahre wieder einigermaßen ins Lot kommt.


    Gestern waren wir zum abschließenden Gespräch beim Chefarzt Innere Medizin im Krankenhaus, der auch federführend bei der missglückten Reanimation unseres Sohnes war. Er hat uns noch einmal mit Nachdruck gesagt, dass wir uns keine Vorwürfe zu machen brauchen.


    Falls ich mich vor Weihnachten in diesem Forum nicht mehr melde, wünsche ich schon jetzt einmal allen ein so froh wie mögliches Fest. Da uns hier über die Feiertage wahrscheinlich die Decke auf den Kopf fallen wird, werden wir für drei bis vier Tage zu meinen Eltern und Geschwistern ins Rheinland fahren.


    Alles Liebe
    Joachim

    huhu lucia, huhu joachim,


    ich finde es gut das du/ihr die möglichkeit hattet euch noch einige tage vor dem begräbnis von julian zu verabschieden. am tag des begräbnisses geht es für viele viel zu schnell und der eindruck, dass es nun entgültig ist, wurde mir beim tod meiner schwiegermutter so richtig bewusst. auch wenn ich vorher schon einja dazu hatte das sie gestorben ist, der tag der beerdigung ist grausam.


    diese notwendigkeit von der du schreibst zwischen antriebslosigkeit und dem ökonomischen zwang ist auf der einen seite schwer, ist aber auf der anderen seite auch hilfe für dich. du musst dich, auch wenn es schwer fällt mit deinem beruf und dem thema auseinander setzen und kommst so zeitweise auf andere gedanken. kann es sein das diese zerrissenheit auch hilfe für dich sein odr werden kann?


    ich kann mir ungefähr vorstellen wie schwer für euch dieses weihnachten sein muss. gut finde uich die möglichkeit zu deinen eltern und geschwistern zu fahren, raus aus allem was alltag bedeutet.


    ich wünsche euch trotz des verlustes ein gutes hilfreiches weihnachtsfest.
    burkhard


    Lieber Burkhard,


    Herzlichen Dank für Deine Grüße,


    der "50er" wird in mehreren Etappen gefeiert, sozusagen "dezentral". Am Tag selbst geht es mit zwei befreundeten Familien und deren Kindern in ein China-Restaurant, am Tag darauf spendiere ich meinen Musikkameraden nach der Orchesterprobe eine Brotzeit und am Freitag geht es zum Konzert von Roger Ciciero nach Kempten. Lucia sagte mir nur etwas kryptisch, ich solle mir für den Freitag nach meinem Geburtstag nichts vornehmen. Als ich jedoch die Konzertanzeige las, war mir klar, was damit gemeint war.
    Trotz allem kann ich mich noch nicht so recht mit der Tatsache anfreunden, dass jetzt vorne eine 5 steht. Julian war übrigens bezüglich meiner Haarfarbe (ich bin vorne mehr ergraut als hinten) ein äußerst charmanter Kommentator. "Papas Haare sind hinten dunkelschwarz und vorne hellschwarz."


    Alles Gute,
    Joachim

    Hallo Joachim,


    ja, das mit dem Altern ist so eine Sache, bei mir wird es dann nächstes Jahr ein 4er, der davorsteht und ich bin neulich ganz erschrocken, wie alt ich auf den Fotos aussehe, die eine Bekannte von mir gemacht hat (und Markus ist in letzter Zeit auch sehr charmant :4: , weswegen ich ihm eine Anti-Falten-Creme für seine Augen geschenkt habe :D ). Dunkelschwarz und Hellschwarz, das ist natürlich sehr charmant! :D
    Da hast du ja ein ordentliches Geburtstags-Programm vor dir! Finde ich gut, dass ihr das so feiert, trotz Julians Tod!
    Ich wünsche dir, dass es schöne Fierlichkeiten werden - trotz allem!
    Alles Liebe
    Christine