Trauer und Borderline Erkrankung

    Danke lieber Walter,ist angekommen...........
    Der Tag wurde dann doch nicht mehr so schlimm wie befürchtet-ich ging mit Jürgen zum Friedhof und draußen gings mir wieder besser und mein
    Schatz war mir auch nicht mehr böse (das ist er nie......niemals nachtragend)-auf dem Friedhof hab ich dann erstmal einen "Tieftaucher"
    gemacht-ich gehe immer an den großen Wasserkran und bade fast darunter,unter dem eiskalten Wasser,das tut echt gut.
    Das Grab sah sehr schön aus,sehr gepflegt-ich hatte noch extra eine große Blumenschale drauf stellen lassen.
    Dann haben wir abends noch einen Film auf DVD geguckt und alles war okay.
    ---------------
    Manchmal kriege ich mitten am Tag,urplötzlich,eine Heulattacke-so wie vorhin-gucke auf das Bild von Mutti und Vati,und kann NOCH IMMER nicht
    begreifen,daß sie tot sind,weg sind,daß ich niemals mehr in den Garten fahren kann,niemals mehr mein Zuhause sehen werde.........................
    :13: -Wenn ich meinen Jürgen nicht hätte-ich habe Sonntag ein bischen über ihn gemeckert,ich weiß.....-also wenn ich ihn nicht hätte,
    dann weiß ich nicht zu was ich imstande wäre.............-Ich habe eine wahnsinnige Angst davor,daß ihm jetzt auch etwas passieren könnte
    und werde schier hysterisch wenn er sich mal nicht meldet am Handy oder sich verspätet.-Ist sowas noch normal?????????????? ?(
    -Ich möchte so gern noch mit ihm nächstes Jahr nach Norderney; und ich denke an meinen Vati,der drei Tage vor seinem Tod noch zur Mutti
    sagte-nächstes Jahr fahren wir aber nach Büsum!-----und drei Tage später war er schon tot.............nichts geahnt,nichts gemerkt...................
    Und jetzt habe ich Tag für Tag Angst,das dasselbe nochmal passiert;daß die Todeskette noch nicht abgerissen ist.............
    Lieben Gruß an alle!!!!!!!Eure Heike :24: ------manchmal fühl ich mich so allein.............................................................................................

    Liebe Heike,


    weiß nicht, ob es dich jetzt beruhigt, wenn ich sage, es ist ganz "normal".
    Es ist normal, Angst zu haben, daß "so etwas" wieder passiert. Unser Vertrauen ins Leben ("mir passiert das nicht!") ist gestört, und es dauert, dieses Vertrauen wieder aufzubauen.
    Es ist normal, aus heiterem Himmel gegen Heulattacken zu kämpfen, normal, "noch immer nicht" zu begreifen, daß das "niemals mehr" wirklich Realität ist.
    Normal, sich zeitweise so furchtbar alleine und verlassen zu fühlen, auch wenn man liebe Menschen an seiner Seite hat.


    DIE "Normalität", die wir uns wünschen - daß alles wieder so wird wie es früher war - die wird es nicht mehr geben. Trotzdem wird unser Leben wieder "normal" werden - in dem Sinn, daß wir lernen, ohne diese geliebten Menschen zu leben. Auch wenn das dauern wird, und mit Schmerz und Tränen verbunden ist.
    "Normal ist, was wir für normal halten" - mir gefällt dieser Spruch - auch wenn man ihn wohl nicht (immer) allzu wörtlich nehmen sollte ;) , er kein "Freibrief" für JEDE "Verrücktheit" sein sollte. (ich glaub, du verstehst, wie ich das meine?)


    Freu dich auf Norderney gemeinsam mit Jürgen - (möglichst) ohne Horrorvisionen - und nächstes Jahr wirst du uns voller "Nachfreude" erzählen, wie schön es war. Vielleicht wird manch schwerer Augenblick dabei sein, aber es wird dich wieder einige Schritte weiterbringen.


    Ich :24: :24: :24: dich, und schicke dir zur Begleitung noch einen :005: - so bist du sicher nie alleine
    alles Liebe
    Jutta

    Der Tod eines geliebten Menschen ist wie
    das Zurückgeben einer Kostbarkeit,
    die uns Gott geliehen hat.

