Ewiges Auf und ab

Lieber Markus, liebe Ela, liebe Susanne,

ich danke euch ganz herzlich für eure Genesungswünsche. Ihr seid so lieb zu mir. Hab heute Spaghetti bolognese im Blindflug gekocht. Koche mal, wenn du genau null Geschmack hast. Einfach nach Gefühl....das war für mich sehr abenteuerlich. Mein Sohnemann ist mein schärfster Kritiker, er war begeistert.... Habs ja nur für ihn gekocht.

25 % Rabatt bei Fressnapf wäre für mich der Untergang. Da bliebe gleich eine Monatsgage dort, wie ich mich kenne. Bin mir gegenüber ein kräftiger Geizkragen, aber wenn es um die Zwerge geht, geht der Verstand auf Tauchstation. Wenn man bei mir in den Abstellraum sieht, glaubt man, dass ich Besitzer von mindestens 2 Schäferhunden oder Bulldoggen bin. Man könnte aber auch sagen, dass ich meinen kleinen Babys, die übrigens Geschwister sind, die nächsten 10 Jahre keine Leckerlis oder Happi Happi mehr kaufen brauche....

Liebe Susanne, ich kann ja mittlerweile wieder trinken. Diesen Zustand des nicht trinken könnens hatte ich nur einen Tag, aber das war Folter pur. Besonders jetzt wo es mir so besch....geht. Wasser ist ein wirklich göttliches Geränk. Heute gehts schon um einiges besser, na ja Unkraut vergeht nicht.

Liebe Ela, danke für die Hühnersuppe, die hat geholfen, denn es geht langsam aufwärts. Ich merke einfach, dass körperliche Betätigung noch als "Anstrengung" wahrgenommen wird. Ein zarter Spaziergang wird halt als Halbmarathon empfunden. Bin ja altersmäßig auch schon ordentlich überwuzelt....

Morgen hab ich wieder Therapiestunde. Bin schon gespannt, wie die Stunde laufen wird. Die letzten Wochen hatte sie immer gute Ansätze für mich, bloß mit dem Umsetzen dieser Dinge tu ich mir so schwer. LOSLASSEN....diese Übung hab ich einfach nicht im Angebot. Ich kann meinen Willi einfach nicht loslassen. Das sag ich ihm jeden Tag. Ich wünsch mir natürlich, dass er weiterkommt, aber ich fühle mich hier so einsam, dass ich manchmal drohe verrückt zu werden. Nachdem wir 2 uns immer genügt haben, strebe ich auch jetzt nicht nach Gesellschaft. Bin am liebsten allein, aber dabei bin ich auch oft wirklich einsam, weil ich ihn so vermisse. Meinen Mann kann auch kein Freund, keine Freundin füllen. Er und ich - wir waren einzigartig. Wir wollten beide immer nur uns... Das wünsch ich mir jetzt auch so sehr. Nur er und ich und unsere 4Beiner. Unsere kleine Familie wie wir es immer beschrieben haben. Ich werde erst wieder richtig glücklich sein, wenn auch ich endlich gehen kann.

Meine lieben, ich danke euch so sehr, dass ihr für mich da seid. Was würde ich nur ohne euch tun?

Ich schick euch viele Knuddler von mir und meinen Kuschelbären.

Liebe Susanne,
vielen Dank für deinen lieben Zuspruch. Ja die Leere füllen.... Hatte heute mit meiner Therapeutin in diese Richtung geplaudert. ....dass ich es im Kopf mal zulassen soll, dass ich wieder ein wenig von meiner alten Geselligkeit zulasse, auf andere zugehe....Menschen (auch neue) in mein Leben lassen sollte....auch ohne schlechtem Gewissen...

Ich weiß noch nicht, wie es in weiterer Zukunft aussieht, aber für derzeit kann ich mir das noch gar nicht vorstellen. Hab einen ganz kleinen Kreis - das reicht schon mal. Meine liebe Nachbarin hat mich grad wieder angerufen und gefragt, ob sie mir denn nicht endlich mal was besorgen kann.... Bin noch nicht ganz wieder hergestellt. Heute bin ich wieder recht angeschlagen und dauermüde. Husten wieder ein bisserl stärker geworden, aber meine kleinen Pfleger passen gut auf Mami auf. Kaum bewege ich mich außerhalb ihres Sichtfeldes, sind sie schon hinter mir her.

