Ewiges Auf und ab

Liebe Jutta,
ich werde mich bemühen, ein wenig positiver zu sein. Fällt mir halt extrem schwer, aber ich arbeite an mir. Ich habe mir vorgenommen, wenn ich eine Bewilligung bekomme, vorher mal nach Ottenschlag zu fahren, um mich dort ein wenig umzusehen, damit ich ungefähr weiß was mich erwartet, wenn der für mich immer noch arge Tag der Abreise kommt.
Mutti trainiert schon jeden Tag die Leinen anlegen. Meine Zwerge sind ja sehr lebhaft und ich hab mit dem Anlegen keine Probleme, weil es so was ähnliches wie Sport vor der Runde ist....., aber meine Mami kämpft.....meine tapfere Heldin quält sich mit dem zwergenhaften Brustgeschirr ab.... sie läßt nicht locker und diskutiert mit den kleinen wie mit erwachsenen Menschen. Es ist eine Freude ihr zuzuhören. Das sind meine lustigen Momente tagsüber. 2 mal täglich lächeln..... Ich hab meine Mami so lieb. Sie quält sich jeden Tag mit uns durch die Landschaft mit Schmerzen in den Gelenken,-- aber sie ist so ehrgeizig. Ihren Herzmuskel haben wir schön auftrainiert, sodass sie besser mit dem atmen zurande kommt. Für uns Kinder macht sie einfach alles und wächst immer wieder über sich selber hinaus. Ich bewundere sie wirklich aufrichtig für ihre Stärke, ihre unerschütterliche Liebe zur Familie. Immer alle zuerst,--- dann lang nichts--- und irgendwann denkt sie mal ein klein wenig an sich selbst.

Nun muss ich euch allen hier was für mich tolles berichten:

Hatte heute wieder Therapiestunde. Die Therapeutin bot mir an, eine geführte Entspannung zu machen. Ich habe immer schon große Probleme mit loslassen, entspannen, an nichts denken, denn mein Kopfkino rattert scheinbar Tag und Nacht. Sie hat es mit ihrer wunderbaren Stimme geschafft, mich "durch meinen Körper zu führen". Danach sollte ich über eine Treppe an einen Ort gehen, der mir gefällt, wo es mir gut geht. Ich sah mich in eine Wolke schmiegen. Beim Treppenaufgang stand vorher mein Mann und reichte mir die Hand, um leichter raufzukommen,--- dann eben meine Wolke. Er war für mich aber dann nicht mehr angreifbar. Ich hab ihn gesehen, so als ob er auf seiner Wolke wäre und ich auf meiner, aber es trennte uns nicht viel. Es war ein so schönes Gefühl. Ich hab mich dort so wohl gefühlt. Es war mein Traumort. Bloß als ich wieder zurückkehren sollte, wehrte sich einiges in mir und ich hab geheult wie ein kleines Kind. Es war wunderschön, -- aber auch sehr schmerzhaft. Ich sah Willi so real vor mir, als ob ich nur rübergreifen müsste zu seiner Wolke. Es hat mich sehr berührt, ich war danach total fertig, aber ich habe meinen Traumort gefunden. .... meine Woke :005: .... neben seiner Wolke..... :005: und irgendwann wird mein Traum Wahrheit, dann trennt uns aber nichts mehr, dann haben wir gemeinsam eine Wolkenbank.....

Ganz liebe Grüße
Michi

Meine lieben Begleiter hier Manuela, Linda, Jutta, Christine und Chelsea,
so viele liebe Gedanken an mich. Bin total gerührt. Kann jetzt gar nicht jeder einzeln antworten.

