Ewiges Auf und ab

Liebe Manuela,
erst mal WOW. Dein Bild / du bist wunderschön. Danke fürs reinstellen.

Ja es wurde uns das wichtigste genommen, wir sind nicht mehr die, die wir vorher waren. Ich suche auch immer wieder die alte Michi. Die Michi, die immer gekämpft hat, wie eine Löwin, wenns um Recht, Gerechtigkeit ging. Wenn es darum ging, für meinen Mann, für meinen Sohn etwar zu erkämpfen. Da war ich ganz stark. Heute hab ich niemanden mehr für den es sich zu kämpfen lohnt. Das ist wahrscheinlich der Grund, warum mich die Kampfgeister verlassen haben.
Wir werden vom Leben schon sehr hart bestraft. Ich fage mich immer wieder, was kommt wohl als nächstes? Ich fürchte, ich weiß es schon. Meine Mami ist gar net gut beieinander. Sie war jetzt eine Woche mit meiner Schwester auf Kururlaub. Von 7 Tagen hatte sie an 4 Tagen massive Einschränkungen. Ich hab schon Angst, wenn das Telefon läutet.

Heute hab ich eine Diskussion mit meinem Sohn Patrick und seiner Freundin gehabt. Er macht sich pausenlos Sorgen um mich. Er drängt mich sehr in RIchtung langer Therapie in Kurform. Am liebsten würde er mich morgen schon irgendwo hin bringen, wo ich für die nächsten 6 Wochen weggesperrt bin. Da kann mir zumindest nichts passieren denkt er. Es tut mir so weh, zu sehen, dass er solche Angst hat um mich. Ich bin ja wöchentlich einmal bei einer Therapeutin. Dass das nicht die Ideallösung ist, weiß ich schon selber. Die Therapie mache ich nur, um meinem Kind eine Freude zu machen, dass er mich jetzt aber noch auf Kur jagen will, geht mir zu weit. Seine Freundin hat dann einen guten Einwand gebracht: Mit Widerwillen und Ablehnung wird die beste Therapieform keinerlei Wirkung haben. Es macht keinen Sinn, wenn er mich bedrängt. Daran hab ich mich fest gehalten. Leider sind sie dann heimgefahren und Patrick hat eine sehr lange Schnauze gezogen...... Das mag ich grundsätzlich nicht. Im "nicht so tollen" auseinander gehen.
Ich muss mich erst schlau machen, ob es eine Möglichkeit gibt, eine Kuranstalt zu finden, die Hunde erlauben. Mein Nichtwegwollen liegt ausschließlich an meinen Zwergen. Die Trennung würd ich nicht verkraften, da brauch ich gleich Extratherapiestunden um den Trennungsschmerz zu verkraften. Alle reden auf mich ein, mein Sohn, seine Freundin, Familie...
Fühle mich wie ein Tier im Käfig, das von einem Kreis Menschen umringt wird, --- der Kreis wird immer enger. Und ich kann nicht ausbrechen. Das alles, weil sich alle Sorgen um mich machen, und ich nicht von daheim weg wil. Daheim fühle ich mich am sichersten. Mein kleines Reich, wo ich meine Ruhe habe. Mein Sohn stellt mir als Lockmittel in Aussicht: Da lernst du neue Leute kennen.... Der Gedanke daran hat für mich genau nichts positives. Ich meide die Öffentlichkeit, ich hasse Veränderungen. Ich brauche keine neuen Menschen. Ich gehe mit meinen Hunden hauptsächlich auf Feldwegen, um menschliche Kontakte zu meiden. Menschen kennen lernen ist für mich Strafe und nicht Freude. Das versteht halt keiner. Dass das für normale Menschen unvorstellbar ist, kann ich nachvollziehen. Ich bin nun mal richtig verkorkst- mein Leben- nein mein Dasein ist verkorkst. Ich will einfach genau nichts vom Leben. Keinerlei Anforderungen, keine Wünsche. NUR EINES: Bitte bald ein Wiedersehen mit meinem Willi. Bis es so weit ist, würde ich am liebsten in Rente auf Tauchstation gehen. Eine Tarnkappe wär ideal.....

