Wunden verheilen, aber tiefe Wunden heilen nie

Hallo Zusammen,

im Moment beschäftigt mich so vieles, wie es weitergehen soll, was in einem Jahr ist, usw.

Gestern Abend habe ich noch eine Kerze für Uti in unserer Pfarrkirche angezündet, das ist bei uns beiden immer üblich gewesen, eine Kerze für die lieben engsten Verstorbenen. Das ich irgendwann selbst eine Kerze nur für sie anzünden müsste, in diesem jungen Alter, nein, dass hätte ich nie gedacht.

Und es kommt zwangläufig auch die Frage nach dem Glauben auf, bin katholisch, nicht streng gläubig, aber gläubig, trotz der Machenschaften in der katholischen Kirche.

Wie steht Ihr denn überhaupt noch zum Glauben, ich meine nicht die Kirche, nein den Glauben, nach allem was uns nun genommen wurde.

Uti´s Familie musste besonders schwer leiden

Die Mutter starb 1993 mit 54 Jahren an Bauchspeicheldrüsenkrebs

Der Vater starb 2015 mit 78 Jahren an Prostatakrebs in Kombination mit einer defekten Herzklappe

Ute starb im Dezember mit nur 56 Jahren an einem bösartigen Hirntumor

Was kann eine Familie noch alles ertragen........, warum bin ich jetzt übriggeblieben?

Wir haben immer, wenn wir unterwegs waren, für ihre Eltern und meinen Vater jeweils eine Kerze angezündet. Vor jedem MRT sind wir nach Kevelaer zur Wallfahrtskirche gefahren und haben 3 Kerzen angezündet, und um Unterstützung für die kommende Zeit gebeten. Es hat alles nichts genützt.

Vielleicht hätten wir schon früher auch einmal eine Kerze für uns anzünden sollen, aber an so etwas haben wir nie gedacht, aber kann man noch gläubig sein, nach dem was alles so in den letzten Jahren passiert ist? Schwieriges Thema, ich weiß.

Ich gehe zu denen, die mich liebten,
und warte auf die, die mich lieben.

Diesen Spruch fand ich sehr schön, dieser steht auch auf der Danksagung, ich muss daran glauben, dass am Ende des Lichtes irgendwas ist, was uns wieder auf irgendeine Weise zusammenführt, ohne diese Hoffnung würde ich wahrscheinlich ganz zerbrechen.

Aber wie geht man in Zukunft mit dem Thema "Glaube" um, wird man wütend auf "den da oben" ? oder versucht man über den Glauben wieder in die Spur zu kommen.

Mag Andreas Gabalier sehr, auch seine Stimmungslieder, aber sein bester Song ist eindeutig

Amoi seg' ma uns wieder

Ein sehr trauriges, aber auch geniales Lied, den Text gibt es auch auf Hochdeutsch.

Ohne Glaube geht es nicht, oder?

Gruß

Tommi

Herzschmerz schrieb:

Lieber Tommi,

Das Thema Glaube ist wirklich schwierig und sehr individuell. Ich persönlich finde Trost in der Vorstellung, dass es ein Jenseits gibt und es meinen Schatz dort jetzt gut geht. Keine Angst und Schmerzen mehr, dafür Licht, Liebe und Geborgenheit. Ich finde es schön, mir meinen Schatz als Schutzengel vorzustellen, der immer an meiner Seite ist wenn ich ihn brauche. Dem es wichtig ist, dass es auch mir gut geht und der mir dabei hilft, so gut er kann. Dass wir uns Wiedersehen, wenn meine Zeit gekommen ist. Dass er nicht weg ist sondern nur auf der anderen Seite des Weges. Ich habe ein Bild aufgestellt und seine Marienkerzen aus Kevelaer und Marienbaum. Ich zünde jeden Abend Kerzen für ihn an (so wie er das immer für die wichtigsten Menschen in seinem Leben gemacht hat). Alles das tut mir sehr gut und sorgt dafür, dass er mir nahe bleibt. Könnte ich alles das ohne Glauben tun? Vermutlich nicht….
Der Glaube bedeutet für mich nicht, dass einem nichts Schlimmes passieren kann. Dafür gibt es leider keine Garantie. Aber es hilft bei der Bewältigung dieser persönlichen Katastrophe. So empfinde ich das.

Ich hoffe, es hilft Dir weiter……

Lg Herzschmerz

Hallo Herzschmerz,

ja, es hilft mir sehr, erkenne auch die Gemeinsamkeiten. Das was Du schreibst sind auch wohl meine Gedanken, in Kevelaer waren wir in den letzten 3 Jahren sehr oft. Der Hirntumor verlangte nach dreimonatigen MRT Kontrollen, die Kerzen sollten uns Hoffnung schenken, eine Illusion, Wunderheilungen passieren nur sehr selten.