    Jetzt muß ich mir Zeit nehmen um zu schreiben hier sonst kriege ich die Krise!-Dabei..kriegen brauch ich die nicht mehr...ich LEBE IN DER
    KRISE.....
    Aber der Grund,warum ich nicht mehr fast jeden Tag schreibe ist der "ebay Laden"-ich habe nicht nur fast jeden Tag gekauft
    -inzwischen für ein paar hundert Euro-Einen Ipod touch,Tupperware,Sammelkarten.....
    Nein,ich habe jetzt auch angefangen zu VERkaufen,Zeugs hab ich nämlich echt genug-da kann ich mich dran halten bis im
    nächsten Jahr und dann ist immer noch nicht alles weg glaub ich....-ich bin nämlich ein echter Alles-Sammler....
    Ja,und ebay ist verflixt zeitaufwendig-man muß die Sachen fotografieren (ohne Fotos läuft beim Verkauf fast gar nichts)
    und ansprechend das Foto gestalten,einen Text schreiben zu jedem Teil,sich um Porto u.Verpackungsmaterial kümmern,
    Kontobewegungen nachgucken jeden Tag u.Emails lesen u.beantworten,zur Post gehen zum Sachen abschicken.............
    Das klingt immer so locker flockig-dann stell ich das Teil bei ebay rein-aber die meisten Leute ahnen nicht was für einen
    Aufwand man dann hat wenn man viele Teile verkaufen will.
    Aber andererseits hab ich dann auch was zu tun und sitze nicht rum und grübel so viel,da hab ich jetzt kaum noch Zeit für
    das ist das Gute daran.Und Spaß macht es ja auch wenn man sieht das Geld reinkommt,und das ist auch spannend-
    wie hoch steigen die Gebote.....
    Und da ich nicht mehr arbeiten kann und darf,ist das eine echt gute Möglichkeit mich ein bischen selbstständig zu machen
    und aktiv was zu tun!
    -Aber glaubt mal nicht,die Heike hats geschafft,die ist drüber weg das ihre Mutti und ihr Vati nicht mehr da sind.....     ;(
    Das Foto steht auf meinem Tisch hier,und oft rede ich mit den beiden.Ein paarmal am Tag brech ich in Tränen aus,kann
    manche Tage nicht in die Stadt gehen weil mir das Getummel zu viel ist,weil ich Angst habe,ich breche zusammen und muß
    ins Krankenhaus-dann hab ich ganz schreckliche Ängste um meinen Jürgen-daß ich ihn jetzt auch noch verliere;daß die
    Kette an schlimmen Sachen noch nicht abgerissen ist-daß noch mehr passiert-Jürgen krank wird,einen Herzinfarkt kriegt so
    wie mein Vati,oder das seine Hepatitis Viren noch nicht weg sind und er Leberzirrhose oder Leberkrebs kriegt-Ihr merkt
    schon-meine Fantasie ist da unerschöpflichwenn es darum geht,Katastrophen auszumalen......................................
    -Und ich habe schlimme Angst,daß ich wieder in die Klinik muß-wieder 4-Bett Zimmer und nirgends eine Ecke wo man mal
    ungestört allein sein kann,oder sich zurückziehen-das gibts da einfach nicht.Und mit vier Leuten in diesem Zimmer,was
    eigentlich für zwei gedacht war,wo man außer den vier Betten auch noch vier Kleiderschränke reingequetscht hat..........
    Und dann bist du psychisch total am Ende wenn du da ankommst und dann mußt du dich auch noch mit den anderen drei
    psychisch Kranken auf dem Zimmer arrangieren....-das ist echt Hardcore....-mit gesunden Leuten ist das schon schwierig.
    -Ja und da habe ich immer Angst,ich muß wieder rein.
    Den Steinmetz hab ich auch noch nicht beauftragt,Muttis Namen in den Stein gravieren zu lassen........warum weiß ich nicht;denken tu ich da oft dran,es liegt also nicht daran,daß ich es vergessen habe.     ?(
    -Warum bloß denkt sich mein Kopf nur Katastrophen,Krankheiten,und Tod aus?-Ich könnte mir doch genausogut vorstellen,daß alles jetzt
    besser wird,daß ich psychisch wieder stabil werde und mit Jürgen noch viele schöne Sachen mache?Warum geht das nicht-ich mache es mir doch
    nur noch schwerer und schlimmer als es sowieso schon ist.
    -Ihr Lieben,ich denke auch an Euch und schreibe wieder öfter hab ich mir vorgenommen.
    Liebe,liebe Grüße an alle!! Eure Heike

    Liebe Heike,
    das liegt wohl an deiner Erkrankung, dass du vor allem Katastrophen denkst ... bist du medikamentös gut eingestellt oder solltest du mal wieder zum Arzt?
    Pass auf mit dem E-Bay! Es ist zwar gut, dass du so eine Beschäftigung hast, aber die Gefahr ist auch groß, dass man mehr Geld ausgibt als reinkommt, grad wenn man eine Sammlernatur ist. Aber, das weißt du ja eh!
    Schau auch, dass du regelmäßig rauskommst und dich nicht nur hinterm PC verkriechst!
    AL
    Christine

