Wie Geburtstag feiern?

Hallo!
Ich bin neu hier, heiße Nora, bin 24 Jahre alt und bin verheiratet (ja, ich bin und bleibe verheiratet!) und habe 3 Kinder (Niels 02/08 und meine Zwillinge Lumi und Johan 12/10)

Bis vor nem Jahr war mein Leben eigentlich noch toll, wunderschön, klar, die üblichen Wölkchen mal am Himmel, aber alles toll! Dann hatte ich vor ziemlich genau einem Jahr eine Fehlgeburt (5.SSW). Klar, es war sehr früh, aber ich trauere immer noch um unser Sternchen! Ich wurde dann recht schnell danach wieder schwanger, eben mit unseren Zwillingen. Im Mai haben mein damals noch Freund und ich geheiratet, nach fast 7 Jahren "wilder" Ehe! War eigentlich alles perfekt, Niels hat sich so richtig auf seine Geschwisterchen gefreut und war alles prima! Dann ist im Sommer mein Opa nach nem Schlaganfall gestorben. Das war Niels' erste Begegnung mit Tod! Für mich war es auch total schwer, ich mochte meinen Opa total, und er hätte sich so auf die Zwillis gefreut. Dann kam der September. Fing eigentlich alles total harmlos an mit ner Erkältung, die wir alle hatten! Lukas (mein mann) ist trotz recht hohen Fierbers auf ne Dienstreise gefahren und total krank zurückgekommen, mit fast 40 Fieber, Schüttelfrost und co. aber er wollte nicht liegenbleiben naja, zwei Tage später bin ich vom Einkaufen nach hause gekommen und finde ihm bewusstlos auf dem Teppich, Niels total geschockt neben ihm. Herzmuskelentzündung, Tiefschlaf, 2 OPs, insgesamt fast 2 Monate durchgehender Klinikaufenthalt. Für ihn stand eine Transplantation nicht zur Debatte (im Nachhinein bin ich so froh drüber, so konnte er wenigstens seine letzte Zeit noch ein bisschen genießen) und damit waren die Prognosen sehr schlecht, es war klar, dass Lukas mit nem derartig geschädigten Organ nicht lange wird leben können. Aber wenigstens hat er die Zwillis noch kennengelernt... wären die zu ET gekommen (was Zwillis ja eh nie machen, aber trotzdem) wäre es zu spät gewesen. Lukas hat sich bei Niels nen Virus eingefangen, und sein Herz ist mit der Anstrengung nicht mehr fertig geworden. Es tut so furchtbar weh, wir durften nichtmal den ersten Hochzeitstag feiern, er war noch so jung, es ist einfach nciht fair! Und ich bin völlig am Ende, ich weiß nicht, wie ich das mit den Zwillis machen soll, meine Eltern, Oma und SchwieMu helfen mir, aber trotzdem. Und Niels schreit immer noch jede Nacht nach seinem Papa (Lukas hat ihn immer zu Bett gebracht) Ich weiß, meine Kinder brauchen mich, aber wenn ich könnte würde ich mcih sofort umbringen. Ich kann doch ihne ihn nicht leben, wir hatten so viel vor und jetzt ist er einfach weg, jeden Morgen wenn ich aufwache und seine Seite vom Bett ist leer :33:

Naja, und unser Großer hat eben am 9.2. seinen 3. Geburtstag, und ich weiß nicht, wie ich feiern soll. Es sind einfach alle noch so traurig und geschockt, da hat er doch nichts von! Und er selber doch auch, er war so ein Papakind, immer schon, und er kann einfach nicht verstehen, dass sein Papa wirklich nie wieder kommt. Er durfte ihn ja leider nicht mehr lebend sehen! Es wäre Lukas' letzter Wunsch gewesen, den Lütten noch mal zusehen, aber es war einfach zu spät :33: Und Niels denkt eben nur, dass Papa wieder schlafen muss (wie beim Tiefschaf) und dass er irgendwann wieder aufwacht und wiederkommt. Trauern Kinder in den gleichen Phasen wie Erwachsene? Ich bin einfach so ratlos, ich kann nicht mehr!

Danke dir! Es ist nur so schwer, ich kann nicht mehr klar denken, habe seit Lukas' Tod nicht mehr als 2 Stunden am Stück geschlafen, ich brauche jetzt einfach jemanden, der mir schritt für schritt sagt, was ich tun soll

Ich will ihn doch nur nochmal sehen und umarmen. wie soll das nur gehen, wie soll cih je leben können?