Liebe Manuela....ich hab schon einen ordentlichen Dachschaden....das ist mir sogar bewusst.

Würd dich jetzt echt gern :24:

GLG
michi

Meine Lieben Foris,
ich hab jetz stundenlang im Netz nach genauen Informationen gesucht, wie eine psychische Kuranstalt aussieht, den Ablauf und alles was dazu gehört. Hab ja mit meinem Sohn deswegen eine Auseinandersetzung gehabt. Ich bin nach langer Suche zu dem Ergebnis gekommen, dass das für mich genau gar nicht geht. Da wehrt sich alles in mir mit Händen und Füßen und allen möglichen Körperteilen Diese Fremdbestimmung und Gruppendynamik erschlägt mich schon vom hineinlesen :4: :013: NEIN das kann ich nicht. Ich werde alles dran setzen, irgendwie selbst mit meinen Problemen fertig zu werden, aber Gruppenbergwandern, Gruppentherapien mit mir völlig fremden Menschen geht nicht. Ich bekam schon Zustände beim Lesen. Der Gedanke mit fremden Menschen 6 Wochen permanent zusammen zu sein---- H I L F E

Ich leide unter anderem an Panikattacken. Meine Therapeutin sagte mir letztens auf den Kopf zu, dass diese Attacken bei mir permanent bei Kontrollverlust einsetzen...--- Herzrasen z.B. im absoluten Ruhezustand vor dem Einschlafen=Kontrollverlust weil der Schlaf die Oberhand gewinnt. Jetzt stelle man sich vor: Ich darf nicht mehr selber über meinen Tagesablauf mitbestimmen--- =Kontrollverlust= :013: Dann werde ich mein Zuhause nie wieder zu Gesicht bekomme, weil irgend jemand dort sein Leben läßt.

Habe meine Entscheidung meinen Kindern vorhin per E-mail mitgeteilt, mit dem Hinweis, dass ich das Thema nie wieder ansprechen möchte.....

Jetzt haltet ihr mich wahrscheinlich alle für übergeschnappt, aber ich musste das mal loswerden. (Hab grad wieder eine kleine Kämpferin in mir entdeckt, die ich so lange suchte) Kämpfe um meine Freiheit.

