Ich weiß nicht mehr weiter...

Liebe Linda,
danke für deinen Beitrag!

Ja du hast wohl recht... weiß nicht, aber ich habe so das Gefühl, dass ich das alles nicht so richtig bearbeitet habe davor,
vielleicht auch eben weil es so schwer fällt. Jeder Gedanke, alles, was einen an den geliebten Menschen erinnert (was so ungefähr alles ist) tut furchtbar weh,
aber durch die Tränen hindurch muss man gleichzeitig auch lächeln, ein trauriges, schmerzhaftes zwar, aber immerhin.
Er war die ganze Zeit schon in meinen Gedanken, ständig da, und ich habe ihn auch schon die ganze Zeit gespürt, hier, bei mir...
Aber die Gedanken haben sich dauernd ineinander verhangen und sind nicht weitergegangen, immer nur im Kreis.
Und jetzt... jetzt gehen sie ein bisschen weiter, verfangen sich dann wieder, lösen sich wieder, gehen wieder weiter um dann wieder am Anfang anzugelangen.
das ist verwirrend und tut auf eine unbeschreibliche Art weh- aber vielleicht ist es ja gut so.
Ich saß heute ganz lange einfach nur da und hatte die Augen zu. Im nachhinein könnte ich nicht mehr sagen, ob es ein Traum war oder nicht, aber der ganze Raum ist ein bisschen heller geworden, ich habe es ja nicht direkt gesehen, ich hatte ja die Augen zu, aber das merkt man ja wenn es heller wird... Ja ich weiß, es hätte auch die Sonne sein können, aber es hat in Strömen geregnet.. da ist mir klar geworden, dass er zwar tot ist, aber wirklich weg wird er nie sein... Er lebt im Herzen derjenigen, die ihn lieben und in meinem weiter- für immer. Und in seiner Musik. Aber es tut trotz allem, allem was mir bewusst geworden ist die letzten Tage, unendlich weh...

Aber ich habe noch eine andere Frage...
Meint ihr, ich sollte mit den Menschen (meiner Mutter und meiner Freundin) darüber reden?
Ich habe in den letzten Tagen sehr wenig geredet, weil ich nicht will, dass sie sich sorgen machen müssen die ganze Zeit, und ich versuche, es nicht wirklich zu zeigen, dass ich traurig bin vor allem wenn ich weine versuche ich das "heimlich" zu halten.
Das macht mich unglücklich, weil ich das eigentlich nicht mag, etwas zu verbergen... aber das war schon schwer genug, einmal überhaupt davon zu erzählen, wie es mir geht, ich weiß auch nicht warum. Sonst fällt mir das nicht so schwer.
Sollte ich vielleicht trotzdem nochmal versuchen, zu reden? Was meint ihr? Oh man, ich komme mir gerade vor wie ein kleines Kind... so hilflos...

Hallo ihr Lieben!

Ich habe mir jeden Abend vorgenommen, mit meiner Mutter zu reden- habe allerdings kein Wort rausgebracht...
Bis dann gestern Abend. Wir haben einen Film angeschaut, und als dann einer gestorben ist... ja das ist immer so eine Sache... ich musste weinen.
Und dann musste ich ja eh erzählen, was los ist.
Erst hat es mir eher mehr weh getan, als es mir geholfen hat, weil sie mir die ganze Zeit gesagt hat, dass ich ihn doch nie gekannt habe,
und er bestimmt nicht so wäre, wie ich ihn mir "vorstelle". Gleichzeitig hat mir das geholfen, ein wenig den Verstand beizubehalten während wir geredet haben,
mich nicht so gehen zu lassen. Sonst hätte ich sowieso nicht reden können...
Ich hab ihr auf alle Fälle trotz allem alles erzählt, was mir auf dem Herzen lag, nur, dass ich eine Verbindung zu ihm fühle habe ich nicht gesagt.
Aber ich hatte die ganze Zeit über das Gefühl, sie sei irgendwie... wütend auf mich, was mich total verwirrt hat...
Sie hat nur gemeint, dass sie glaubt, dass es so schlimm für mich ist, weil ich erst nicht wusste, dass er tot ist...
Ich habe eigentlich nach dem Gespräch nur noch mehr weinen müssen... aber am Morgen ist sie reingekommen und hat erzählt,
dass vorhin als sie Gefrühstückt hatte, eine weiße Taube auf dem Baum saß. Und sie hat gemeint, dass es bestimmt Grégory war, der da war, um uns zu sagen, dass es ihm gut geht...

