Wie kann ich abschließen???

Danke Jutta,

ich habe auch schon überlegt einfach jetzt schon Kerzen zu holen. Kann ja eine kleine und eine große holen. Hatte auch schon welche mit LED gesehen und da wir ja nicht so oft unten sind würde sie länger brennen. Allerdings finde ich das irgendwie nicht so schön. Denn etwas technisches mit diesem Ort zu verbinden fühlt sich ganz ganz eigenartig an.
Frage dann doch wohl lieber mal die Christel oder Liesl, ob sie für mich mal eine neue Kerze reinstellen kann.
Dieser Berg, der irgendwie auf mir lastet, bröckelt ein wenig. Durch jedes Teil, was erledigt ist. Momentan bezieht sich das natürlich eher auf die Orga als auf das Emotionale, aber besser als nichts.
Ich bin am Überlegen, ob ich ihm symbolischeinen Stein dazu lege.
Ich bin auch am Überlegen, ob ich da dann was drauf schreib. Mal sehen.
Hab mir vorgenommen ihm irgendwann, wenn ich ohne Wut, Enttäuschung, usw. mal auf alles sehen kann (hoffe ich sehr) ihm dann mal einen Brief schreibe.
Der geht dann per Ballon auf die Reise.

Die Christel war gesten am Friedhof. Zufällig zur selben Zeit als der Steinmetz die Tafel vorangebracht hat. Sie sagt, es sieht sehr schön aus.
Ärger mich, dass der Steinmetz kein Foto geschickt hat. Hat uns nicht einmal mitgeteilt, dass es fertig ist.
Über die Laterne hat Christel nichts gesagt. Hoffe, er hat sie nicht vergessen. Sonst :4:
Mir gehen schon wieder die Pferde durch.

Morgen kommt die Anzeige in der Zeitung. Werde sie mir auf de HP ansehen. Hoffe, es steht da dann schon drinnen.
Bin total ungeduldig. Und kribbelig. Hoffentlich geht nichts schief! :wacko:

Bei meinem Herz-Opa werde ich auf jeden Fall auch vorbeigehen.
Ich war noch nie an seinem Grab.
Konnte damals nicht. :13:

@ Jutta
Ich musste so grinsen.
ooohhhmmmmmmm
Das sage ich selber so oft.
Aber momentan bin ich oft entweder total ausgelaugt oder hab Hummeln im Po.
Ja. im Moment muss ich mich echt wieder ein bißchen zügeln.
Danke für's an der Leine ziehen.
Beim Stein hab ich überlegt, ob ich die Anzzahl der Tage drauf schreibe.
Die, die er hier war.
Die, die ich mit ihm hatte.
Und die, von meinem Bruder.
Einfach nur unsere Tage gemeinsam.

Christine
Ja, ich war mir da total unsicher. Kenne mich da ja nicht so aus. Also wir haben natürlich nicht 3 Stunden vorher Zeit oder so, aber ich will schon vor allen anderen da sein.
Und wer weiß, ob er noch was zu sagen hat.

Kenne ihn bisher nur vom Foto.
Aber war ja nun nicht anders machbar.
Mal sehen. Er hatte uns auch angeboten, die Rede vorab zu schicken, damit wir das besprechen können. Abe das kann ich nicht. Ich will das erst hören, wenn ich da steh. Hinterher kann er mir das gerne zukommen lassen. Aber da les ich doch nicht Korrektur.
Das schaff ich nicht!
Ja, werde einfach mal fragen, wie das dann so ist. Denn wir haben ja eine Urne in der Nische. Da wird ja nichts ausgehoben oder so.
Da weiß ich gar nicht, wie das alles so abläuft.
Aber will ich jetzt vielleicht auch alles noch gar nicht wissen.
Mein Kopf ist oft so schon voll genug.
Und meine Mama kommt dann mit so tollen Sachen wie beim Haus streuen und Schnee schippen und so.
Und ihr Mann erzählt mir, wie ich am besten in den Zug einsteige, den Speisewagen finde.
Da muss ich echt immer aufpassen, dass ich nicht .