Lieber Markus: :2: :2: :2: :2:

dass ich zu euch gefunden habe, ist das beste, das mir "passieren" konnte.

Ich wünsch euch einen schönen Tag.

Liebe Grüße
michi

Meine liebe Susanne,
vielen Dank, dass du mir immer so gut zuredest. Ich bin nun schon 101 Wochen allein. Ich hab irgendwie das Gefühl, dass ich vor einem Jahr schon weiter war, als jetzt. Ich weiß es nicht. Meine Psychiaterin, die mich seit Willis Tod kennt, meinte nur, dass ich enorme Fortschritte gemacht hätte, aber selber sieht man diese einfach nicht. Ich bin auch ein sehr ungeduldiger Mensch. Ich weiß auch überhaupt nicht so genau, was ich will. Eigentlich will ich gar nichts. Möcht mich am liebsten ins Eckerl setzten und warten bis ich sterbe. Habe keine Motivation in mir, keine Lust irgend etwas zu unternehmen. Einmal in der Woche raffe ich mich widerwilligst zum Rasen mähen auf. Das hab ich heut auch wieder gemacht. Meine Bronchien haben es mir aber sehr übel genommen. Hab mich dann sehr lange nicht erfangen können. Hab gehechelt, als ob ich einen Halbmarathon gelaufen wäre. Man hört ja immer von Menschen, die an Grippe sterben dürfen. Vielleicht hab ichs einfach drauf angelegt. Die Sehnsucht nach Willi ist grad exrem stark.

Mach dir wegen meiner düsteren Zeilen aber keine Gedanken, ich würde niemals selber Hand an mich legen. Das würde mir nichts bringen, denn ich glaube fest daran, dass man das nicht "erledigte" in einem weiteren Leben abarbeiten muss. Davor hab ich Angst.

Ich wünsch dir mit deiner Süßen einen schönen Sonnentag im Garten liebe Susanne.

Bis bald
deine Michi

Liebe Claudia,
mein aufrichtiges Beileid zum so schmerzlichen Verlust deiner Schwester.

Hier im Forum haben wir alle die schlimmsten Erfahrungen erleben müssen, die ein Mensch ertragen muss. Wir haben Menschen verloren, die wir sehr geliebt haben. Dadurch können wir deinen grenzenlosen Schmerz so gut verstehen. Fühl dich willkommen geheißen in der großen Familie des Trauerforums. Mir selber tut es immer wieder gut, hier meinen Schmerz rausschreiben zu können. Du nervst hier niemanden, keine Sorge. Wie alt bist du liebe Claudia? Der Altersunterschied ist ja wirklich ganz schön groß. Da hast du womöglich ein wenig das Gefühl, wie wenn Mama gegangen wäre. Ich selber hab eine Schwester, die nur um 11 Jahre älter ist, aber sie hat immer doch zu einem Teil mütterlich auf mich eingewirkt und sehr besorgt um mich. Wenn du magst, würden wir uns über ein paar Worte zu deiner Schwester sehr freuen. Fühl dich aber nicht bedrängt.

Hier sollst du dich wohlfühlen. Du kannst schreiben, wenn dir danach ist, aber keiner ist sauer, wenn du Funkstille einhälst. Jeder Mensch geht sehr unterschiedlich mit Trauer, SChmerz, Verlust um. Du schreibst, dass du dir große Sorgen um Mutti und Bruder gemacht hast.... Könnte es sein, dass du noch gar nicht zum richtigen trauern gekommen bist, aus Sorge um die anderen?

Wir freuen uns, dass du zu uns gefunden hast. Hier ist immer jemand, der dich versucht, aufzufangen, wenn du zu fallen drohst.