Ich weiß jetzt auch nicht so richtig, was ich davon halten soll...
Ich bin gerade sehr verwirrt.

Liebe Karla, Liebe Lisi,

ja, ich denke auch, dass meine Mutter erst nachdenken musste, mich aber verstanden hat und es auch tut.
Ich bin froh, dass ich es ihr erzählt habe, auch wenn es mir unendlich schwer fiel, meine Gedanken in Worte zu fassen...
Heute habe ich mit einer Freundin, die vor kurzem ihren Großvater verloren hat, geredet. Sie hat mir ihre Geschichte erzählt, wie sie sich fühlt.
Und dann habe ich ihr eben auch meine erzählt.
Sie sagte mir, dass ich begriffen habe, wie wertvoll das Leben ist, und das das ich deswegen diese ... Verbindung zu Grégory habe,
weil er mir das gezeigt hat und immernoch zeigt, in jeder Sekunde.
Und dass es jetzt meine Aufgabe ist, das auch versuchen, weiterzugeben. Sie hat gemeint, sie spürt das, mit welcher Kraft ich das Leben liebe.
Sie hat mich gefragt, ob ich es denn für möglich halte, dass unsere Seelen etwas gemeinsam haben, auch weil ich im Unterbewusstsein eben schon vor seinem Tod um ihn wusste,
und dass ich das eher als Geschenk betrachten soll, welches ich dankbar akzeptieren sollte, diese wunderbare Verbindung.
Es hat mir wirklich geholfen, mit beiden zu reden... und dass sie mich beide ernst genommen haben, auf ihre Art.

und ja, ich gehe noch auf die Schule, ein Jahr noch.
Danke! Ich schreibe sehr gerne, aber singen tue ich noch viel lieber,
deswegen will ich mich ein Jahr lang in meiner Heimat (Norwegen) erst mal ganz und gar der Musik widmen, es gibt dort so eine Art Schule/ Ausbildung...
Ich schreibe allerdings auch relativ viel, ich habe ein "Buch" letztes Jahr fertiggeschrieben. Es hilft mir, den Kopf ein bisschen klarer zu bekommen...

Gestern war sein Todestag.
Der ganze Tag ist vor mir abgelaufen wie ein Film, ich war nicht wirklich da.
Heute ist der Schmerz fast unerträglich, schaffe es kaum, aus dem Bett aufzustehen, essen kann ich sowieso nichts.
Meine Mutter weiß, welcher Tag gestern war, aber sie glaubt, dass ich heute einfach krank bin.
Mein Kopf tut weh und meine Augen sind ganz wund vom weinen. Mein Herz schlägt viel zu schnell und unregelmäßigu
und es ist so leer in mir drinnen. Ich kann mich zu nichts aufraffen, dazu ist mein Körper viel zu schwer.Mein Kopf fühlt sich an,
als ob er gleich explodieren würde, zu viele Gedanken suchen ihren Platz da drinn.
Ich wollte spätestens Gestern einen neuanfang starten, versuchen, das "neue Jahr" ohne tränen, ohne trauer und schmerz zu beginnen.
Es geht nicht

Liebe Linda,

vielen Dank für deine Worte- es rührt mich immernoch wirklich sehr, dass ihr mir zuhört und mir versucht zu helfen!