Danke, dass ich hier fernab der Familie mal mir Luft machen kann. Denn das kann ich sonst nicht.
:2:

Irgendjemand hat mal gesagt, man soll vorsichtig sein mit dem was man sich wünscht. Es könnte in Erfüllung gehen.

Habe die montierte Urnentafel gesehen.
Habe ein Bild gesehen und fand es total schrecklich. Ich dachte nur "So sollte das nicht aussehen!"
Ich hab sofort angefangen zu weinen. Hab mich wie in einem Schraubstock gefühlt.
Konnte kaum atmen.
Hab dann die Bilder weiter geklickt. Und ein anderes zeigte es frontal in Nahaufnahme. Da sah es gut aus. Das erst war von der Seite.
Als ich das gesehen habe, wär ich fast vom Stuhl gefallen. Ich war so erleichtert.

Danach konnte ich mir alles genauer ansehen.
Die Laterne sah schön aus und passte gut rein.
und dann hab ich gesehen, dass ein Licht brennt.

Fand es total schön, dass eines brannte.
"Ich leuchte Dir den Weg"
Und dann kam die Frage, WER?
Und dann wallte es in mir auf
Ich wollte das machen!!!
Und dann kam die Wut
Aber er ist da doch noch gar nicht!!!
Und dann kam die Erkenntnis
TOT
er ist tot
OH Gott, hilf mir!!!

Danke Jutta,

es geht wieder ein bißchen. Die Welle hat mich halt mal getroffen. Und dieses Mal mit voller Wucht.
Das war so ein Gezerre in mir als ich das gesehen habe. Im Moment bin ich durch das viele Weinen (das von ganz tief drin, das Dich rüttelt, an Dir zerrt, Dich zu Boden schmeisst und die Luft zum atmen nimmt) unheimlich müde. Komme mir ein wenig wie ferngesteuert vor.
Hab mit meinem Bruder telefoniert. Tat auch gut.
Das Schreiben grad und alles andere geht halt in Zeitlupe, aber es geht.
Ich weiß, dass die beiden sich Sorgen machen und nervös werden, aber ich muss das jeden Tag ca 10 mal und das seit einem Monat. Und das zusätzlich zu dem ganzen organisieren und dem Schmerz und allem anderen.
Da ist das Verstehen zwar da, aber dem Gefühl ist das egal.

Sie schrieb dann eben noch, dass die Anzeige drinnen steht. Konnte erst nach einer halben Stunde die Seite aufrufen. Wollte das unbedingt sehen, musste das sehen!!! Das ist ein richtiger Zwang.
Aber wußte, ich schaff das jetzt nicht gleich.

Hab es mir jetzt angesehen. Hab draufgeklickt und seine sprang !wirklich! gleich ins Auge. Hab mich richtig erschrocken. Fühlte sich an als wenn mir das einer um die Ohren gehauen hätt. Hoffe, mein Gefühl hat mich da getrogen.

Aber die Seite gruselt mich irgendwie doch.
Die Frau kam mir bekannt vor. Weiß aber nicht, ob ich sie wirklich kenne.
Aber sie kommt aus Hamburg so wie ich.
Und der junge Mann heißt auch Leo.
Und der hat eine Frisur, wie mein Bruder sie in dem Alter auch hatte. (Hat er eben selber gesagt. Fand ich ganz schlimm!)
Es tut mir leid, ich hoffe ich bin nicht pietätlos, aber das Ganze gruselt mich doch sehr.

Das mit der Kerze ist eigenartig. Und wie gesagt, ich fand es ja schön Und tu es noch. Aber die anderen Gedanken kommen halt auch. Mir ist so kalt.
Ich geh wohl gleich ins Bett.

Liebe Grüße in die Runde. :2:

Guten Morgen.

Ja wie geht es mir heute?!
Ich bin erschöpft und ein bißchen neben der Spur.
Immer mal wieder am Weinen und dann fast wie erstarrt.
Dann fühl ich irgendwie gar nichts.
Durcheinander bin ich.
Eigentlich sollte ich ja froh sein, dass die beiden Punkte erledigt sind und es gut aussieht.
Aber naja, ich bin's halt nicht.
Hab gestern ja Kerzen besorgt und wollte einen schönen Stein holen, hab aber keinen gefunden.
Will heute das Zimmer nochmal umbestellen, denn 2 Einzelzimmer sind wohl besser. Haben wir gar nicht drüber nachgedacht, war nur erst einmal wichtig, dass wir irgendwo unterkommen.
Ich bin rastlos.
Kraftlos.
Aber es geht.