In Liebe - bis bald
ganhz herzlichste Grüße
eure beknackte Michi

Liebe Linda,
ich werde weitere Recherchen anstellen und auch mit der Therapeutin reden. Die Angst meines Sohnes verstehe ich ja, und ja du hast recht, wenn er in der Situation wär, wie ich, ich würd ihm alles mögliche empfehlen. Im empfehlen bin ich ja richtig gut.
Früher war ich ein sehr offener, geselliger Mensch, bin gern mit Menschen zusammen gewesen. Das hat sich dann langsam geändert, als wir aufs Land gezogen sind. Unser gesamter Bekanntenkreis war in Wien und wir über 60 km weit weg. Da trifft man sich nicht mal schnell beim Heurigen oder im Cafehaus. Wir haben uns hier in unser Schneckenhaus gemeinsam zurückgezogen und lebten glücklich. Hier haben wir keine Kontakte gesucht. Wir hatten so wenig Freizeit gemeinsam, dass wir diese nicht mit anderen Menschen teilen wollten. Bis auf zwei Nachbarn haben wir niemanden kennenlernen wollen. Wir sind auch nur einmal am Feuerwehrfest und am Kellergassenfest gewesen (in 9 Jahren). Wir haben uns dieses Haus krampfhaft ersparen müssen. Jeder Euro musste gut überlegt werden, ob er zum "Vergnügen" draufgehen kann. Das war aber für uns überhaupt kein Problem, wir sahen es nicht als Einschränkung, wir haben vor dem Kauf des Hauses ausführlich darüber gesprochen und waren uns schnell einig. Für unser Haus haben wir gern auf weggehen verzichtet. Wir führten eine wunderbare, harmonische, absolut streitlose Beziehung. Wir saßen gern zusammen und haben gewürfelt, getratscht oder einfach so herumgealbert. Willi hat auch sehr viel Zeit am Renovieren verbracht. Er sagte immer: Bis zur Pension werkle ich solang herum, dass es dann passt und wir es genießen können. So hat sich mein Leben in die damals gewollte Isolation entwickelt, ich hab es aber niemals so empfunden. Meine ganz wunderbare Nachbarin ist und war immer für mich da. Seit Willis Tod sind hier in meinem Dorf noch 2 sehr liebe Damen dazu gekommen, die mich ab und zu besuchen. Da freu ich mich auch immer. Hab aber auch kein Problem, wenn sie nach einem langen Tratsch wieder heimgehen. Ich sehe es darum auch gar nicht so furchtbar, wie der Rest meiner Familie, dass ich wahnsinnig gern daheim allein bin. Es hat sich aber halt dieses Verhalten mittlerweile so weit entwickelt, dass es mittlerweile für mich grausam ist, wenn ich hier aus meinem Schneckenhaus raus muss. Es ist aber auch furchtbar, wenn wir ein Familientreffen in einem Lokal haben. Da hab ich absolute Platzangst. Im Sommer fahre ich am Wochenende manchmal zu meiner Mami und meiner Schwester. Da sitzen wir stundenlang und können tratschen, spazieren gehen oder auch gemeinsam weinen. Da fällt mir der Abschied dann immer besonders schwer. Es ist dann auch sehr traurig, immer ins leere Haus zurückzukehren. Wenn ich aber mal eine viertel Stunde daheim bin, gehts wieder besser. Die Mami-Schwesterbesuche sind aber die einzigen die ich mache. Natürlich werde ich immer wieder von alten Bekannten eingeladen....aber die meisten haben schon kapituliert. Jeder der mich sehen will weiß: Die Michi kommt nicht zu uns, wir müssen zu ihr. Ich lebe hier in meiner kleinen Welt mit all meinen Erinnerungen -- das ist für mich so in Ordnung. Heulkrämpfe kommen immer wieder. Ich frage mich halt schon eine ganze Weile: Bin ich in meiner Trauer gefangen, oder in einer schweren Depression. Hab auch mit der Therapeutin drüber gesprochen. Sie meinte, dass ich wahrscheinlich in der Depression ausgelöst durch die Trauer stecke. Ich habe allerdings erst 3 Therapiestunden hinter mich gebracht, d.h. wir stehen noch sehr am Anfang. 40 Stunden sind vorgesehen als Minimum, es können aber auch 3-4 mal so viel werden, was ich aber nicht hoffe, denn auch das zur Therapeutin fahren ---- ist nicht meine schönste Zeit.

Liebe Linda, ich danke dir vielmals für deinen Zuspruch. Ich werde mich bemühen. Ich weiß ja, dass das alles nicht normal ist, so wie es grad ist, und dass mein Sohn sich sorgt, aber es ist so fast nicht vorstellbar, dass ich das ändern kann.

Liebste Grüße
Michi

Liebe Christine,
oh vielen Dank für deinen liebevollen Zuspruch. Ja meine insgesamt 3 Damen hier, die sind so liebevoll. Immer für mich da. 2 davon kamen durch WIllis Tod auf mich zu, um mir ihre Hilfe anzubieten, wenn ich etwas benötige. Einfach so,- obwohl wir uns damals noch überhaupt nicht kannten. Das wurde dann immer regelmäßiger. Ich bin auch sehr froh, dass ich sie habe. Eine davon wurde voriges Jahr Witwe. Ihr Mann hatte Krebs. Wir können jetzt über den selben Schmerz reden.