An irgendeinem Tag in der Woche, ich weiß nicht mehr welcher, bin ich aufgewacht und hab mir fest vorgenommen, dass es Heute,
wenigstens EIN Tag, mal möglich sein MUSS, mich aufzuraffen. Ich habe die Zähne zusammengebissen, bin aufgestanden, habe mich den ganzen Tag "tapfer" durchgeschlagen,
um am Abend umso mehr weinen zu müssen. Du hast recht, man kann sich vornehmen, wie viel man wil, nicht zu weinen, aber das geht nicht.
Wenn es an einem Tag besser geht, dann ist da ein Gefühl da, von Anfang an, wenn man keine Alpträume hatte und einfach mal eine Nacht durchgeschlafen hat.
Aber das lässt sich nicht steuern, dass wisst ihr alle bestimmt noch tausend Mal besser als ich.
Gestern war es tatsächlich wieder besser, ich war draußen, hab mich mit meiner Freundin getroffen, habe nicht geweint. Aber er ist immer, egal wie es mir geht, das erste, woran ich denke, wenn ich morgens aufwache und das letzte, was ich vor mir sehe, bevor ich einschlafe.
Heute ist es wieder nicht so gut... aber ich wiederhole mich nur, wenn ich schreibe, was ich fühle.
Ich glaube ich wiederhole mich sowieso dauernd.
An manchen Tagen denke ich mir, dass ich mich doch nicht so gehen lassen darf, dass ich mich aufraffen muss, und dann denke ich auch, dass ich das kann,
dass ich alles im Griff habe und wenn ich will einfach wieder glücklich sein, und ein neues Kapitel beginnen.
Aber dann wird mir immer wieder bewusst, dass das Leben kein Buch ist, kein Film, bei dem alles sich immer so wendet, wie man es gerade will...
Und wenn ich mich frage, wieder und wieder, wie es sein kann, warum ich ihn so sehr vermisse und liebe, und mich frage, ob es überhaupt möglich ist, so
zu fühlen, und ob das nicht alles in meinem Kopf ist. Aber dann ist er da, irgendwie, in irgendeiner art und weiße und dann weiß ich wieder, warum er mir so sehr fehlt.
Das schwierigste ist, dass ich ihn in diesem, irdischen, Leben, nicht gekannt habe und keine "echten" Erinnerungen oder Erlebnise habe, an die ich mich erinnern kann,
von denen ich erzählen kann. Es ist nur ein Gefühl, winzige Zeichen, dass er hier ist und dass er mich kennt. Ein Gefühl, dass auch ich ihn kenne, dass ich weiß, wer er ist.
Ich frage mich manchmal, ob es möglich ist, irgendwen zu kennen, den man HIER noch nie getroffen hat, vielleciht, wer weiß, von dort, wo unsere Seelen waren, bevor wir geboren wurden? Dort, wo wir wieder hingehen werden, wenn wir hier nicht mehr sein sollen. Warum tut es nur so weh, wenn man doch weiß, dass das Leben nach dem Tod weiter geht? Es ist ja eigentlich nur eine kurze Zeit, die wir von unseren geliebten getrennt sind...

Liebe Christine,

das weiß ich so genau, weil ich damals Tagebuch geführt habe- und an dem Abend habe ich genau das in mein Tagenbuch geschrieben und die Tage danach ging es mir auch schlecht, was ich auch geschrieben habe. Ich weiß, dass kann Zufall sein, ich weiß, es könnten damals "Hormonschwankunen" gewesen sein, oder was acuh immer. Aber irgendwie glaube ich das nicht, das war kein Zufall.

Es fühlt sich an, als wäre es eine Ewigkeit. Aber- ich habe ehrlich gesagt noch nie darüber nachgedacht- es war Winter 2009.
Aber du musst wissen, dass es mir nicht jeden Tag gleich "schlecht" geht. Manchmal bin ich einfach nur froh, dass es jemals einen so wunderbaren Menschen gegeben hat.
Natürlich schreibe ich hier aber nicht alle zwei Tage wie schön das Leben ist um dannach wieder darüber zu klagen- das wäre irgendwie ein bisschen unpassend.

Darf ich fragen, warum du das wissen willst? Ich weiß auch nicht warum, aber irgendwie- als ich deinen Beitrag gelesen habe, kam es mir vor, als würden die "informationen" einen gewaltigen Ausschlag machen...?!