Liebe Grüße
Michi

Liebe Claudia,
ich kann deinen großen Schmerz sehr gut verstehen. Liebe und Verbundenheit innerhalb der Familie ist nicht nur von "immer zusammen sein" abhängig. Liebe überwindet auch große Distanzen. Meine Schwester und ich haben auch ein sehr intensives Verhältnis.Wir wohnen ca. 45 Minuten mit dem Auto voneinander entfernt. Ich brauch nur besonders intensiv an sie zu denken und schon ruft sie mich an. Man kennt sich unter Schwestern nun mal so gut, dass schon fast eine telepathieähnliche Verbindung entstehen kann.

Dass du auch mal die Große sein willst, glaub ich dir gerne, liebe Claudia. Nimm es deiner Mama nicht übel, aber du wirst immer die Kleine sein, das ist in der Natur der Sache. Ich bin auch "die Kleine", das Sorgenkind,---die um die sich immer alle Sorgen machen. Das können wir kleinen nicht ändern. Du könntest aber mit deiner Mama und deinem Bruder versuchen bei einem Therapeuten eine Möglichkeit zu finden, um miteinander trauern zu können. Es muss ja nicht gleich eine große lange Therapie sein. Vielleicht reichen schon wenige Sitzungen, wo vor allem deiner Mama auch klar gemacht wird, dass du das gemeinsame Reden, das gemeinsame Trauern BRAUCHST. Indem man nicht miteinander redet, versucht jeder für sich selber damit fertig zu werden. Das gelingt aber nicht immer.

Hab kein schlechtes Gewissen, dass du deine Schwester verdrängst.... Sie will, dass du dich ablenkst, sie will nicht dass du leidest. Du hast sie immer in deinem Herzen.

Ich wünsch dir alles Liebe

herzlichste Grüße
Michi

Liebe Jutta,
meine Husterei mag nicht besser werden. Bin bei der 2ten Flasche Hustenlösung angelangt. Wenns bis Mitte der Woche nicht besser wird, werd ich wohl doch mal bei Onkel Doc vorbeischauen. Das wollt ich mir diesmal einfach ersparen, weil ich ja alle Medis vom letzten Mal doppelt ausgefasst habe.

Ja das Leben hat wohl noch so einiges im Angebot, das wir bewältigen müssen. Ich will gar nicht dran denken, was da noch auf mich zukommt.

Hatte aber ein für mich extrem untypisches Wochenende. Ich, die niemals weggeht, die sich immer daheim verkriecht, die am liebsten Tür und Tor hinter sich schließt und allein ist....
Ich war also am Samstag bei einer Theateraufführung. Mein Neffe ist Autor und hat zwei Einakter in halbwegs erreichbarer Entfernung aufgeführt. Er ist ein für mein Empfinden sehr talentierter Schreiber, weil er es immer wieder schafft, Heiterkeit und Besinnlichkeit innerhalb eines Themenschwerpunktes zuzulassen. Selbst wenn es um den Tod geht, kommen heitere Spitzen - um andererseits bei einem vermeintlich heiteren Stück eine Portion Melancholie aufkommen zu lassen. Bin mit meinem Sohn und seiner Freundin am Nachmittag zu meiner Mamsch gefahren, dort wurden wir mit einer Jause verwöhnt, abends dann 15 km weiter gefahren zu der Aufführung. Hab mich dann so gefreut, dass auch meine Schwester mit ihrem Mann noch als Überraschungsgäste kamen. Die kamen um 17 uhr 30 mit dem Flieger aus dem Urlaub zurück und haben wegen der Zeitnot keine Karten reserviert. Sie waren um 19 Uhr dann da, wir konnten noch ein wenig plaudern, ehe dann um 19 uhr 45 losgelegt wurde. Nach der Vorstellung wollte ich aber schnell nach Hause, da wir noch einiges an Fahrtzeit vor uns hatten. Mutti heimbringen und dann noch knappe 50 km zu mir heim.

Heute waren 2 ehemalige Kollegen bei mir. Hab sie mit Nudelsalat und Sachertorte mit Schlagobers verwöhnt. Leider hab ich mich "ganz gering" mit den Mengen verschätzt. Glücklicherweise hab ich abends dann noch die Nachbarn getroffen..... Nun muss ich nicht die nächsten 3 Tage 2 mal täglich Nudelsalat futtern....