    Tag für Tag bin ich zuhause-ich habe die größten Schwierigkeiten irgendwohin zu gehen,mal eiinen Ausflug zu machen-ich
    nehme mir immer wieder etwas vor und schaffe es dann doch nicht,weil es mir nicht gut geht,weil ich Angst habe....
    Und dann bleibe ich doch wieder zuhause und mache mir die schlimmsten Vorwürfe deswegen....
    Früher,als noch alles in Ordnung war,da habe ich mir jede Woche was Neues vorgenommen,irgendwohin zu fahren,in den
    Park zu gehen und habe es auch gemacht und Spaß gehabt.
    Jetzt ist alles irgendwie immer nur Zwang-ich zwinge mich dazu rauszugehen.Und komme manchmal nur zwei Straßen weit
    und setze mich da irgendwo auf eine Treppe und weiß nicht,warum ich da sitze....-Sonst bin ich zu meinen Eltern in den
    Garten gefahren mit dem Rad,wenn schönes Wetter war.Jetzt gibt es den Garten nicht mehr.
    Und das Rad hab ich nicht mehr angerührt seit meine Eltern tot sind.
    Ich weiß einfach nicht mehr wohin...........
    Kennt das jemand auch so?Warum hockt man nur in der Bude rum,obwohl man gar nicht will?Und muß sich zwingen,
    zwingen zu duschen,die Wäsche zu waschen,aufzuräumen,sich zwingen zu einem Spaziergang damit man wenigstens ein
    bischen an die Luft kommt?
    -Als meine Mutti noch lebte und so krank war,da konnte ich nicht einfach zuhause bleiben-es MUSSTE eingekauft werden,
    es MUSSTEN Dinge erledigt werden-und ich saß im Taxi auf dem Weg zu Mutti und das Herz schlug mir immer wie
    rasend bis in den Hals rein-wie geht es ihr?ist wieder etwas passiert?was muß ich alles machen?-auch das war Zwang.
    -Ich war ständig am Überlegen,wie ich mich aus den ganzen Verpflichtungen rauswickeln kann,damit mir mal ein Tag
    bleibt,an dem ich nicht raus muß,nichts machen muß,mal zu mir kommen kann...
    Das ging nur,wenn es mir ganz,ganz schlecht ging,wenn ich quasi den Kopf unter dem Arm hatte.
    -DER Zwang ist vorbei und trotzdem muß ich mich jetzt selber zwingen zu ganz alltäglichen Sachen.
    -Ich fühle mich heimatlos,bin dauernd am Heulen     :13: und ich weiß nicht mehr,was mir guttun könnte-eigentlich bin ich dauernd
    auf der Suche nach Ablenkung-kurve durch ebay rum,kaufe dies und das.....
    Aber eine wirkliche Ablenkung oder Hilfe ist das alles nicht-immer nur eine kurzfristige Angelegenheit.
    Ich wäre schon froh,wenn ich diesen Selbstzwang irgendwie beenden könnte-ok.dann bin ich eben zuhause und geh nicht raus-aber wie kriege
    ich dieses elende schlechte Gewissen weg?
    -Meine Eltern fehlen mir so sehr,die beiden waren die wichtigsten Menschen in meinem Leben,außer Jürgen natürlich auch.
    Wir haben jeden Tag gequatscht,manchmal mehrmals am Tag.
    -Ich fühle mich oft,als wäre ich schwer krank-so lustlos,kaputt,fertig,mit Panik im Nacken,Angst vor morgen-ich lauf wie ein Zombie in der
    Gegend herum...... :13:
    Wird das jemals besser werden-wann?Was muß ich selber tun? Wieso kann ich nichts mehr wirklich genießen und abschalten dabei?
    So viele Fragen,ich weiß....-aber mir liegt das alles auf der Seele und selbst wenn ich keine Antworten kriege,dann hab ich es wenigstens
    formuliert..................................
    Alles Liebe Eure Heike...

    Liebe Heike!
    Die Trauer um deine Mutter tritt mal mehr mal weniger hervor,und belastet dich zusätzlich zu deiner Krankheit.Du stehst unter doppeltem Druck.Dann die Zwänge,du hast doch eine Betreuerin,oder hab ich das falsch verstanden?Sprich mit ihr darüber! Druck und Zwang dürfen nicht die Oberhand gewinnen.Bist du medikamentös eingestellt?Ansonsten geh zu deinem Arzt,lass dir helfen,es ist nicht gut,das mit sich allein auszumachen.Wir hören aber immer zu!
    Liebe Grüße
    Karla

    Mein Kind Juliane,
    Mein Bruder Rene,
    Mein lieber Vati,
    Ihr seid mir nur einen Schritt voraus-tief in meinem Herzen lebt ihr weiter :005:

    Ach liebe Heike!


    Lass dich Mal in den Arm nehmen!! :24: :30:


    Das ganze Leben ist nicht so einfach, nicht wahr?


    Ja, befolg den Rat von Karla, sprich mit deiner Betreuerin. Vielleicht kann auch sie Mal mit dir rausgehen? Od. eine liebe Freundin? Diese schönen Tage solltest du wirklich nutzen. Aber wenn du es alleine nicht schaffst, so frage ruhig um Hilfe. Wir alle brauchen Mal Hilfe von anderen. Bewegung und Sonne tun uns doch unheimlich gut.


    Darf ich auch fragen, ob du medikamentös eingestellt bist?


    Schlechtes Gewissen? Das ist gar nicht so einfach, das abzulegen, wenn man das jahrelang inne hatte. Das nicht zu machen od. jenes nicht. Ja, zuviel Druck ist wirklich nicht gut. Höre ihn dich rein, was dir gut tut.
    Das E-bay ist eine nette Abwechlung und Beschäftigung. Aber pass auf dich auf, lass es nicht zu viel werden. (ohne dass ich dir dabei "Vorschriften" od. ein schlechtes Gewissen einreden möchte). Alles zu fotografieren, zu verpacken, vielleicht ist es dir ein wenig zu viel Stress??


    Schade, dass du sooo weit weg wohnst, sonst würde ich mit einer Packung Taschentücher vorbei kommen, dich in den Arm nehmen und mit raus in den Park nehmen und irgendwo in der Sonne mit dir Kaffee trinken od. ein leckeres Eis essen und reden und quatschen. So kann ich dir aus der Ferne leider nur zuhören. Aber wir sind da!!


    Deine Verzweiflung spüre ich bis hierher.
    Vertrau darauf, dass bessere Tage kommen!! Aber bitte hole dir Hilfe. Mit sich alleine (und auch mit Partner) alles auszumachen ist unheimlich schwer.