Liebe Christine,

ich verstehe und akzeptiere deine Sichtweise, und es ist schön zu hören, dass mein Trauerprozess "gesund" ist, vielleicht habe ich das auch nicht deutlich genug rübergebracht,
aber ich bin glücklich. Die meiste Zeit bin ich glücklich, ich weiß, das Leben ist wertvoll und deswegen lebe und liebe ich es. Die meiste Zeit kann ich ganz gut damit Leben,
dass mein Herz jemanden vermisst... Die meiste Zeit. Aber eben nur meistens. Manchmal ist es eben anders..
Ich werde in Zukunft auch von den Tagen schreiben, an denen es mir gut geht...

und liebe Juttap,

ich habe mich wirklich über deine Sichtweise gefreut, dass du mich verstehen kannst. Aber du hast vermutlich auch recht, dass es ganz gut ist auch ein wenig mehr "realistische" oder "wissenschaftliche" Denkweißen zu hören...
Ja ich denke selber oft, dass das alles nur Einbildung ist, Zufälle etc... Aber das ist es nicht- denn dann kommt eben immer ein Gegenbeweiß, der mich wieder Überzeugt.
Du hast mich gerade sehr aufgeheitert dankeschön.
Erst habe ich versucht, meine Gefühle zu verdrängen, habe versucht nicht daran zu denken- ein ganz falscher Weg!!! Das war dann erstmal noch schwerer, als ich meine Gefühle dann akzeptiert habe, als ob ein Staudamm aufbricht oder so...
Danach habe ich das nicht getan, und ich lasse meinen Gefühlen oft vielleicht einen zu freien Lauf, aber wenigstens wird es dann immer leichter.
Ich denke, ich lebe schon "mein" Leben, ich meine, für mich ist Grégory eben ein Teil von meinem Leben geworden, auch wenn er erst nach seinem Tod in mein Leben gekommen ist- das hört sich so wiedersprüchlich an...

Ich frage mich nur manchmal, ob und wann ich loslassen soll oder kann. Immer wenn ich es versuche, wenn ich mich von ihm entferne, nähert er sich mir wieder. Das ist immer so ein sich nähern, sich entfernen, von "beiden" Seiten aus, wenn man das sagen kann...

So... ich habe jetzt lange nichts mehr geschrieben...

ich weiß jetzt nicht wie ich das sagen soll, damit es nicht falsch rüberkommt, aber ich habe das Gefühl,
dass mein "Thema" für euch uninteressant ist... vielleicht klingt das alles zu... unreal, zu weit weg.
Ich muss sagen, dass ich es keinem übel nehmen kann, weil ich meine eigene Geschichte vermutlich auch nicht verstehen könnte,
wenn ich nicht mittendrinn wäre und wenn ich einen ...anderen Trauerfall auf meinem Herzen hätte.
Wie gesagt, ich verstehe das, wenn das alles für euch ausgeleiert und vielleicht sogar fertig-diskutiert ist.
vielleicht ist es auch an an der Zeit für mich, wieder selber klarzukommen...
Wie auch immer, ihr habt mir alle ein großes Stück weitergeholfen, ich konnte mir das alles mal vom Herzen schreiben und schließlich auch
mit Leuten in meiner Umgebung darüber reden.
Aber komplett "abgeschlossen" wird das alles vermutlich nie sein für mich, aber soll es ja auch nicht. Mitlerweile vergehen Tage, manchmal Wochen,
in denen ich nicht weine, in denen überall Hoffnung ist und nur die schönen Seiten meiner...Begegnung, ich finde gerade kein anderes Wort,mit Grégory da sind,
aber ab und zu tut es natürlich immer noch viel zu Wehm ich schaffe es allerdings gerade ganz gut, damit zu leben und ich glaube ich habe gerade eine Tiefphase hinter mir.
Wie viele noch vor mir liegen, das weiß ich nicht. Aber das Leben geht weiter, mit oder ohne denen, die wir lieben. Eines Tages werden wir uns begegnen,
da bin ich mir sicher, wir werden alle unsere geliebten Menschen wieder sehen, und ich glaube ich weiß jetzt, dass sie es dort, wo sie sind, wirklich gut haben.
Ich danke euch, dass ihr mir so lange zugehört habt, und vielleicht werde ich noch ein Paar Mal schreiben, aber ich will euch nicht noch zusätzlich Belasten.
Selbstverständlich werde ich eure Hilfe und eure Geschichten niemals vergessen, aber ich denke es ist richtig, mich an dieser Stelle zu verabschieden.

Ganz ganz liebe Grüße an euch alle und vielen Dank und alles alles gute auf eurem Weg!
Möge euch Licht, Hoffnung und Liebe begleiten,

eure Coeur