Kleine Dosen Öffentlichkeit muss ich eh leben. Da ich allein bin, muss ich ja ab und zu einkaufen fahren. Mittlerweile mache ich alle 2-3 Wochen einen Großeinkauf und gehe dazwischen 2-3 mal zum Greißler. Der Großeinkauf ist immer ein absoluter Horrortripp. Im Geschäft ist es so eng, ich weiß, dass ich da durch muss, dann stehen überall die EInkaufswagen kreuz und quer. Ich gehe meistens außerhalb jeder Spitzenzeiten. Danach bin ich fertig, wie nach einem Marathon.

Diese Woche werde ich meine Mamsch wieder zu mir holen. Hoffe, dass ich dann wieder gesund bin, damit ich sie nicht mit meiner Bronchitis anstecke. Mir ist an mir selber aufgefallen, dass ich bei psychischer massiver Belastung stark mit krank werden reagiere. Im November hatte ich argen psychischen Stress in meiner alten Firma. Hab eine ganz böse Bronchitis ausgefasst, die mich ganze 2 Wochen außer Gefecht setzte, und wo ich auch nachher nur langsam zur alten Form wieder zurück kam. Dann hab ich gekündigt und mir ging es einige Wochen wieder relativ gut. Jetzt hatte ich die EInschulung mit diversen Kursen und unterschiedlichsten SCHichten und war wieder sehr schnell an meiner psychischen Grenze-- und wieder hat mich die Bronchitis mit spastischem Husten eingeholt und nun schon eine Woche im Griff. Bin körperlich total geschwächt und nur zu kleinen Dingen bzw. SChritten fähig. Ich denke, dass man hieran wieder merkt, wie sehr Körper- Geist- und Seele eine EInheit sind.

Morgen habe ich wieder Therapie. Ich bin schon gespannt, wann ich im Zuge dieser Therapie eine Veränderung merke.

Nochmals vielen Dank für deinen lieben Zuspruch.

Ganz liebe Grüße
Michi

Liebe Susanne,
ich kann mir sehr gut vorstellen, wie schlimm der Marktbesuch war. Ich frage mich oft, ob wir wohl jemals wieder ein "normales" Leben führen können. Ich bin bald 45 Jahre alt, der Gedanke, dass dieser große Schmerz mein ständiger Begleiter ist, macht mich manchmal fast verrückt. Der Schmerz wird nicht leichter, man geht nur anders damit um. Aber man fällt immer wieder in alte Verhaltensmuster zurück.

Ich bin schon sehr gespannt, ob mir die Therapie helfen wird. Nun nehme ich schon 92 Wochen Medikamente. Die werde ich wohl nie mehr los werden. Hast du eigentlich Hilfe in Anspruch genommen, oder bist du den Weg zurück ins LEben alleine gegangen?

Liebe Grüße
Michi

Liebe Susanne,
du bist eine wirklich tapfere starke Frau, dass du den starken Verlust alleine verarbeitest. Manchmal denke ich mir, dass die Therapie wohl kaum was bringen wird. Das alles was ich dort erzähle, hab ich schon x-fach im Freundes und Familienkreis besprochen, wie auch jetzt hier im Forum. Aber es ist mein letzter Grashalm, irgendwie aus dem Dilemma rauszukommen. Immerhin sind es 92 Wochen..... Wie du schon sagst: Sollen wir den Schmerz noch 20 oder mehr Jahre aushalten? Kaum vorstellbar, obwohl es wohl so sein wird. Am liebsten die Zeit um 3 Jahrzehnte vordrehen, denn dann hätten wir den Löwenanteil wohl schon hinter uns.

Scheinbar hat der liebe Gott mit uns noch was vor...red ich mir halt in "guten" Momenten ein....--bloß die guten sind in der letzten Zeit sehr selten. Jeden Abend geh ich raus, schau zum Himmel und rufe meinen Schatz: Bitte hol mich doch endlich... keine Reaktion. Wahrscheinlich hat er noch immer keine Extragenehmigung für mich zum frühzeitigen Abholen bekommen red ich mir dann ein. Er hätt mich sicher so gern bei sich, wie ich ihn bei mir. Wir sind doch nur halb ohne einander.... Es ist ein so großer Teil von mir mitgestorben. Der fröhliche Teil, der zufriedene Teil, zurück blieb der einsame, verzweifelte und depressive Teil.....