Im Sommer wurde in Kevelaer auch jede Kerze mit einem späteren leckeren Eis verbunden, die Eisdiele dort kann man nur empfehlen. Leider werde ich mein Eis in Zukunft alleine "schlecken" müssen, aber ich glaube jetzt einfach mal daran, dass es da oben im Jenseits auch italienisches Eis gibt, und Ute da oben ihr geliebtes Stracciatella-Eis bekommt, das mochte sie immer besonders gerne, bin jetzt wieder traurig....... Die Erinnerung halt.....

Hatten aus Kevelaer immer Schutzengelkerzen mit nach Hause gebracht, Uti glaubte fest daran, leider haben diese auch nicht mehr geholfen.

Danke

Tommi

Guten Morgen,

es ist Samstag, eigentlich ein Tag zur Freude, aber für mich trifft es leider gerade nicht mehr zu.

Der Samstag war früher immer der Höhepunkt für uns, nach einer stressigen Arbeitswoche, schön miteinander zu frühstücken und das Wochenende noch vor sich zu haben, ja das war richtig schön. Das war immer ein wichtiger Moment, wo wir es uns immer richtig gut gehen ließen, haben alles Mögliche besprochen, wofür in der Woche oftmals nicht ausreichend Zeit war, haben Pläne gemacht, haben uns auf das gemeinsame Einkaufen gefreut, und, und, und.....

So manch schöner Urlaub ist hier besprochen worden, viele Bergtouren wurden hier am Frühstückstisch im Esszimmer durchgespielt, auch die Vorfreude auf Dies und Das spielte eine große Rolle, es war einfach herrlich.

Eigentlich wäre jetzt der Moment, wo ich mich wieder tierisch auf unseren Winterurlaub im Allgäu oder im Werdenfelser Land gefreut hätte. Wir wollten auch irgendwann mal wieder ins Lechtal.

Aber leider ist dieses jetzt nicht mehr möglich, und das schmerzt gerade wieder sehr.

Der Samstag wird nie wieder so sein wie früher, zu sehr wünsche ich mir jetzt wieder meine Uti zurück.

Was allerdings gerade besser wird, ist die Erinnerung an die ganz schlimmen Momente der letzten drei Jahre, die schlimmen Szenen aus der Palliativstation oder auch aus dem Badezimmer oder von der Treppe, wo sie so oft gefallen ist. Diese schlimmen Gedanken werden gerade weniger, sie verschwimmen ein wenig.

Es sind die alltäglichen Dinge hier im Haus oder im Dorf, die einen immer wieder aus der Bahn schmeißen. Sofort kommen die Erinnerungen wieder hoch, jede Bank auf der sie sich ausgeruht hat, wird zur Qual, jeder Gang in den Supermarkt fällt schwer, weil man halt immer weiß, wo sie ihre Regale hatte, wo sie sich immer noch selbst mit ihrem Rollator eindecken konnte.

Nun gut, es hat ja auch niemand behauptet, dass es einfach werden wird, dies alles zu verarbeiten, oder wieder ohne Schwierigkeiten in ein würdiges Leben zurückzufinden.

Wenigstens habe ich jetzt Post von der Rentenversicherung bekommen, die Hinterbliebenenrente ist genehmigt, das hat dann funktioniert. Aber es macht einen dann doch sprachlos, wie wenig Geld dann nach knapp 40 Beitragsjahren übrigbleibt, obwohl sechsstellig eingezahlt wurde, auch von ihrem Arbeitgeber. Würde ich jetzt wieder in meinen alten Job gehen (was ich nicht vorhabe) wäre selbst diese Rente fast futsch, alles wird angerechnet, verrückt.

Ein schönes Wochenende

Tommi

Liebe Constanze,

vielen Dank für Deine lieben Worte.

Ja diese verflixten Wochenenden, auch heute waren in der Brötchentüte nur noch 3 Brötchen, statt sonst 5. Das tut schon sehr weh, gehe immer zu Fuß zum Bäcker, auf dem Rückweg liegt dann der Friedhof, natürlich besuche ich dann auch direkt ihr Grab. Ich hoffe, sie bemerkt auch, dass ich trotzdem noch immer für sie da bin, auch wenn es manchmal nur der kleine Strauß Blumen ist.