Manuela
Schön, dass Dir die Anzeige gefällt.
Sie ist schlicht, meiner Meinung nach, aber die richtige für ihn und uns.
Mit der Formulierung dürften wir auch niemandem auf die Füße getreten haben. Hoffe ich!

Und ja, ich heiß' genau wie Du
Nur sag ich das oft nicht so gern, da mich viele dann Manu nennen und frag nicht wieso, weiß ich nämlich nicht, das mag ich nicht hören.
Ich war schon immer die Ela. Und das hör ich auch total gern. Zudem war der Name ja schon hier belegt.
Nur meine Omi sagt immer Elchen.
Sieht geschrieben toital blöd aus seh ich grad.

Naja, momentan geht mir grad der A... auf Grundeis, wie man so schön sagt. Der Kopf schwirrt mir, ich werde zunehmend nervöser, will nix vergessen.
Und in 3 Tagen geht es los. Jetzt wird es ernst und das fühlt sich ganz komisch an. Als wenn ein Tier die ganze Zeit im Gebüsch lauert und man weiß es ist da, aber mit der Zeit gewöhnt man sich daran. Aber jetzt ist es kurz vorm Sprung.........
Was kommt danach?

LG und :2:

Ich werde mir Mühe geben, nicht alles im Galopp erledigen zu wollen.
Aber für die Schrittgeschwindigkeit hab ich oft halt keine Geduld.
Das ärgert mich dann auch immer gleich wenn ich nicht voran komme.
Naja, die Welt dreht sich zwar weiter, aber nicht in meinem Tempo. Und ehrlich, manchmal hab ich das Gefühl als würd es auf einmal anders herum gehen.

Der Montag wird kommen.
Und danach geht es auch irgendwie weiter.
Irgendwie
Ein Tag nach dem anderen.

LG

Hallo ihr Lieben,

es wird langsam ernst.
Werde immer kribbeliger. Wir alle werden immer nervöser und geraten uns auch immer mehr in die Haare wegen irgendwelcher Kleinigkeiten.
Mein Bruder war ein bißchen geschockt als ich vorhin sagte: "Bis morgen abenddann."
"Wie?Ach Gott, das ist ja schon morgen."
Morgen abend kommt er hier her und wir sprechen die letzten Dinge noch einmal durch.
Zum 1000 Mal überlegen was wir brauchen, ob wir alles haben und dann hoffentlich ein bißchen schlafen.

Ich war die letzten Tage immer mal wieder los und hab nach neuen Sachen für die Beerdigung geschaut. Jeden Tag was Neues geholt und am nächsten Tag zurück gebracht.
Aber heute hab ich nun endlich das letzte Mal was gekauft und das zieh ich auch an. (Meine Jacke ist zwar schwarz aber ich fand sie so abgegnaddelt. Das wollte ich alles so nicht anziehen.)
Was man sich alles so sucht, um sich zu beschäftigen. Und das sind so richtige Zwänge, die einen dann auch nicht in Ruhe lassen.

Speicher mir heute abend noch sämtlichen Daten und Emails mit Kontakten, Bestätigungen, Absprachen usw. auf einen Stick, damit ich das zur Not dabei habe. Auch wieder so ein Zwang.

Aber was anderes kann ich nicht tun.
Und irgendwas muss ich tun.

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Noch einmal eine ganz andere Frage so in die Runde, vielleicht weiß dass ja einer von euch.
Kann man für Verstorbene einen Nachsendeantrag machen?
Denn es weiß ja vielleicht noch nicht jeder.
Und wir wissen ja auch nicht, wen wir so alles informieren müssten.
Geht das?
Was braucht man für sowas?
Denn wir können ja leider nicht mal eben für sowas da immer runter.
Und in der vorhandenen Zeit wird das auch alles dann zu viel. Lenkt zwar schön ab, wenn man immer nur zugange ist, aber danach geht dann wirklich gar nichts mehr. Und umfallen wollten wir da ja nun nicht wirklich.