    Alles Liebe zu dir


    Linda

    Hallo,da binich wieder-hat ein wenig gedauert-entschuldigt bitte!
    Liebe,liebe Linda-ich hoffe Du guckst auch bei mir noch manchmal rein-Danke erstmal für Dein letztes,liebes Schreiben!!!
    -Ja,genau das wünschte ich mir auch manchmal-daß jemand kommt und mich an die Hand nimmt und mit mir in den Park
    geht................!
    Mein Jürgen schafft das nicht-er hat auch Tage,in denen er nur im Bett liegt,obwohl er nicht krank ist.-Und das macht mich
    dann auch noch fertig und manchmal auch wütend,daß ER sich ins Bett legt,obwohl ich diejenige bin,die wirklich krank und
    fertig ist.-Aber ich schaffe das nicht;mich einfach mal ins Bett zu legen und gar nichts zu machen.
    Selbst wenn es mir noch so dreckig geht-ich bin immer was am murksen-im Haushalt,am PC,oder sonstwo.-Wenn ich mich
    einfach ins Bett legen würde,hätte ich ein mordsmäßig schlechtes Gewissen das ich faul bin.....................................


    Aber mal was anderes: ich habe auch deswegen länger nicht geschrieben,weil mir des öfteren hier die Frage gestellt wird,
    ob ich auch "medikamentös eingestellt" bin.-Klar,kann man ja mal fragen.-Aber irgendwann wurds mir auch mal zuviel
    -man kann nicht alles und jedes mit Medikamenten abdecken und abdichten.-Wenn es mir schlecht geht,und ich auch
    mal ein bischen ausflippe,dann finde ich das den Umständen entsprechend durchaus "normal" - Borderliner sind halt
    sehr emotional und auch explosiv.
    Und Angesichts all dessen,was mir in den letzten drei Jahren passiert ist-die ganzen Verluste,die ich zu verarbeiten habe
    UND dann noch meine psychische Krankheit obendrauf - da "darf" ich auch mal die Nerven verlieren,Heulattacken kriegen
    und gereizt sein und daneben.-ich mache und sage nichts wirklich "Schlimmes"-ich beschimpfe meinen Partner nicht,greife
    ihn niemals körperlich oder sonstwie an und auch mit mir selber mache ich nichts Gefährliches mehr.
    Wenn ich mir kräftig auf die Schenkel haue weil ich hochgradig aufgeregt bin,dann empfinde ich das nicht als "schlimm".
    Ich finde sogar,damit eiine gute Möglichkeit gefunden zu haben,ähnlich wie wenn man in ein Kissen reinboxt um Wut
    abzubauen.
    -Wie gesagt,ich bin Borderliner-da läuft manches ein wenig heftiger ab,und das werde ich wohl auch nicht mehr großartig
    verändern können,da ich das schon mein ganzes Leben lang hatte-nur jetzt,durch den Tod meiner Eltern,ist es wieder
    schlimmer geworden-ich hatte vorher sogar zeitweilig das Gefühl,die Borderline Probleme wären weg,die Krankheit wäre weg.
    Und jetzt denke ich oft,daß es mir in meinem ganzen Leben noch nie so besch.... ging,wie jetzt.
    Und trotzdem bin ich noch immer bei ebay zugange-stelle an jedem Wochenende Sachen ein,verkaufe die auch,verpacke
    die Sachen,bringe sie zur Post-manchmal drei Tage nacheinander jeden Tag eine ganze Tasche voll!
    Sicher ist das auch oft etwas stressig,aber es fordert mich auch und ich denke an was anderes,als nur an meine Trauer
    und all das.
    Naja,und dann schreiben die Leute mir auch gute Bewertungen in mein Verkäuferkonto-und das tut mir gut-etwas Lob und
    Anerkennung - wo ich doch immer denke,ich bin zu nix mehr nütze.........................
    -Einen guten Therapeuten,der mir zuhört und mich ernst nimmt-das ist das Einzige,was mir noch echt fehlt-aber sowas
    finde mal,wo die ganzen Therapeuten,die die Krankenkasse auch bezahlt,total überlaufen sind,daß die sich kaum noch
    retten können-keine Chance!
    So,gleich kommt meine Betreuerin-ich muß Schluß machen!
    Liebe Linda (und alle anderen auch,natürlich)-ich freue mich,wenn ich n och schreiben darf und Ihr mir auch antwortet-
    ich lese manchmal auch in anderen Beiträgen mit-und könnte jedesmal mitweinen vor lauter Trauer-aber mir fehlt völlig
    die Kraft,auf diese Beiträge auch etwas zu sagen-also denkt bitte nicht,ich wäre egoistisch oder unhöflich,weil ich nur in
    meinem eigenen Thread schreibe - das wollte ich Euch auch unbedingt mal sagen.......     :24:
    Viele liebe Grüße an alle! Von Eurer Heike!!!!! :2:

    Liebe Heike!


    Schön, dass du dich wieder Mal meldest!! :) Mach dir Mal keine Gedanken darüber, dass du in anderen Threads nichts schreibst. Man hat nicht immer die Kraft für andere! Es tut schon ein mitfühlen gut!


    Gut, dass du uns über deine Gefühle und Beweggründe geschrieben hast, warum du dich länger nicht gemeldet hast. Nun, ich gehöre auch zu denjenigen, die wegen Medikamente nachgefragt hat. Verzeih, wollte dir nicht zu nahe treten. Ich denke, wir alle haben nur gefragt, weil wir uns Sorgen und Gedanken um dich gemacht haben. Ich weiß, die Medikamente können nicht all die Sorgen abnehmen, klar, sie können aber eine Hilfe sein (ich nehme selber auch was). Und natürlich ist es dir selbst überlassen, wir wollten dich damit keinesfalls kränken.