Auf in die Zukunft liebe Susanne.... Das mit der Katze tut mir leid. Heut vor einer Woche hat mich eine ganz liebe Bekannte angerufen, dass sie ihren lieben kleinen Malteser einschläfern lassen mussten,--- ich hab geheult Rotz und Wasser. Weil es mir die Sterblichkeitsmöglichkeit meiner eigenen Zwerge wieder vor Augen geführt hat. Sollte mit denen etwas passieren,--- dann bin ich reif für die Klapsmühle, denn die kleinen haben absoluten Familienstatus. Sind gleich wichtig, wie mein SOhn, meine SChwester, meine Mami.... Klingt belämmert, aber die kleinen sind ständig bei mir und immer für mich da. Wir haben gemeinsamt getrauert, denn die 2 haben ihren Papi sehr geliebt.

Hast du ein Haustier??

LG
Michi

Liebe Susanne,
mein Sohn ist bald 24. Er ist mit seiner süßen schon über 7 Jahre zusammen. Erste große Liebe. Ans Heiraten denken sie nicht wirklich. Mit Enkerl werd ich wahrscheinlich die nächsten Jahre nicht rechnen können.
Ja meine Mamsch und Schwester mit ihrer kleinen Familie sind jetzt meine Familie. Wir sind geografisch ca. 50 km voneinander entfernt. Ich möchte mich in den nächsten Jahren wieder in ihre Richtung irgendwo niederlassen. Meine Schwester ist um 11 Jahre älter als ich, sie hat ein wenig Mamagefühle für mich, besonders seit Willi tot ist. Um meine wirkliche Mami mach ich mir so große Sorgen. Sie ist 74 aber der Diabetes hat ihren ganzen Körper ruiniert. Seit der Schwangerschaft mit mir hat sie den Zucker, der als Schwangerschaftszucker bezeichnet wurde, bloß dass der blieb. Sie hat ihn über 30 Jahre ignoriert und bekam in den letzten10 Jahren dafür die Rechnung präsentiert. All ihre Blutgefäße sind massiv verkalkt. Sie hat eine 3fach Bypassoperation, Carotisoperation, SChilddrüse, beide Augen, Unterleib, mehrere Knochenbrüche durch starke Osteoporose, Niere, Galle..... In den letzten Wochen hat sie extreme Durchfälle und ist mittlerweile so weit, dass sie keinen Arzt mehr sehen will. Die letzten Jahre ist sie von einem Gott in weiß zum nächsten gepilgert, aber sie hat einfach keine Kraft mehr. Trotzdem hat sie für mich immer wieder ihre allerletzten Reserven mobilisiert. Sie ist eine unheimlich starke Frau und wir alle fragen uns, wie sie das macht. Selbst am Ende am Boden und körperlich ausgezehrt, rappelt sie sich immer wieder auf, um mir Halt zu geben. Mutterliebe ist wohl eine Empfindung, die man einfach nicht in Worte kleiden kann.

Es tut mir so leid, dass du so allein und einsam bist. Da gibts dann meistens die weisen Empfehlungen: geh in einen Kurs zur Volkshochschule, mach einen Malkurs oder weiß der Geier was.
Bloß: Dazu hat man einfach nicht die Kraft und auch keine Lust.