Er hätte ihn aber laut Ärzten sehen dürfen! Da haben wir das erste Mal ewig drum gestritten und gekämpft!
War meine Schuld, ich habe Niels damals gesagt, der Papa muss schlafen, und Niels war fertig, weil wir ihm so auch den Tod von meinem Opa erklärt haben! War meine Schuld! Dann dacht Niels, Papa wäre genauso weg wie Uropa, und er durfte dann in Begleitung einer Kinderpsychologin und auf deren dringendes Anraten Lukas einmal kurz sehen, sie hat ihm auch alles erklärt, welcher Schlauch Papa bei was hilft usw und ich muss sagen, für Niels war das Balsam! Muss aber dazusagen, das ist ne Privatklinik gewesen, kann schon sein, dass da mehr machbar ist als in nem "normalen" KH! Ich weiß es nicht, habe keinen Vergleich und will auch keinen haben! Erst hieß es eben auch, Kinder dürfen da auf gar keinen fall und unter keinen Umständen hin, aber nachdem dann eben die krankenhaus interne Kinderpsychologin "am Werk" war, haben die da das eine mal wohl ne ausnahme gemacht!
Überhaupt bin ich den Ärztendort sehr dankbar, sie haben uns allen sehr geholfen, auch vom menschlichen! Sie haben uns nie falsche Hoffnungen gemacht, aber auch nie verletzt, uns immer einen Funken Hoffnung gelassen, und das war gerade für Lukas sehr sehr wichtig. Ich durfte auch sehr viel bei ihm sein, auch das war für uns beide wichtig!

Mein Lukas... er war ein so wundervoller Mensch, kein mann der großen worte, aber ein unglaublich liebevoller Ehemann und Vater, er hat seine Krankheit mit so viel Würde und Gelassenheit ertragen, dieses jeden Tag ein bisschen mehr sterben. Sein Stolz, es war für ihn wichtig mir seinem eigenen Herz zu sterben, nicht transplantiert zu werden. Er wollte zuhause gehen und das konnte er nicht. Sie haben es ihm im KH so schön wie irgendwie möglich gemacht, aber er war nicht daheim, es war Niels nicht da, und Niels und Lukas, das waren nicht nur Vater und Sohn sondern auch richtige Freunde.

Mein Kleiner schläft nicht bei mir, weil er nicht möchte, sagt, es wäre doch Papas Bett, da würde doch Papa drinnen schlafen. Ich kann es ihm nicht klarmachen! Er will es nciht verstehen, und cih verstehe ihn nur zu gut, ich würde es mir auch gerne einreden können, dass Lukas spät abends heimkommt! Es ist auch egal, wer Niels fragt, was er sich denn wünscht, immer kommt nur, dass Papa zurückkommt!

Oh gott, Lukas, bitte komm zurück, ich brauch dich so, ich vermisse dich so, ich kann nicht ihne dich leben!

Wie lernt man das zu verstehen, dass ich ihn nie wieder fühlen darf, ihn sehen? Immer wünsche ich mir, dass ich aufwache und es ist September und cih kann ihn zwingen zum Arzt zu gehen! Lukas...

tut mir Leid, cih kann grade nciht weiterschreiben!

Danke euch allen!

Und Niels wird immer noch von der Psychologin betreut, das haben wir direkt dort in der Klinik angeboten bekommen, nachdem ich gesagt habe, dass Niels bei Lukas war, als er zusammengebrochen ist Sie ist toll und macht das alles wirklich gut, und ohne sie wüsste ich nicht, was ich tun sollte!

An irgendwo hinfahren hätte ich auch schon gedacht, aber mit den Zwillingen geht das einfach nicht, die sind noch zu klein, und ich habe sie ja schon so viel an meine Eltern abgegeben, als Lukas im Sterben lag! Mal sehen.

Aber die Aussprache hier tut gut!

Ich will ihn doch nur noch einmal fühlen dürfen, ein einziges Mal noch :13:

Lumi Alexandra und Johan Lukas... beantwortet das deine Frage

Und wow... ich musste jetzt grade das erste Mal seit Lukas Tod richtig grinsen! Gelacht hab ich wohl schon, aber nicht gegrinst! Danke!

Puh, ich hoffe, ich vergesse jetzt nichts!