    Wegen E-Bay. Das ist gut, dass du außer Haus gehst und auf die Post musst! Eine Aufgabe zu haben tut einem gut, das stimmt. Und Anerkennung zu bekommen tut gleich zweimal gut. Ich habe damals, als meine Papa gestorben ist, angefangen, ein paar Stunden zu arbeiten. Das hat mir auch sehr gut getan. War eine nette Ablenkung, denn sonst kreisen die Gedanken zu oft in der Trauer. Ne Pause davon tut gut. Außerdem hatte ich so nette Kolleginnen, dass auch oft gelacht wurde und das hat mir auch unheimlich gut getan. Wenn ich also wie beim letzten Mal geschrieben habe, pass auf dich auf, dass es nicht zu viel wird, so meine ich das nicht bevormundent und will dir das auch nicht ausreden!! Es war eben nur "gut gemeint". Aber gut gemeint, ist nicht immer "gut getroffen". Nicht wahr?


    Natürlich kannst du immer und jederzeit schreiben!! :) :)


    Ist es bei euch auch schon kalt und ungemütlich? Ich hoffe, ihr habt es fein in der Wohnung! Wie schnell ist doch die Zeit vergangen, wo wir von der Affenhitze gesprochen haben.


    Wie hat dir die Stunde mit der Betreuerin gepasst? Hat sie dir gutgetan?


    Melde dich wieder!


    Ganz liebe Grüße


    Linda

    Liebe Heike!


    Erstmal herzlich willkommen auch von mir (elisabeth)ich bin auch erst kurz hie und schaffs nicht meinen Benutzernamen durch die Zahlen zu ersetzen.


    Von mir auch meine aufrichtige Anteilnahme an deinen schweren Verlust!


    Zu deiner Krankheit möcht ich dir eine kleine ware Geschichte erzählen vielleicht kann sie dir etwas Mut u.Kraft spenden.


    Ich habe mehrere Reitschulen,Pferdeställe und unter anderem einen Stall mit älteren Pferden und Pferden die keiner mehr "brauchen"kann,und in diesen Stall kommen nur wenige Menschen weil diese Pferde kann man nicht mehr reiten nur mehr begleiten und liebhaben.Immer wieder besuchte mich dort eine junge Dame,sie erzählte mir sie wär in ihrer Kindheit viel geritten aber jetzt würde sie die Kraft dazu nicht mehr haben,ich wollt nicht nachfragen sie sah zwar irgendwie zerbrechlich aus aber eigentlich gesund und sie war vielleicht 23 ,sie hatte einen anderen Dialekt also deutlich nicht hier von der Gegend meine Frage ob sie hier auf Urlaub sei beantwortete sie mit nicht so direkt.Sie kam Tag für Tag immer um die selbe Zeit für 2 Stunden wir sie half mir bei der Pflege der Pferd,irgendwann fragte sie mich ob sie mal wieder Schrittreiten könnte ich gab ihr die erlaubnis,und so begann sie step by step wieder zu Reiten sie war wohl mal eine sehr gute Reiterin hab ich ihr gesagt worauf sie mir alles erzählte:sie wurde ständig von ihrem Großvater vergewaltigt ihre Eltern haben es nur verdrängt obwohl sie es wussten wollten sie nichts unternehmen (kleiner Ort ,beide Lehrer).Alls sie mit 10 anfing sich selbst zu verletzen steckte sie ihre Mutter die Engländerin war zu ihrer Oma nach England auf ein Internat,wo sie wenigstens vor ihrem anderen Opa in Sicherheit war,dort lernt sie auch reiten.Sie hatte mehrere Selbstmordversuche hinter ihr hatte auch diese KRANKHEIT und war nach der Phsychiatrie in einem Sozialprojekt-Heim bei uns in der Gegend gelandet das tat ihr nicht gut sie hatte wie du schon sagtest vielleicht alle 3 Monate mal eine gscheite Therapie und da bekam sie auch meistens nur Tabletten die sie ruhig stellten,so ruhig daß sie schwach war wie eine alte kranke Frau.Sie hatte auch immer wieder Krampfanfälle,Angstzustände ect.
    Eins vorweg ich STELLT MIR DAS NICHT SO SCHLIMM VOR WIE DIE ZEIT DIE DARAUF FOLGTE WAR-ABER ES HAT GELOHNT!!!


    Ich holte sie aus diesem Heim raus und über ein sozialprojekt fing sie bei mir zu arbeiten an wir suchten eine kleine nette Wohnung für sie,zuerst arbeitet sie 20 stunden ,sie hatte wieder eine Aufgabe und vorallem wusste sie die Pferde brauchen sie,zum essen zum drinken zum saubermachen und sie spürte den Dank der Tiere das tat ihr gut die Tiere bemerkten als erstes wenns ihr schlecht ging sie konnten ihr Trost spenden und sie trafen nie das falsche Wort,die Tabbletten konnten abgesetzt werden aus 20 wurden 30 Stunden ,dann kam wieder ein Rückfall dann fing sie mit Gesprächstheraphien an wieder kleine Fortschritte wieder Grosse Rückschritte es ging immerwieder so auf und ab es war oft unerträglich auch für mich,dann wieder ein Klinikaufenthalt ,wieder Tabletten wieder Schnitte überall wieder Ärzte die ihr sagten sie könnte nicht mehr arbeiten gehen eigentlich nur negatives.
    Wieder ein Neuanfang einer nach dem Anderen Tränen ,Selbstverletzungen,Anfälle......aber doch nicht aufgeben wollen letztendlich....