Da kommt nichts mehr...das denke ich mir auch immer wieder. Auch wenn ich einen Sohn hab, wenn ich eine kleine Familie hab. Unterm Strich bin ich trotzdem allein. MEine Zwerge und ich sind der Rest meiner eigentlichen Familie. Wir sollen glücklich sein, dass wir hier sein dürfen.... Das kann ich nur als Witz empfinden. Glücklich wenn allein - sehr witzig. Keiner mit dem man lachen oder weinen kann. Keiner der einen fest hält wenn man traurig ist, keiner der einem Mut macht, wenn man am Boden ist. Keiner der da ist, wenn man heimkommt. Das ist für mich das grauslichste: HEIMKOMMEN INS LEERE HAUS.

Ich habe es nicht als negativ empfunden wie du rüberkamst, eher realistisch, der Wahrheit ins Auge blickend....

Liebe Grüße
michi

Liebe Susanne,
ja da haben wir wirklich einiges gemeinsam. Die größte Gemeinsamkeit ist der Schmerz der uns immer wieder an unsere Grenzen bringt. Gemeinsam werden wir das alles überstehen, irgendwie. Das schöne ist, dass immer jemand da ist, der positive Gedanken schickt, uns mit Worten durch die Tage streichelt, unsere Seelen berührt und dann können auch wir die grad ganz unten sein, mal für die anderen liebe Worte finden. Vielleicht ist das unsere Aufgabe, anderen helfen, für andere auch da zu sein.....

Vielleicht ist morgen ein besserer Tag. Schick mal einen dicken Knuddler an deine kleine Hundelady. Sind wir froh, dass wir die Zwerge haben. SOnst wären wir wohl schon komplett vereinsamt.

Liebe Grüße
Michi

Liebe Manuela,
ich bewundere dich aufrichtig. Wie du anderen so viel Mut zusprechen kannst, obwohl du selbst so leidest.
Hab mich so wiedergefunden, als du vom Versuch deiner Therapeutin schriebst, dich für 6 Wochen auf Kur zu schicken. Genau die gleichen Gedanken haben mich verfolgt. Panik kroch in mir hoch. Herzklopfen bis zum Hals rauf. UND EIN GROSSES NEIN NIEMALS; NJET; KEINESFALLS lass ich mich noch "bedienteren" Patienten für Wochen einsperren und Bildchen malen.... Mag sein, dass das vielen Menschen hilft, ich hätt mich mit allen meinen Körperteilen verwehrt, und somit ist die Chance auf Besserung auf 0 gesunken.

Ja wir hatten die perfekte Beziehung. Dachte nicht, dass es so was gibt. Immer wenn ich gegrantelt habe, hat er einfach gelacht und mir somit den WInd aus den Segeln genommen. Mit dem Mann konnte man einfach nicht zanken. Dass das auf Dauer funktioniert, hätt ich niemals geglaubt. In meiner ersten Ehe war Streit fast an der Tagesordnung. Er war alles für mich, vom Freund bis zum Mann, über Papiersatz über was weiß ich alles.... Die perfekte Beziehung - ich - . Dass das schon fast zu viel des guten ist, hätte ich wissen müssen. Manchmal hatte ich Angst aufzuwachen und alles stellte sich als Traum heraus. Ja und irgendwann bin ich aufgewacht, mit einem stöhnenden Mann, der wenige Augenblicke später unter meinen Händen verstarb. Bin aufgewacht, um in einen scheinbar lebenslangen Albtraum zu fallen aus dem ich einfach nicht wach werde. Jetzt hoffe ich aufzuwachen, und alles stellt sich als Albtraum heraus, aber leider--- ich bin gefangen im Albtraum.

Mir war so bewusst, welches Glück ich habe, so einen liebevollen Partner an meiner Seite zu haben.

Du liebe Manuela findest immer die richtigen Worte für mich. Deine liebevolle Unterstützung hier hat mir schon sehr viel Kraft gegeben. Du bist eine wunderbare herzensgute Frau. Du hättest in der Psychologie- Psychotherapie und / oder Lebensberatung wohl große Erfolge. Hast du so was jemals in Erwägung gezogen?

Ich wünsch dir viel Kraft und :2: aufrichtigst für deine herzliche Unterstützung

Lass dich mal herzlich :30:

Michi