Ich habe den Tag also fast überstanden. Beim aufstehen hab ich gleich an meinen Schatz ganz intensiv gedacht. Bin dann in die Wohnküche, wo sein Bild steht, das er selbst für die Ahnengalerie ausgesucht hat. Hab es ganz fest an mich gedrückt und ihm alles gute gewünscht. Dann hab ich ihm eine zusätzliche Kerze aufgestellt und blieb mit meinen Gedanken eine kleine Weile bei ihm. Dann hab ich ganz schnell nach Mutti schauen müssen, denn es war fast 9 Uhr und sie war noch im Bett. Da hatt ich doch gleich wieder Angst... ihr kennt mich ja mittlerweile: Angst ist so was ähnliches wie mein zweiter Vorname. Hab wieder meine spezielle "Tücke" angewendet. Hab nur die Schlafzimmertür aufgemacht und meine Zwerge sind ins Bett gestürmt, jeder mit einem tollen Geschenk für Oma (ihr jeweiliges Lieblingsleckerli),---- da war die arme dann blitzschnell munter. Ich hab heut sehr viel an Willi gedacht, hab immer wieder die Zeit zurück gedreht in meinem Kopf. Auch mein "Wolkenerlebnis" hab ich mir immer wieder ins Bewusstsein geholt. Ja Jutta, vielleicht war das wirklich schon ein lieber Gruß von ihm. Liebe Linda, ich danke dir für dein Kompliment in Sachen schreiben. Ich schreib halt für mein Leben gern. Das hat so was befreiendes, wenn ich meine Geschichten mit euch teilen darf. Liebe Manuela, ich habe sonst eigentlich nichts besonderes gemacht. EIne ganz liebe ehem. Kollegin und gute Freundin hat mich angerufen, um zu sehen, wie es mir geht. SIe hat gewusst, dass heute Willis Geburtstag ist,-- immer noch--- obwohl er schon bald 2 Jahre tot ist. Ich hab meine üblichen 2 Runden mit meiner Mami und den Zwergen gemacht. Heut ist es ihr mit den Gelenken wieder recht schlecht gegangen, aber mein zähes Mütterlein beißt die Zähne zusammen und marschiert. Am späten Nachmittag war es bei uns grau in grau und sehr windig. Hab Mami gesagt, dass ich gar kein gesteigertes Verlangen habe, noch raus zu gehen,-- - aber mein kleiner Feldmarshall hat uns alle angetrieben.... Kann selber kaum kriechen,- und treibt uns an. Ach wie wird das traurig sein, wenn ich sie am Sonntag heimbringen muss. Sie geht mir jetzt schon ab.

Wißt ihr meine Lieben. Wir haben den Geburtstag selber nie so groß begangen, drum hab ich ihn eigentlich genauso verbracht,- wie es für heute "grad gepasst" hat. Nicht falsch verstehen. Wir haben den Tag selber mit viel Kuscheln und einem Glaserl Sekt verbracht....aber ich hab doch niemand mehr zum kuscheln. Mein Rambo war heut überhaupt nicht auf Kuschelkurs, den hab ich wohl die letzten Tage zu viel gedrückt und geknuddelt. Heut war er immer schön auf einen knappen Meter Distanz. Aber aufs WC ist er schon immer mitgegangen, wenn er das nicht machen würde, würd ich mir Sorgen machen. Der kleine Fellmann hat es sich so eingeführt, uns überall hin zu begeleiten-- wirklich ÜBERALL..... Wir haben die 2 ja immer als unsere Kinder betrachtet. Wir haben uns auch schon mit Mami und Papi angeredet...--ok, jetzt wißt ihr endglültig, dass ich (wir) verrückt bin (sind bzw. waren)

Beim Abendessen und danach hab ich den Fotopolster mit Willis Bild ganz fest gedrückt. Ich hab so Sehnsucht danach, ihn zu fühlen, zu berühren, mit ihm einzuschlafen, mit ihm aufzuwachen. Dass ich all das nie mehr erleben werde bringt mich schon in Richtung "das pack ich nicht". Eigentlich bin fast vorm Durchdrehen, aber ich versuch mich ganz toll zusammen zu reißen, damit meine Mami nicht mitkriegt wie es mir wirklich geht. Sie weiß es eigentlich nehme ich an, aber sie will nicht mehr von sich aus darüber reden, weil sie weiß, dass ich dann zu heulen beginne und kaum aufhören kann.

Ich hoffe, dass diese Antragsabgabe auch wirklich in seinem Sinn sind, aber ich glaube schon. Es schwirren meine Gedanken,--- ich kann diesen Kopfkinofilm halt einfach nicht abdrehen. Vor meinem geistigen Auge hole ich mir meine Traumwolke, aber das GEFÜHL dazu will und will sich nicht einstellen.

Bitte verzeiht mir, dass ich so kreuz und quer geschrieben habe . Bitte verzeiht, dass ich eine Gemeinschaftsantwort verfasst habe. Ihr habt mir so viel liebe Worte geschickt. Das hat mir so unendlich gut getan. Ich bin wirklich sehr froh, bei euch zu sein.