    UND EINES TAGES WARS DER HOFFENTLICH LETZTE NEUANFANG SIE ARBEITET JETZT 40 STUNDEN WOCHE GANZ NORMAL OHNE MEDIKAMENTE;DIE WUNDEN SIND NOCH IMMER NICHT VERSCHWUNDEN ABER DIE ZEIT WIRD IHRES DAZUTUN ;OFT GIBT ES NOCH REGENTAGE IN IHREM LEBEN DOCH DIE SONNEN TAGE ÜBERWIEGEN SCHON LANGE-ICH GLAUBE UND WÜNSCHE MIR SIE HATS GESCHAFFT: UND DAS WÜNSCH ICH AUCH DIR VON GANZEN HERZEN!!!!

    Liebe Heike!
    Ich hab dich auch nach Medikamenten gefragt.Ich weiß auch das dies extrem nerven kann ,das ewige Fragen usw.Auch ich hab nicht aus Neugier,sondern aus Sorge gefragt.Entschuldige!Aber leider weiß ich nur zu gut das diese Krankheit in den unterschiedlichsten Formen und Stärken auftreten kann.
    Du lässt dir ja helfen,das ist gut.Du hast auch eine Beteuerin,mit der du gut zurecht kommst.Es ist vor allem richtig gut,das du Hilfe zulässt.
    Du bist sehr stark :028:
    Liebe Grüße
    Karla

    Mein Kind Juliane,
    Mein Bruder Rene,
    Mein lieber Vati,
    Ihr seid mir nur einen Schritt voraus-tief in meinem Herzen lebt ihr weiter :005:

    Liebe Heike,


    auch ich habe nach Medikamenten gefragt. Nicht weil ich der Meinung bin, dass sie alles im Leben lösen, aber gerade beim Borderline und anderen psychischen Erkrankungen sind sie nun mal das Um und Auf, um einigermaßen zu stabilisieren. Deshalb habe ich danach gefragt. Es ist aber klar, dass du natürlich auch auf die Verlusterlebnisse mit Trauer in ihren unterschieldichen Ausprägungen reagierst. Wenn sich jemand dann zunehmend isoliert und zu nichts mehr aufraffen kann, außer durch Zwang (wie du es beschreibst) und zunehmend Lebensfreude verliert, dann kann Trauer in Depression kippen. Hier ist es grade bei deiner Grunderkrankung wichtig, dass du auch psychiatrisch in guten Händen bist und man die Medikation entsprechend verändert. Darüber hinaus ist es ganz wichtig, dass du Personen hast, die dir Rückhalt geben. Das ist deine Betreuerin und das sollte auch Jürgen sein. Mir kommt aber vor, dass auch er psychisch in einem schlechten Zustand ist ... und dir den Rückhalt, den du jetzt brauchen würdest, nicht geben kann. Ist Jürgen in Behandlung?


    Alles Liebe
    Christine

    Ein ganz liebes Hallo an alle! Ganz besonders an die,die mir noch geschrieben haben in letzter Zeit,obwohl i h mich jetzt schon länger nicht gemeldet habe.Auch Dir liebe Linda und
    Walter und alle-ich wollte immer wieder,habe es mir fest vorgenommen und dann klappte es doch wieder nicht ,ich hab keine Ahnung wieso mir das Schreiben so schwer fällt, hab
    Ich doch immer gern gemacht.?
    Ich hoffe Ihr hattet alle ein schönes Weihnachten!
    Also bei mir und Jürgen war es wunderschön,obwohl ich soviel Angst vor Weihnachten hatte! Ich habe vom Jürgen einen funkelnagelneuen Apple iPod 4,mit 64(!) GB und dem Retina Display bekommen (da schreibe ich auch grade drauf) und auch noch ein bildschönes Einhorn von Steiff,das habe ich jetzt jede Nacht im Arm-ich habe echt geweint,so habe ich mich gefreut darüber!-Mit dem iPod kann man alles machen,was man mit iPhone auch machen kann und ich lege das Teil kaum noch aus der Hand!-Ich bekomme aber zu meinem Geburtstag auch noch ein iPhone....ich bin inzwischen der totale Apple Fan!Und das beschäftigen mit dem Gerät lenkt ganz gut ab und macht mir so viel Spass!!Ich lade mir
    Apps und Spiele und sogar iBooks runter,natürlich auch Musik-das Gerät ist ein Tausendsassa-wenn ich wieder in die Klinik kommen sollte,was ich nicht hoffe-dann habe ich aber super Unterhaltung-mit etlichen Kinofilmen,Spielen,Büchern,Musik ohne Ende-Alles in dem kleinen Teil!
    Jürgen merkt natürlich wieviel Spass ich daran habe und freut sich,dass es mir damit besser geht,durch die Beschäftigung.
    Ich möchte sogar sagen,dass ebay und mein iPod mich aus meinem Depressions-Loch heraus geholt haben!Überhaupt die Beschäftigung mit dem PC und allem drum herum hat mir sehr geholfen,nicht nur mich mit meinem Verlust zu befassen,sondern was Neues zu machen.Ich habe uns beide sogar zu einem Computer Kurs angemeldet!
    Und ich verkaufe immer noch fleißig bei ebay,auch wenn ich es nicht jedes WE schaffe was einzustellen.
    Auch habe ich angefangen kleine Filme zu machen mit der Kamera,die in meinem iPod drin ist und diese Filme bei youtube zu veröffentlichen!-Also wer gerne was von mir sehen möchte: mein Kanal heisst "65Heike" oder man kommt über den Titel " Einfach mal schaukeln" zum neuesten Video von mir!Das bin ich selber die da schaukelt...
    Ich habe vor,noch mehr Filme zu machen und bessere.Werde mir dementsprechend Software kaufen zum Filme bearbeiten und dann gehts los!
    -was ich im Moment nicht schaffe ist,auf den Friedhof zu gehen.Am zweiten Weihnachtstag wollte ich mit Jürgen gehen,musste aber auf dervHälfte abbrechen und umkehren,weil ich nicht mehr weiter konnte.
    Ich habe viele Fotos von Vati und Mutti aufgebaut in einem Schrankfach und einen kleinen "Altar" dort hergerichtet,mit Kerzen und Erinnerungen.
    Aber ich schaff es nicht zum Friedhof hin.Und heule noch viel,bekomme alle drei Tage(!) eine Borderline Attacke mit Schreien und Nerven verlieren....
    Und bin im Moment schon wieder zum Umfallen müde,könnte mich grad so hinlegen und Schlafen..-
    Ist das eigentlich auch normal?
    Dass man manchmal so pennen könnte; so schrecklich müde ist,obwohl man noch so vieles machen will?-Ich weiß jetzt,warum man von "Trauerarbeit" spricht....
    -Seit Ihr bös mit mir weil ich mich nicht gemeldet habe-hoffe nicht...
    Ich möchte gern weiterschreiben wollen...Ich war nur dauernd voll beschäftigt,und wollte auch gar nicht an Trauer denken und alles wasvdamit zusammenhängt.
    Aber ich merke jetzt,dass mir das Forum doch guttut.....
    Viele liebe Grüße schickt Euch Eure Heike!