Ersteinmal... ich weiß gar nicht, wie ich das sagen soll, aber es ist ne unbeschreibliche Erleichterung, euch hier zu haben! Mein gesamter Bekanntenkreis vermeidet das Thema "Lukas" komplett. Wenn ich mal was sage- Stillschweigen! Das tut so weh! Das waren Leute, mit denen er vor weniger als nem Jahr noch auf Festivals war! Das waren gute Freunde! Wie können sie ihn so einfach vergessen, als hätte er nie existiert?? Lukas war doch nciht nur Vater und Ehemann, sonderd einfach ein normaler junger Mann der seine Freunde gehabt hat, der Blödsinn gemacht hat, der gut drauf war! Fehlt er dort denn nicht? Er, der Redelsführer? Der, der immer die verrücktesten Ideen gehabt hat? Und die skurrilsten Lösungen, die aber immer irgendwie funktioniert haben? Das tut alles so unsagbar weh!

Ich habe jetzt auch mit meinen Eltern und der SchwieMu gesprochen, und wir werden das feiern, in ganz kleinem Rahmen, mit Torte, Kerzen, und ein paar Kleinigkeiten, mal schauen, werde die Tage jetzt vielleicht mit ihm mal nach Rostock fahren und schauen, ob er dort an etwas speziellem Interesse zeigt! Er ist jetzt nicht so der Spielzeug-Horte-Typ. Er hat ein paar Sachen, die er heiß liebt, ansonsten spilet er lieber mit anderen Dingen (unseren Zaumzeugen zum Beispiel! Die zerlegen ist für Niels der Renner.. naja, solange das Kind nur glücklich ist *ironie off*)

Christine : Momentan kann ich es ihm nicht anders als einen ewigen Schlaf erklären! Er weiß, Papa's Körper schläft und wacht nie wieder auf, aber seine Seele ist immer bei uns! Ihm sagen, dass Lukas' Herz nicht mehr schlägt geht gar nicht. Niels hat es mitbekommen, als ich meinen Eltern gesagt habe, dass Lukas' Herz schwerst geschädigt ist durch die Krankheit. Niels hat nachgefragt! Er hinterfragt alles, mein Großer, ich bin so stolz auf ihn! Ich habe ihm erklärt, dass Papa's Herz krank ist und wieder gesund werden muss, deswegen muss er jetzt im KH bleiben! Die folgende Zeit war für uns alle sehr sehr schlimm. Der kleine hat es natürlich auch mitbekommen, dass Lukas operiert werden musste, dass das KH angerufen hat und mich gebeten hat, sofort zu kommen, weil sie geglaubt hatten, er geht! All das! Das Endresultat war das dieses, dass ich den Zwerg aus der KiTa, die er eigentlich richtig gerne mochte, für ne Zeit rausnehmen musste, weil er jedes Mal, wenn irgendwo ein Herz draufgezeichnet war, zu weinen begonnen hat. Ich hätte nicht gedacht, dass er mit seinen damals 2 1/2 die connection macht, aber das hat er offenbar, und für ihn ist das Herz jetzt ein Symbol für Papa's Krankheit! Das hat ihn viel mehr aus der Bahn geworfen, als Lukas intubiert und an allen Monitoren zu sehen. Kinder denken anders. Machen andere connections, die wir nicht für möglich halten! Für mich war der ANblick von Lukas in dem Krankenbett kaum zu ertragen, am allerschimmsten waren die Elektroden für das EKG, da bekomme ich bis jetzt Schweißausbrüche und Herzrasen, wenn ich das irgendwo sehe! Für Niels war das kein Problem. Die Dinger helfen Papa, also sind sie gut!
Natürlich lacht und spielt er auch! Unter Tags! Aber jeden Abend wieder weint er sich in den Schlaf! Lukas war für ihn die Hauptbezugsperson, nicht ich! Ich bin gut zum Spielen und Blödsinn machen, aber Lukas war der Tröster! Der Verbündete! Dann haben wir abends Familienheulen, Niels heult, die Zwillis haben ihre Brüllstunde, und cih heule!

@Jutta: Das Doppelpack gefällt ihm! Er ist ein ganz stolzer großer Bruder, und muss das auch jedem erzählen! JEDEM! Ich muss manchmal aufpassen, weil er schon auch mal etwas schneller hinfasst oder so, aber das macht nichts! Das sollen sie sich untereinander ausmachen! Ich stehe halt nur lieber neben und passe auf! Nur das Brüllen findet er gar nciht gut! Da kam letztens die Aussage, Mama, mach das Baby aus! Ich wäre fast gestorben vor Lachen. Mensch, Niels, wenn du den Knopf findest, den musst du mir aber zeigen!