:2:

Hallo Manuela,

ich sitze hier und will jetzt eigentlich nur schlafen. und dann los fahren.
Ich bin so müde. Heuteeusw. waren auch wieder so viele Sachen noch und jeder kommt mit gutgemeinten Ratschlägen.
Ich telefoniere seit dem 5.11. täglich zwischen 5 und 8 Stunden. Den Rest sitz ich am PC und bereite auf, notiere, informiere, Seit gestern kriegt mein Bruder jetzt die Flatter und will dann wieder anders planen, anders fahren, anders machen, usw.
Manches will er mir zuliebe ändern. Aber ich hab ihm gesagt, ich kann nicht mehr.
Wir haben so oft nicht nur einzelne Parts, ondern den kompletten Plan umändern müssen. Das hat mich so durcheinander gebracht und nervös gemacht, wir wusste teilweise nicht mehr, welche Dinge noch aktuell waren und welche mit wem besprochen waren und mit wem nicht. Wir haben die Leute durcheinande bekommen. Und in mir wurde diee Unruhe immer größer und die Angst, dass hinterher kirgendwas wichtiges in die Hose geht.
Jetzt sindeigentlich alle Dinge besprochen, gebucht, bestätigt usw. und dann kommen andere Dinge. Ich bin einfach nur noch erschöpft. Ich magnicht mehr planen. Ich möchte diesen Plan jetzt endlich anpinnen, einrahmen, wegschließen oder was auch immer nötig ist, damit da nichts mehr dran gewurschtelt wird oder darüber gesprochen wird, weitere Änderungen vorzunehmen.
Ich hab keine Puste mehr.
Das letzte bißchen Kraft brauche ich definitiv für alles andere.
Auch wenn das alle lieb meinen und mich unterstützen wollen, die rauben mir die kraft.
Ich sag es immer wieder, aber es scheint nicht anzukommen.
Im Moment ist die Angst vor dem was kommt weg. Ich will jetzt los, damit es vorbei ist.
Wenn ich dann im Zug sitze oder abends im Gasthof auf meinem Zimmer bin, da wird die Angst kommen.
Da werd ich weglaufen wollen. Das weiß ich ganz genau.
ich hoff die ganze Zeit, dass ich gleich aufwache.
Und alles ist nicht wahr oder zumindest vorbei.

Naja. Wie sagt man so schön?!
Jaller nicht.
Mach ich jetzt auch nicht mehr.
Augen zu und durch.
Hab mir heute vorsichtshalber nochmal die Notfalltropfen geholt.
Nicht, dass die anderen nachher leer sind.

:2: für die lieben Gedanken und Worte, die ich hier immer erhalte.

Ela

Danke Jutta.

So langsam geht es los. Werde immer kribbeliger. Das ist so eine innere Spannung, die irgendwie immer stärker wird.
Mir geht es nicht direkt schlecht. Es ist weiterhin ein Auf und Ab. Es geht mal so und mal so.
Ich komme mir vor wie eine elektrische leitung in der die spannung immer mehr erhöht wird. kann das summen schon hören.
ich bin auch total fahrig.
bin heute dreimal fast umgefallen oder irgendwo gegen gerannt. nicht, dass mir schwindelig wäre oer so. aber im einen moment stehe ich und im nächsten verliere ich das gleichgewicht. hab gerade mit den tropfen angefangen. ist wahrscheinlich ganz gut. nicht, dass ich noch komisch werd. :wacko:
ich bin so unruhig.
mal sehen, wie die fahrt morgen wird.das kommt mir alles so unrealistisch vor.
mal sehen, wann ich ins bett komme. hab den koffer immer noch nicht fertig gepackt, nicht die klamotten gebügelt, usw.
mache immer eine sache, dann sitz ich wieder am pc oder bin am telefonieren und so.
wollte noch mein anderes handy einpacken, da ich damit besser simsen kann, aber find es partout nicht. hab das gefühl, dass ich den koffer und so mit absicht nicht fertig kriegen will. aber drücken kann ich mich nicht. oh mann.