Somit war dieses Extremwochenende doch noch schön geworden und ich hab keine Zeit zum philosophieren gehabt. Bin kaum zum denken gekommen. Einen Satz von der Aufführung hab ich mir mitgenommen: DER SINN DES LEBENS IST DAS LEBEN SELBST..... Ich stell mir immer wieder die Frage, nach dem Sinn meines Lebens,-- da kam dieser Satz herbeigeflogen....das muss ich mir mal verinnerlichen----ich weiß noch nicht, ob das meine Antwort ist, die ich verstehen kann.

Liebe Jutta, wie gehts euch in St.eiermark? Hast schon das Loch in der Wohnzimmerwand geschlagen, damit du keinen Marathon laufen musst, um zum Gemüsebeet zu kommen?

Was machen deine 3 Fellnasen???? Miauen sie schon im steiermärkischen Dialekt?

Lass mir die 3 mit einem innigen Kuschelanfall ganz lieb grüßen.

Meine Zwerge und ich wünschen euch schöne Tage in der grünen Mark

Ganz herzliche :24: :24: :24: an euch alle

von uns allen...

Liebe Jutta,
ich hab früher schon immer gesagt, dass ich so gern in mein Zukunftstürchen schauen würde. Das hat nie jemand verstanden. Ich denke, dass ich wohl verrückt geworden wäre, wenn ich vor 2 Jahren gesehen hätte, was am 9.Juni 2009 passiert. Ist schon gut so, dass wir nicht schauen können....

Jetzt z. B. wär ich wieder mal so verdammt neugierig. In erster Linie interessiert mich: WANN IST MEIN ABGANG. Diese Frage nach dem WANN --- die stelle ich Willi jeden Abend wenn ich meine letzte Zigarette vor dem schlafen gehen rauche. Ein langer sehnsüchtiger Blick in den Himmel,- Spatzl wann holst mich denn endlich. Ich glaube, dass ich ihn schon nerve, weil mir nichts neues einfällt. Es kommt aber auch so überhaupt kein Zeichen, das ich verstehen könnte.

Ich hab gerade ein gutes Buch gelesen: DER BOTSCHAFTER DES JENSEITS VON PASCAL VOGGENHUBER. Der schreibt davon, dass wir immer wieder Zeichen bekommen... bloß versteht man sie halt oft nicht. Ich gehöre eindeutig zu der Spezies der Nichtversteher. Willi würde sich bei mir wahrscheinlich nicht mit den zu erwartenden Zeichen bemerkbar machen, wie klopfen, knacken, Licht flackern lassen, E-Geräte die verrückt spielen, Fernseher der sich einschaltet usw., da er weiß, dass ich wahrscheinlich zu stark erschrecken würde. ABER: Ich krieg gar nichts....., bzw. halt nichts, das ich verstehen könnte.

Ich habe wirklich nur einen Wunsch ans Universum, an den lieben Gott, an die Allmacht oder wen bzw. was auch immer: Ich will endlich heim - und keiner holt mich ab.

Wie lange kann ein Mensch ohne Liebe leben? Meine Liebe ist tot - und ich bin mit ihm großteils mitgestorben. Mein Körper ist hiergeblieben, aber mein Herz ist mit Willi mitgegangen.

Hast du vor, mit deinem Mann und den 3 Süßen ganz in die Mark zu ziehen? Das Leben so am Puls der Natur ist etwas wunderbares. Die Stubentiger werden zu Gämsen werden, wirst schon sehen. Es freut mich, dass sie sich so wohl fühlen. Kann mir sehr gut vorstellen, dass die Süßen abends fix und fertig sind. Versuch du doch mal, dich an deinen Nägeln einen Baum hinaufzuschleppen.... Mami das würd dir auch die Kräfte aussaugen. Ich kann mir richtig gut vorstellen, wie das Revier verteidigt wird. Eine geschlossene Front gegen den rothaarigen Feind.

Nun wünsch ich dir viel Spass beim Plätzchenerkämpfen im Heiabettchen. Kannst ja vielleicht ins Körbchen ausweichen...damit die Herrschaften nicht gestört werden...

Ich :24: dich ganz fest.

Ganz liebe Grüße
deine Michi

Liebe Jutta, liebe Maki,
Jutta, ich danke dir sehr herzlich für deine sehr treffenden Worte. Sie gingen bis ins Herz.