Eines muss ich noch schnell am Schluss los werden: Ich habe euch doch von meinen bösen SChwindelgeschichten erzählt. Aber ich weiß nicht, ob ich auch das grausige Gefühlt des "In Watte gepackt sein" beschrieben habe. Diesen Watteberg in meinem Kopf hab ich gestern bei der "Entspannungsübung" bei der Therapeutin aufgelöst. Ob für immer oder nur für heute weiß ich nicht, aber es ist ein schönes Gefühl, den Kopf wieder zu spüren. Weiß nicht so genau, wie ich das Gefühl genau beschreiben kann. Die Therapeutin meinte, dass diese Beschreibung oft in Verbindung mit Depressionen kommt. An sich stellt man sich ja in Watte gehüllt angenehm vor, aber ich hab es als sehr unangenehm empfunden, weil es bei mir genau nur meinen Stirn- Hirnbereich betraf. Es war wie "ganz langsames zurückkommen aus einer tiefen Narkose oder Ohnmacht". Tja wie gesagt, heut war die Watte weg und ich hoffe, sie bleibt weg. Schwindel heute kein einziges mal :028:

So meine Lieben, jetzt hab ich euch mal wieder kräftig zugetextet . Ich möchte euch nochmals von ganzem Herzen für eure liebevollen Worte :2: sagen. Das hat mir unendlich gut getan.

Ich werde heute versuchen beim einschlafen meinen Traumort zu finden, um mit Willi zu reden. Ich vermisse ihn so sehr. Ich halte das einfach nicht aus. Ich brauche ihn. Ich kann nicht ohne ihn .... Ich will zu ihm- - nicht nur im Entspannungszustand,- ich will auf unsere Wolkenbank :005: .

Meine lieben Mädels ich wünsche euch eine gute Nacht.
Lasst euch alle ganz feste von mir :24:

Eure Michi

Liebe Jutta,
du hast das Wattegefühl super genau auf den Punkt gebracht. Genau wie du schreibst: Die Ohren vernehmen was, aber das Hirn braucht einen Übersetzer. Auch heute wattefrei. Hab zwar recht heftig mit Schwindel gekämpft, aber keine Tablette genommen, da ich heute noch mit dem Auto fahren musste. Gerade als ich wegfahren wollte, kam der Kontrollor der Krankenkasse. Ich hab ihm alles gesagt, von den Panikattacken, dem Schwindel, dass ich in 5 Minuten weg muss, da die Ärztin auf mich wartet, dass ich einen Kurantrag gestellt hab, und dass ich auf neue Medis eingestellt werden muss. Er hat dann mal seine Vorladung schön stecken lassen, diese gleich durchgestrichen und gesagt: OK; derzeit keine Vorladung. Ich werd sie nicht ewig zurückhalten können, aber derzeit haben sie Ruhe von uns. Dann hab ich ihm zum Abschluss noch die vorläufige MEdikationsempfehlung vom Krankenhaus gezeigt, dann war er weg. Bin dann gleich losgefahren zu Frau Doc (Psychiaterin). Sie hat Cipralex auf 20 mg verdoppelt und Trittico ebenfalls (jetzt 2 ganze am Abend). Dazwischen Xanor bei Bedarf.....
Die letztgenannten nehme ich aber nur ganz wenig, da die absolute Hämmer sind. Die lähmen mein Hirn und verlangsamen meinen Körper auf Zeitlupe. Ich habe festgestellt, dass ich derzeit auch körperlich nur auf Halbmast unterwegs bin. Mein Haushaltsputztag war immer der Donnerstag, da war ich streng mit mir selber. Mittlerweile brauche ich 3 Tage für mein Standardprogramm. Immer nur ein paar Dinge, niemals alles so wie vorher. Hab dann heute den Sonnentag genützt und zum ersten Mal in diesem Jahr den ganzen Garten gemäht. Ich brauchte dazwischen eine Pause. Das hat mich allerdings schockiert, denn das war immer eine Sache von "in einem Ruck durch". Ich war danach erschöpft, als ob ich einen Marathon gelaufen wäre. Glücklicherweise hat das Wetter bei uns in Transdanubien gut gehalten. Nur abends kamen harmlose Wolken.