    Liebe Heike,


    das klingt ja alles total lebensfreudig und aktiv. :) Du scheinst sogar deine Borderline-Attacken miteinzuplanen, ihnen einen Raum zu geben und gleichzeitig zu wissen, dass es dann wieder besser wird ... so ist es auch mit der Trauer: Die braucht ihren Platz, die muss raus, aber dann ist auch wieder Erholung nötig. Wenn ich denke, dass du Borderline-Attacken und Trauerphasen hast, dann darf dich nicht wundern, wenn du zwischendurch müde bist - da musst du dich eben erholen und dein Körper zeigt dir das deutlich!
    AL
    Christine

    Liebe Heike,


    lieb, daß du dich wieder einmal meldest *freu*
    Ja, du klingst wirklich gut! :thumbsup:


    Natürlich sind wir nicht böse, daß du dich länger nicht gemeldet hast! Wir kennen das doch alle. Manchmal fehlt die Zeit, manchmal bringt man "kein gescheites Wort" zustande, manchmal möchte man einfach nur Abstand. Hier zu schreiben soll doch "helfen", und kein "muß" sein.
    Also schreib, wenn es dir gut tut. Und wenn nicht, dann läßt du es ;) . Wir können das verstehen.


    Schön, daß du mit dem IPod Freizeitbeschäftigungen gefunden hast die dir guttun und dich ablenken. Wenn ich ein bissel mehr Zeit habe, werde ich sicher bei deinen Filmen reinschauen. Im Moment hab ich einiges um die Ohren, da ich zwei Tage nicht da war und nacharbeiten muß.


    Heike, du hast ja die Erinnerungsecke für deine Eltern. Setz dich wegen Friedhofsbesuch nicht unter Druck. Es wird schon wieder einmal eine Zeit kommen, wo du es schaffst, ans Grab zu gehen. Und in der Zwischenzeit brennen die Kerzen eben bei dir zu Hause.


    Ich wünsche dir weiterhin viel Spaß mit deinem IPod und den ebay-Verkäufen.


    Alles Liebe, :24:
    Jutta

    Der Tod eines geliebten Menschen ist wie
    das Zurückgeben einer Kostbarkeit,
    die uns Gott geliehen hat.

    Hallo Liebe Heike65


    Danke Dir für Deine positiv klingenden Zeilen.


    "-Seit Ihr bös mit mir weil ich mich nicht gemeldet habe-hoffe nicht..." --> Natürlich sind wir nicht böse, wegen solange nicht melden. Auch ich schreibe hier zurzeit nur ganz ganz selten. .....weil ich die Sätze nicht mehr so finde wie einst. Du machst Alles richtig. Das ist Gut so.


    Alles Gute Dir, Deinem Jürgen, Deinem iPod4 und Deinem Ebay. :P


    Lieb Gruss


    Walter ( ... :) mit ein paar ganz tollen Sonnenstrahlen aus dem fernen Tirol... )

    Hallo liebe schaukelnde Heike!


    Das macht doch nichts, wenn du dich länger nicht meldest. Wie Jutta gesagt hat, es ist kein Muss, soll ja nur eine Hilfe sein, od. wenn man das Bedürfnis dazu hat.