Ich hoffe nur auch, meine SchwieMa steht das alles durch! Ich habe sie wahnsinnig gerne, und kann sie auch nicht leiden sehen. Sie hat bis zum Schluss verzweifelt gehofft, dass die Ärzte einen Weg finden, Lukas zu helfen! Er war ihr einziges Kind, den Vater hat Lukas nie gekannt, der ist abgehauen, nachdem er wusste, dass Lukas unterwegs ist! Da gab es nie Kontakt.

Wieso? WIeso wird so ein Mensch aus dem Leben gerissen, WARUM???? Wie viele legen sich nicht gleich hin bei ner Grippe, warum hat das gerade bei ihm zu ner Herzmuskelentzündung führen müssen? Und so viele können geheilt werden, warum war für ihn alles zu spät.
Schlimmste Ironie des Schicksals: dieser Magen-Darm-Virus, den er sich von Niels geholt hat, der wäre ohnehin sein Tod gewesen, das hätte er mit all den Immunsupressiva, die er nach ner Transplantation gebruacht hätte, auch nicht geschafft! Endstation, so oder so! Ich kann euch nicht sagen, wie glücklich ich bin, dass er sich nicht transplantieren hat lassen!

ABer wo ist das fair? Ein junger Vater, das darf doch nicht passieren! Er, mein wunderbarer Lukas, mein Schatz!
Aber wenigstens darf er jetzt bei unserem Sternchen sein! Das ist mir grade eingefallen, und daran versuche ich mich heute Nacht zu klammern!

Aber kennt ihr das denn auch? Alles riecht nach ihm, ich will nichts waschen oder wegräumen, ich will diesen Geruch nicht verlieren. Ich will nicht, dass das irgendwann verblasst! Ich dreh durch!

Mensch, du bist ein Genie!
Lukas' Maskottchen... sein 2. Polster...

Sorry, Nora'sche Gedankengänge!
Lukas hatte ein Maskottchen, einen kleinen Hasen, den hatte er überall mit! Den hatte ich ihm zusammen mit dem positiven Test von Niels geschenkt! Diesen Hasen soll er haben, den kriegt er morgen gleich, oder heute Nacht, sollte er aufwachen! Ist bei ihm ganz unterschiedlich! Gestern hat er ganz schlimm geschrieen und geweint im Schlaf, aber er war nciht wach! Armer Zwerg, welche Albträume quälen ihn wohl?

Und den Polster... Niels will ja Lukas' Bettzeug nicht haben, weil er meint, das brauch Papa selber. ABer den 2. Polster, den Lukas am Ende gebraucht hat, weil er mit erhöhtem Oberkörper liegen musste, DEN braucht er doch nicht mehr... immerhin ist er doch erlöst von seinem Schmerzen und kann wieder normal schlafen...

Ela, danke, danke danke danke!
Ich zittere grade am ganzen Körper, aber ich bin so erleichtert. Ich weiß nicht, was grade vorgeht in mir...

Und ja, ich frage warum... ich will es nciht fragen, aber es kommt immer wieder!

Und seine Freunde, unsere Freunde... ich weiß, es ist für sie auch schwer, und sie sind immer wieder acuh gekommen und haben ihn besucht, aber ich werd den Schock nicht vergessen, man hat ihnen alles so angesehen. Klar, mein Lukas war immer "ein Strich in der Landschaft" mit seinen knappen 1, 80 und immer schon ein verdammt schlechter Futterverwerter. Der Mensch konnte alles essen, alles, und hat kein Gramm zugenommen. Naja, und durch die Krankheit hat er binnen weniger Monate über 20 Kilo verloren, er konnte einfach nicht mehr essen bzw die Nahrung nicht verwerten. Künstliche Nahrung hat er abgelehnt! Also auf Dauer.
Klar, es war kein schöner ANblick. Da habe ich dann mal gemerkt, was der Satz jemand ist nur noch Haut und Knochen wirklich heißt! Aber er konnte lachen, er konnte Witze reißen, all das! Und ich weiß, so schlimm es für sie gewesen sein muss, ihn so zu sehen, so sehr haben sie ihn auch bewundert! Ach Gott, ich bin so müde, ich kann nicht mehr klar denken und schreiben. Ich werde versuchen, es morgen zu erklären!