Meine liebe Freundin denkt immer an unsere Geburtstage. Sie hat mich im ersten halben Jahr täglich angerufen. WIr sind geografisch leider eine gute Autostunde voneinander entfernt, aber angerufen hat sie täglich. Sie hat von Willi auch einen Gruß bekommen, kurz nachdem er verstorben ist. Bei uns im Haus war er der Blumenmann. Ich kann behaupten, einen dunkelschwarzen Daumen zu haben und alles abzumurksen, das auch nur irgendwie mit Wurzeln versehen ist. Willi hat von der Nachbarin meiner Mamsch eine "Hauswurzen" bekommen. Das ist irgend so ein komisches Gewächs, das auch auf einer Mauer wächst, absolut pflegearm. Dieses gute Ding hat kein Jahr geblüht. Ilse (unsere Freundin) hat ihm einen Teil dieser Hauswurze abgeluchst. Auch bei ihr jahrelang NIX. Kurz nachdem er gestorben ist, hat dieses Pflänzchen doch tatsächlich für ein paar Tage geblüht....auch bei mir daheim.... Ich wusste nicht so recht, wie ich das deuten soll. Auch sehe ich die letzen 2 Jahre wahnsinnig viele Schmetterlinge. Die begleiten mich oft über eine längere Strecke, wenn ich mit den Zwergen unterwegs bin. Diese Tiere liebe ich seit meiner Kindheit, hab sie aber in den Jahren davor sehr selten zu Gesicht bekommen. Als er starb, kamen sie in kleinen Schwärmen. Ich hab mal gehört, dass Schmetterlinge die Boten aus dem Jenseits sind... Ob es so ist oder nicht, kann ich nicht sagen, für mich war und ist es immer noch sehr tröstlich, wenn sie um mich herum tanzen.

Ja die Sache mit der Medidation --- ich werd sie nach einer CD fragen. Das ist eine echt gute Idee. Möchte doch wieder auf meine Wolke.... :005:

Liebe Manuela,
ich habe mich mit dem Kurgedanken schon ein klein wenig "angefreundet". Ich denk mir, dass ich es mir noch schwerer mache, wenn ich es weiterhin so penetrant ablehne :013: . Ich habe mich der Thematik "ergeben". Ich werde es über mich ergehen lassen :wacko: . Hab aber doch die Hoffnung, dass sie mir ein klein wenig Lebensfreude zurück gibt . Ich bin mir auch wirklich sicher, dass Willi das so möchte. Er will ja nicht, dass ich so leide. Er kann mir halt nicht wirklich helfen, von seiner Position aus..... Hab noch nichts vom Kurantrag gehört . Die Ärztin meinte heute, dass ich möglicherweise gute Chancen habe, dass es recht schnell gehen könnte, da dieses Haus noch sehr sehr neu ist :wacko: . Es ist noch nicht stark bekannt..... Aber garantieren kann sie es natürlich nicht. Vielleicht gibts auch einen "Anschieber" von der Krankenkasse, da ja heute der Kontrollor bei mir war. Ich habs ja nicht so furchtbar eilig fort zu kommen..... Ich denke aber oft darüber nach. Hab auch schon im Geiste meinen Koffer mal provisorisch gepackt. Ich war doch noch nie 6 Wochen von daheim weg. An was man da alles denken soll..... In den meisten Kuranstalten gibt es eine Waschmaschine. Ich hoffe, dass das auch dort ist, denn Unterwäsche und Socken für 6 Wochen hab ich nicht aus dem Stegreif.... Ich war das letzte mal mit Willi im Jahr 1999 auf Urlaub.--- Danach gabs nur mehr Urlaub im eigenen Garten, was wir aber sehr genossen haben.

Ich wäre wirklich schon dankbar, wenn mir auf der Kur die Möglichkeit aufgezeigt würde, mit meinem Schmerz leben zu lernen. Das Vermissen zu akzeptieren...... Ich möchte unbedingt die dort angebotenen Entspannungstechniken erlernen. Wie schon oben mit Jutta besprochen, habe ich da meine liebe Not damit. Ich kann das Kino in meinem Kopf nicht abdrehen. Habs immer wieder versucht, auf meine Wolke zu kommen. Ich hab zu WIlli gesagt, er soll mir doch auf die Treppe entgegen kommen und mir rauf helfen...-aber er kam nicht

Du hast recht damit, dass viele Menschen einfach zur Tagesordnung über gehen nach einer gewissen Zeit, weil sie mit der Situation nicht umzugehen wissen. Meine Nachbarin ist so ein Mensch. Die hat mich ganz schnell wieder "ganz normal" angeredet. Ich kenne sie aber schon sehr lange. Sie ist eine Seele von einem Menschen. Sie ist immer und allezeit für mich da. Wenn ich krank bin, ruft sie täglich an, ob sie mir was aus der Apotheke besorgen soll, oder einkaufen oder oder oder. Sie hat mir einmal ganz am Anfang meiner Trauerzeit gestanden, dass sie sehr mit mir fühlt, aber unfähig ist, diese Gefühle in Worte zu kleiden. Sie läßt halt einfach Taten sprechen. So geht es sicherlich velen Menschen. Bei ihr kann ich aber gut damit umgehen, weil wir immer sehr ehrlich miteinander umgehen.