Also bei Onkel Doc war ich noch nicht. Der nächtliche Husten mag bei mir bleiben. Abends häng ich an der Flasche.... Hustensaft, was dachtest du denn.... ??!!

Ja mein Herz schaut sicher aus wie schweizer Käse, da ist von Schönheit keine Spur mehr.... Aber du hast schon recht: Da ist ganz viel Liebe drinnen in meinem Herzen.

Gestern habe ich erstmals versucht über Willis Foto zu pendeln. Ich glaube, dass das auch ganz gut funktionieren würde, aber mein Rambo wurde da ganz unrund. Der hatte scheinbar totale Angst. Das war echt arg. Er hat mich immer angepratzerlt,- damit ich ihn trösten soll,- da war dann nix mit pendeln, ich habs aufgegeben. Werde es dann heute wieder probieren.

Ich denke auch, dass Willi mir nichts sagen darf, was meinen Abgang betrifft. Es gibt da drüben ja auch keinerlei Zeitempfindungen so viel ich weiß.

Ich würd es aber schon gern wissen. Wenn ich erfahren würde, dass es schon sehr bald ist, hätte ich endlich ein Ziel. Ich bin in dieser Sache wohl sehr egoistisch, denn meine Familie würde da wohl schon zu kauen dran haben, aber ich mag einfach nicht mehr.

Vielleicht wird mir da bei der Kur ja geholfen. A pro pos: Habe heute auf gut Glück bei der PVA angerufen und gefragt, ob ich nicht doch eventuell Gars haben könnte, da das für mich doch um vieles näher wäre. Die Lady am Telefon hat mir sofort zugesagt, dass ich nur ein Haus angeben müsste und ein paar ZEilen an sie und schon wär eine Umbuchung möglich, obwohl St. Radegund schon fix ausgemacht war. Hab dann also gleich in Gars nachgefragt, ab wann ich bei denen einen Kurplatz erhalten könnte. Stell dir vor: 24.8.2011..... da hab ich sofort um vorbehaltliche Reservierung gebeten. Hab dann sofort an die PVA ein kleines Schreiben gefaxt und nachtelefoniert. Werde Ende nächster Woche schriftlich Bescheid bekommen. Mir wär es bedeutend lieber, mein Haus nicht im Winter allein lassen zu müssen. Vielleicht ist da meine Schwiegertochter noch daheim (derzeit arbeitslos), die könnte dann auch mehr auf meine Mami schauen. Außerdem traue ich mir eher eine Autofahrt von hier nach Gars zu, als nach Graz. Ich bin ja schon seit 1997 auf keiner Autobahn mehr gewesen, und auch kein stärkeres Verkehrsaufkommen mehr bewältigt. Da hatte ich mal einen Unfall...... hab dann fast 3 Jahre gar nicht mehr selber fahren wollen.

Liebe Jutta, wie gehts euch in St.eiermark? Wie gehts den städtischen Gämsen? Sind sie schon auf Berge umgepolt deine Kleinen?

Kannst du überhaupt schlafen, so ganz ohne Fell in unmittelbarer Umgebung?? ICh werde immer ganz unrund, wenn ich keinen spüre.....das kommt allerdings nur extrem selten vor. Da ist irgendwie Mutterinstinkt aktiviert worden, als meine Zwerge bei uns eingezogen sind. Obwohl die Jeanny ja besonders babyhaft ist, -- hab ich mich noch nie auf sie daufgelegt. Rambo kommt im Morgengrauen meistens auf meinen Kopfpolster. Da kann ich dann intensivkuscheln. Er ist auch der, der meine extremen Knutschanfälle über sich ergehen läßt. Da weiß er: Mama in Not....

Meine lieben Mädels ich wünsch euch einen schönen Tag. Bei uns hat der Sonnenschein heute Pause eingelegt. Ich ergebe mich dem Hausputz. Jetzt hab ich keine Ausrede mehr: Es ist zu heiß, bei dem Wetter sollte man draußen sein, oder sonstiges.

Lassts euch lieb :24: :24:

eure Michi

JUTTA: Ein dickes Knuddelmuddel an deine Gämschen....