Meine Urlaube habe ich für dieses Jahr alle schon gebucht, alleine, in die Berge und an die Ostsee. Ich weiß, dass dies sehr riskant ist, schließlich hat Ute auch hier überall ihre Spuren hinterlassen, aber ich muss es riskieren. Kann sein, dass es im April schon in die Hose geht, aber sie fährt ja irgendwie dann doch mit, wie ich hier schon mal schrieb, in meinen Gedanken und in meinem Herzen.

Wünsche Dir auch einen erträglichen Sonntag, nein, schön kann er gar nicht sein, weil das Wichtigste einfach fehlt.

Gruß

Tommi

Guten Morgen,

ich habe hier des Öfteren etwas von "Trauerwellen" gelesen. Vorgestern hat mich so eine dann wohl auch voll erwischt.

Klar, mein Lebensinhalt ist erst vor Kurzem verstorben, logisch, dass alles noch in meinem Kopf ist, aber am Montag habe ich wieder verspürt, welch schwere Aufgabe jetzt vor mir liegt.

Bin aus Langeweile nachmittags zu unserem großen Edeka nach Kempen gefahren, aus Gewohnheit parkte ich dort, wo wir immer geparkt haben, vielleicht war das schon ein Fehler. Im Geschäft begegneten mir natürlich auch die Gänge, wo sie stets unterwegs war, sie war in den ersten beiden Jahren wirklich sehr mobil mit ihrem Rollator, irgendwie auch eigenständig, so dass ich sie oftmals dort suchen musste.

Mit 56 Jahren vom Rollator abhängig zu sein ist schon sehr bitter, aber sie hat fast bis zum Schluss immer daran geglaubt, dass sie noch mal wieder vernünftig laufen und radeln kann.

Der Hammer kam dann erst beim Öffnen der Heckklappe meines VW Golfes, da war etwas, mit dem ich gar nicht mehr gerechnet hatte. Dort hinter dem Sitz lag ihr alter Gehstock, ich nenne ihn mal den "Gehstock der Hoffnung". Dieser hatte ihr nach ihrer Hirnblutung und der anschließenden Reha in der Bonner Godeshöhe so sehr geholfen wieder selbstständiger zu werden. Teilweise musste sie ihn gar nicht mehr benutzen und nahm ihn nur noch zur Sicherheit mit.

Dieser Gehstock sollte eigentlich der Neuanfang sein, weg vom Rollstuhl und Rollator, zurück in ein Leben mit akzeptabler Lebensqualität. So dachten wir zumindest, die Ärzte im Helios Klinikum Krefeld hatten ihr ja nach der Hirnblutung noch mitgegeben, dass sie eine wirklich gute Chance hätte, wieder gesund zu werden, zumindest diese Richtung wurde uns vorgegeben.

Es kam dann aber anders, habe hier ja schon viel zum Krankheitsverlauf geschrieben, die Hirnblutung hatte wohl den Hirntumor in ihrem Kopf auf den Bildern verdeckt, müßig darüber zu diskutieren, ob man dies nicht schon im Kontroll-MRT 3 Monate später hätte erkennen müssen.

Dieser Gehstock war immer noch im Auto, hatten diesen für alle Fälle immer noch dabei, hatte ich total vergessen.

Und dann kam diese Trauerwelle, mir wurde dann wieder richtig bewusst, dass es keine Hoffnung mehr gibt, sie den Kampf verloren hat.

Was habe ich gemacht, ich nahm den Stock und schmiss ihn in einen Altkleidercontainer, er musste raus aus meinem Blickfeld, vielleicht kann ein Bedürftiger diesen Stock besser nutzen, ich brauche ihn nicht mehr, genauso wenig wie ihren Rollator, den ich in die hinterste Ecke auf dem Dachboden gelagert habe.

Diese Trauerwelle hat mich den ganzen Tag noch beschäftigt, das Schlimme ist, das sich diese Ereignisse wiederholen werden. Ich habe den Großteil meines Lebens mit ihr verbracht, wir haben hier alles gemeinsam angeschafft, jede Tasse, jede Blume, jedes Möbelstück, auch den VW Golf.

Ich weiß echt nicht, wie ich das alles verarbeiten soll, aber ich kann doch vor meiner Vergangenheit nicht weglaufen, 31 Ehejahre haben mein Leben geprägt, ich kann mich nicht mehr neu orientieren, und das will ich auch nicht, zu innig war meine Beziehung zu ihr.

Eins plus Eins ergibt Eins

Liest sich vielleicht etwas wunderlich, aber so war es halt, uns gab es nie alleine, uns gab es immer nur Zusammen.

Bin im Moment etwas ratlos, auch wenn viele mir immer sagen, dass es irgendwann besser wird. Mag sein, aber gut wird es nie wieder.

Gruß

Tommi