Meine lieben Mädels: Ich danke euch so sehr, dass ihr so viel im Geiste bei mir seid, dass ihr mit mir gestern durch den Tag gewandert seid. Ich denke, dass mir auch eure Gedankenenergie dabei geholfen hat. Ich hab euch ganz toll lieb und will euch ganz feste :24: :24: :24:

Nun wünsch ich uns allen, dass es auch irgendwann wieder richtig aufwärts geht, dass der SChmerz, der uns alle hier verbindet, endlich in erträgliche Bahnen geleitet wird.

Ganz liebe Grüße
eure Michi die wieder mal textet und textet und textet....
vielleicht sollt ich mal ein Buch schreiben.

Liebste Manuela,
dass meine schriftliche Quasselei mal für jemanden wichtig sein könnte, hätt ich niemals gedacht. Ich danke dir, für den lieben Zuspruch. Vielleicht probier ichs ja wirklich mal. Mein Neffe ist Autor und Regisseur--- vielleicht kann ich bei ihm in die Lehre gehen.

Mittlerweile betrachte ich die lieben Schmetterlinge als direkte Botschafter von Willi. Letztens hab ich mich mit dem Rasenmäher abgeplagt, weil der Garten nur mehr als Buckelpiste zu betrachten ist. Da kam wieder ein wunderschöner Zitronenfalter und tanzte vor dem Mäher. Ich hab nur gesagt: Willi, was hast du mir angetan, warum muss ich mich mit dem Schmarren jetzt so plagen? Kannst nicht runterkommen von deiner Wolke, über unsere Treppe und mich zu dir raufholen.... Und schon war er weg- der Schmetterling. Sie kreuzen aber wirklich sehr oft meine Wege und ich erfreue mich wahnsinnig an ihnen. Ich sehe sie als Botschafter,- basta. Viele werden mich für verrückt halten. Das sind die ZEichen, die nur wir sehen,--- wie du es schon so schön beschrieben hast. Ja auch die Hauswurze...das war ganz seltsam. Mir ist das ja gar nicht gleich aufgefallen, bin ja keine große Blumenfee. Aber die liebe Freundin hat es mir ganz aufgewühlt erzählt...da hab ich es dann gemerkt.... :wacko: Wir hatten früher echt unseren Spass. Ich die untalentierteste aller Frauen wenn es um Blümchen geht und er der große Blumenliebhaber. Da gabs mal eine witzige Situation: Mein Schwager ist Ortsvorsteher in dem kleinen Ort wo sie wohnen. Zum Muttertag bringt er jeder Mutter im Ort ein wunderschönes Blumenstöckerl. Da blieben dann 2 oder 3 über. Als wir dann zu Besuch kamen, hat meine Schwester ein Stöckerl genommen, meinem WIlli in die Hand gedrückt und gesagt: Alles Gute zum Muttertag, aber lass nur ja nicht die Michi ran.... Wir haben uns da noch lang drüber zerkugelt. Wenn wir Besuch bekamen, bekam er Blumen und ich den Sekt oder Wein.... :028:
Und dann schickt mir Willi den Blütengruß über die Hauswurze.... er hat ja auch nur sehr begrenzte Möglichkeit denk ich.