    Der Weihnachtsmarkt bei euch ist ja toal süß, da kommt doch etwas Stimmung auf, nicht wahr? So schnell ist diese Zeit wieder vergangen. Nun ist schon Februar und die Tage werden länger - juchu!
    Du hast ein neues Hobby - Filme machen. Das finde ich wunderbar. HAbe das auch immer gerne gemacht. Besonders Hochzeiten habe ich immer gerne gefilmt. Aber zum Bearbeiten hats bei mir nie gereicht, scheue mich vor allen technischen Dingen.
    Das mit dem müde sein kenne ich auch, ich falle oft vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit hinein. :D
    Ist ja fein zu hören, dass es dir ein wenig besser geht !!! Toll!!
    Von deinem Schatz hast du ja ein super Geschenk bekommen. Wau!! :028:
    Dein "Altar" ist sicher schön geworden. Auch ich zünde viel öfter zu Hause eine Kerze an als auf dem Friedhof.
    Wie geht´s dir mit den Küchenschränken ausräumen?? Das sollte ich nun auch dringend tun! :sleeping:
    Sei ganz lieb gegrüßt und weiterhin alles Gute


    Linda

    Habt vielen,lieben Dank für Eure Geburtstags Glückwünsche an mich!-Ich habe auch Dir,liebe Linda,zurückgeschrieben-aber wohl die falschen Einstellungen drauf gehabt,so dass die Antwort gar nicht durchkam-ich hab eine Nachricht von Markus bekommen deswegen.-Ich hatte aber irgendwie nicht die Kraft,alles nochmal zu schreiben.
    Ich habe versucht,aus der Email heraus mit meinem iPod zu schreiben,und das geht wohl nicht.Deshalb bin ich auch jetzt direkt ins Forum gegangen,damit sowas nicht nochmal passiert!
    Ich schreibe übrigens gerade auf einem nagelneuen iPad 2,von Apple!Da gab es ja einen ziemlichen Hype um die Geräte-die Leute haben vor den Apple Läden campiert, damit sie auch ja eines der Teile abkriegen!-Auch ich habe mich am ersten Verkaufstag mit Jürgen angestellt ein paar Stunden,damit ich eins Kriege.Und das hat sich gelohnt,das Gerät ist super-ich bin ein richtiger Apple Fan geworden-jetzt habe ich zwei iPod's und das neue iPad.Das iPad habe ich mir selber zum Geburtstag geschenkt. :thumbup: Geil!
    Da kann man super mit surfen,und natürlich App's benutzen,Spiele spielen,e-Books lesen,Musik hören,Filme gucken-und fotografieren kann es auch noch....die Wunder-Flunder...!
    -Ich lenke mich mit all dem ganz erfolgreich ab,habe was zu tun-sogar einen Computerkurs habe ich mit Jürgen zusammen absolviert!-Mir hat es nicht viel Neues gebracht; das konnte ich alles schon......-Ich habe ja viel Zeit,und dann setze ich mich eben vor den PC,oder schnappe mir iPod,iPad-und Lade mir Sachen runter,probiere allerhand aus-und es klappt auch fast alles.Nur der arme Jürgen hat immer voll die Probleme,das Notebook friert ständig ein und dann macht er den Akku raus und wieder rein,dann geht es wieder eine Zeitlang.Auch mit dem großen PC hatte er ähnliche Probleme.Dann kann er sich auch Abläufe schlecht merken-also welche Schritte man machen muß um zB.was runterzulesen und zu installieren-dann möchte ich ihm was zeigen,das mag er aber meistens gar nicht-ich habe oft das Gefühl,auch wenn er es nicht zugibt,dass es ihn ärgert,dass bei mir immer alles klappt und bei ihm nicht. :wacko:
    Ich Kriege auch immer noch "Borderline-Attacken",wo ich mich selber haue,weil ich so dermaßen unter Spannung stehe,dass ich die Wände hochgehe.-Ich habe ja auch seit letzten Sommer eine Betreuerin.Aber da mache ich jetzt Schluß mit,weil der Träger,der das finanziert,mir so im Nacken sitzt-die wollen,dass ich " eine Tätigkeit" anfange,etwa stundenweise arbeiten soll,oder eine medizinische Reha machen soll,oder in die Tagesklinik gehen..................Arbeiten???Hallo?? ich bin in Rente! und da habe ich jahrelang für gekämpft,dass ich endlich Ruhe vor den Ämtern habe! und jetzt kam auch noch ein Schreiben,dass ich gerichtlich belegen muß,was ich nach dem Tod von Mutti geerbt habe-eben von diesem Trägerverband,die die Betreuerin für mich gestellt haben.Ich habe nur noch Ärger am Hals!Und ich werde das Gefühl nicht los,dass die Betreuerin da irgendwas mit zu tun hat,obwohl sie das verneint-sie würde nichts melden,was man an Sachen in der Wohnung hat zB.
    Ne,also ich habe genug zu tun; ich brauche mir nicht auch noch Arbeit ans Bein binden lassen.
    Was ich wirklich haben möchte,das wäre ein Therapeut,wo ich ambulant hingehen kann zu Gesprächen.Aber die haben Wartezeiten von bis zu einem Jahr!
    Ich weiß noch nicht,was ich in nächster Zeit mache-erstmal weiter eBay-obwohl der Verkauf ganz schlecht läuft.
    Und mal wieder öfter hier schreiben............mit dem iPad ist das auch viel bequemer und schneller als am PC.........
    Also vielen lieben Dank an Euch,dass Ihr mich noch nicht vergessen habt!!! auch an Dich,liebe Linda!!
    Eure Heike