Manuela du bist ein Genie: Der Tipp mit der Packliste...--so logische naheliegende Dinge fallen mir im Traum nicht ein. Ist spitzenmäßig Ich bin ja seit über einem Jahrzehnt nicht mehr in der Situation gewesen, packen zu müssen.
Auch da eine kleine Geschichte: Meine liebe Nachbarin lud mich zum 40er in eine bei unsin der Gegend neu eröffnete Therme ein. Abends davor mach ich mich ans zusammenpacken.
Bademantel, Badetuch, Lesestoff (wozu lesen, wenn 2 Weiblein gemeinsam einen Tag verbringen) Duschgel, Körperlotion hatte ich zusammen. Stolz war ich, alles schon bereit zu haben. Dann rief mich die liebe Nachbarin an, um zu checken, ob alles klar ist und wann wir losfahren werden. Im letzten Satz von ihr die Frage: Hast schon dein Zeugs zusammen? Ich ja natürlich, sie OK Badeanzug, Badeschuhe....ICH: OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHH genau die wichtigsten Dinge wie die ebengenannten hatte ich nicht eingepackt... Das wär wohl ein FKK Thermentag geworden..... So bin ich. Wenn ich nicht eine Liste hab, drum nochmal doppelt :2: für den Tipp, sonst fahr ich womöglich ohne weg und verzweifle, weil ich irgendwo in der absoluten Einöde fernab jeglicher Zivilisation feststecke und keine Möglichkeit habe, mir etwas zu organisieren.

Die Medis sind in sehr straffer ärztlicher Überwachung. Die ganz harten Stücke nehme ich nur im Extremstfall, weil dieses Gefühl der Sediertheit sehr unangenehm ist.

Ja, liebe Menschen, die da sind, und nicht dumme Sprüche auf Lager haben, brauchen wir wirklich. Dieses Mädel ist ein wahres Prachtexemplar. Sie bringen auch immer Kerzen für WIlli mit. Sie hat mich einmal danach gefragt, ob das für mich schön oder schlimm wäre. Sie würde ihn so gerne an einem Grab besuchen, Blümchen und Kerzen bringen, aber da er in der Urne daheim bei mir steht, wusste sie nicht, wie sie damit umgehen soll. Ich hab ihr dann gesagt, dass ich mich über Kerzen sehr freue. Erstens liebten wir beide immer schon Kerzen und zweitens habe ich immer ein bis zwei große Kerzen bei seinem Bild stehen. Bei der Urne hab ich ein Grablicht mit Batteriebetrieb, weil mir dort eine offene Flamme zu gefährlich ist.
Seither bringt sie immer was für ihn mit. Sie und ihr Lebensgefährte sind wirklich ganz liebe Freunde, und das schon über viele Jahre.

Morgen muss ich Mami heimbringen :13: Wir waren jetzt fast 4 Wochen zusammen und es war schön. Heute war noch mal mein Sohn mit seiner Freundin bei uns, wir haben Pizza "einfliegen" lassen und schön "das letze Abendmahl" eingenommen. Morgen nach dem Frühstück muss ich hier "klar Schiff" machen. Mein Gästebett verräumen, alles wieder so adjustieren, als ob Mami nicht da gewesen wäre, damit wenn ich heimkomme einfach von einem Besuch von meiner Schwester heimkomme... Ist schon eine Macke von mir, aber so fällt mir der Abschied ein wenig leichter. Werde den ganzen Nachmittag verquasseln und abdüsen--- mit Tränen des Abschieds. Dann bin ich wieder ganz allein mit meinen Zwergen.

Liebe Manuela, ich wünsch dir eine gute Nacht -und morgen einen schönen Sonntag. Jutta und ich sind zeitgerecht zum Käffchen in Balkonien gestellt bei dir.

Küsschen und ganz dicke :24:
deine Michi

Liebe Ela,
ach ist das schön, dich wieder zu hören. Hab mir echt schon feste Sorgen um dich gemacht. Ich hoffe so sehr, dass es dir wieder ein wenig besser geht.

Ja in den letzten Wochen hat sich doch einiges getan. Den Kurantrag abzugeben, war das für mich schlimmste. Hab noch keine Bewilligung. Ist ja auch erst eine Woche her.

Oh meine Mami, der Vergleich mit der Hausdame: PERFEKT GETROFFEN. :028: Sie ist mein Goldstück. Was ich ohne sie nur machen würde, mag ich mir in meinen schlimmsten Albträumen nicht vorstellen... SCHEUCH SCHEUCH weg ihr bösen Gedanken :4:

Das mit den Schmetterlingen als Mobile ist eine tolle Idee :2: Nachdem ich selbst mit 2 linken Händen zur Welt gekommen bin, wenn es um handwerkliches oder kreatives geht, werd ich mir meine noch nicht Schwiegertochter angeln. Die ist da ganz toll.

Liebe Ela, ich freu mich wirklich so, dass du wieder da bist. SCHÖN, bist mir doch so ans Herz gewachsen. :2: Ich muss dich ganz toll virtuell :30: :24: :30: :24: Nun ist die Forifamily wieder komplett :8: :8: :8:

Ganz liebe Grüße und viel Spass beim "Nachlesen"

deine Michi

Meine liebe Ela,
setz dich bitte nicht unter Druck. Natürlich verstehe ich, dass du grad nicht kannst. Ich war so überschwänglich, weil ich mich so gefreut hab über deine Zeilen. Natürlich kannst du nur Stück für Stück zurück kommen, und wenn du wieder ne Pause brauchst, ist das natürlich auch ok. Wollte dich nicht überfallen. Ist einfach schön, ein kleines ZEichen zu bekommen. Nimm dir alle Zeit der Welt, liebe Ela, wir haben Zeit, EIN LEBEN LANG.

Ich wünsch dir von Herzen, dass es dir bald ein wenig besser geht, dass du endlich ein wenig Sonne in dein Herz kommen lassen kannst.

Ganz herzliche Grüße
deine Michi

Liebe Manuela,
ja mein Haus ist wieder leer geworden. Es ist schon komisch, wo wir doch schon wie ein altes Ehepaar waren. Sie meckert, ich meckere, aber wir haben uns dann auch gleich wieder umarmt und wissen beide, dass wir einander sehr lieb haben.

Da ich meine Medis ja verdoppelt habe, bin ich emotional derzeit "stumpf". Ist aber wie eine Erholungskur für mich und meine Tränendrüsen. Bin zum Weinen derzeit nicht mal fähig. BIn sehr viel müde. Die Übergangszeit, bis sich der Körper an die neue Dosis gewöhnt, ist halt irgendwie komisch. Aber glücklicherweise nicht so arg, wie die komplette Neueinnahme, das war damals viel schlimmer, weil sich anfangs die Symptome verschärften. Jetz bin ich halt müde und in neutraler Stimmung. Ich telefoniere mit Mami, quatsche meine Zwerge nieder. Die beiden haben heute Nachmittag ein paar Stunden Ruhe von mir. Ich muss wieder zur Therapeutin und vorher besuche ich noch meinen ehemaligen Chef und seine liebe Gattin, die wohnen nur 2 Minuten von der Therapeutin weg. Mit den starken Tabletten traue ich mich derzeit nicht viel Auto fahren, nur das, das sein muss und keinen Meter mehr.

Gestern hab ich mir was gutes getan: Meine Freundin war bei mir und hat mir einen neuen Haarschnitt verpasst. Zuerst hat mich wirklich der Schlag getroffen, weil sie mein "darf ruhig ganz kurz sein" ein bissl sehr wörtlich genommen hat. Heut hab ich dann Farbe reingetan, das erste mal seit Monaten getönte Tagescreme und Wimperntusche aufgelegt, viel Stylinggel ins Haar getan --- da hat mir doch gleich eine neue Michi aus dem Spiegel entgegen gesehen. Rambo und JEanny kennen mich noch, denn sie küssen weiterhin so viel wie davor, also wirds schon nicht so arg sein denk ich mir. Muss nur meine Mami schrittweise telefonisch darauf vorbereiten, denn sonst trifft die arme Frau der Schlag. Wahrscheinlich kommt sie Ende nächster Woche für eine Woche zu mir. Dann geht es mit diversen Terminen bei ihr wieder rein bis Ende Mai. Da kann ich sie nur ab und zu besuchen.Bis dahin, sind die MEdis auch nicht mehr so ermüdend, dass ich mich eine Stunde Auto fahren traue.

Meinen Block hab ich noch nicht gezückt, da ich mich mal "am Boden halten möchte". Ich werde ihn aber sicher sehr bald bereit legen. Hast schon recht, unser Hirn ist einfach überfüllt mit so vielen Dingen, dass das Naheliegendste nicht sichtbar ist. Da hatte ich einige AHA Erlebnisse in den letzten Wochen. WUrde mir aber mittlerweile von 3 Fachmenschen erklärt, dass das ein Teil der Depression bzw. Verarbeitungsphase ist, also hab ich den Druck ein wenig von mir genommen. Die Vergesslichkeit, die mich quält ist Pseudodemenz hat die Psychiaterin gesagt, und mir auch erklärt. Ich kanns derzeit nicht beeinflussen. Also hab ich es aufgegeben, mich darüber aufzuregen, denn das kostet Energie, die ich nicht habe.

Die Schmetterlinge, meine Freunde ...... ja ich werd mir so was machen (lassen).

Ich hoffe so sehr, dass du schönes Wetter hast. Bei uns ist es richtig stürmisch die letzten Tage, und ab morgen solls wieder saukalt werden. Na toll..... es ist halt April.

Bin morgen früh wieder zu Käffchen bei dir. Trink grad so ein tolles Genbräu, da ich Gefahr laufe, einzuschlafen. Das wär ganz ungünstig. Also trink ich den jetzigen auf dich liebe Manuela und den nächsten dann auf mich.

Bis bald -
Innigste Grüße :24: :24:
deine Michi

Liebe Manuela,
ja die Veränderung fühlt sich gut an, obwohl der Nacken abfriert, bei den derzeitigen Temperaturen. Hab Mami schon telefonisch gebeichtet, dass ich "eine kleine Veränderung" frisurtechnisch gesehen habe. Nachdem sie ja nächste Woche wahrscheinlich wieder zu mir kommt, musste ich raus mit der Wahrheit. Bisher bekam ich nur sehr positive Rückmeldungen.

Der BLOCK ist in Bereitschaft liebe Manuela. Gestern kam ein Anruf der PEnsionskasse (die den Kuraufenthalt zahlt), dass sie nur mehr ein Attest des Facharztes brauchen. Hab das dann gleich telefonisch mit meiner Ärztin abgeklärt und sie hat gestern noch das Attest gefaxt. Hab die Pensionskasse gefragt, wie lange ich denn ungefähr zu rechnen häte, wann ich fahre. Die Antwort hat mich gleich wieder erschreckt: Das gewünschte Ziel können wir wahrscheinlich nicht anbieten, da dort lange Wartezeiten sind, sie werden wahrscheinlich nach Gars am Kamp geschickt, das ist ganz in der Nähe vom gewünschten Ort. Das ist noch so neu, dass man nicht mal eine Homepage findet, da noch kein Vollbetrieb herrscht, aber dort gehts angeblich sehr schnell. ALSO hab ich deinen Ratschlag im Kopf - sofort den BLock gezückt --- A4 eine Seite voll. OH OH OH da werd ich wohl mit großem Gepäck anreisen, obwohl ich doch nur ein winziges Auto habe. Eine Nummer größer als Matchbox. Geht gerade noch als Auto durch. Einen 100 Euro Einkauf muss ich auf mehrere Taschen aufteilen....

Ja die Tabletten stumpfen ab, machen hundemüde. Ich empfinde es derzeit als pure Erholung. Manchmal frag ich mich, wie viel Tränen kann ein Mensch weinen? Natürlich passe ich mit den Tabletten besonders auf. Ich mache keine Spazierfahrten mit meinem Auto, gehe viel spazieren, um an der Luft zu sein. Ja und natürlich habe ich sehr engmaschige Überprüfungen bei der Psychiaterin. Ewig möchte ich nicht auf der Megadosis bleiben. Weiß ja nicht, ob die Müdigkeit nur in der Umgewöhnungsphase ist, oder ob das Normalzustand ist.

Ich kann dich gut verstehen, dass es für dich sehr befremdlich war, dass du den Tag des Begräbnisses nicht ganz real erlebt hast. Aber ich bin mir sicher, dass das für dich sehr gut war. Du hast deine Mama so sehr geliebt. Wenn du alles wirklich pur mitbekommen hättest, wärst du wahrscheinlich verrückt geworden, zusammen gebrochen oder es wäre sonst etwas schlimmes passiert. Du trauerst heute immer noch um deine Mama, dass du an diesem einen Tag geistig nicht dabei warst, war ein Segen für dich und deine Mami weiß das. Sei nicht so streng mit dir. Natürlich gehen wir alle unterschiedlich mit diesem Thema um. Ich hatte einfach Angst, am Sarg zusammenzubrechen, was ja trotz Medikamenten fast passiert wäre. Diese extremen Beruhigungsmittel wurden dann langsam aus dem Körper ausgeschlichen (so sagt man wirklich dazu bei uns), danach wurden langsam die Antidepressiva eingeschlichen.

Meine liebe Ela, auch ich denke sehr viel an dich. Genieße deine verbleibenden paar Tage mit ganz viel nichts tun und mit mir gemeinsam Käffchen zu trinken.

Ganz viel liebe :24: :30: :24: :30:
deine Michi